Хорошо известно, что:

• Испанец - человек, а испанка - грипп;
• американец - человек, а американка - бильярд;
• индеец - человек, а индейка - птица;
• кореец - человек, а корейка - еда;
• болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
• поляк - человек, а полька - танец;
• турок - человек, а турка - посуда;
• голландец - человек, а голландка - печка;
• русский - человек, а русская - водка;
• литовец - человек, а литовка - коса;
• сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
• чех - человек, а чешка - обувь;
• китаец - человек, а китайка - яблоко;
• японец - человек, а японка - автозаправка;
• молдаванин - человек, а молдаванка - район;
• канадец - человек, а канадка - стрижка.;

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

В каком-то дневнике нашел:

"Огромные подведенные тушью глаза на белом от пудры лице, торчащие во все стороны волосы цвета вороньего крыла и черная одежда... Обычный человек может называть их ненормальными, сектантами или даже сатанистами, но сами они выбрали для себя другое имя: ГОТЫ. Это не дикие племена, предки германцев. Это люди в черном. Они хотят всем показать, что чернота у них снаружи и внутри. Корни готической эстетики - в средневековье, в мрачных временах чумных эпидемий и кровавого разгула инквизиции. Именно оттуда современные готы позаимствовали таинственную бледность, черные одежды и непонятное для остальных поклонение перед смертью."


Почему в вопросе восприятия средних веков так много ложных стереотипов?

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть.

_
[600x450]

Ночь на воскресение у меня из машины сперли магнитолу и колонки. Ну сперли и сперли, к ментам ходить в таких случаях - даром время терять. Ну я и не пошел, разумеется. Вечером сижу дома, вдруг, машина загудела. Выглядываю, нажимаю на сигналку. А тут какой-то мужик подходит и бац ногой по колесам. "Не спроста это" - подумал я, оделся и вышел во двор. Пока шел, встретил нашего дворового дурачка. Живет такой человек у нас. Сложно сказать сколько ему лет. Сколько себя помню - он был. Ничего ему не надо, только поздороваться за руку с владельцем машины, перекинутся парой фраз ничего не значащих. Ну вот он бросается ко мне. Спрашиваю - что там случилось? "Пойдем," - говорит - "там твоя машина гудит. Разберемся." Ну вот такой внушительной компанией подходим к машине. Мужик, высокий такой, слегка небритый, кавказской национальности  - выходит из-за машины и интересуется у нас чья она. "Моя "- говорю - "и в чем, собственно, дело". Тут он у меня перед носом вертанул каким-то удостоверением и говорит, что мол нашли вашу магнитолу и колонки. Поехали мы с ним в отделение, а там, как будто только меня и ждали. Человек 10 в коридоре стоит и один говорит: "что же это вы, многоуважаемый нас так не любите, не ходите к нам, не заявляете о пропажах. Мы весь район обегали - вас ищем." Смотрю - мужики все стоят нормальные, здоровьем не обиженные, веселые. Ну я извинился, конечно, а сам думаю. Зря я, наверное,   к ментам плохо отношусь. Сколько их не реформировали, остались и там нормальные ребята, которые часто занимаются весьма грязной и неблагодарной работой, получая за это ещё и  плевки от всех кому не лень. Чес слово, без них будет гораздо хуже. Написал я там заявления какие положено и пошел домой думать о собственном недомыслии. Всегда всё сложнее, чем кажется.

Естественно, режиссёр Бондарчук исторических книжек не читал. Это режиссёру ни к чему, он окружающую действительность осознаёт творчески. Для него афганская война – никчёмная и бессмысленная. Вот англичанам, повторюсь, не всё равно – чей Афганистан. А режиссёру Бондарчуку – наплевать, что творится у границ его страны. Что, конечно, неудивительно для отечественного интеллектуала и творца.

