День вчерашний.
Звонок в домофон. Беру трубку – знакомый голос: «Наумова!» - ага, опять тетя Таня перепутала мой голос с маминым. Пофиг…открываю. И бегом в комнату. Духи, блеск для губ (спасибо, Железнова!!!)… Интересно, он сильно изменился? Тот девятилетний мальчишка, прыгающий за мной по кровати и орущий «Настя, я тебя люблю». Как все по-детски… Волнуюсь. А вдруг он страшный… Черт, надо выйти поздороваться.
Хм, а он высокий….
Хмммммм… а он ничего! Ага, лезет целоваться в щеку: «Пшел вон, пес смердящий! И вообще, мужчина, мы с вами не знакомы». Он все такой же, даже лучше. Кайф! Он мой! Только хорош на него пялиться, вали на кухню с невозмутимым видом, а то он еще вообразит, что ты от него тащишься. Читать далее...

“Thank you for lovin’ me” – песня обо мне и про меня. Моя мечта. Любовь – как часто мы бываем равнодушны к этому чувству, не замечаем его? Пренебрегаем любовью… Недооцениваем. А ведь это такое чувство, испытывая которое, человек, по сути, занимается душевным онанизмом… Сердечным, умственным и телесным жертвоприношением – садомазохизм какой-то. Как же я мечтаю, чтобы хоть кто-то полюбил меня… Я уверена, что смогу оценить это чувство, если бы оно исходило хотя бы от горбуна из Нотрдама. И если бы хоть один человек, которого я любила в своей жизни (а девушка я любвеобильная), сказал мне хотя бы «спасибо» за душевные муки, я была бы счастлива. Но любовь… Жестокая штука. Она редко-редко посещает людей и делает их счастливыми. Чаще мы несчастны и страдаем. Что-то я того, загрустила… «Thank you for lovin’ me…for being my eyes when I couldn’t see, for parting my lips when I couldn’t breath…thank you for lovin’ me…Oh for lovin’me»… Да, хреновая из меня певица

Опять я пишу… Опять мне хреново. Я попала, в бездонную пропасть, из которой не могу вылезти. Я никому не нужна. Я одна. Опять одна. Я поняла, что жизнь не имеет смысла. Что все равно мир неблагодарен. Что своим отношением я делала только хуже, как у «Ночных снайперов» … «И можно быть сильной, но нужно быть слабой». Да. Представляешь, что мне пришлось услышать от Димы? Прямо в лицо: «Ты отпугиваешь парней тем, что ты сильная». Да, я сильная женщина. Именно сильная и именно женщина. А еще я горячая. Когда писаю пар идет. Эта фраза означает одно: «Если ты хочешь, чтобы на тебя обращал внимание хоть кто-то, умри и заново родись, у такой, какая ты – нет шансов. Ты не женщина, а все убивающий и все отпугивающий монстр». А как мне измениться? Изменить себя всю: внешность, стиль, чувство юмора, ум. Со стилем проще всего – я могу выглядеть жутко элегантно и накраситься могу так, что родная мама позавидует. Внешность – уже сложнее. Похудеть для меня – непосильный труд. Но если захочу я смогу. А я уже сильно хочу выглядеть по-другому к выпускному. Стихи, бля. И тогда посмотрим – никто не устоит. Еще один опыт и одна ошибка. Полезно, но болезненно. Но мне так нужно реабилитироваться, понять, что не все потеряно. Мне срочно нужен человек рядом, парень. Для секса. Для реабилитации. Для чувств, для разнообразия.

C начала учебного года уже прошло дохерищи времени. Много чего произошло. Я натворила много ошибок. Ошибка намба ван: я умудрилась свихнуться на почве ревности Маши к Диме…или Димы к Маше. Тьфу, бля. По фигу. Я дала слабину. Какая я на хрен сильная женщина? Я женщина глупая и без тормозов. Я отвыкла от чувства зависти. Но оно вдруг внезапно опять проснулось. К кому? К Маше? К дурочке-Машечке с купированными ушками (возможно, аккуратнее, чем у добермана Паффи)…? Никакой гордости, одна тупость и гормоны… Я за тупость могу людей возненавидеть. Раньше с Машей я даже общалась, но за лето она сильно изменилась и стала идиоткой. Так вот… Я сидела, слегка под градусом, сердце сжалось в маленький комок, не хотелось видеть этого говна, ни Машиной рожи, ни Диминого притворно искажающегося лица в псевдо муках (если бы это ему не нравилось, он не терпел бы, а уж придумал, как ее снять с себя, меня-то он в любую секунду отпихивает почем зря без зазрения совести, а тут ему, видите ли, неудобняк Машу послать…да и вообще это не мое дело)… Но глаза не закрывались, хотелось зареветь… Но Маша, которая сама долго ревновала меня к Диме, врубилась бы и была бы счастлива своему триумфу… Я терпела из последних сил. Тупо с моей стороны. Так же тупо, как и причина моей ревности. Необоснованная…непонятно откуда и из чего взявшаяся. Я озадачила этим Диму… Теперь как-то меняется отношение. В школе я стараюсь соблюдать дистанцию, но когда вдруг мой атрофированный мозг забывает обо всем, случаются приливы нежности, Дима шарахается от меня, как от прокаженной: «Мы же в школе!» - классная отмазка. Ну и как я выгляжу в такой ситуации? Как обычно, как полная идиотка. Значит, все ОК, все как всегда, ничего не меняется. Значит первая проблема исчерпана. Читать далее...

