"Добрый день, редакция "MAXIM"! Я работаю в пожарной охране, хотя на фото это и так видно. Хотя на данный момент пожарная охрана переживает очередную реорганизацию, пожарное братство как всегда сплоченное, дружное и всегда готово прийти вам на помощь. С уважением, Андрей."
[400x533]

=
"Фото сделано в Египте на русской серф-станции, где я работаю. Станция находится на Синае, в городе Эль Тур. На фото я и моя собака Сэм. С уважением, Максим К.
[350x562]

=
Лев Т. читает русский MAXIM в федеральной тюрьме FORT DIX, расположенной в южном Нью-Джерси.
[380x550]

=
Алексей П. читает Maxim прямо во время матча.
[500x381]

=
Александр П. - промышленный альпинист
[500x374]

=
Фотография была подписана ником "Воздушные хулиганы". Тип самолета определить затрудняюсь, но вряд ли гражданский.
[500x375]

=
Владислав
[500x375]

=
"Здраствуйте присылаем вам фото из Казанской анатомички надеемся что победим... Всем привет я люблю свою жену Марат"

[500x392]

"Примерно четыре месяца назад..я кормил своих попугайчиков..и случайно просыпал немного корма, на горшки с землей, стоявшие под клеткой..
В корме как оказалось были какие-то семена. И некоторые проросли...
С уважением, Т."
[500x491]

=
"Я преподаю компьютерную графику студентам колледжа. Очень наглядно давать лекционный материал на примере вашего журнала. Можно проиллюстрировать самые разные темы дисциплины. А тем, кто учится хорошо, после занятий даю почитать журнал. Валерия"
[500x385]

=
Славик. Газоконденсатное месторождение поселка Ямбург, температура воздуха -52градуса.
[500x372]

=
Алексей В. Инспектор военной автомобильной инспекции
[500x382]

=


[500x379]

К сожалению, все Фотографии, которые нам шлют читатели, в журнал поместиться не могут - тогда журнал будет состоять только из них. Удалять их рука тоже не поднимается, поэтому буду публиковать лучшие здесь.
=
Александр К. 36000 футов,над Африканским континентом.
[500x375]

=
"Хоть ты и мужской журнал, думаю читать тебя интересно и барышням.
Особенно в тишине (гробовой) - ведь девушку, читающую "Максим", частенько отвлекают, т.к. она вызывает повышенный интерес (правда, не знаю - ко мне или содержимому страниц) противоположного пола. Скоро наверное и тут нельзя будет спокойно почитать. С уважением, Елена Н."

[500x375]

=
Боец с мировым терроризмом "Лорд", несущий боевую вахту на Северном Кавказе (горная часть Курчалоевского района, ЧР)
[500x375]

=
Алексей Т.

[500x375]

=
"15 мая 2007 г., 5 часов 20 минут, г. Самара, родовое отделение одной из клиник… Ровно через 6 часов я стал отцом очаровательной дочки. Журнал пришлось оставить жене. Сорри за качество, под рукой не было фотоаппарата: в спешке захватил из дома только жену.Сергей С."


[500x375]

Нет, на самом деле это все таки видеопроектор.
Вот: http://www.engadget.com/2007/09/10/3ms-dms800-short-throw-projector-cum-alien-probe/
=
[396x148]

Кто в армии служил, тот в церкви не смеётся.

Это цитата сообщения Odopsha Оригинальное сообщение

я в весеннем лесу ел березовый суп

Илья: - Ну как прошел день рождения дочери?
Саша: - Всё в шоколаде. Зеркало в шоколаде, пульт в шоколаде, балконная дверь... Хуже всего, что белый диван в шоколаде, и я понятия не имею, чем его отмывать.

"Здравствуйте, дорогая редакция!

Меня зовут Аня, я живу в Красноярске. Как вы подбираете моделей для фото в журнале? Я, например, являюсь счастливой обладательницей 7-го размера груди (75G). Хотелось бы узнать, является ли это каким-то преимуществом?
Надеюсь на ответ, Аня."

При этом к письму прилагается фотография... правильно: лица в полный рост. Живо представил себе Аню, которая получила от всей редакции дюжину одинаковых писем с вопросом "А других фотографий нет?"

"Здравствуйте! Хочу узнать, не хотите ли бы Вы написать про фильм ".....". Есть билеты на премьеру, но только если материал выйдет!"

"Если вопрос ко мне – то лично я не хочу. Мне хватило просмотра трейлера в кинотеатре "Прага" в тот самый день, когда я по ошибке заглянул туда с 4-летним сыном. Ничего мерзее и противнее этого трейлера я не видел."

