Это цитата сообщения коллекционерша Оригинальное сообщение

[показать]
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось Читать далее...

Ошибки могут встретиться у каждого. Но уж если ты назвался "журналистом", то надо бы знать, где мягкий знак ставится, а где - нет.
В данном случае, "встретиться" отвечает на вопрос "что сделать?", и пишется с мягким знаком; а "ставится" отвечает на вопрос "что делает?", и пишется без мягкого знака.
Хоть я и не журналист. И не филолог. И вообще, русский язык изучал только в школе, и было это довольно-таки давно.

Ничего нового. Релакс. Отдыхаю немного. Слишком много было работы. И, кажется, она ещё не кончилась. Значит, денег ещё заработаю. Или лучше оставить на потом?

Продолжаем тему подарков, хоть и не вызвала она энтузиазма. А я люблю подарки. Особенно на Новый год. Особенно, когда их много. Это создаёт праздник. Угадать бы ещё...

[показать]
Цветной прозрачный зонтик... весь засыпаный тальком...

[показать]
Кукла...

[показать]
Велюровая подушка в виде коровы...

[показать]
Носочки с пальцами...

[показать]
Банный халат из фротэ...

Пока покупал подарки - смотрел по витринам, что бы я хотел получить в подарок? Что-то ничего материальное меня не заинтересовало...

Это цитата сообщения iron_orchid Оригинальное сообщение

Когда-то давно, в одном городе, жил великий мудрец. Слава о его мудрости разнеслась далеко вокруг его родного города, люди издалека приходили к нему за советом.

Но был в городе человек, завидующий его славе. Пришел он как-то на луг, поймал бабочку, посадил ее между сомкнутых ладоней и подумал: «Пойду-ка я к мудрецу и спрошу у него: скажи, о мудрейший, какая бабочка у меня в руках - живая или мертвая? Если он скажет мертвая, я открою ладони, бабочка улетит, если он скажет живая, я сомкну ладони и бабочка умрет. Вот тогда все поймут, кто из нас умнее.»

Так все и получилось. Завистник пришел в город и спросил у мудреца: «Скажи, о мудрейший, какая бабочка у меня в руках - живая или мертвая?»

Тогда мудрец, который был действительно умным человеком, сказал: «Всё в твоих руках»

В связи с приближением Новогодних и рождественских праздников тема подарков стала очень актуальной.
Конечно у Argument уже все возможные подарки уже придуманы. Тем не менее, и мы кое-что можем. У меня есть один знакомый друг, я ему купил вот такой подарок.
[показать]
Предчувствую, с какими словами ему подарю.
А вы - что вы подарите своим близким? Есть замыслы? Или может уже есть подарки?

Рассказываю то, что видел своими глазищами видел по одному из центральных каналов, и, думаю, видели немногие, т.к. речь идёт о предвыборных дебатах, а нормальные здоровые люди этого не смотрят...
Вчера были
Какая-то "Русь" (бородач, на все вопросы отвечавший с православно-патриархальной точки зрения, будто онв патриархи баллотируется)
Явлинский (всем известный)
Долговязый (который что-то там почти военное имел в виду. Ну или мне это показалось).
Против обыкновения, они друг с другом не спорили, а наоборот, во всём соглашались...
В конце они дают короткие ответы на совсем простые вопросы.
Вопрос (молодая дева какая-то прислала):
Сейчас век инфотехнологий, знаете ли вы, чем отличается драйвер от браузера?
"Русь`ский" бородач:
-Нет! (по глазам видно, что эти слова слышит впервые);
Явлинский:
-Мы согласны с партией "Русь"!
Долговязый:
-Вот у меня есть "Жигули" четвёртой модели...
Занавес, ЗТМ, или Конец света, как говорит Море_За_Углом

... была высказана Inostranka_doma вот тут .
Мне так понравилось, что я решил это проиллюстрировать.
[показать]
Отфотошопленная правда.
По совету Иностранки, я тоже буду ею пользоваться. Вместо откровенности.