Привет прогульщицам и прогульщикам! Даже в последний день четверти я умудрилась забить на школу. Недавно Земик сказал, что я умудрилась в своем дневнике обстебать все и всех. Возможно… Но обстебу еще раз Диму! Он умудрился сходить в школу и сдать сочинение! ОТСТОЙ!!! Ну и пусть у меня будет «2» и меня выгонят из школы, зато это так экСТРЕМНО! Что-то последнее время не ладится у меня с друзьями: после вчерашнего перегруза с Юлечкой долго болела голова, после общения с Сашечкой хочется ходить строем и петь «Такого, как Путин…». За счастливые часы проведенные вместе (показавшиеся сутками), я умудрилась почти выучить все приемы таэквондо, выяснить все Сашкины представления о вкусе, о женщинах и, соответственно, кое-что о себе и Диме. Но я, конечно же, не придаю этому почти никакого значения. Все-таки, настоящую дружбу ничем не испортишь и друзьям можно простить все, ну или почти все…Ведь у друзей бывает больше плюсов, чем минусов. Ну да ладно…Хочется спать, курить и Диму рядом. Надо придумать, что делать в ка…КАНИКУЛЫ!!! Ура! С каникулами меня!!!

Запахло ромашками и выползшими из-под талого снега какашками? Ну, может хоть где-нибудь подснежник расцвел? Нет? Какое разочарование.… А у меня в душе птички поют, солнышко светит… цветуечки, там, всякие… Весна.… Почему? Да потому что я влюблена, с новой силой чувства, страстью, нежностью и сердечным умилением. Пока судьба преподнесла мне подарок, вторую неделю каникул – больничный, у меня было много-много времени в полном одиночестве (потому что Диме мама не разрешает ко мне приходить, если бы мне очень хотелось прийти, я бы отмазалась или соврала мамаше, но это его дело.) проанализировать все… все, что сейчас происходит в моей жизни, всех важных для меня людей… Я поняла, что такой человек один. Это я сама и есть. Мне вдруг почему-то резко так захотелось на всех насрать и послать все в жопу. Последние события у меня начинали вызывать депресняк, и я на грани нервного срыва вдруг решила сказать себе «стоп»… даже вот так «СТОП!!!», или лучше так:
СТОП!!!!!!!!! Ну, что-то типа того…Что я парюсь-то? Я учусь для себя. Не хочу учиться – не буду. Мое дело. Теткам в школе можно спеть одно: «Good morning, teachers, скройте ваши менопаузы!» Я живу, как живу… даже могу трахаться, с кем хочу и где хочу. А эти тетки в школе со своими климаксами могут мне двоек понатыкать и обораться, но мне НАСРАТЬ. Я спокойна, как удав…Если они считают, что я БЛЯДЬ, пусть порадуются, они впервые в жизни, в их маленькой ничтожной замудоханой жизни, попали в точку. И что мне теперь, пойти повеситься с табличкой на груди:
«Я БЛЯДЬ. Меня раскрыли.»
А??? Хорошая идейка?… Надо просто одеть такой значок и прийти в школу, пусть училки вешаются…Можно даже подтвердить их догадки, трахнуться прямо в их малохольном учебном заведении строгого режима со сливным бочком унитаза, т.е. с Вадом… Душевный онанизм, конечно, но после этого можно будет сказать, что я извращенка и просто кретинка…да еще к тому же слепая и со слабым обонянием. Ах, бедная Наташа, она, наверное, инвалид, раз делает «это» с этим псориазным чудищем? Хотя, от сумы и от тюрьмы не зарекаются. Да я и сама больна… Из медицинской карты:
На приеме: «Ведет себя не вполне адекватно, целует разные свои части тела.»
Жалобы: «Доктор, мне от любви к себе постоянно хочется заняться маструбацией, даже в общественных местах.»
Показания: «Купите телефон с виброзвонком, засуньте в трусы, другим аппаратом набирайте свой номер: вам приятно, что вас кто-то вспомнил и постоянно звонит, плюс – полное удовлетворение.»
О, ужас! Разверзнитесь, врата ада!

