то посмотрите сюда http://us.imdb.com/chart/top
В суть самого сайта пока не вник, но топ интересный.
Несколько удивило местонахождение всех частей Властелина Колец (причем не в гоблинском переводе) среди первых 15. А так всё весьма достойные фильмы. И даже Броненосец Потемкин как-то прокрался на 204-е место. Некоторые названия, правда, из-за недостатка образования перевести не смог. Подозреваю, что они были на  итальянском языке.

Это цитата сообщения Antropos Оригинальное сообщение

вспомнилась мне вчера одна - вот она ...

Летел воробушек зимой в мороз на гумно зерно клевать. Замёрз на лету, упал на землю и окоченел. Мимо шла корова, остановилась и сделала кучу прямо на воробушка. Отогрелся воробушек в тёплой коровьей лепёшке, поклевал зёрнышек из неё, хорошо ему стала. Высунул он голову и давай чирикать. Услыхала лиса чирикаюшего воробья, подкралась и хвать - вытянула его из навоза и съела.

Мораль :
1. Не всякий кто на тебя срёт - твой враг
2. Не всякий кто тебя вытягивает тебя из говна - твой друг
3. Попал в говно - не чирикай.

а тут утром у меня вообще культурный шок случился когда я узнал о нравах бегемотов :)
http://newsru.com/world/23nov2005/begemot.html

Цитата ... слабонервным не читать

и вот с этими алтынами нет никакого времени на личную лирушную жизнь. мечусь от баранки к телефону и обратно.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Это цитата сообщения White_Falcon Оригинальное сообщение

Женские романы рулят -

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

Читать далее

Пиндос обыкновенный не относится к самым распространенным видам животных, но тем не менее ареал (сфера жизненных интересов) этого забавного существа охватывает весь земной шар. Внешне Пиндос напоминает homo sapiens, при этом часто ошибочно идентифицируется с человеком, что приводит к крупным неприятностям. Развитый жевательный аппарат Пиндоса требует постоянного использования жвачки, кроме периодов кормления. Пиндос всеяден, но предпочитает гамбургеры с жаренным картофелем и баночное пиво, которое способен поглощать в любых количествах. Поглощение пищи, особенно ее последняя фаза сопровождается интенсивной отрыжкой, при этом Пиндос совершает непроизвольные движения нижними конечностями, которые он обычно располагает на столе. Hаиболее важными отличительными признаками Пиндоса являются : - постоянное желание где-нибудь установить демократию - украшение своего жилища, его окрестностей, одежды и средств транспорта звездно-полосатым флагом. - непроходящая гордость за то, что он - Пиндос и, как следствие, покровительно-презрительное отношение к непиндосам. - бережное и трепетное отношение к собственной шкуре. - стремление к известности, ради которой Пиндос способен отчасти пренебречь предыдущим пунктом.

Hаиболее простой способ привлечь Пиндоса состоит в следующем : постройте макет нефтяной вышки, разлейте канистру нефти и установите флаг любой расцветки и рисунка, отличный от звездно-полосатого. Можно также засеять небольшую делянку опийным маком или коноплей. Очень скоро Вы сможете наблюдать Пиндосов и их незатейливую деятельность. Сами располагайтесь вблизи макета вышки, помните - Пиндос никогда не бомбит нефтяные скважины, в отличие от жилых домов, церквей и посольств.

Приблизившиеся Пиндосы первым делом обеспечивают свою безопасность, отрывают окопы, создают в них запасы гамбургеров и картофеля. По наблюдениям известного зоолога Э.Роммеля в таких условиях Пиндос способен пребывать долго, но только при условии постоянного снабжения свежим и охлажденным апельсиновым соком. При малейшей опасности Пиндос прячется на дне окопа и высовывается не ранее чем через два часа, что создает некоторые сложности для натуралиста. Хорошо окопавшиеся Пиндосы проводят массированные бомбардировки местности, при этом выбор целей не имеет для них ни малейшего значения, кроме указанного выше ограничения. Пиндосы особенно любят бомбить и отстреливать мирных жителей, журналистов, союзников (подпиндосников) и собственную марионеточную администрацию. Видимо, это тоже связано с развитым инстинктом самосохранения.

