А еще дома отключили горячую воду, скоро бриться,  и мыться тоскую...

В колонках играет - Они же -Никого нету дома

В последнее время у меня появился страх насекомых, особенно летающих и сильно жужащих

А что поделать, никогда не умел их правильно готовить!

Иногда я понимаю что я абсолютно и невозможно счастлив, (постучал по дереву, поплевал через плечо) настолько что я искренне боюсь судьбы, точнее будущего

У меня есть человек которого я люблю и который любит меня, есть маленькие радости жизни (роликовые коньки, хорошие книги,  дыни, бельгийский или швейцарский молочный шоколад,, хороший кофе со сливками, хорошо сшитые мужские костюмы, хорошие сигареты), есть работа, даже две, есть свои заскоки (терпеть не могу синий и черный цвета в одежде)

И каждый раз когда на меня накатывает очередной приступ страхов я загоняю его в тень одним абсолютно железным аргументом

"Все будет хорошо, пока мы любим друг друга"

 

А дальше триумфально куря хорошую сигарету с хорошей чашкой кофе, и закусываю швейцарским молочным шоколадом наблюдаю как эта мелкая сука испуганно забивается под карниз

 

В колонках играет - Флойды-Не оставляй меня сейчас

Давным давно, может быть в прошлом веке, в других краях, может быть в далекой далекой галактике жил был мальчик.

 

Он был замкнут, романтичен добр и наивен, любил читать особенно фантастику, любил солнце, имел свой взгляд на вещи почерпнутый из книжек, верил в добро и справедливость и честно сказать был рассеян и медлено соображал...

 

А потом изменился мир вокруг него, изменилась жизнь, и ему пришлось стать другим...

 

Хитрым потому что этого требовали законы выживания

 

Умным потому что глупость стоила слишком дорого

 

Адаптабельным, потому что это было суровой необходимостью

 

Быстро соображающим и просчитывающим все свои действия, потому что права на ошибку не случалось

 

Сильным потому что слабость непростительна

 

Он обзавелся всем этим а также чутьем на опасность и скрытым инстинктом жертвы

 

Поступил в ВУЗ выучил новые маски, узнал много нового, стал психологом, научился работать с людьми, стал сильнее и умнее...

 

Научился расставлять приоритеты и окончательно сформулировал для себя, что

 

ЦЕЛЬ всегда оправдывает средства!

 

Но эпизодически, очень редко, длинными ночами, я все таки возвращаюсь к тому дааавнему февралю 89 года когда детство внезапно закончилось и мне очень интересно, что бы получилось из ТОГО мальчика при немножко других условиях...

 

 

Без штормов, надрывов и хриплых ночей, без ненависти к окружающим, без необходимости /удалено/, без /удалено/, без многочисленных поражений, без всего...

К сожалению или к счастью этого я уже не узнаю

Настроение сейчас - Задумчивое
В колонках играет - Флойды - До свиданья голубое небо (раскладки менять в лом)

Ему всё похуй - "He cares about nothing"
На улице пиздец как холодно. -- "It is murderously cold outside."
Там пиздец что творилось! -- Some dramatic things went on there.
Где моё кольцо? Кажись проебал... -- "Where is my ring? Seems that I've lost it...."
Как дела? Спасибо, всё заебись. - "How are you? Thanks, everything is fine".
Хуйло - male person to whom the speaker has some negative feelings;
Хуёвый - bad
Охуенный, охуетительный, опизденительный - great
Пиздец - big trouble
Пиздовать - to go away
Ёбнуться - to fall
Ни хуя себе = Ебать-копать - "what a surprise," "wow!"
Хуй с ним - I no longer care about him.
С хуя ли? - an equivalent of "why?"
На хуя - an equivalent of "what for?"

Нашел в чьем то случайном дневе и спер нагло!
Ерунда но некоторые строчки нравятся

Больше страсти, девочка. Чтоб из глаз - искры.
Больше жизни, девочка. Чтобы счастья брызги.
Больше секса, девочка. Задурмань им вгзляды.
Больше солнца, девочка. Жги себя на радость.

Не будь букой, девочка. Здесь таких не любят.
Не будь слабой, девочка. Страх тебя погубит.
Не будь бякой, девочка. Кинут нож в спину.
Не будь скромной, девочка. Все берут здесь силой.

Делай вид, девочка. Все вокруг - мнимо.
Делай финт, двочка. Надо жить красиво.
Делай крюк, девочка. Обходи ухабы.
Не стреляй, девочка. Убивай прикладом.

Будь умней, девочка. Не кидайся в омут.
Будь сильней, девочка. Прячь в подушку стоны.
Не рискуй, девочка. Сердце быстро бьется.
Не тоскуй, девочка. Он назад вернется.

Ты не плачь, девочка. Рухнет все однажды.
Ты не плачь, девочка. Умирает каждый.
Ты не плачь, девочка. Смоешь кровь в душе.
Ты не плачь, девочка. Ты не плачь. Подумаешь...

Это цитата сообщения Ржевский Оригинальное сообщение

В конце письма поставить

В рассылке от Ваныча пришло:

Давно искал. латинитсо буду... В тыцатнег!


Словарь латинских сокращений
Русско-латинский словарь | Приветствия
Русско-латинский словарь | Пожелания
Русско-латинский словарь | Этикет
Русско-латинский словарь | Бытовые обороты речи

Древнеримский календарь
Дни недели на латыни
Словарь юридической латыни
Латынь в медицине
Русско-латинский словарь | Качество и количество
Латинские числительные
Gaudeamus (Гаудеамус) - гимн студентов
А
B
C
D
E
F
G
H
I
J
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
U
V
Написано Elephant_Talk Прочитать цитируемое сообщение

Но в дневнике Ваныча ничего не нашел. Таковы эти цезари.

Потому вот ссылка на перво-приперво источник http://www.yaskazal.ru/

Это нужно вставлять вместо матюков, или вместе?

Я счастье разбил с торжеством святотатца,
И нет ни тоски, ни укора,
Но каждою ночью так ясно мне снятся
Большие, ночные озера.

На траурно-черных волнах ненюфары,
Как думы мои, молчаливы,
И будят забытые, грустные чары
Серебряно-белые ивы.

Луна освещает изгибы дороги,
И видит пустынное поле,
Как я задыхаюсь в тяжелой тревоге
И пальцы ломаю до боли.

Я вспомню, и что-то должно появиться,
Как в сумрачной драме развязка:
Печальная девушка, белая птица
Иль странная, нежная сказка.

И новое солнце заблещет в тумане,
И будут стрекозами тени,
И гордые лебеди древних сказаний
На белые выйдут ступени.

Но мне не припомнить. Я, слабый, -бескрыл
Смотрю на ночные озера
И слышу, как волны лепечут без силы
Слова рокового укора.

Проснусь, и как прежде уверены губы,
Далеко и чуждо ночное,
И так по-земному прекрасны и грубы
Минуты труда и покоя.

Это цитата сообщения Утренний_ангел Оригинальное сообщение

и не зря ностальгировать и мастурбировать так созвучны...

21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

Заходит директор в бухгалтерию, а главный бухгалтер вдребезги пьяный, пьет водку из горла, документы (в таком-то состоянии!) зачем-то заполняет, все, конечно неправильно, вкривь-вкось,СФ порваны, на полу валяются и т.д...
Директор: Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! В рабочее время!Что же вы наделали!
Гл.бух.(Открывает сейф, достает оттуда бутылку красного): Что наделал? Не волнуйтесь! СЕЙЧАС КРАСНЫМ ОТСТОРНИРУЕМ!

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

К руководителю приходит устраиваться на работу человек:
- Вам требуется бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.

На мониторе высвечивается табличка:
Распечатать файл?
Да Нет
По умолчанию стоит на"Нет"
Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!"
И жмет Enter..

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что Читать далее...

Я вёл и координировал комплексные проекты модернизации, перевооружения и организации производства на предприятиях пищевой и ликероводочной промышленности, спирт заводов России и стран СНГ

У меня дома два ящичка, один над другим, в верхнем лежат секс игрушки в нижнем лекарства, каждый раз когда иду за таблетками открываю рефлекторно другой ящичек.
Наверное это радостно, по крайне мере любовью я занимаюсь чаще чем болею...

xxx: превед! ты мне звонил вчера и спрашивал свою порнуху?
yyy: ага… опять курил? >:(
xxx: прикинь, прихожу домой под этим делом... включил комп и уставился на аццкого сотону - логотип фрибсд, который у меня на обоях...
xxx: вдруг бац! и этот сотона начинает с меня трясти порнуху! говорит "превед, сцуко, когда порнуху вернёшь?"
yyy: XD
xxx: а я один дома. мне страшно аж звиздец. говорю "всё отдам. куда нести?"
xxx: а он "спускайсо ко мне!!!" ты прикинь че со мной было?
xxx: я мля комп вырубил, нарисовал на полу круг и лёг в нём спать...
xxx: утром встал, смотрю - у меня гарнитура в ухе на автоподъёме... и ты в пропущенных :)
xxx: …ща спущусь

Я очень люблю 2 вещи. Халаты и мороженое. Просто обожаю завернувшись в уютный, теплый, мягкий халат, осенью или зимой сидеть перед окном и смотреть как блядский снег\дождь падает на блядские крыши\тротуары этого блядского города.
А если еще в руках мисочка мороженого и чашка кофе тогда вообще кайф.
Но с халатами у меня взаимопонимания никогда не случается, мы с ними друг друга не понимаем, то ли я не умею их носить и они рвутся, то ли халаты попадаются некачественные:)
Слава богу с мороженное и кофе меня не разочаровывают...

"Зачем кому-то в битвах погибать?
Как влажно дышит пашня под ногами,
Какое небо светлое над нами,
Зачем под этим небом враждавать?
-
Над яблоней жужжит пчелиный рой,
Смеются дети в зарослях малины,
В саду,где не сражаются мужчины,
Где властно беззащитное добро.
-
Где кроткого достоинства полны,
Прекрасных женщин ласковые лица.
Мне этот край до смерти будет сниться-
Край тишины,безмолвной тишины.
-
Я буду день и ночь шагать,
Не замечая голода и жажды,
Я так хочу прийти туда однажды
И ножны ремешком перевязать.
-
Но долог путь и яростны враги,
И только Сила силу остановит.
Как в тишину войны войти по лужам крови,
Меча не выпуская из руки?!"

Сценарий нового телепроекта для меломанов и их детей

Передача начинается с заставки. Под бодрые аккорды Metallica восходит солнце. У солнца – серая, мятая, пропитая, три недели не бритая рожа. Слыша музыку, солнце улыбается. Во рту не хватает семи передних зубов. Затем солнце направляет свои мутные с перепоя глазки на землю. Камера берет крупным планом местность под солнцем. Огромная вонючая помойка, на которой в кучах окурков храпят пьяные меломаны. Кругом грязь и нечистоты, все загажено гигантским количеством всевозможных продуктов жизнедеятельности вышеупомянутых меломанов. Солнце, наблюдая эту картину, мучается от сверхтяжелого похмелья.
Затем музыка сменяется на еще более жизнерадостную песенку NIRVANA «Smells like teen’s spirit» и из помойки начинают выползать главные герои, красочно матерясь и изредка поблевывая. Окончательно покинув помойку, телегробики вместо утренней зарядки начинают колбаситься и петь песню телегробиков: «Панкин-Фанкин! Химкин! Пьянкин! Бомж! Телегробик! Телегробик! Все – козлы!».
Затем телегробики начинают творить мясо, бодаться и биться головами. Потом они поворачиваются к камере и наперебой кричат зрителям: «Привет, козлы!». Камера отъезжает и берет другой план. Вдалеке виднеется гопник. Он большой и страшный. Телегробики хором говорят «О-о!» и убегают прятаться. Лицо гопника принимает выражение экстремальной озадаченности. Он с в меру выраженной интонацией спрашивает у зрителей: «Куда делись Телегробики? Куда делись Телегробики?». В итоге гопник уходит в никуда.
А камера уже рассматривает внутреннее убранство домика телегробиков. На стенах – рваные постеры и надписи: «Панки, хой!», «Попса – отстой» и другие. На потолке – неприличные надписи и все те же следы жизнедеятельности телегробиков (как они туда попали?). На полу… еще с два десятка таких же телегробиков, но они еще не пришли в себя после вчерашнего рок-феста. Телегробики радостно бегают по домику и кричат: «Пузиводка!», «Пузихимка!» и «Пузидевки!». С веселым и довольным видом они потребляют вышеперечисленные радости жизни.
После увеселений в домики чуть усталые телегробики выползают обратно на помойку. У них с собой огромное количество препаратов конопли. Телегробики активно начинают курить коноплю, и после пятой хычи (каждому (на глаз)) у них начинается крутой торч. Телегробиков плющит и колбасит. Им глючится, что у них на пузе показывают всякие прикольные картинки. Они смотрят эти глюки вместе со зрителями и страшно ржут.
Когда торч попускает и глюки исчезают, телегробики сильно обламываются. И чтобы не ломать кайф, они технично догоняются и смотрят те же глюки во второй раз, причем таращит их от глюков довольно крепко. Обдолбавшись вконец, радостные телегробики пошатываясь уходят в никуда под бравурные звуки Slayer. «Наверняка, идут пить пузиспирт» – думает небритое солнце…
КОНЕЦ.

Мы разошлись единственной ничьей
На миллион взаимных поражений.
Не сожалеть! - вот истина по мне.
Что мне обеты, данные по пьяни?
Боль снимет никотин, и спирт в стакане,
И рваный постер Бога на стене.