полный текст

Работаю в строительной компании и по долгу службы провожу мониторинг на каких местах наш сайт (www.elas.ru) находится в поисковых системах (яндекс, рамблер и проч.) и вот нахожу такое... Начальство сначала смеялось, а потом что-то о деловой репутации начало бормотать. Дурдом, одним словом.
[700x560]

Подвозил тут одну женщину. Едем значит, ну и кто-то перед нами начинает демонстрировать женский стиль вождения. Я совершенно автоматически говорю: "Во дает! Баба, небось!" На что женщина мне отвечает : "Да... Я тоже мужиков на дороге боюсь!"

Сообщение
-Хiба маты виновата, що дитина дурновата.

Сообщение
-Що дитина дурнувата мати не винувата, а от що дитина грамотно писати не вміє на державній мові, це сором для неї!

Поток мрачных сообщений прерывают редкие оптимистичные новости. В нескольких районах Нового Орлеана восстановлена подача электричества. А группа энтузиастов в знаменитом Французском квартале провела в воскресенье импровизированный гей-парад. "Надо как-то приободрить народ", - объяснила инициативу одна из участниц мини-фестиваля, Кэндис Джеймисон. Сообщает ВВС
/зачитать целиком/
Представляю себя на месте "приобадриваемых"! [450x320]

Судя по кассовым сборам нельзя сказать, что проект провалился. Но завоевав кошельки зрителей "Властелин колец" не завоевал их сердца. "Новый Манифест" провалился: никто не уверовал, хотя растянутая на годы премьера пришлась как нельзя кстати. Все крутилось вокруг 11 сентября, когда разгоралась борьба засевшим за недоступными горами бородатым старцем прозванным "УсамаБенЛадан" (Саруман? Саурон??), насылающим на мирные западные города шайки шахидов-назгулов. Куда как кстати, однако не сработало: зритель подсознательно уловил натуженность и фальшь. Если "Властелин колец" мог успешно противостоять "идеологическому новоделу" в виде фашизма и коммунизма, то справиться с обкатанными за тысячелетия исламом и буддизмом ему оказалось не по зубам. Пришлось Гарри Поттеру отмахиваться метлой в одиночку, защищая ценности западного индивидуализма.

зачитать целиком

Если ты умеешь убеждать, а игроки - терпеть, успех обеспечен. (Рафаэль Бенитес, тренер "Ливерпуля")

Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за то, что они держали международную космическую станцию 'на плаву' пока 'шаттлы' разбирали по винтику в 'автосервисе' НАСА. Более двух лет они доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки 'шаттлов' скотчем и надеяться на лучшее.


Зачитать целиком

Пустота в Москве. Не межзвездная, конечно, относительная, но несколько гнетущая. На работу вместо положенного часа с хвостом еду полчаса, минут сорок - максимум. Блоггеры загорают где-то вдали от компьютеров (интересно, где есть такие места). На даче у жены разболелся зуб. Всё одно к одному. Хорошо уехать самому. Как в восточной мудрости: в разлуке уезжающий берет с собой лишь четверть печали, а три четверти берет остающийся. Уехать в этом году куда-то получится навряд ли. Остается только надеяться, сложив ковёр нетерпения в сундук ожидания, что все вернутся.

Это цитата сообщения Kaktus Оригинальное сообщение

Женская версия:
- Ой!Ты постриглась?! Как тебе идет!!!
- Ты так думаешь? А я в этом не уверена...
- Ну что ты! Эта стрижка просто идеальна для тебя. Вот с моей формой лица такая стрижка смотреться не будет.
- Зато тебе можно сделать модную стижку по новому фасону. У меня слишком длинная шея для такой...
- Я знаю множество людей с такой же шеей как у тебя, и им всем очень идет. Так что не говори глупостей!
- Мне очень приятно это слышать, но тебе эта стрижка пойдет больше. Даже мой стилист сказал, что.... и т. д. и т. п.

Мужская версия:
- Постригся?
- Угу

Это цитата сообщения Kaktus Оригинальное сообщение

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Еще парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Все равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весеелые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Еще парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звездочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе….

Это цитата сообщения Kaktus Оригинальное сообщение

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3–4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака