Слухи… знакомство в сети. Аська…
Слухи… знакомство в реале. Аська…
Аська. Ничегонезначащий треп. Редкие встречи походя в городе…
Боулинг. Привет-привет-как-дела…
Суббота. Ночной клуб. Привет-привет-как-дела…
Аська. Разговоры. Дома. На работе.. снова дома…
Отпуск… случайная состыковка дат. Совместные решения…
Его дом. Глинтвейн, кухня, разговоры. СМС по дороге домой – 1,5 часа переписки
Снова аська… аська… не переставая, когда можно…
Снова его дом. Компания, кальян, диван на троих…
СМС…СМС…СМС…
Дом отдыха. Друзья, шашлыки, поклонники. Его СМС… всю ночь.
Аська…
Отпуск.
Руки… разговоры ночью… случайные касания… страх.
Дома снова встречи – выходные. Целиком. Ночами пиво на лавочке.
Мало выходных…. Их мало по сравнению с другими днями.
Аська.
По СМС – «скучаю. Сильно скучаю по тебе».
Аська.
Снова выходные. Друзья, подруги – не важно. Вдвоем на речку. Прикосновения… попытка поцелуя. Отказ.
Тишина.
Выходные. Ночи в разговорах. Напролет. Все неважно – работа, друзья, подружки.
Аська. СМС……………………..
Аська… разговоры уже не откровенны. Почти ни о чем.
Среда. Выходных реально мало… Встреча
Куда идет? И кому что нужно…

Аа-аааааблакааааааааааааа!Белагривые лашааааааааааткииииииииии
Аааа-аблакааааааааа! Што вы мчитесь без агляяяяятки
не смарите вы пжлстаааааааа на меняяя-аааааааа
а по небу прокати-ите нас, аблааааааакаааааааааааааааааа

вот интересно - чтобы общаться с людьми по идее надо из чего-то исходить. Из разных, конечно , вещей, тем более, что и мотивации общения разные. Например, я чаще всего исхожу из того, что есть общепринятые понятия нормы и морали. В частности: в детстве мамы говорили - врать нехорошо... а если в человеке этого не заложено, то исходя из чего с ним общаться??? я в тупике... Отменить общение нельзя.

Общение с очень узким кругом людей доставляет истинное удовольствие. Сегодня собирались с теми... истинными. Почему-то, оказались и другие, что совсем не доставило радости. Расстроилась при виде чужих людей. ДА и вечер, конечно, не принес радости... Правда, завершили все равно так, как хотели :))
Почему так мало искренности в отношении людей??? Жизнь заставляет, вынуждает, всеми силами затягивает в болото лжи. Пусть она во спасение, пусть она прячется за спиной "не-всей-правды"... но это ведь она... Жаль... жаль... жаль...

Никакая сволочь не принесла шоколадку. Злобно ем творожок(

Долг вернули. Выяснила, в чем мое преимущество. Всплыли толпы жаждущих от него денег обратно и оказалось, что его ко мне симпатия предоставила мне возможность получить денюжжжжку вообще.
Ведь есть же категория людей, постоянно живущих в долг. Неужели при этом они нормально себя чувствуют?

Завещание Уильяма Сарояна из его последней книги:
"Читатель послушай моего совета, не умирай, только не умирай, ведь это безвозвратно, люди ведь кривят душой ... Знаешь, они подумают, что раз ты умер - так и надо, нет, не надо, и, потому не делай этого, не умирай, придумай что хочешь и держись, ведь ещё много времени впереди, давай дотянем до лета, а потом до зимы, придумай что-нибудь - или не придумывай, а просто ходи, носи свою либимую обежду, радуйся, что смотришь вокруг себя, что двигаешься... А если тебе покажется, что выхода нет, знай, что это только тебе кажется, может просто так всё сложилось - плохая погода, голод. стужа внутри, но ты ухватись изо всех сил и держись, и подожди, а пока ждешь, пойди и раздобудь... свежего хлеба прямо от булочника, пойди купи буханку... откуси кусок, медленно прожуй его, а потом проглоти, вот ты и живешь, вот это и есть жизнь, а если хочешь отпраздновать час своей жизни, вскипяти, старина липтоновского чаю, налей его, без сахара и молока, и пей маленькими глотками, и помни - ты живешь и никому не причиняешь вреда, никакого вреда."

