Москва выпивает все! Силы, время, энергию, здоровье, деньги, проглатывает не жуя.
Москва заставляет людей превращаться в зверей и бороться, бороться за свой маленький кусочек солнца и счастья, оторвать его, пока никто не увидел, унести к себе в норку, забиться в темный уголок, развернуть и сосредорточено любоваться, вытирая грязной лапкой слезы с чумазой мордашки...
МЫ не помним что мы люди, мы не помним что мы звучим гордо, мы боимся показывать наше солнце и радость другим, боимся зависти, недобрых взглядов, боимся...
Мы боимся всего, сегодня, завтра, иногда даже вчера, людей смеха и дождя, жизни и будущего...
А наш главный страх это быть раздавленым Москвой, оказаться на обочине жизни и сдохнуть в канаве...
И до конца утешать себя, что ебтить все не так уж плохо, по крайней мере мы подыхаем в городе герое и столице нашей Родины

Нам сказали вы Боги..и послали к чертям!

Две девушки с ли-ру, с замечательно совпавшим аватарами, сверху кот до накурки, а снизу после... Вторая из за плеча обижено сообщает что она уже очень давно не курила... [700x500]

Статус
1.2 полностью
2.2. полностью

Это цитата сообщения _Sun_Sana_ Оригинальное сообщение

Алька Кудряшева

На синем небе - белые облака,
Их золотом солнце пропитывает за день,
Как будто котенок здесь молоко лакал,
Да блюдце своё случайно лапой задел.

И просто город. Троллейбусные рога,
И пыльные липы листьями шелестят.
Здесь тихий город, не помнящий о врагах,
Здесь город. С чистого начавший жить листа.

Июнь. Природа - доблестный казначей
Решила за горечь зим отплатить добром:
На север кинула ворох белых ночей,
На юг - рассыпала звездное серебро.

Земля запуталась в тонкой сети дорог,
Сияют реки среди золотых хлебов...

Во время войны народ вспоминает Бога,
Поскольку, похоже, о нем забывает Бог.

Во время войны... Да какая война, постой!
Десятки лет заметают ее следы!
И из холодильника есть, что достать на стол,
И можно спокойно спать, не чуя беды...

Всё было в прошлом - винтовки, штыки, ножи...
Всё было в прошлом! Время ползет змеей...
Война закончилась - можно спокойно жить.
Война. А мы умеем жить без нее?


LI 5.09.15

Хеее, какая хитрая птица залетела в мои сети
Модельер-конструктор
с сайта хх.ру
Теперь я тебя не отпущу...

И опять я на работе, сегодня проспал, но пришел тьфу тьфу тьфу почти вовремя, только на 10 минут опоздал:)
Сижу занимаюсь рекрутингом:)
А скоро совсем скоро я буду выносить мозг нашей консалтинговой компании, и при радостной мысли об этом становится тааак хорошо, шо таки практически чистый оргазм:)

Кто то выразил антипатию:)
Помоему первую с начала моей жизни на ли ру:)

Сижу, что показательно работаю.
Пытаюсь понять, как можно начать свой бизнес в Москве на 100 тысяч рублей, идей много но все не те.
Пока лучшее что приходит в голову это купить 2 грязных яблока, помыть их и продать в двое дороже:)))
Желание некоторых знакомых сделать ремонт на тысячу рублей уже кажется задачкой по арифметике для 2 класса

Я в первый раз мучительно сказал
Господь мой Бог, я не достоин неба

Настроение сейчас - рабочее

2 соискателя
переговоры с нач. отдела логистики
переговоры с ИО нач отдела продаж
Бляяяя, моск вынесен в ноль...
Я ненавижу этот блядский мир, остановите землю я сойду.
На Йух Йух Йух

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это Читать далее...

Устал, надоело все, задолбался, но хотя бы выспался...

Ни одна другая музыка не даст такого полного, почти болезненного чуства самоотречения от реальности как классика.
Любая другая музыка все таки основывается на наших эмоциях, опыте, символах, она может нас цеплять, может раздражать но мы в любом случае на нее реагируем, как бы то ни было.
Для классики неважен человек, неважна даже реальность, она абсолютна и существует независимо от чего бы то ни было.
Она есть, а мы можем позволить ей унести себя, забыв про работу, другей, любимых, мир, про все...

Офис ни чем не отличается от джунглей, минутная слабость или ошибка и тебя сожрут.

В офисе нет друзей, в офисе есть коллеги, сегодня вы работаете вместе а завтра тебя сожрут за прибавку 500 рублей к зарплате.

В офисе надо быть сильным жестким и самодостаточным, единожды выбрав модус операнди, стиль поведения и одежды ты не можешьот него отказаться, сожрут.

Тебя попытаются сожрать в любом случае, такова природа человека.

Если ты видишь, что кого то сжирают у тебя на глазах, лучше отвернись, будешь помогать сожрут и тебя!

Лучшая защита это нападение, если ты сожрешь кого то сегодня, то он точно не сожрет тебя завтра!

Есть звери которые жрут для удовольствия, а не потому что хотят выжить, это-собственники компании.

Все остальные жрут потому что они свободные люди с правом выбора, и у них есть выбор, сожрать или издохнуть.

Хочешь остаться человеком? Лучше издохни пока не сожрали.

и ГЛАВНОЕ шоу должно продолжаться! Любой ценой!

Дом, устал, чашка кофе греет душу, Счастье работает, 20 мин отдыха и я займусь работой дальше...
[400x358]

Это цитата сообщения -Волшебница- Оригинальное сообщение

Найдено в сети.

Пожалуйста, заботься обо мне


Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.

Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

(с) Меритакс

бери меня за руку и ничего не бойся.
мы босиком отправляемся через горы.
расслабь ладошку, пожалуйста. навык бокса
теперь бесполезен, ты это узнаешь скоро.

здесь нет врагов, очевидных, как скарлатина.
здесь прячутся серые волки нашего детства.
расслабь ладошку, пожалуйста. навык тира
теперь бесполезен, поверь мне, и не надейся,

что их дыханье минует нас. и не бойся -
бери меня за руку. крепче. еще. до боли.
так ружья сжимают мальчики-добровольцы,
идущие в бой воевать с самими собою.

Детская площадка, м. Южная, по 4 сторонам стоят 4 лавочки.
Состав сидящих слева направо.
1. Компания парней быдловатого вида, лет 17-20, все с бутылками пива и чипсами. С выражением на лице "Блин никто не дает а трахаться хочется сил нет"
2. Компания мужиков среднепотасканых, с состоянием на лице "как же все задолбало, а дома жена стерва" Все с пивом с алкогольными коктейльчиками.
3. 2 Мирных алкаша преклонных лет с бутылкой водки на двоих и с выражением полнейшего удовлетворения на лице. Их уже ничего не долбает
Просто жизненный путь какой то.
И дичайшее наслаждение от недоуменных и враждебных взглядов бросаемых на меня всеми тремя компаниями. Никогда не получал еще такое удовольствие от того что выделяюсь из толпы