Что я не люблю вспоминать.
Ну конечно же, то что совесть тревожит. Но поскольку в глубине души моей много мазохизма, я всё-таки тревожу свою совесть, и (во всяком случае стараюсь) не забываю.
Ещё я, как и другие, не люблю проигрывать, и потому не люблю вспоминать поражения.
А если быть совсем точным - муки совести переносимы, более того, избирательность нашей памяти такова, что событие в памяти остается, а боль забывается. Помню, что было; что было очень плохо; но КАК плохо - этого память уже не удерживает.
А теперь надо бы что-то рассказать... Что бы такое... не очень ... обнажающее.
Хорошо. Из ранней юности.
До 10 класса я водился только с мальчишками. Точнее, мои отношения с девчонками строились так же. Не было и налёта чувственности. Чистая дружба... И вот в начале 10-го я влюбился. Первая любовь. Девочка... Назовем её, скажем, Лена, училась в 9-м. Сейчас я понимаю, что не очень ей соответствовал - девушка довольно крупная, рано сформировавшаяся. Мы ходили с ней в кино и театр, и гуляли по улицам и в парке... И целовались... Более, впрочем, ничего - очень мы были юны. Папа Лены был военный офицер, и наше счастье продолжалось недолго - уже через три месяца его перевели в славный город Калининград, и мы расстались...
Потом был роман в письмах, и письменные клятвы в любви, и обещания приехать поступать в Калининград...
Но поступать (через полгода разлуки) я уехал в другой город, а потом стал (вернувшись домой) студентом, и письма стали реже, а девочек вокруг, наоборот, стало больше, а потом была вторая любовь, и третья, и а потом со счёта сбился, и вообще перестал писать... Потом и она перестала.
Но фактически я предал. И не только любовь, наверно, а и клятвы свои предал. Осуждения достоин, хоть это немного и смешно..
******************************************
{[(Надеюсь, что я всё же не на исповеди, чтобы делиться самым сокровенным. Касается и предыдущей записи.)]}

Спасибо всем, кто ответил. Откровенно говоря, это было почти отпиской... Я ждал два-три ответа.
Придётся попытаться искупить вину, и ответить на эти вопросы самому.
Что я люблю вспоминать

...у меня, пока я не способен на самостоятельное мышление, а протезов головы взять негде, короче, пока мне не пишется - может мне чего-нибудь спросить у вас?
Внимание, вопрос!
О чем вы любите вспоминать?
О чем вы не любите вспоминать?

Сейчас найду что-нибудь интересное в дневниках, и наваяю на эту тему.
А если не найду...

Наблюдаю за наблюдателями.

Неплохо, неплохо. Вышел на почётное 1 209 место.
[показать]

Не успеваю я сделать одно дело, как тут же не успеваю другое.
У нас выпал. Снег. Зимние колёса поставить не успел.
Пошёл клеить обои от прошлого неуспеяния.

Я бы пригласил вас на банкет. Да боюсь, никто не услышит.
СкуШно без водки...

Это цитата сообщения Кадаврик Оригинальное сообщение

Рассказали мне тут, что когда-то давно в газете "5 углов" проводился детский конкурс стихотворений на тему среди девочек "Если б я была принцессой", а среди мальчиков " Если б я был королём. И победила там девочка 13 лет, написавшая такой стихотворение:

Быть принцессой - это классно,
Но ещё класснее в поле
В мягком клевере валяться
И кобылу целовать.
Там, где нету этикета,
Там, где нету тесных платьев.
Не хочу себя тирнаить,
Быть принцессой не хочу...
Что-то я от рук отбилась,
Всё о глупостях мечтаю.
Надо делать мне уроки:
Завтра у меня зачёт.

Пойду по чужим дневникам. Почитаю, подумаю, покомментирую, позанудничаю, поучу жить... Думаю, полегчает.

Ничего нового.

Классики говорили, что москвичей. Я что-то сомневаюсь.
Ещё раз из того же разговорника. На этот раз с моими комментариями.

В поисках квартиры.
(Фразы в разговорнике - это, можно сказать, руководство к действию. Так что я курсивом добавлю кое-какие потенциальные ответы арендодателя. Или его внутренний монолог.)
Вы сдаете квартиру? - Сдаю, сдаю...
Судя по газете, вы сдаёте квартиру? - Глухой, что ли? - (кричит) - Сдаю!
Квартира ещё свободна? (кричит) - ДА! -(старательно артикулируя)- Свободна!
Когда я могу посмотреть квартиру? (понижая голос) - Вроде слышит...- Да хоть сейчас!
В пять часов вас устраивает?- Если не утра, то устраивает.