Бля!!! Ничего ужаснее вчерашней дискотеки в моей жизни не было… Я ненавижу всю мою школу, ненавижу всех учителей, добрую половину учеников, даже себя. Особенно себя. Вчера с первых секунд дискотеки мне дико хотелось домой, я уже себя сама настроила, морально подготовила (да и материально – бабки я взяла на тот случай, если найдется еще один разочаровавшийся в жизни отчаюга, чтобы пойти с ним заливать горе). Полкласса пришло нажратыми, ну или хотя бы поддатыми. Среди бухой толпы, которой все «по пейджеру», уже чувствуешь себя неловко. Затем меня глюкнуло. Женская логика подсказывала мне: мальчики опоздали на дискотеку, пришли все вместе, Вадим и Саша с красными носами и рожами рассказывают, что пили… А Дима (тут меня совсем глюкнуло), как мне показалось, тоже ходил с красной рожей и я подумала, что он тоже пил. Спросила. Сказал, что не пил. Не поверила. Почему? Потому что он слишком вызывающе висел на всех девчонках, ведь он уверял, что ему, чтобы так себя вести, надо выпить прилично. До моей тупой башки не доходило, что он и на трезвую голову и не такое может… Рушится вся теория фригидности. Маша упилась в жопу с полбаттла вина – пиздец! Я ходила по актовому залу, как лохушка, одна, смотрела на кучу предателей, которым до меня и дела нет. Дима ведет себя, как будто меня нет… наверно мы просто помимо школы слишком много времени проводим вместе, поэтому это, может быть, удобная возможность отдохнуть друг от друга. Я очень зря привыкла основывать отношения на полном доверии и контроле. Полное доверие – это замечательно, но контроль может привести к разладу, нафиг. Все нафиг. К тому же, я презираю себя за то, что зачем-то попросила у Димы один танец. Конкретный дебилизм (подайте на пропитание Христа ради!). Потом его так одолели девочки, как он сам говорит, так какого хера сидеть дальше на дискотеке, ведь я давно предложила уйти? Плюс: если девочки его действительно одолели – все отпугивающий агрегат - спасательница Малибу баба Настя придет на помощь, она одним своим видом отпугнет всех. Но и тут у Димы какие-то свои методы. Климакина просто охуела. Эта рыжая прыщавая клизьма тупая настолько, что влюбилась в Петюрина – без слез не взглянешь. Ну пара они идеальная, если сойдутся – два долбоеба. Но она свою «вселенскую тайну» умудрилась не рассказать, наверное, только директору школы. Она вдруг решила, что я стану ее домашним пастырем и рассказывает о каждом своем телефонном разговоре, о каждой случайной встрече в коридоре, о каждом его слове, даже матерном, в ее адрес… И все это с таким восторгом! Я такой дурой не была даже в 8-м классе. Потом хуже всего досталось Диме. Она решила, что его мнение, как мужчины, сможет помочь… При этом, дожидаясь дискотеки, она висит на нем, между делом, пользуясь случаем, признается ему в любви и думает, что, если просидит в течение всей дискотеки у него на коленях, Питон отдастся ей с потрохами. Потом удивляется, что он танцует со всеми подряд, кроме нее… Ты, девочка, если бы имела мозгов хотя бы до уровня Бивиса, ты догадалась бы, как закадрить себе Батхеда, ибо интеллектуальный уровень у вас одинаковый… Ну выведешь себе все прыщики с жопы, научишься менять трусы чаще, чем раз в неделю, сделаешь пластическую операцию или, хотя бы, визажиста со стилистом заведешь… Мозгоправы тебе не помогут. Питюрин – это самое мерзкое, страшное и тупое животное мужского пола, что учится в нашей школе. Вы – прекрасная пара. Короче, дискотека у меня вчера была абсолютно испорчена, дерьмо полное. Чтоб у меня все дискотеки так проходили! Я вообще последнее время несколько дней преисполнена чувством ненависти к себе. Даже у Климакса какие-то надежды заиметь парня, иногда у нее даже получается. Так неужели я тупее или страшнее Климакиной, что, как сказала мама, «мальчики со мной только дружат и будут только дружить»? Мама еще много чего мне говорила: что я похожа на пацана, что я некрасивая, что при моей тупости мне не удастся добиться успеха внешностью. Мама, если ты такая БЛЯДЬ была всю свою сознательную молодость, на что ты меня сподвигаешь?
На приеме:
«Матерится, дерется, неразборчиво выкрикивает странные ассоциативные образные выражения, вспоминает мать, говорит о ее легком поведении. Употребляет такие слова, как «клизьма», «питон», «уроды», «маскарад», «дерьмо», опять вспоминает женщин легкого поведения в лице всех присутствующих».
Жалобы:
«Доктор, я ненавижу всех людей, потому что они тупые уроды и меня не любят. Я ненавижу себя за то, что я такая умная и прекрасная, но никто это не ценит».
Показания:
« Сначала убейте окружающих, всех, до одного. Вспомните все зло, что они вам причинили, придумайте страшную пытку. Убейте мужчин за то, что они все сразу не бегут к вам с распростертыми объятьями и не признаются в любви. Учителей – за то, что не ставят вам одни пятерки, родителей – за то, что они дают вам слишком много денег, но родили вас такой уродиной. Друзей – за то, что они тупее вас. А потом застрелитесь сами.»
Эххх….пропала молодость