xxx> Осталось только написать програмку
которая будет плюсадинить мою цитату на боше в бездне
yyy> Все еще лелешь надежду попасть на главную или в топ бездны?)))
xxx> Уже нет. Просто надо, что бы на топе был список почтовых адресов и асек
с паролями одного хрена. Нужен модуль коннекта к просям, ну еще и модуль
поиска прокси, модуль проверки проксей на анонимность, очистки кукисов так же,
мне лень самому искать свою цитатку, поэтому дописываю модуль поиска своей цитаты в бездне.
yyy> =O на куя тебе всё это?
xxx> Этот козел взял в долг стольник и не отдает
yyy> А как ты пароли выудишь? Брутом? )))
xxx> На хуй брут. Кейлогер. У него он уже стоит, так же три человека втерлись к н
ему в доверие, две бабы. Одна дождется, пока он после траха уснет и поставит на его пк кейлогер,
поищит пасы, дубликат от его ключей у меня уже есть тачки и квартиры, я знаю все его аськи, номер кредитки и
пароль от неё, так же все паспортные данные и карты страховки. Осталось его этим припугнуть. Только пароли достать.
yyy> Силв?
xxx> Ч0?
yyy> Сиди дома. Я выезжаю.
xxx> Нах?
yyy> Верну тебе 500р, три болванки и две дискеты.

у нас тут в первомае рекламу повесили..
типа: водонагреватель Полярис! Мощный, дерзкий, стильный!!
<Почко> ага.. дерзкий, это типа, как ебанет в вас кипяточком?

gae13
Слушай, ну вот нахрена мы вчера в бар полезли? Знали ж что к первой паре!
gae13
Тебе ничего, ты на лекцию пришел и заснул, а мне лабу вести у первого курса по тряпкам...
gae13
...эти сцуки смотрели сочувственно и предлагали водички.

И тут я ощутил себя богом, прикинь? Я понял, что теперь на роликах я могу все, вообще все! Понимаешь? Это было так здорово, ты не представляешь. Это было круче секса. Это было круче всего, что я знаю. А через двадцать секунд я упал и сломал себе руку.

звонок в тех поддержку начинаем настраивать у клиентки милый голос , но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
<она> а вы видите мой компьютер
<я> да
<она> а вы мои эротические фото смотреть не будете
<я>нет
<она> (возмущенно) а почему?!

jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

<-izum-> мне еще нравилось, когда звонили со стационарника, слушали инструкции "что делать" и уходили в другую комнату пробовать. Звонит приличная женщина, вежливо беседуем, инструктирую ее, потом она уходит в другую комнату, раздаются адские удары по системнику и крик "работай, блядь!".
<-izum-> потом она вернулась и сказала, что ничего не получилось)
мож она себя настраивала

Support:
Просьба НЕ КОПИРОВАТЬ ФАЙЛЫ С СЕРВЕРА КЛАВИШАМИ CTRL+X!!!!!!

Rots (16:03:59 16/05/2007)
Чего молчишь? Тож переводишь, чтоли?

wlaer (16:04:48 16/05/2007)
перевожу, пишу тз на сает, веду активную переписку в интернет-коммуникаторе ICQ

Rots (16:05:06 16/05/2007)
Активную - это ты загнул

wlaer (16:05:37 16/05/2007)
боюсь тебя шокировать
но вообще, ты уже большой и пришло время открыть тебе правду
ты готов?

wlaer (16:06:01 16/05/2007)
так вот: макс, мне больно об этом говорить, но
ты у меня не один в контакт-листе

GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
GRuff(Мастер)> угу...
Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
GRuff(Мастер)> продолжай
Она(Игрок)> поэтому все детство я..
GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?

снился сегодня сон про хороший внешний ип
и что он делал?
он был.

Заарканенные сетью
Оцифрованные люди
Ловко врут, кричат, и дружат
С помощью клавиатуры.
Им язык уже не нужен -
Пальцы бегают по кнопкам,
Променяли речь живую,
Променяли смех на скобки,
Променяли лес и небо,
Кровь заката, шум прибоя,
Шелест листьев предрассветный
На мерцанье монитора.
Целый мир лежит в архивах,
Серверах и жестких дисках
Цифры набирают силу,
Смысл жизни будет в цифрах...
С каждым новым поколеньем
Провода все глубже в мясо,
И давно смирились с этим
Оцифрованные массы

Надюта
я задолбалась со всеми итерациями интерполяции и сплайнами.причем ассоциации на эти слова самые пошлые)

Skrach
ооо интерполируй меня во все сплайны, мой милый... Твоя итерация набухает... Твой лагранж становится твердым и так и норовит дискретизировать мою функцию... Ааааа

Надюта
о бож) ты меня переплюнул)

Skrach (
пойду поинтерполирую на кого-нить

Надюта (01:01:24 14/05/2007)
) если ты хорошо знаешь методы Гаусса и Ньютона,то тебе понадобится лишь несколько итераций)

Skrach
*умер*

Надюта (01:02:22 14/05/2007)
дада поэтому я не хожу на лекции по вычмату,чтобы не умереть от перевозбуждения

Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...
Трусики в ужасе забились в попу 0_о

1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.


Checknut: набрал сегодня на мобильнике слово Чебоксар. Т9 выдал "Чегойто?" Интересуется, сцуко. Искусственный интеллект нах! :)

а когда крепкий орешек выйдет?
а давно съел?