[показать]
Каждый день мы слышим музыку: по радио, на собственном проигрывателе, на концерте или первые, еще не слишком умелые, гаммы юного музыканта из соседней квартиры. Музыку слушаем для собственного удовольствия, но, оказывается, ее звуки могут помочь людям при лечении тех или иных заболеваний. О целебных свойствах музыки было известно издавна. К примеру, в Библии описывается, как царь Израиля Саул, одержимый злым духом, позвал Давида и попросил сыграть на арфе. «Давид взял арфу, играл, и лучше становилось Саулу».
Читать далее...

[показать]
Одно из самых устойчивых заблуждений нашего времени - миф о безвредности лечебных трав и неизбежной губительности лекарств, полученных химическим путем. На самом деле, дитя природы и дитя химзавода не так уж и далеки друг от друга: вредной может быть и "травка", а безвредной и "химия". Траволечение или фитотерапия - не панацея, она держится на нескольких мифах. Давайте повнимательнее к ним присмотримся.
Читать далее...

[показать]

Иголка верой и правдой служит человечеству несчетное количество лет. Она нас одевает, латает дыры в одежде… И это не считая того, что у нее есть много интереснейших свойств, издавна используемых в прикладной магии.
Даже тот, кто ни во что не верит, непроизвольно обращает внимание на эти необычные свойства обычного предмета. Ну кто, спросите,
Читать далее...

[показать]
Самый известный драгоценный камень будоражит человеческие умы на протяжении уже пяти тысяч лет. За это время он успел обрасти всевозможными историями, мифами и легендами.
Читать далее...

[показать]
«И что в ней (или в нем) такого особенного?» – уже по одному этому вопросу, зависливо висящему в воздухе можно легко догадаться: говорят про обаятельного человека. Возможно, он никогда не выиграет в конкурсе красоты, слегка картавит и волосы на его голове развеяны вихрями былых увлечений, он безусловно очарователен – это признают все ваши общие знакомые. В чем дело? А он таким просто родился!
Читать далее...

Здравствуйте, ЛюБиМаЯ_Олька!
Уведомляем Вас, что пользователь Peg добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/peg .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=790558

Уведомляем Вас, что пользователь lyss добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/lyss .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=789671

Уведомляем Вас, что пользователь Foxi добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/foxi .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=742547

Уведомляем Вас, что пользователь Светик-солнце добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/742209 .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=742209
________________________________________________________________
Проходите, всем очень рада)

LI 3.9.25

Секс в ванной
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех
влюбленных:> > а
> > не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе
делятся > > на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент,
> > хлопаются всем > > туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку.
> > Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай
я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и
обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по
прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем
встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше
ни-ког-да!"

1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.
2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля <Только не залет!!>.
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.
9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.
13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

LI 3.9.25

вчера накурил в сопли троих человек. ну и типа пора разъезжайться уже двоих отправил до дома. ну а с третим стоим на остановке ждем чего-нибудь.
причем остановка на одну перед моей. т. е. мне надо одну остановку до дома проехать - а человеку далеко еще.
подходим троллейбус. мы садимся. встаем сзади. нас прет совсем не по-детски.
и тут рядом с нами становиться женщина. по виду - контроллер. (я это решил - по ее сумке - контроллеры с такими ходят) и как честный человек протягиваю ей мелочь (причем еще перед этим очень долго ищу ее в карманах). что тут начинаеться!
баба начинает махать руками, меня тыкать. немая! ой бля! она пытаеться мне на пальцах чего-то обяснить, тыкает меня когда я отворачиваюсь.
пиздец! мы начинаем вдвоем ржать! я начинаю оглядываться в поисках спасения и не вижу настоящего контроллера.
мне приходит догадка, что все-таки эта немая и есть контролер - и протягиваю ей опять денег!
бля! что тут начинаеться! она начинает махать руками как вентилятор!
она достает и сама протягивает мне деньги и машет руками!
я от нее отварачиваюсь - она меня просто тыкает все время! пиздец! мне вообще сносит планку от всего этого и я начинаю ржать на весь троллейбус! человек тоже сгибаеться от смеха. немаю начинает тыкать теперь его! мы ржем! я сквозь смех говорю человеку, что я не представляю как он доедет до дома с этой немой - потому-что мне-то уже выходить.
наконец-то остановка. я выхожу оглядываюсь - немая все еще тычит человечка и пытаеться что-то ему объяснить.
пока я иду до дома я смеюсь просто безостановочно.

LI 3.9.25

Важный вопрос, который следует задавать, приступая к работе, это не вопрос "Что
я получу?"; вместо этого Вы должны спрашивать себя "Каким я стану?".