О степени интеллекта Пиндосов свидетельствует называние ими своих бомб и ракет, попадающих невесть куда 'умными'. Разгромив все, Пиндосы разбредаются по территории, где и пребывают в недоумении от недовольства аборигенов, пока не находят следующий объект своего внимания. Hекоторые Пиндосы охотно подвергают себя пленению, во время которого усердно готовят материал для голливудского сценария или бестселлера. Пиндосы - стадные животные. Они легко и с видимым удовольствие объединяются в роты, бригады, дивизии, а также в крылья и целые авианосные группы. Пиндосы, будучи по существу добрыми и доверчивыми созданиями, легко поддаются одомашниванию. Постройте салун, снабдите Пиндоса привычной пищей и телевизором. Засейте лужайку для его утренних пробежек, не забудьте украсить Пиндоса тремя-четырьмя Пурпурными Сердцами, медалью Конгресса и личной благодарностью президента. И вы сможете много лет любоваться его ежедневный процедурой подъема американского флага, слушать рассказы о подвигах во имя демократии и с гордостью показывать своего любимца соседям.

http://www.liveinternet.ru/users/nuts/post8850135/

Был вчера в рязанской глуши недалеко от города с забавным названием Сапожок. Там в большом селе есть храм. Вот к его настоятелю, отцу Геннадию мы и ездили. Просто так. В гости. Сложно перевести свои впечетления на московский язык,  тем более, как нарочно, у меня сломался фотоаппарат и я не сделал ни одной картинки. А без визуальной информации, рассказ получится вялым. И вот перечитаю я его через год и подумаю, что всё и правдо было серо и неинтересно. Наша скудная природа имеет особое очарование, которое мы редко можем почувствовать в большом городе, тем более в таком неестественном как Москва. Несколько раз в последнее время слышал ото всех, что Москва очень красива. И так единодушны были все от традиционно неприемлющих нас петербуржцев, до жителей подмосковья и самих москвичей, что я и сам стал уверяться в этом. Но вот представте, если например елку на новый год нарядить не традиционными игрушками, а навешать на нее денег. Разных. МНОГО. Кто из тех, кто каждый день бьется за хлеб насущный,  выкраивающий детям на одежду, урезающий себя, сначала не почувствует какого-то подвоха, нарушения сказки, но присмотревшись не скажет, что это красиво. Так вот тот кто не скажет тот и оценит эти села и эту природу. А придумывать для этого ещё какие-то слова (а как дядя Саня подметил, я слова придумывать мастак) не могу -  сложно больно. Может ещё просто поеду зимой. Там престол 22 декабря. Можно приехать попраздновать.

Это цитата сообщения Wind_in_love Оригинальное сообщение

Если Вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

Был вчера в гостях у художника.

http://www.v-korkodym.narod.ru
и  
 http://www.artlib.ru/index.php?id=11&fp=2&uid=61&idg=&user_serie=

В инете, правда,  смотришь как будто другие картины. Ничего похожего. Это неприятно поразило.

"Надо верить в себя, но не надо быть самоуверенным!" Так и не смог вникнуть в смысл этой фразы.

нам опыты быстротекущей жизни
  [500x333]

Позвонили вчера из ментовской. Попросили забрать принадлежащее имущество (ту самую спертую магнитолу). Пришел. Расписался где следует. В прошлый раз они мне не сказали где взяли этого паренька и я думал  почему-то, что его взяли на улице с мешком. Оказалось всё не так. Он с добычей вернулся домой и лег спать. Его мать встала, посмотрела его вещи и позвонила в милицию. Приехал наряд и с поличным его забрал. Он был наркоман. Всё тащил из дома. Всё понятно, но всё равно, когда я услышал, что его сдала мать был поражен. Не могу себе представить такое. Это ужасно.

По наводке граждан, утверждавших что пора устроить второй Нюрнберг на этот раз для коммунистов,  прочитал отчет о событиях 15 октября на Майдане некой г. Худяковой.
http://www.mpravda.com/?lang=ru&pubId=6223

" ...крутили агитпроп времен Сталина, вооружилась флагами России, Русской империи , флагами Севастополя времен СССР, и другой левой символикой."

т.е. флаг Русской(кстати, какой такой Русской? (Российской?)) империи в глазах этих майданных идиотов стал левой символикой.  Дальше паника, истерика и крокодильи слезы.