Набралась смелости и , наконец, попросила вернуть денюжку, которую просили 2 месяца назад на 3 дня. Ведь всегда говорят - дашь в долг наживешь врага. Милый молодой человек, имевший всяческие во все стороны поползновения в сторону явных симпатий к моей скромной особе, задумался и ответил, что денег нет. ну нет! и вообще - ну чего я хочу!?!?!?!?!?!
Как быть?..........

Уровень нетерпимости нерплично упал вниз!! раздражает всё и все!! Погода, конечно. И вообще, неприятные разговоры на работе в 9 утра не способствуют приятному восприютию реальности!!!!! Выпила кофе - мир с Миром не состыковался(((

В понедельник посмотрела "Школу Злословия" с М.Соколовым. Понятно, что говорили явно не для телевизионной аудитории))), но Соколова я не знала. Поняла, что - деревенская девочка. От стыда полезла в Инет узнавать хоть что-то о мущине... Выяснила. Потрясла фраза: "... масштаб личности господина Соколова позволяет ....". НА ней я и зависла. Стало вдруг сильно грустно, что никто и никогда обо мне так не скажет. Хотя позже пожаловалась на это директору. Видимо, он был из той же деревни, что и я, потому что сказал, что лично он про меня такое сказать может прям щас))). Правда вот легче почему-то не стало...

Господи, у меня иногда возникает ощущение, что мы живем в пробках. Сидишь в машине, особенно вечером, голова болит после долгого дурацкого рабочего дня, ощущение, что тебя выжали как лимон, жутко хочется есть и вообще, было бы здорово напиться, смотришь в лобовое стекло машины, по которому монотонно, неторопливо, в темпе пробки, стучат капли дождя, и начинаешь думать, что вот в один прекрасный момент Москва просто встанет ... и всё. И никуда мы не денемся. Будем стоять вот так как сейчас - чувство голода вперемешку с радио-дазз, туман, дождь, черный лексус рядом и все на-до-е-ло...
Потом начинаешь замечать, что все дома, которые находятся рядом, рассматривать уже просто-напросто нет смысла - это ты сделал вчера, позавчера, в прошлый понедельник... да и вообще, еще год назад. А смену наружной рекламы замечаешь с завидной регулярностью. И даже успеваешь утром , если вдруг как-то удивительно попадешь на работу до часа Х, в аське обсудить с друзьями... "А ты видел - седня рядом с колодцами повесили "позвони Макарову" - дурдом"... "А ты видела эту... "выглядеть хорошо, дорого, естественно" ты так умеешь?"... Утром запьешь нервы кофе, заешь печеньем и рабооооотать... А вечером сидишь в машине, слушаешь джаз... ну конечно в лучшем случае джаз, и думаешь, что на-до-е-ло....
Потом начинают звонить телефоны...
- Привет! как дела?
- Приветик) Нормально. Как сам?
- Слушай, что вчера за дурацкий у вас конфликт вышел с "Астрой"?
- ДА решать надо было когда....
и сидишь, объясняешь, настаиваешь, уступаешь, ишешь какой-то дурацкий компромисс... Какой? О чем мы? Я тут уже 52 минуты стою в пробке. Намертво. А при хорошем раскладе, удачном так сказать, мне пилить и пилить еще минут трицдать... Это если мы сейчас кааааак рванем! Я хочу домой, у меня глаза болят и вообще - на-до-е-ло...
А потом вдруг замечаешь ободранные, беспомощные, злые от этой голыдьбы, ветки деревьев, на которых висят вереницами капли воды... Ежишься... Теряешь ощущение реальности... чужой город... хорошо знакомый, но такой чужой черно-белый Город... И начинаешь искренне удивляться тому, что угадываешь за вооон тем поворотом церковь. Боже, я проезжаю тут каждый день, каждый божий день, уж два-то раза точно, минимум пять дней в неделю, уже который год? Который? И понимаешь, что ни-ког-да не был в этой церкви, и ни-ког-да не попадешь в нее... И даже убеждать себя в обратном, в том, что прямо вот в эти, которые через 4 дня выходные приедешь сюда, и войдешь ... на-до-е-ло...
И опять огни МКАДа. Ну не дают они мне покоя. беда у меня просто с ними... Сегодня холодные, злые... торчат в темноте, сквозь завесу воды. Наверно, тоже нервничают. Куда мы все едем... Весна, зима, лето, осень... едем, едем, едем... на-до-е-ло...
- Привет!
- Привет...
- Как дела?
- Нормально... а что случилось?
- Ничего... ты с чего взяла? ой, опять у тебя заморочки... пока.
- Пока...
Бред, а не звонок. выключаешь телефон. на-до-е-ло...
И водитель закуривает, открывает окно, чуть-чуть, чтобы вода не заливала салон, не вваливалась сюда вместе с запахами улицы и цветами бензина. Черт, как курить хочется... Зааааапах. Нет, курить не хочется, хочется сидеть и вдыхать запах. Вредноооо... А есть где-то море, солнце... тепло... сухо наконец!!!!!!! Господи, у нас солнце-то бывает??? Хоть какое-нибудь, самое завалящее, такое теплое солнце? Небо у нас бывает голубым??? А одновременно? НА голубом небе желтое теплое ласковое солнце - это что? Утопия? Или только в сказках нам об этом рассказывали? Из дома выходишь темно, из офиса - темно... День-то бывает? Живые лучики света бывают??? Бог с ним, с солнцем!!!!! Свет белый такой есть в этом городе? Темнотааааа.... на-до-е-ло...