"Игорь, могу с Вами согласиться. Тоже смотрела трейлер, жестокий фильм!
Спасибо за ответ! Кстати у Вас в октябрьском номере на этот фильм стоит 4-ре звезды... :) "

Это цитата сообщения corsun Оригинальное сообщение

Супер-новость:
Россия и Украина вошли в число лидеров по количеству зараженных вирусами веб-страниц
http://www.lenta.ru/news/2007/09/06/ukraine/
Цитирую:
"Специалисты Sophos пришли к такому выводу, изучив содержимое 8 миллиардов страниц, сообщает Internetnews."
Итак, что имеем? Имеем 8 миллиардов!!! страниц.
Положим страницу "изучаем" 1 минуту, тогда имеем 8 миллиардов минут. Это
133333333,33(3) часов, это же 5555555,55(5) дней и это же 15220,7 лет.
Пусть этим занимались 100 человек, то им бы понадобилось 152 года на это.
А тут у нас за месяц справились, так как в прошлом месяце данные были другие.
Значит нагло врут, товарищ генерал. Так бы и сказали - просканировали сканером и ничего не изучали, ибо не смогли бы.
Уважаемые журналисты Ленты.ру - КУПИТЕ КАЛЬКУЛЯТОР!!!!

Вы видели, сколько на лиру кулинарных сообществ? Женщины учат друг друга готовить, пользу приносят. А почему мужики нигде ничему друг друга не учат? Как правильно ввернуть лампочку, утюг починить... Ну, я не знаю. Глушитель на "Оке" поменять на новую "хонду", еще что-нибудь. Ну, правда, изредка пробегают рецепты, как правильно настаивать водку или готовить сало. Но это опять же кулинария. Так что? По умолчанию считается, что мы итак всё умеем? Или просто я чего-нибудь не нашел?

;)

И когда они уже название сменят? Тормоз-хаус, кофе-тормоз, тормоз-кофе - без разницы. Просто не глядя заходишь в торговом центре сок выпить. Через 20 минут думаешь - ну что за хрень? Нельзя так долго выжимать сок. Потом смотришь на вывеску - Кофе-Хаус. Ой, бля... Сто раз зарекался сюда не ходить. А можно еще шарик мороженого? Можно. Проходит еще 10 минут. Отколупнуть шарик мороженого - это 10 минут? "Вы что, не видите, что у нас посетители?!" Ой-бля-простите. Я не заметил, что еще два человека чего-то ждут. Всё, на хрен. Больше никогда.

Олег Куваев пишет:"канал "Дискавери" снимал короткие микро заставки по разных людей в разных городах и странах. Питер снимал про трех людей- космонавта Гречко, Мужика -Который-Сам-Строит-Подлодки и меня." Полный отчет здесь:
http://samoleg.livejournal.com/181934.html

С одной стороны, очень приятно, что в качестве трех людей выбраны именно эти.
С другой стороны, настораживает, что все трое предпочитают держаться подальше от Питера. Мужик - под водой, Олег - в Израиле, Гречко - в космосе.

Похоже, в Москве давно не было стихийных бедствий, поэтому телевизор хватается за самый ничтожный повод, чтобы нагнать паники. «Внимание! Завтра в Москве ожидается резкое похолодание до семи градусов!» - предупреждает строгая дама на первом канале таким голосом, что за сердце хватаются даже в Оймяконе. «Одевайтесь теплее!» И по всей Москве начинается:

- Ой, а мы же завтра в парк хотели поехать с ребенком!
- Какой парк, Люся?! Лучше скажи, где его валенки.

- Семь градусов?! Ну, всё шашлыки отменяются…

- Да какой «погулять»? Ты слышал, что завтра 7 градусов? Вот потеплеет – тогда и встретимся.

- 7 градусов?! В сентябре? Да они что, совсем с ума посходили?

Между прочим, 7 градусов – это тепла. Дороги не покроются льдом, а двери подъездов не завалит пятиметровым снегом. Но город все равно готов к любым ударам стихии. Поэтому сегодня все будут сидеть по домам и пить водку. Хотя на термометре уже 9, а днем будут те же 11, что и вчера.

Ездили в кино на машине жены. За рулем сидел я, так что быстро почувствовал разницу. Даже представить себе не мог, как разные уроды любят обижать маленький "рафик", облепленный восклицательными знаками. Каждое понимаешь дерьмо норовит показать, кто тут хозяин. Пришлось минимум пятерым показать, что дерьмо всё же они. Один охуевший от такой наглости "блэйзер" аж встал прямо на встречке, с которой я его не пустил в левый ряд, включил аварийку и явно собрался идти выяснять отношения. Правда, так и не вышел почему-то. Может быть потому, что ему в рожу яростно сигналил еще больший какой-то джип.

Грёбаный город. Ну откуда здесь столько агрессивных козлов?

По моему скромному мнению, фильм "Война" смотреть не нужно.
Ну очень тупая стрелялка без каких-то интересных ходов.
К тому же, всё мельтешит в худших традициях худших современных боевиков.

Особенно не стОит это смотреть в сети кинотеатров "Формула Кино". Потому как за ваши деньги вам еще будут минут пятнадцать крутить трейлеры еще более поганых фильмов, самый гнусный и мерзкий из которых - "Путевой обходчик".

Как-то внутренне вздрогнул, получив сообщение из-под земли.
Хотя для современного человека получать sms-ки из метро - обычное дело.

