Лошадь
[700x525]

я тут подумала,что уж больно хорошо мы относимся к своим мужчинам, всепрощающе да и вообще... слишком хорошо даже без повода..так что впору им задуматься уже, а есть ли мы на самом деле?:))))

LI 5.8.17

Время... Опять время. Уходит сухими песками прошлого через пальцы, не оставляет следов памяти, стирает голоcа и лица, унося счастье, оставляя горе. Твой голос уже не звучит для меня, но ты сам стал ярче - сквозь тонкую прохладу приближающегося утра осени. Ты стоишь там - в самом начале, стоишь и смотришь мне вслед, молча ибез улыбки. Провожаешь меня серым утренним светом в глазах. Я и их почти уже не вижу... Только если обернусь.
Постепенно ты будешь казаться все меньше, и, когда-нибудь, успев в очередной раз обернуться, я вижу далеко поазади лишь точку - там, в начале тропы... И удивлюсь тому, кем ты никогда не мог стать и все же стал.
Наверно, тогда я уже буду помнить лишь слова. Даже лицо сотрется в череде бесконечных format c: А голос и сейчас уже ускользает - странное свойство памяти. Теперь я могу все вспомнить, только если ... Да.
Жизнь странная штука - еще недавно я была уверена, что никогда ничего не смогу забыть, а теперь.. Только вот что делать со снами?

У всего есть предел: в том Числе у печали.
Взгляд застревает в окне, точно лист -- в ограде.
Можно налить воды. Позвенеть ключами.
Одиночество есть человек в квадрате.
Так дромадер нюхает, морщась, рельсы.
Пустота раздвигается, как портьера.
Да и что вообще есть пространство, если
не отсутствие в каждой точке тела?
Оттого-то Урания старше Клио.
Днем, и при свете слепых коптилок,
видишь: она ничего не скрыла,
и, глядя на глобус, глядишь в затылок.
Вон они, те леса, где полно черники,
реки, где ловят рукой белугу,
либо - город, в чьей телефонной книге
ты уже не числишься. Дальше, к югу,
то есть к юго-востоку, коричневеют горы,
бродят в осоке лошади-пржевали;
лица желтеют. А дальше - плывут линкоры,
и простор голубеет, как белье с кружевами.

Иосиф Бродский
К УРАНИИ

город, в чьей телефонной книге
ты уже не числишься........................

"Однажды ты спросишь меня, что для меня важней - жизнь или ты? И я отвечу, что жизнь. И ты развернешься и уйдешь, обидевшись навсегда. И никогда не узнаешь, что моя жизнь - это ты...".
Харуки Мураками

Всякий, кто любит одиночество, либо - дикий зверь, либо - Господь Бог.
Ф. Бэкон

Время - лицо на воде.

С. Кинг
"Волки Кэллы"

Тебе иногда бывает страшно или весело, просто так, ни с того, ни с сего? Ты выходишь на улицу, спешишь по какому-то глупому делу и вдруг задыхаешься от невероятного, острого ощущения бесконечного счаастья... А иногда бывает, что у тебя все в подном порядке, рядом спит любимая женщина, ты молод и полон щенячьего восторга - и вдруг ты осознаешь, что висишь в полной пустоте, и ледяная тоска сжимает твое сердце, потому что ты умер... Даже не так, ты НИКОГДА НЕ БЫЛ ЖИВЫМ... А порой ты смотришь на себя в зеркало, не можешь вспомнить, кто этот парень, зачем он здесь. И тогда твоё собственное отражение разворачивается и уходит прочь, а ты молча глядишь ему вслед...
Это случается, потому что нечто непостижимое тянется к нам - кто его знает откуда, зачем и что будет, когда оно прикоснётся наконец к твоему рукаву... Знаешь,об этом ведь не принято говорить вслух.
Макс Фрай. "Чужак".

Три огня должна ты зажечь - один за жизнь, один за смерть, один за любовь... Трёх коней должна ты оседлать - один для похоти, один для страха, один для любви... Три измены должна ты испытать - одну из-за золота, одну из-за крови, одну из-за любви...