Устаю от неправды. От той, которую пытаться выдать за правду самый близкий, самый дорогой, самый любимый человек... Не могу понять зачем. Видимо, просто так - по ходу дела. Пока еще по инерции пытаюсь "проезжать", но что-то становится все скучнее... уже столько этого было, надоооолго вперед хватит. Зря он... Все понимает, и все равно считает, что умнее... Наверно и умнее... Интересно одно - надолго ли меня хватит. Страшно отвечать на этот вопрос. Я его люблю

Первый снег сегодня ... А почему мне кажется , что он первый? Ну да - меня же не было в Москве, когда был первый, значит для меня этот. Почему-то от него треснуло стеклышко осознания моей жизни. Трещинка потянулась внутрь, разрастаясь и разветвляясь... Поймала себя на том, что последние годы постоянно спешу успеть... успеть все. Боюсь опоздать. Куда??? КУДА? Жизнь все равно поставит в конце свою точку. Кому раньше, кому позже... Но все равно она будет одна у всех - эта точка. У кого за 50 тыс баксов, у кого за 300, какая разница??? Земля тоже везде одинаковая, и мне, лично мне, будет уже все равно,что растет сверху: береза или бао-баб в конце-концов! Что я пытаюсь успеть сделать? Все время бегом... Я уже давно не получаю от жизни удовольствия, и что пугает - я не хочу искать этих удовольствий. нет, конечно, такие мелочи, как кружка кофе на ночь и преферанс с друзьями по выходным - это то, от чего я не могу отказаться, а следовательно, это доставляет определенную радость... Я говорю о глобальных вещах. Работа, из-за которой я успеваю дома только спать раздражает так, что... Ведь я живу ею - этой работой. Мне стало скучно постоянно пытаться выжить, удержаться, подняться... Я знаю, что все будет так до тех пор, пока мое отношение к этому не изменится, и ни минутой раньше. Но у меня НА САМОМ деле нет желания менять что-то... Дааа...

А вот и неправда. она есть - любовь.
ее только нужно уметь увидеть, почувствовать, узнать, ощутить, уловить... понять.