Здание чистое и тихое? (Дом как дом. Сам не видит? Что я ему скажу, что подъезды у нас традиционно зас**ны?) Да, очень чистое здание. Очень. Как туалет.
Район чистый и тихий? (А что, кто-то когда-то на такой вопрос ответил, что здесь поблизости орудует серийный маняк-убийца?)- Тихо. Как в гробу.
На каком этаже квартира?На первом.
В здании есть лифт? (На какого пса тебе лифт? Этаж первый!) - Два лифта. Один вверх, другой - вниз.
Это квартира с двумя спальнями? (Можно и в прихожей спальню устроить, и в ванне. И бабушку на антресоли засунуть. Чтобы такое ответить?) - А сколько вам их надо?
Сколько шкафов для одежды и белья в спальне? (Брр) - В четыре раза меньше, чем у них ножек.
Окна квартиры выходят на улицу или во двор? (Ага. Ну точно, что-то с глазами. Или с головой. Спрашивает, вместо того, чтобы посмотреть.) Эти окна с видом на аэродром, а вон то - на помойку. У нас очень чистая и ароматная помойка. Европомойка. Вам понравится!
Как доставляется почта? - Самолётом. Каждые 15 минут.
Есть почтовые ящики в коридоре? - И почтовые, и мусорные. И кошачий ещё у соседки-бабули...
Кухня полностью оборудована? -До безобразия. Даже верстак с тисками есть.
На кухне новая плита? -Практически новая. Ей ещё и тридцати лет нету.
Посудомоечная машина имееется?-Имеется. Вооон тот голубой тазик
Мусоропровод имеется? Только у соседей. Если сами с ними договоритесь...
Где я могу стирать бельё? (Маниакально-депрессивный синдром. Гидрофилия) -Да где хотите...
Имеется комната для стирки в подвале?-Нет, но зато есть помещение для сушки на чердаке
Там есть стиральная машина? (кричит) - Стиральная машина есть в прачечной в трёх автобусных остановках отсюда.
Кондиционер есть?Дааааа! И Шампунь! В одном флаконе!
Стены звуконепроницаемы? И противоударны тоже. За исключением ударов головой.
Вы разрешаете включать радио стерео или телевизор после одиннадцати часов?(псих. А раньше нельзя включить?) - Радио - только моно. Телевизор - только стерео.
Вы разрешаете держать животных в доме?Я даже бесплатно предоставлю вам стаю тараканов и отару клопов. Тараканы американские. Импортные.
В этом районе есть универсам?(Ага, конечно) Ну не то, чтобы в этом районе... В этой области, можно сказать.
Больница? (Психиатрическая нужна). - А вам зачем?
Аптека?И даже кладбище. Всё рядом...
Сколько составляет квартирная плата?(знак большим пальцем по горлу)
Стоимость всех удобств включается в квартирную плату?(Трогает у собеседника ладонью лоб, бормочет) -...Температура?
Сколько стоит электричество (телефон)? (берёт за запястье, смотрит на часы) -... Пульс?
Какую сумму залога вы требуете? - Покажите язык
Нам нравится квартира.(заглядывает в зрачок)
Мы ее снимаем. -Алё, скорая помощь?
Квартира нам не подходит, Простите, ошибся номером
Извините, мы её всё-таки не снимем (возьмем). - Поздравляю. Конечно-конечно. Возьмёте, но не снимете... (Слава богу!)
Где арендный договор, который нужно подписать? - Ничего подписывать не надо. Всё уже подписано. Включая договор о ракетах средней дальности и отречение от престола.
Когда нужно платить квартплату? -Я вам сам доплачу, если вы поспешите на автобус.
Когда мы можем поселиться? - Скоро. В четвёртом тысячелетии. Мы вас известим. По телефону. И по телевизору заодно.
Сколько в этом районе стоит аренда дома для семьи с двумя детьми? В этом районе нет домов для семей с двумя детьми. Только с тремя, причём двое должны быть мальчиками, один из них блондин 12 лет...