Джим Рон

LI 3.9.25

Николай Опанасович Бульба шагнул на захарканный перрон и с тоской посмотрел на табличку вагона «Киев – Москва».
Он чувствовал себя разведчиком на вражеской территории, тем более, что про Москву ему рассказывали столько плохого, особенно сосед Грицько, который ездил в бывшую столицу два года назад на заработки.
Все вокруг куда-то суетливо спешили и он решил разузнать, как добраться до района Химок (- тю, шо за Химки? После «химии» там живуть, чи шо?) у мента, который щёлкал ебалом тут же, у выхода с платформы.
- Драстуйте, а скажить, як мине добраться до Химок, у мэнэ там сестра живэ?
- Здравствуйте, с готовностью откликнулся молодой мусорок, - это Вам нужно по этому переходу выйти на площадь перед вокзалом и…(минут десять он обьяснял незадачливому хохлику, как доехать и где нужно сделать пересадки, даже схему нарисовал!).
- От спасибочки (- пиздел Грицько, говорил, шо менты в столице злые як собаки, токо и смотрять, как с приежжих денег срубить!).
- Но Вам удобнее выйти к стоянке такси и доехать без пересадок, не переживайте – таксисты берут ровно по счётчику, если конечно Вам по средствам….
Деньги от продажи трёх кабанчиков были.
Николай Опанасович вышел на площадь трёх вокзалов и без труда заметил очередь машин с оранжевыми гребешками, от которой то и дело отъезжали такси.
- Эх, була-не-була, поиду на машини - и он осторожно открыл заднюю дверь жёлтой «волги» и робко спросил:
- До Химок?
- Да, пожалуйста присаживайтесь, давайте я Ваш чемодан в багажник поставлю.
- А скоко? – только и успел пролепетать гость столицы, офонаревший от такой предупредительности.
- Строго по счётчику, лучезарно улыбаясь, ответил водила.
По дороге, водитель, представившийся «просто Игорь», рассказывал мимо чего они сейчас проезжают и давал краткие исторические справки по памятникам культуры.
- Ну вот мы и в Химках, куда тут?
- А тут де нибудь тормозните, я ще погуляю, бо сестра на работе. Скоко с меня?
- Вот, сумма на счётчике - и Опанасович ещё минут пять уговаривал его взять 10 рублей «на чай, бо довго ехали». Наконец, рассчитавшись, он взял поданный таксистом чемодан и бодро зашагал по тротуару.


- Не такый страшный чорт, як його малюють (укр. - рисуют)!
- Скажить, - обратился он к женщине лет пятидесяти, которая пикнув сигнализацией новенькой иномарки направлялась ко входу в какое-то явно административное здание,
- а як мине пройти до вулыци Панфиловцев, токо так, шоб по пути був якый-то промтоварный магазин?
- А-а-а-а-а-а, Вам нужно дойти до конца кварталла и свернуть налево и потом идти ещё кварталлов шесть, а там спросите... - А может Вас подвезти, тут далековато пешком, да и чемодан наверно тяжёлый?..
- Не, спасибо, я ще погуляю.
- Упехов Вам!
Ближе к семи вечера, уставший и потный, он затащил ставший свинцовым чемодан, в нужный ему подъезд девятиэтажки и уставился на таблику «Извините за неудобство – лифт не работает».
- Дяденька, давайте я Вам помогу донести чемодан, Вам на какой? – обратился к нему проходивший мимо рослый подросток, лет пятьнадцати, в наушниках от плеера.
- На сьомый – ответил обадевший Бульба.
Уже перед дверью сестры восстанавливая дыхание, он, с теплым чувством думал о Москве и москвичах...

***
Так он ни хуя и не понял – В МОСКВЕ СНОВА ВХОДИЛА В МОДУ ВЕЖЛИВОСТЬ!

(С) Старый Друг Шевченко

LI 3.9.25

Всем по симпатии. Люблю всех!
Может кого забыла? :)))
[показать]

Здравствуйте, ЛюБиМаЯ_Олька!
Уведомляем Вас, что пользователь сансАра удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/678856.
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=678856.

выберите наиболее подходящий для себя вариант)
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро,полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)
- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извережение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости,падеж скота, “падешь со мной?”
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика. Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файво-клок,аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник,мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник,сырник, пряник, веник, джин-тоник)
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, КопаКабане,Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица? )
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали,подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели,обыграли, ркацители, цинандали)
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)
- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак,козел, лопух, болван, кретин)
- Hе подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом)
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться,оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница,прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)

LI 3.9.25

Уважаемые,
forest_bat
Milord
dabu
Красотка_Анютик
Arkanika
Я рада новым людям, проходите...Читайте, комментируйте :))
Вообщем, будьте как дома:)

LI 3.9.25

Лотерея - это налог для людей, у которых плохо с математикой

LI 3.9.25

ЧИТАТЬ ВСЕМ!
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

LI 3.9.25

[показать]
О незаменимой пользе сна в истории человечества сказано уже столько, что, пожалуй, мне остается только расставить некоторые акценты касающиеся нашей темы.
Право, мне трудно поверить, что кто-то до сих пор не знает о том, что состояние сна является целебным и омолаживающим.
Читать далее...

Здравствуйте, ЛюБиМаЯ_Олька!
Уведомляем Вас, что пользователь BRC_Executor удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/brc_executor.
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=60882.

LI 3.9.25