Описание страшных коммунистов с дубьем в составе 50 человек несущихся на какой-то там хор "состоящий из пожилых людей", но мужественно остановленных 4(четырьмя!!!) "крепкими мужиками". Да... Тут даже древнегреческий царь Леонид снял бы свою древнегреческую шляпу. В прошлом посте писал как бегущая с мешками толпа киргизов элементарно проламывала блок проверяющих билетов. Молча и без шансов.
Далее верх идиотии : "Руководствуясь нормальным человеческим желанием прогуляться по центральной улице города и сфотографировать события вокруг, я имела неосторожность выйти на проезжую часть Крещатика". Это  даже без коментариев.

Сколько ненависти, лжи  и открытого безумия.
Когда читаешь такие статьи, остается очень тягостное чувство, похожее на впечатление от DOOM3.

Если вы чувствуете, что вы Фродо с компанией, бегущие из Мории, значит вы на Казанском вокзале и только что на посадку подали поезд Москва-Бишкек. Отовсюду,  кажется даже из под платформы и сверху с колонн несутся люди с огромными мешками,  сумками, о содержимом которых можно только догадываться ( причем, смутно подозреваешь, что там что-то страшное). Проверка билетов при входе на платформу просто игнорируется, здоровые мужики болтаются как пальмы под ураганом Катарина. Все мешки запихиваются в платцкартные вагоны, по возможности ногами утрамбовываются на третьи полки. Проводники смотрят на это нашествие по-хозяйски опытным взглядом. Не даром, видно,  говорят, что устроится на это место стоит $5000.  Вот кто-то случайно кого-то толкнул. Этот кто-то летит и ударяется спиной о подставку для ноги (по которой надо лезть на вторую полку). Ему очень больно. Но никаких протестов нет, как не было и извинений. Просто потер спину и пошел дальше. Бывает. Так каждый раз, когда приходит этот поезд.
Эти люди работают здесь дворниками, дежурными сантехниками и т.п. Агрессии по отношению к себе я не ощутил. Даже наглых взглядов нет. Тут просится вывод, но никаких выводов у меня тоже нет. Другой мир. Я его не знаю. А есть штампованные мысли и чувства евроцентрика. "Батыево нашествие".  "Они дикие, жестокие, грязные". "Орки окружают"...
Сегодня шел на работу. Какие-то девушки в жилетках, как будто сделанных из первомайских транспарантов, раздавали листовки. Партия РОДИНА. Брать я не стал, но проходя мимо, услышал как одна девушка поет себе под нос слова современного российского гимна (под который кстати Шендерович сказал что никогда не встанет. В этом отношении Ходорковский его свободнее, ибо даже если он встанет - всё равно останется сидеть).  Так вот  слова были кажется такие "предками данная мудрость народная". И сейчас мелькнула мысль, а может быть эти мои чувства, которые про Батыя, может быть это предками данная мудрость народная, а не продукт евроцентристского образования и воспитания.  Но я склоняюсь  к последнему.

Подхватил вчера девушку по дороге. Оказалось, у нее тяжелый невроз. Заключается он в том, что она спит по 14 часов в сутки, а когда проснется делать ничего не может. Причем, как выснилось, везу я её в Алексеевскую больницу ( бывшую Кащенко). Сначала я, конечно, позавидовал. Мне б такой невроз деньков на 5-10...
Только кто бы поверил, кто бы дал 300р. на дорогу на Загородное ш. д.1 и еще 500 на консультацию с психологом. Меня бы вылечили на месте, простыми народными средствами.

Так что, господа, любящие говорить, что больше всего на свете они любят поспать, а когда проснутся, говорящие, что делать как-то ничего не охота. У вас тяжелый невроз! Ваше место - Кащенко! (Если время, конечно, есть).

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Тут просили задуматься о написании статьи по теме "свобода". Но зачем писать, когда всё уже написано знатными свободоведами.

"Вообще, пора бы заканчивать получать гроши за свой труд, хвалиться перед друзьями палёным х.боссом и армани. Пора уже давно чинно шествовать по Елисейским полям, авеню Монтень и Рю дю Фобур-Сент-Оноре с позолоченой кредиткой в кармане и радоваться жизни, как настоящему СВОБОДНОМУ человеку."

а если есть желание зачитать этот бред целиком - пожалуйста:
http://www.liveinternet.ru/users/697512/

Задним числом, в порядке подготовки к рассуждениям на заданную тему, решил собирать здесь интересные  и идиотские мнения  о свободе.

"И кроме тебя-я-я-я нет никаво-о-о на всем этом свете, ты лучше всиво-о-о-о на этай планете......"

люди с убеждениями часто выглядят глупее циничных сволочей...