Сегодня день начался с похода в кино на сеанс «Гарри Поттера», закончился визитом к Орлихиной Катюше на чай со сластями, которые ей прислала в посылке Лидка из Германии. Все было просто супер. Удалось объясниться с Димкой по поводу моих пердюманоклей на дискотеке. Просто один из дней моей жизни с приятными и не очень моментами. До нового года остаются считанные деньки, много планов, итоги года… Этот год показался мне десятилетием, все в моей жизни перевернулось, все переменилось. Я за один год нашла друзей которых, кажется, знаю всю жизнь. Старые друзья, как ни прискорбно, отошли на второй план, но, слава Богу, не потерялись. Как странно все… Этот год полностью изменил мою жизнь. В лучшую сторону, повернул в новое перспективное русло. Я узнала, что такое жить именно здесь. Я обожаю толпу, народ, город очень быстро стал моим, я научилась жить здесь. Моя Москва. Для меня, как и для многих людей, очень важно уметь определять в своем городе точное время по минутам, за которое я смогу добраться до того или иного пункта, даже если я там раньше ни разу не была. Это фактор приживаемости в городе. Еще один фактор - чувство защищенности. Мне не страшно выйти в город одной (хотя последнее время у меня и не получается). Даже Электросталь кажется мне уже чужим, небезопасным городом. Я сама чувствую, как эта жизнь, этот город изменили меня. Не знаю, в лучшую или в худшую сторону. Скорее всего, и в ту, и в другую, но теперь чаша эмоций почти уравновесилась, я обрела гармонию. Даже какие-то не самые приятные, напряженные моменты в моей жизни лишь придают остроту ощущений.
Земцову. Лично.
Я определенно стала сильнее. Но изменил меня по большей части не сам город, а люди, которые живут в этом городе, точнее – один небольшой человечек. То есть, для меня он большой, его значение для меня огромно. В силу своей мужской сухости, прочитав эти строки, самое ласковое, что он скажет в мой адрес, будет (с ехидной рожей): «Oh! So sweet!” или «Как трогательно»…Так вот, сволочь, я тебе, конечно уже мильон раз говорила (и это не мешает мне еще раз тебе это сказать, тупая забывчивая скотина!), но ты сейчас для меня – самое главное, дорогое, понимающее, родное, сволочное двуногое существо на планете. Я тебя очень ценю за то, что ты: всегда выслушаешь (сделаешь вид, что выслушаешь), дашь полезный совет (вставишь свой тупой, нелепый комментарий), поддержишь (т.е. обзовешь кретинкой, плаксой, и т.д.), сделаешь комплемент (даже если на мне что-то сидит, как чехол на танке, чтобы не получить в глаз), простишь за все обиды (предварительно потрепав все нервы). Ты классно выглядишь, здорово танцуешь, прикольно целуешься (хо-хо-хо! Жарковище наверно до сих пор онанирует после увиденного зрелища), ты авантюрный, стервозный, умный, с нормальным чувством юмора! (Oh! So sweet!) Мне нравится, что нам нравится почти всегда одинаковая музыка (особенно Rammstein и System of a down), фильмы (Властелин колец и Гарри Поттер), книги (при том, что единственная книга, которую я прочла – сберегательная, опять помяну светлое имя Гарри Поттера). Не правда ли, мы созданы друг для друга??? Мы такие разные (это твоя нога – это моя нога), но все-таки кое-что нас объединяет (это – твой член – это мой…???? Упс! Меня раскрыли!). МЫ ДВЕ FUCKEN BITCHES! И вообще, чевой-то мы с тобой сдружились? Я знаю! У меня всегда есть сигареты. Спрашивается – а мне-то какая от этого выгода? Я знаю! Одной курить скучно!!! Ты отбил у меня всякое желание заглядываться на парней, внушил, что ты – пуп земли, самый обаятельный и привлекательный. Да и я все лето ходила не как лохушка чилийская (с таким мачо!)… И я точно знаю, что мне многие завидуют. Я научила тебя тоже кое-чему… но в силу своей природной скромности я подожду ответного признания в любой форме (может я сама чего не знаю?). Ну вот…Высказалась. Чем не любовное письмо? (Oh! So sweet!) Не обольщайся! Сам козел!