Когда стоишь посреди ночи у входа в странной конструкции корпус дома отдыха, продуваемая всеми ветрами, внимательно глядя на злую поземку, запутавшеюся в твоих гриндерсах, ее можно почувствовать макушкой, в которую он дышит, обнимая тебя руками и согревая своей дубленкой... поняв, что делает он это вовсе не для того, что должен, а для того, что ему это надо, как воздух...

Ее можно выловить из молчания, разделяющего тебя и его, потому что вы - никто друг другу, и говорить вам просто не о чем, так как общего-то у вас и впомине нет...

Ее можно увидеть в его усталой спине и опущенных плечах в ответ на твое нескончаемое "нет"... и, глядя в его красные от уже 3-х дневного полнейшего отсутствия сна, совмещенного с тяжелой физической работой и двумя авиа-перелетами, глаза вдруг, совершенно неожиданно, четко понятьуловить ее в том, что несмотря на все это, он проделал 160-километровый только в одну сторону путь к тебе по ночной, плохо освещенной дороге только для того, чтобы послушать ту ночную тишину ветра на улице, посидеть 20 минут у твоей кровати, услышать, ставшее необходимым за эти две недели "нет" и.... все.
Только за этим.

Ее можно разглядеть даже в стоп-сигналах его машины, которые долго, все же подозрительно чертовски долго не исчезают с подъездной аллеи, но застревают только на какой-то миг - когда он врет охраннику, что приезжал к своей жене... своей.

И ты со всего размаху, войдя в свой номер, ударяешься всеми данными тебе шестью (все же шестью!) чувствами в неземной аромат огромной желтой, как летняя луна, дыни, которую он оставил для тебя...
И замечаешь любовь, замеревшую и улыбающуюся на подоконнике, всматривающуюся тебе в лицо и что-то там ищущую; а потом, бросив это бесцельное занятие, растворяющуюся в этом удивительном запахе, становясь для тебя навсегда "дынным запахом любви".

И только тут холод наконец настигнет тебя, и ты, забившись в ознобе зла, несешься в ванную комнату, отгораживаешься от всего мира тонкой непрозрачной занавеской и горячей пеленой воды, начинаешь рыдать в голос, потом срываясь на крик, не боясь, заходясь в истерике от того, что эта странно нежная и ласковая любовь принадлежит не тебе, а... А кому??? Кто он???? Почему ему? Ведь твоя-то валяется забытая, уже скоро как 3 года забытая в чужой квартире, в пыли и крепкой паутине все тех же "нет", сжавшаяся и сморщенная как корочка все той же лунно-летней дыни, под холодной батареей, еще дышащяя только потому, что иногда, редко-редко, как свет от размороженного внезапно окна, на нее падают странные, непонятные, призрачные, но несомненные капли "да"...

в общем, у кого какая - а все равно есть.

Сегодня целый день тоскливо. Сижу думаю о том, что не получается, ну никак не получается из меня Пенелопа. НУ почему???? Каждый день все острее ощущение собственной глупости.... скоро она все же даст мне представление о бесконечности...(((

Сегодня я первый раз почувствовала дыхание осени...
Она пахнула на меня хмурым облаком, моросящими каплями неба и мокрыми машинами на МКАДе. Хочется верить в весну… Но осень подходит все ближе, наступает на душу крыльями опавших листьев и втаптывает ее своими дождливыми ногами в самое сердце холода… И опять я магическим образом поднимаю глаза на эти машины, уносящие из моей жизни покой и уверенность. Опять захлестывает нечеловеческая, звериная тоска, отзывающаяся в груди сердечной болью, заставляющей морщиться и пугаться. Физическая боль от несуществующей реально раны на сердце и дыры в душе...

Усмехнувшись, думаешь - ну что ж, и такое бывает... в жизни... в моей жизни... в которой ничего толком и нету.

Утро, борьба между долгом и желанием, день - борьба за выживание в мире мужчин, вечер - ужин,потом дилемма выбора права и морали, а потом ночью по пустой дороге домой... и на спидометре цифры 110, 120....140...170... Кто больше??????? И уже путаешь, что это за спидометр - машины или твоей непутевой жизни.
И вдруг углом правого глаза, да нет, конечно не глаза, а просто нутром, сердцем, жалкими лохмотьями пьяной своей души видишь слепые огни МКАДа, уводящие туда, вдаль, правее, еще правее, к чужому для тебя дому, с теплыми желтыми тонами света в окнах, где живут чужие (все же совершенно чужие несмотря ни на что, несмотря на все) люди...
Точка.
Спокойнее, дорогой, я никуда не тороплюсь...

И глотая очередную кружку кофе в 3 часа ночи, глядя в темную штору ночи за окном, опять думаешь - зачем...
Отыскиваешь спускающуюся за горизонт звезду и опять начинаешь копаться, жалеть, СОжалеть...
И в какой-то миг, сиюминутное "да" этого твоего, сжавшегося до размеров кружки кофе, мира, вдруг четко приобретаешь знание - что важно, а что нет.
А потом хватаешься за это знание, как за последнюю соломинку здравомыслия в уже не совсем здоровой голове - не забыть, не забыть!!!!!!! Умереть сейчас вот, сразу, чтобы не забыть, но нельзя... у меня мама... мне нельзя...
НО_ТОЛЬКО_НЕ_ЗАБЫТЬ!!!!!!!!!...

Это все блеф. Вся жизнь - смешной блеф, никого , даже меня саму, не вводящий в заблуждение. Мне нечему подводить итоги, и нечему расставлять памятники... разве только своей глупости... Единственное, чем я горжусь - это Тем Самым Знанием Важного

А потом, следом за болью опустошения приходит зима...В общем, банально все с этой зимой. Только долгая она у нас. Приходится много вещей на себя надевать - неудобно. А дубленка пахнет смертью и холодом. А вообще - когда наступает зима, первый снег, который уже ложиться на землю, и не просто укрывает его на день-другой, а укладывается основательно, так, чтобы земле не было видно звезд и солнца... Тогда и мы, безумные дети этого мира, плоть от плоти его, такие же циничные и холодные, проклятые им, своим же родителем, укроемся с головой этим одеялом искрящегося на свету равнодушия. Мы будем так же бескрайне далеки друг от друга, как бесконечна эта снежная пустыня, мерцающая одиночеством при свете таких же далеких и одиноких звезд. И, живя в этом облаке снежной ваты, холодной, как сама смерть, мы все дальше удаляемся друг от друга. И, поняв однажды, всю эту беспросветную одинокость надежды, мы будем стараться идти вместе, а получаться будет только рядом… Мы будем вместе смеяться и слышать только свой плач; мы будем смотреть друг другу в глаза, а видеть только свое отражение в кривом зеркале правды; мы будем признаваться друг другу в любви, и оба будем знать, что это только самые обыкновенные банальные прекрасные слова. Увы… Мы не сможем больше жить друг без друга, и будем ненавидеть себя за это всей, не задушенной еще глубоко внутри себя ненавистью. Мы будем казнить себя за то утреннее одиночество, а потом выходить из дома и "убивать" за него мир.

Так бывает всегда. так было и тогда. С человеком, с которым у меня было плохо. К зиме всегда плохо. Даже не плохо, а просто никак, что гораздо хуже. Хотя, не вся зима такая. Мне нравится снег, мне нравится, когда он искрится под светом фонарей, когда падает, медленно и плавно, как будто Бог поддерживает каждую снежинку, чтобы она не торопилась, а дала этому миру полюбоваться собой, вздохнуть от забот и подумать о чем-нибудь далеком и вечном... да и вообще много чего нравится. Потом... Потом как всегда заботы, дела; время лишает возможности оглядываться назад... Но начало всегда так.
осень...

Сегодня обещали лунное затмение. Как обычно - у нас не небо, а сплошная вата... Вот так всегда - как что интересное, так проходит мимо, не задерживаясь над нашим маааленьким, тихим, но очень милым городишкой - Москвой.