Это цитата сообщения Viktorya300 Оригинальное сообщение

[700x524]
поехали ужинать в лес )))

Это цитата сообщения Odopsha Оригинальное сообщение

Жопа - это то, что всегда с тобой.

Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение

NAKED SUPPER

Вчера в моей квартире наблюдалось редчайшее природное явление: семейный ужин!

Присутствовал кворум - старший ребенок (Настя), старший папа (Я), женосупруга (Соня). Мелкий ребенок от участия в симпозиуме самоустранился и крепко дрых.

Настя (ковыряясь вилкой в котлете): я решила, что на следующие летние каникулы никуда не поеду, а все лето буду работать в Москве. (пауза) Буду зарабатывать себе на кокаин.

Я (стараясь не выдавать легкого удивления): Кокаин? Странный выбор для первой в жизни покупки.

Настя: Я уже выяснила - один грамм стоит 950 долларов.

Я: один грамм - это примерно пару раз кайфануть. Вряд ли школьница за три месяца заработает больше 950 долларов. Получается, что ты будешь работать полтора месяца, потом один раз поколбасишься на кокаине. Затем будешь пахать еще полтора месяца, чтобы поколбаситься еще разок. Какая-то неэффективная трудовая политика, скажу тебе. У тебя нет бизнес-плана получше?

Настя (находчиво): А героин дешевле? Придумала! Я буду работать на героин.

Я и Соня: Фууу!!! Героин? Какая пошлость. Героин это дешевая мерзость для люмпенов.

Настя: Для люмпенов?

Я: Конечно. В любом пролетарском районе героин дегенератам по бросовой цене спихивают. Потому что на нормальные наркотики у них денег нет. Да и не жалко их - пусть с героина дохнут сколько влезет.

Настя: Ну и неважно, что для люмпенов. Зато кайф!

Соня: Ага. Какой еще кайф с героина? Вколоться и заснуть?

Настя: Как это заснуть? А глюки?

Соня: Какие нафиг глюки с героина? Опиаты для того и существуют, что человек отрубился и глупо проспал до следующей дозы. Думаешь, нахрена раковым больным морфий дают? Чтобы глюки ловили? Чтобы хоть чуток выспаться!

Настя: Тогда кокаин буду покупать. С него по-крайней мере глюки!

Я: Ага. Глюки. Как же! Нюхнешь его, попляшешь, поколбасишься, глупо поулыбаешься часок - вот и вся радость. Для глюков надо ЛСД брать.

Настя: А к ЛСД привыкание есть?

Я: обычно не успевают привыкнуть. Вот в 1967 году Pink Floyd под руководством своего главного гения Сида Барретта записал первый альбом, типа звездами стали. Ну у Сида, естественно, сразу неограниченный доступ к ЛСД. Он тогда и съехал с катушек почти мгновенно. Перестал реагировать на внешние раздражители. Выходил на сцену и стоял как истукан, пока его не уносили. Следующий альбом (включаю "A Saucerful of Secrets") пришлось без него делать. А он с тех пор один где-то в глуши с мамашей жил, друзей не узнавал. Натуральный овощ. Когда недавно умер, то-то весь мир удивлялся - большинство думало что он скончался еще лет 30 тому назад. А барабанщик Soft Machine под ЛСД вышел в окно прогуляться - с тех пор в инвалидной коляске живет. В общем, к началу 70-х хиппи решили, что ну его этот ЛСД от греха подальше.

Соня: Для глюков, конечно, можно еще грибы жрать, но это уже совсем негламурно. Грибы - это для питерцев.

Настя (недоверчиво): А что тогда гламурно?

Я: В Москве в гламурных кругах в почете только трава и кокаин. Ну еще экстази - но тут о глюках вообще речь не идет. Остальное игнорируют. А героин - это вообще мусор для быдла, думаешь его зря в английском языке зовут "junk"?

Соня (тыкая пальцем в обложку "Master of Puppets"): Бери пример с металлистов. Хэви-метал - самый здоровый жанр, все музыканты исключительно на пиве сидят. Какой в задницу героин?

Настя: Можно крэк курить. Он дешевле кокаина.

Я (покопавшись в "Википедии"): Толку от этого крэка... кайф с одной дозы минут 15-20, потом сразу требуется следующая. Да и привыкание стремительное. Кстати, и кокаина-то у нас нормального нет. Это в голливудских фильмах все так круто и ладно. Но у них там Колумбия под боком. К нам же кокаин проходит через 50 таможень. Что там в итоге остается - даже говорить неудобно, один стиральный порошок с сахаром.

Настя: Что мне тогда, как дуре травку что-ли курить?

Я: Толку-то? С сигар и водки радость не меньшая, уж лучше тогда эти традиционные блюда.

Настя (глядя на опустевшие родительские стопки): Может я за водкой для вас сбегаю, мне уже продают...

Итог беседы - победа здравого смысла над наркоманией. Полезная штуковина - семейный полуночный ужин.

http://bocharoff.livejournal.com/158614.html