Вот и свершилось. Новогодняя ночь пролетела, как секунда. Не могу сказать, что оправдались ожидания. Во-первых, я чуть все не проспала. Гости разбудили меня своим приходом. Я своей сонной рожей настроение им испортить не сумела, они весело ворвались в мой дом. Мы как-то быстро обменялись подарками, обнимонами-поцелонами… Потом начали пить…бокал за бокалом, тост за тостом. Когда мы уже изрядно поддали – выпили все шампанское и 2 бутылки вина, появилась Железнова с Мартини. Мартини оказалось крепкой гадостью. На вкус – настоящий Бронхолитин от кашля. Мне, как хозяйке дома с самым большим водоизмещением, было уже по фигу, что пить, лишь бы нахрюкаться, ибо все остальные уже ползали на четвереньках. Два полных бокала тошнотворной жидкости не принесли ожидаемого результата. Мозг работал нормально – на 1%, как всегда. Мне стало грустно смотреть, как окружающие напиваются и выпадают в осадок. Все стали какими-то вялыми, попадали на диван… (после этого он сломался), предались кто – романтике, кто – сладкому сну, а кто – кулачку (Алексеев орал: «Я кончаю» после моего массажа – слабак!Шутка!). В общем, дальше события развивались особенно неразборчиво. Я помню только, как проснулась среди ночи с двумя мужиками в постели, один из которых посапывал у меня в объятьях на моей руке. Моя полуголая жопа отмерзла, Сашина мамаша в трубке что-то неразборчиво верещала. Потом завтрак салатом оливье (бээээээ), горький грейпфрутовый сок и Читос с мандаринами (фууууу). Короче, все прелести пробуждения после вечеринки – головокружение, синдром саранчи и клятвы самой себе и окружающим больше никогда не пить. Вот так-то. Как Новый год встретишь, так его и проведешь… гласит народная мудрость. «НИ ЗА ЧТО!!! И НИКОГДА!!! И НЕ ДАЙ БОГ!!!» С Новым годом!

Круто! Я пошутила недавно не очень удачно… моя шутка юмора обошлась папе в немаленькую сумму, мне в 10 SMSок ручного труда, умственной деятельности для формулировки фраз. Шутка юмора заключалась в том, что меня очень интересовал один вопрос… А спросить Диму в лицо в голову не пришло. Пришлось наSMSить Диме послание, которое, как бы предназначалось Кате с таким содержанием: «Катя, я так по тебе скучаю. Дима всем говорит, что отношения испортятся, если будем встречаться» - что-то типа того. Короче, к чему был пердюманокль и почему мне не было проще и дешевле спросить Диму в лицо, чего же он видит зазорного в отношениях между друзьями? – науке это пока неизвестно. На это послание Дима немедленно клюнул и ответил вопросом «А ты разве сама так не считаешь?». Пришлось отвечать, как я считаю. Так вот… Мы с Димой обсуждали любовь с первого взгляда. Никто из нас в нее не верит. Мы сошлись во мнении, что, чтобы отношения были долгими, да и чтобы их завести вообще, надо человека хорошо знать. Но как чисто логически можно устроить отношения, если хорошие дружеские отношения с девушкой, которую он хорошо знает, Дима боится преобразовать в нечто большее, в отношения более нежные и близкие? Хороши отмазки с бывшими девушками, мол, с ними получалось говно. Но, насколько я знаю истории нескольких его бывших (пускай не всех), девушки либо не были долгое время подругами Диме, либо он дружил с ними, но это было так давно в детстве, что даже уже и не считается (Кузьмаааа!). Дык вот… Чувак, понимаешь ли, уже подрос, уже памперсы жмут спереди, изменился сто раз; уже давно, благодаря моей везде сующей все отпугивающей заднице, ни с кем особо долго не мутил, уже небось и не помнит, как это делается… Или боится, навык потерял… Но в любом случае он страдает от отсутствия чувств, но откудава им взяться, если сейчас ты своими идиотскими принципами (не обижайся, но взгляни трезво и поймешь, что это так) просто не даешь себе шанса. Ты еще маленький, подрастешь ты, женилка твоя тоже отрастет, дай бог! Тогда ты поймешь, сколько ты шансов упускаешь, хотя, если перечислить твоих подруг сейчас, можно мало кого предположить рядом с тобой. Но Олечка Ходченко – в твоих руках. Катька Орлихина, а ты мне летом говорил, что не отказался бы с ней встречаться (ну, или, что она – единственная, с кем бы ты не отказался встречаться – как тебе больше нравится), пока отупела самовнушением (я о Вострике, есс-но), но, чем труднее достать, тем слаще кусочек! Дерзай, школу мы скоро закончим, и отмазка с одноклассницами уже перестает действовать. А главное – от кого отмазы? От самого себя, как ни прискорбно. Ну, девушки типа Кабаковых и им подобных всяких-там-Задориных отпадают сразу. Ты и тупость несовместимы.
Но это так, все совет тебе на будущее. Просто мы с тобой недавно говорили об этом, ты поделился, вроде как пожаловался, что чувствуешь себя неудачником. Вот я и лезу со своими глупыми советами, ты уж прости меня, на то я и подруга. В общем, любви тебе в наступающем году. Все равно, ты же овен – сам все знаешь и сам сделаешь, как считаешь нужным. Да, братишка?!

О, Господи! Я пишу это трясущимися руками… Сижу, подергивая трясущимися ногами… Последний раз меня так трясло после общения с парнем, после того первого раза в оздоровительном лагере на Оке. Но тогда меня трясло от того, что я думала, что виновата в чем-то, что сделала что-то не так. Было просто страшно. Мне казалось, что я иду по улице и у меня на лице написано : «Грешница; Глотает; Ложись!(сначала раздевайся)»…или что-то типа того. А в этот раз во всем опять виноват Дима. Дима вообще всегда во всем виноват. Это же надо так довести маленькую, девственно чистую девочку, у которой на счету и было-то всего 4 (12, 36 или 108, и дальше в арифметической прогрессии, как кому больше нравится) опыта, которые и то больше подошло бы назвать душевным онанизмом! Все, прихожу в себя, пишу по порядку. Сашечка с Олечкой, которые, кстати, снова загуляли, приперлись ко мне опять. Я поняла – настал пиздетс! Опять мы будем сидеть в подъезде, как пионэры, в ряд, покуривать и смотреть, как Саша изголяется и пытается похрюкиванием и щекотанием возбудить Олечку. Но не тут-то было: стоило мне только запустить этих двух возбужденных бабуинов в брачный период в свою хату, и, что еще хуже, допустить их до моей кровати, как началось страшное. Процесс пошел. Наши подопытные начали совершать хилые попытки совокупления. Сначала было смешно. Потом дико смешно. Наши с Димой умелые комментарии нарушали детишкам весь их интимный секас, Саша делал знаки, что собирается нас убить, что означало: «Дебилы, тут у меня бурная эрекция и сейчас вот уже почти... а вы… СУУУУКИ!!» Ну, как всегда, Сашчка! Кто ж виноват-то? В общем, бабуины тыкались-мыкались, бабка тут их и застукала. Моя партизанка подкралась в самый неподходящий момент и опять Саше испортили весь коварный план полного удовлетворения. Мы с Димочкой скооперировались и решили преподнести детишкам урок. Наши игрища имели успех, подопытные визжали, улюлюкали, тайно завидовали и заучивали каждое движение. Довести меня до полной эйфории и бросить на полу – это ли не сама госпожа страсть! Сегодня у меня странный день вообще. Еще в школе мне дико понравилась сцена с Корни: я села попой на раковину, его ледяные руги лежали на моей голой пояснице, он прижал меня к себе…не слабо, правда ли? Из его рта разило школьным завтраком в процессе переваривания, от морды пахло табачиной, а с пиджака обильно слетали и как-то особенно тоскливо и плавно приземлялись на пол крупные опилки от рогов – недоработка Head–and-shoulders. Романтика, бля!
Димочка, чмок! Спасибки!

И вот опять я решила навалять пару строк. Читала сегодня Димкин дневник. Много интересного, есть то, что я ожидала увидеть, есть кое-что необычное. Я о последнем абзаце. Он врезался мне в память возможно потому, что раньше я никогда не задумывалась над этим. Над тем, что наши отношения с Димкой стали какими-то семейными.
Возможно, когда мы вдвоем, наши отношения просто очень теплые и по-семейному уютные… Мне, например, легко и нескучно…Взаимопонимание и все такое…А в кругу друзей меня дико прикалывает, что нас кто-то считает за единое целое. Мы – дерущаяся на уроках, и громко матерящаяся друг на друга на переменах пара. В лучшем случае – семейка Осборнов, в худшем – Бонни и Клайд. Мы – главнейший предмет обсуждения всех училок на пятиминутке, зависть младших и одиноких ровесников. Меня очень забавляет такое положение. Даже моя мамочка думает, что что-то между нами есть и постоянно предупреждает: «Смотри, Стюсик, втюрисси в своего Земика по уши»… Диминой мамочке я понравилась, моя Димку уже зовет сугубо «СЫНКО». Мы гуляем с детьми, обсуждаем, какие все-таки наши суки непослушные заразы. Мы просто, как мне кажется, перешли на новую стадию дружбы, в которой я еще не совсем разобралась. Но меня все устраивает. Спокойной мне ночи!