Дж.Мартин
"Битва королей"

Жара.. подчеркивает усталость, замотанность, безразличность... Декорации бега по замкнутому кругу заменяются новыми - яркими зелеными. "В этом сезоне он таааааак актуаааааален" - обязательно с московским акцентом. Конечно, как еще ее произносить? я понимаю...Я сама такая... Он шутит "чудная моя москвичка, я твой акцент даже в ICQ вижу"...
Очередной обзвон близких и друзей - все тут? все в порядке? Галочки - тут тут тут тут...
Простуда в кондиционированном офисе. Кашель коллег из-за стены раздражает до захлопывания дверей. Откуда столько работы? Да, у нас нет сезонности,но господа! имейте совесть - жара... на солнце +40...
Вечером втихаря курю на балконе. Вдруг поражаюсь - деревья внизу оказывается давно и совершенно зеленые. Вот так... И куда я смотрю, а главное - что я там вижу? Май ведь - так и должно быть...
6 утра. Нет, я больше не могу вставать в шесть. Нет света, нет воды. Я не могу выйти из дома!!!
И я не буду звонить. Я обещала, я знаю. НО я не_хо_чу. да, я тоже могу НЕ_ХО_ТЕТЬ... не знаю. просто так.
лето...

Город твоих будней. Так поразивший меня собой. Так удививший меня твоим домом. Паутина пересечений узких улиц. Главное слово в конце предложения, которое я никогда не произнесу. Вслух. Твой Город рассыпался на мириады черно-белых шариков, упрятанных глубоко-глубоко…внутри меня. Его не может быть на этом свете, если в нем нет меня. Среди этих стеклянных кусков воспоминаний - воздух, солнце, черепица, море, дождь и звук твоего сонного дыхания.
Я собрала эти кусочки вместе и запаяла так, чтобы вскрыть было практически невозможно. Невозможно без тебя. НЕ_МОЖНО...НО
И вот теперь.. в том, другом чужом для нас городе, где МЫ ВСТРЕТИМСЯ, там, куда МЫ рано или поздно ПРИДЕМ... вот там. Там я сниму крышку с банки и выпущу в северную прохладу воздуха точки и запятые той ночи, когда кроме нас никто не жил. Я отпущу все это, чтобы ты ... ТЫ САМ сказал то, о чем я боюсь думать.. Глядя в мои глаза, чтобы по-прежнему увидеть - свои...

С днем рождения того человека, от чьего имени вздрагивает мое сердце, от чьего голоса улыбаются мои глаза, от чьего молчания вздыхает моя душа...

Она шлет мне грустные валентинки...
из Филадельфии..
Ко дню рождения того человека,
которым я некогда был...
и они похожи скорее на ордер на мой арест.
полузабытые сны - словно галька в моем ботинке.
зачем я храню это безумие
в ящике ночного стола?
я был бы счастливее без них...
с разбитым незрячим сердцем, спящим под лацканом пиджака... (с)
Billy's Band
"Blue Valentines"

который раз ты говоришь, что ты сам... все убил - и я не буду с этим спорить. Меня больше не будет... ты сам ... этого добился - вольно или невольно... ТЫ нескончаемыми потоками слов, букв, фраз, тишины сообщаешь мне, что все кончено, что это КОНЕЦ, и так безКОНЕЧно... и добавляешь , что тебе больно. Я не могу возразить тебе - у меня нет доказательств обратного. я ничего не знаю и ни в чем не уверена... Но твоя боль для меня невыносима. Ты понимаешь что значит это слово - НЕВЫНОСИМА!?
Я НЕ могу ВЫНОСИТЬ ТВОЮ боль... отдать все, до самого конца, до донышка, до кончиков пальцев - всю себя за то, чтобы больше не чувствовать этого.

давай же... DELЕTE...

С возвращением, Серый - любовь моя нереальная... Здравствуй! Здравствуй и пусть все заживает скорее: пусть затягиваются раны на теле, пусть не возникают новые на душе. Заройся щекой в теплое золото собачей шерсти... Взлохмать мои волосы своей шершавой рукой... Дай нам надышаться тобой! Все хорошо... Все хорошо?! Все хорошо. Ты только молчи. Давай не будем говорить. Давай просто выпьем ... за упокой моей души.

Рассказать о себе?

Я знаю, что ты хочешь услышать от меня... Ты хочешь жить и знать, что я не смогла найти тебе замену. Что по прежнему, мои сердце и душа пусты, и по прежнему же, там редко и скупо живешь Ты. Но Ты хочешь знать правду?...

Время идет... Старые раны не вылечиваются , а затягиваются... Страх и боль уходят, оставаясь лишь во снах... Хочется верить, что они уйдут и оттуда... Но обманывать себя не в моих привычках, и ты знаешь это не хуже меня - как и то, что эти сны будут теперь со мной всегда. Той самой Моей Индивидуальной Вечностью. И хотя бы поэтому я никогда не забуду тебя... Ты рад?

Я не оставила твое место Друга пустым. Что гораздо страшнее занятого места в моем сердце. То - для Друга - занято. Правда, если уж быть откровенной.. .Да-да, я помню... Так вот - не до конца оно занято - никому оно так и не пришлось по размеру... Мой друг тоже далеко. Он мало слышит меня, видит пару раз в год, читает мои строчки, знает мои мысли, слышит мое настроение в электронном ящике и пытается научить не быть идиоткой. Но он не чувствует меня.. .Я убедилась, что этот дар Господь преподнес только тебе. И я не виню его за это. Думаю, он и не хотел нашей встречи на этом свете - ведь не даром разбросал нас за тысячи киломметров друг от друга. Так что мне остается только благодарить Его за столь редкий дар - еще одного я бы вряд ли смогла перенести, сохранив эти жалкие остатки разума. Знаешь? ТЫ - знаешь...

Я не оставила свое Сердце пустым - в ожидании Тебя. Нет... В нем - огромная, нечеловеческая, всепоглощающая нежность , отбрасывающие все и вся Вера, Понимание и Страсть. И, получив все это в Дар за открытую дверь... только тогда я поняла, что мы не могли быть вместе. Просто не могли! Того, что я получила, я никогда бы не дождалась от тебя - а без этого я не смогла бы жить... Увы. И какое же великое благо - эти тысячи киломметров между нами и твоя невера. Я знаю это, но никогда, так же как и ты, и не смогу убедить себя в том, чтоя не ошиблась. Каждый день, каждый час, каждую минуту, когда что-то не заладится после снов, где ты.. .я буду ломать крылья, биться в стекло и искать ответы на незаданные вопросы... ответы, которые не беспокоят на этом свете никого, кроме нас, которые не имеют никакого знчения даже для нас... Ты понимаешь? ТЫ - понимаешь...

Я жду встречи с тобой. Я боюсь ее. Ты не сможешь сдержать меня - я буду твердить только, что ты- чужой. Чтобы помочь тебе - не взять меня в руки, не обнять, не прижать.. Иначе, я никогда не смогу больше оторваться. Еще раз унести с собой свое сердце - я не сумею. А жить без него... Криком кричать буду - зачем нам это? Невозможно представить, что я больше никогда не увижу твоей спины и руки, держащей сигарету.

Тебя по-прежнему много во мне. Зимой на берегу Финского залива, на камнях, в серой ненависти воды - ведь ты тоже стоишь так. В сумерках на трассе с лесом по обеим сторонам -ведь ты тоже чувствуешь это. Ночью, в городе, ты тоже видишь это небо.. .а потом тоже засыпать в тепле постели, вдыхая запах родного человека.. Ветерок, север, Настя, походка, Мураками, Алиса, кофе, вода, камень, Город, самолеты, ночной крик телефона, e-mail, медведи, волки, финляндия, молчание, пожатие руки, сигареты, лабрадор, слова.. слова... слова... Уж от всего этого мне не удастся избавиться, как бы я не хотела. Но я упряма... как и ты. Я стараюсь. И буду стараться. Мне не удастся вычеркнуть любовника, и не удастся вернуть друга... Но я буду пытаться. Я упряма - у меня когда-нибудь получится. Главное - дождись, помоги, подними... как ты делал это всегда. ДО сентября...

Мой лунный мальчик… Ну поиграй, поиграй, подумала я с покорной нежностью. Когда нибудь ты все равно возьмешься за ум. Жаль только, что ты не узнаешь от меня самой главной тайны. Хотя… Может быть, мне тоже оставить тебе записку? Она будет длиннее, чем твоя, и, прочитав ее до конца, ты поймешь, что именно я не успела тебе сказать перед самым твоим уходом. Разве что этим я смогу отплатить тебе за свободу, которую ты мне нечаянно подарил.
Решено, думала я. Я напишу книгу, и она обязательно когда нибудь до тебя дойдет. Ты узнаешь из нее, как освободиться из ледяного мрака, в котором скрежещут зубами олигархи и прокуроры, либералы и консерваторы, пидарасы и натуралы, интернет колумнисты, оборотни в погонах и портфельные инвесторы. И, может быть, не только ты, но и другие благородные существа, у которых есть «сердце и хвост, сумеют извлечь из этой книги пользу… А пока — спасибо тебе за главное, что ты мне открыл. Спасибо тебе за любовь…
Я больше не могла сдерживаться — по моим щекам хлынули слезы, и я долго долго плакала, сидя на ящике и глядя на белый квадратик бумаги с ровными строчками его слов. Я до последнего дня называла его серым, боясь сделать ему больно. Но он был сильным. Он не нуждался в жалости

Зима . Холод. На улице? На сердце? Глубже? Где уж глубже... В пустоте гулкой улицы гуляет злой и промозглый ветер. В голове звучит одно-единственное "никогда"... без продолжений и уточнений, только для себя то, что не будет произнесено вслух - "никогда". А в морозе воздуха застывает длинной паузой тихое "наконец"... И повисает рядом, тяжелое до такой степени, что его не сдувает даже ветер. Я собираю из ветра и холода буквы и знаки, а потом с удивлением замечаю на конце вместо точки - запятую. Это ты так думаешь, или я так хочу ее слышать? Хотя, никакой разницы - от этой запятой веет тем же холодом, одиночеством.... покоем. Кому что предпочтительнее. И мне проще снва замкнуться. От них, от него... от тебя. Я добираюсь до тепла, закрываю себя и вспоминаю твою руку с сигаретой, твои глаза за пеленой дыма. Я не помню твоего лица, не помню фигуры и жестов. Только рука - глаза - голос. Все не мое, все не для меня. Нет, не так - не мое, но для меня! Все же.. я больше не думаю о том, что бросила курить уже почти как 4 года. Я закуриваю твои любимые сигареты, глубоко вдыхаю запах, который теперь становится для меня твоим, и вспоминаю тепло твоих рук на моей спине Ловлю себя на том, что как в юности пытаюсь найти что-то ЗА пожатием руки, касанием щеки и полуудивлением в глазах. Становится смешно - тушу сигарету, наполовину истлевшую в руке, включаю телевизор, кутаюсь в одеяло и засыпаю с улыбкой на лице.
А утром... утром вдруг все становится не так. и как жить дальше - вопрос. На который ты, конечно, не дашь мне ответа. Хотя бы потому, что никогда я его тебе не задам.
Вызывает молчаливое удивление упоминание в чьем-то разговоре "нас". Не по отдельности, а именно нас... И этого я тоже не скажу тебе. Между нами накапливается молчание, и уплотняет расстояние, итак разделяющее тебя и меня...

Где ты? Живешь ли? Как, с кем? Хорошо ли тебе, грустно? Спокойно, тепло?..
Я думаю о тебе, когда под серым небом моего города зажигаются осенние огни, выхватывающие из темноты зимы поздние осенние голые и скользкие ветки деревьев с редкими и жалкими желтыми истончившимися до таяния листочками. Я стою, кутая в тепло воротника руки, закрывая сердце от холодного пронзительного ветра, ощущая лицом влагу воздуха и думаю, что, возможно, где-то далеко, за стеной всего, что нас разделяет, и у тебя так же немеют от отсутствия тепла руки. Мой город продолжает жить - нервно, на истощении, в грязи поздней осени, в спешке. На остатках сил, в холоде и мороси. Он закрывает меня в створки своего одиночества, вовлекая в себя, делает соучастницей..
Я думаю про твое утро, когда ты куришь у окна, в ожидании кофе, а у дверей тебя ждет собака. Ты в свитере... том... Ты целуешь чужую женщину, тебя гладит по щеке чужая рука, твои глаза выискивает чужой взгляд... замыкая тебя в круг твоего отчаяния и одиночества. И ты заставляешь телефон забыть мой номер. И свой мозг забыть мой голос. И свое сердце забыть...
Я стараюсь не думать о твоих вечерах и ночах. Когда ты, уставший, пьяный и злой звонишь мне, чтобы сказать, что устал... Устал от моего существования на этом свете - от того, что я далеко, что не с тобой, что...
У тебя - она. У меня - Город. У нас - холод и пустота...