Все бесит. Проблема не в том, что «Нелюбовь». То есть, нелюбовь, конечно, но нелюбовь к себе меня доконала. Я решила предаться раздумьям, почему я могу быть идеальной девушкой. Извиняюсь заранее за некорректность, ведь идеалов не бывает, все мы знаем. Ну так вот, мои плюсы:
Фишка в том, что я, во-первых, не самая большая уродина (скромно приуменьшая свои достоинства). Со мной редко бывает скучно, я чаще пребываю в хорошем, оптимистичном настроении, чем в депрессняке. Я заметила в себе особенность, что никогда не думаю долго, о чем поговорить с человеком, пара–тройка интересующих данного человека темок всегда в арсенале. Я умею разбираться в людях, поэтому могу бросить пыль в глаза мамочке, с которой меня совсем не страшно знакомить. Я могу быть совершенно разной, но не только в зависимости от своего, но и от ЕГО настроения. Могу побыть безбашенным ребенком, могу – едкой стервой, проституткой, пай-девочкой, и т.д. Если ОН взял меня на дискотеку, я готова показать, что батарейки Energiser – не самое энергоемкое изобретение на планете. Я могу полностью посвятить себя ЕМУ, если ОН этого хочет, при этом не теряя свою индивидуальность. Ради любимого я готова на уступки, в пределах разумного, если они имеют смысл. Я смогу с умом даже его от чего-то отучить так, что он и не заметит. У меня периодически просыпается чувство юмора – смеемся, качаем мышцы живота, худеем. Я стараюсь следить за собой, умею экономить, не тратить кучу бабок на ненужные вещи. Единственное, на что я готова потратить состояние – на духи. Слабость, вот…Со мной можно говорить на любую тему, не стесняясь. Самое главное – я готова простить измену. Еcли, конечно, люблю. Я отходчива и ссоры люблю не затягивать. Короче, все умеют мишки Гамми, даже гадить вверх ногами.
Но вот чего я не выдержу:
Замечаний насчет своей внешности (если вежливо сделано замечание, любимый может отделаться легким ударом по морде; если ляпнул что-то и мне показалось это грубым - может бежать на первый этаж, встречать вещи, полетевшие с балкона).
Когда в постели после бурного секса молодой человек курит со мной одну (МОЮ!) сигарету и разговаривает о небольших (МОИХ!) минусах в постели. То есть, мы-то понимаем, что минусов в моей постели быть не может – она железная. Это мужик неактивный какой-то попался. С его размерами (ну, вы понимаете, с ЕГО размерами) лучше вообще не возникать по этому поводу. От каждого по способностям – каждому по труду.
Придирок к моему курению в постели. Если вообще мужчина не курит, то что он делает в моей постели? Может, это клоп? Тогда понятно, почему так воняет укропом…
Разговоров дома о работе или о моих промахах на службе. Тебе больше нечем заняться, кроме разговоров о секретарше? Где эта развратная сучка, которая оказалась развратнее меня? (Ну это я совсем, так сказать, углубилась… это лет через 10).
А вообще со своими промахами надо бороться, искоренять, чтобы их не было. Но ведь в идеале жить неинтересно?

Я тут недавно подумала и поняла, что у девушек, которые дружат с парнями через какое-то время развивается комплекс «лучшего друга». Это потом преследует нас по жизни. Ты понимаешь это только в момент, когда мужчина твоей мечты хлопает тебя по плечу и начинает слезно рассказывать о своей предыдущей неудаче на личном фронте. Ты смотришь на него с пониманием и ненавидишь. Тихо ненавидишь про себя. Его и себя, всех, даже маму, что родила тебя, судя по всему, через задницу. Что делать, чтобы такого не случилось? Не дружить? Это не выход. В конце концов, стервозные подруги тебя сожрут. Проще совершенствовать себя. Нахер? Да просто я не вижу больше причин, по которым эти сонные, подслеповатые представители неслабого пола не видят во мне самку. А самка уже голодная и страдает неудовлетворенностью. Мой друг обзавелся девушкой, наблюдая их «идиллию», я осознаю, что, может быть, хорошо, что хотя бы этот представитель неслабого пола со мной только дружил. Кто там остался, после Саши? Вад – не считается, у него девушка изначально, да и вообще я с ним не разговариваю. Жаркофф, возможно, чего-то и хотел… от всего женского населения нашей планеты, но тут Земик сказал точную фразу : «Не стоит макать свое перо в общую чернильницу», да и наступать на одни и те же грабли. И вообще кого-кого, а Жаркоффа своим другом я назвать не могу. М-да, не густо… И как? Как эта сволочь вчера могла спросить меня: «Ты когда худеть начнешь?» Мы играем в игру втроем: Я, Ольга и этот…М…х…п…б…ЕБ! Правила просты: задаем друг другу вопросы, откровенно на них отвечаем. И как эта козлина умудрился спросить такое? Он чувствует себя совершенством… А Олечка ему поддакивает и начинает гордо делиться своими успехами в этой области. Я смотрю на них и думаю: ребята, что вы себе возомнили? Оля, посмотри на свою жирную целлюлитную жопу! Мне такая и не снилась! Саша, а ты…ты… ты, конечно ничего, но от тебя я такого не ожидала! Говнюк! Не лезьте в мою жизнь. Земик, где ты тогда был? Ты бы не дал меня в обиду, правда?

Итак, в этом году должно случиться важное событие в моей жизни. Точнее, так считают все, кроме меня. Для меня эта дата ничего не значит – ВЫПУСКНОЙ. У меня уже один раз был выпускной, которым я осталась довольна – в 9-м классе. Я знаю, что это такое. В тот раз мне понравилось больше. Потому что там было больше людей, которых я хорошо знала и хотела видеть. Потому что там было меньше людей, от рож которых меня тошнит, как будет в этой школе в этом году. Естественно – ведь в Стали в 12-й школе я проучилась 8 лет, а тут всего полтора года. Почему я не хочу видеть эти рожи? А ответ неясен? Там половина собирается нажраться, вторая половина – обкуриться, одна треть будет сидеть и жрать весь вечер – это отличники и наши любимые мальчики (Вонючая кучка). Половина собирается потом перетрахаться. У всех на выпускной какие-то планы. Обычно мальчики узнают о планах девочек насчет их скромных персон в самый последний момент. «Выпускные кончатся минетом». Активистки в этом плане в нашем классе – это Кабакова (бедный Земцов, в крайнем случае – Губанчик), Задорина (бедный Земик), Ивахник (бедный Соловьев), Антонюк (бедный Жарик, в крайнем случае – Губанчик), Железнова (бедный Зузик, в крайнем случае – Йорик). От Орлихиной не отмажется военкоматом (он всегда отмазывается несчастным призывным пунктом, мол, учиться надо. Первым делом самолеты, а девушки потом.) Вострик. От Климакиной, если ему сильно повезет, сумеет спрятаться Питон, но тогда Климакина полвечера проревет в пиджак и протанцует все медляки с Земиком. Так, назло врагам. Если Питон нажрется так, что в темноте ему Клизьма покажется милой, он потанцует ЕЕ, потом она полвечера проплачет в пиджак Земика в опасениях внезапной беременности. Земику совсем не спастись, если бы… Если бы он шел на выпускной, но он не идет. Я тоже не хочу идти. У меня были планы сходить в ресторан на всю ночь небольшой кучкой – Димка, Сашка, я, потратить бабки, в 10 раз меньшие, чем 100$. Планы были до той поры, когда вдруг Земик заявил, что собирается весь этот день проваляться дома. Облом-с. Я думала, что у нас тоже будет свой праздник, только лучше, в теплой компании. А иначе нет смысла. Да и вообще, неохота тратить бабки и время на платье, которое оденешь один раз в своей жизни и потом его можно выкинуть. Бабки на прическу… Вообще бабки на выпускной, зловещие 100$. Короче, прогнозы пока не очень хорошие. Но время покажет, до выпускного еще надо дожить – сдать экзамены, возможно, уже поступить в институт. Короче, поживем – увидим

Я решила устроить SHIT-парад моих одноклассников. Итак…
В номинации «Я дура!» победила однозначно Бритвина. При том, что она постоянно корчит страшные рожи, истерит и не моет голову неделями, она умудряется возбудить Сашу. Это наша неудавшаяся фотомодель, ибо все подиумы мира сложились, как карточный домик, под ее ногами. Она пробовала петь. Голос ее, надо отдать должное, правда оглушает сильнее, чем Иерихонская труба. Но и звучит он также «приятно». Читать далее...

Это мои мемуары, моя старая жизнь, новый дневник - найдете, если захотите. Я избавилась от прошлого. Хочу, чтобы оно не отждествлялось и не связывалось с настоящим. P.S. Время в дневнике пойдет вспять, поэтому читаь нужно, вопреки правилам, сверху - вниз.