[показать]
Я уезжала в Феодосию... он должен был провожать меня на поезд. до отправления оставалась три минуты, а он только входил в здание вокзала. надо было еще идти по перону. ощущение того что мы растанимся на две недели вот так не попращавщись, опаздав друг к другу на две минуты разрывало сердце, я насилась по вагону сжимая в руке телефон и уже почти плача. провожающих попросили выйти из вагона, слезы хлынули ручьем. до отправления минута, он бежит по перону... "девушка, это не к вам?" стпрасил проводник. я выглядываю еще в открытую дверь, он задыхаясь бежит к моему вагону. расталкала прощающихся людей, бросила сумки в поезде. не важно успею ли я вскочить обратно, не важно что там остались аещи и документы. К Нему! бегом навстречу друг к другу, поезд задерживается, проводник не закрывает дверь. все не важно. его теплая кожа, его нежнее руки, его мягкие гуды. успел! "Иди, малыш, поезд отходит. Я люблю тебя. до встречи!" его слова на пероне уходящего поезда, моего поезда. слезы от волнения, текут ручье. сердце готово вырваться из груди, руки трясуться. Успел! поезд отходит я смотрю в окно он идет по перону и курит, последний взмах рукой, я стояла облакативщись на перила и вспоминала его бегущего ко мне.

[показать]
это было прошлой зимой.сорвался выходной на двоих. в момент когда мы уже ставили пиццу в духовку и открывали бутылку вина, позвонила мама и сказала, что возвращается домой.... пришлось брать наше недопитое вино и свалвать. раставаться ужасно не хотелось и всю ночь мы провели на леснечной клетке, пили "за любовь из горлышка", разговаривали, целовались, выходили на улицу делали круг вокруг дома, смотрели как снег кружиться в свете от фанорей и возвращались в подъезд. дико глупо наверное, наверное кто-то назавет это испорченной ночью, но для меня вкус того вина, шопот, тепло его поцелуев, рыжии варежки которые были на мне, все это сохраниться в памяти и в сердце как одно из самых нежных мгновений.

осень уже во всю хозяйствует в городе. дни становяться до неприоличия короткими. вот только что я нежилась с Ним под одеялом, встречая восход солнца в теплых обятьях, и уже смотрю как зажигаются фанари на улице. Сегодня именно тот день, когда замечаешь, что ночь подкрадывается пугающе быстро. время суток никак не хочет сочитаться с ходом стрелок часов. возможно это к лучшему. пусть зима пролетит вот так в темноте, в полумраке, в полусне. как-то ужасно тоскливо на душе какбуд-то я что-то не успеваю. что-то без оглядеи проноситься мимо оставляя меня сидеть у окна и смотреть как сумерки заглатывают день у меня на глазах. ощущение беззащитности не покидает меня. не хорошее причувствие ходит по комноте то и дело кладя руки мне на плечи. осень пришла. таща за собой зиму. в потрепанных одеждах с костлявыми рукми они плечо к плечу входят в мой дом.

Хочу чтоб для любой моей мечты,
Всю жизнь ты был единственной границей.
Хочу в той книге, что читаешь ты
Быть первой и единственой границей.
Хочу тебе покоя не давать.
Быть сильной и казаться слабой.
Хочу тебя любовью звать,
Ведь жить иначе не смогла бы.
Хочу быть музыкой, чтоб ты привык
И без меня не мог прожить и часу.
Хочу чтоб там где слаб язык,
Могла б я сердцем в сердце достучаться.

[показать]

это страно....страно, что мы до сих пор вместе.. трудно представить что люди могут быть настолько не похожими. настолько разными. какбуд-то мы пришли из разных миров, какбу-то стоим с разных сторон зеркала. я хочу летать, хочу мчаться куда-то сломя голову, хочу кричать, петь, хочу вспыхнуть и сгореть в одну минуту. ты хочешь все разложить по полочкам, просчитать все на несколько лет вперед. ты стоишь на земле и тебе не интересно что там за горизонтом. я ловлю моменты, хочу раскрасить все цветными карандашами, превратить жизнь в праздник, в бесконечный карновал. ты не считаешь нужным гнаться за мечтой. ты видишь счастье с спокойствие. ты не будешь сходить с ума, совершать безумства. я иду по сырой улице пиная опавшие листья, укутавшись в длинный шарф и думаю, что надо что-то менять, что надо перевернуть мир к верх ногами и посмотреть что получиться. ты сидишь на своей кухни с чашкой кофе и никуда не спешишь, не за чем не гонишся. все просто все понятно... не понятно как мы смогли найти ту тонкую черту, тот невидимый остров где мы счастливы друг с другом... наша маленькая атлантида, фантазия, мираж, наша детская сказка о любви. как долго мы сможим ее хранить?

осень давит... даже не осень а приблежение зимы.. ухожу в глубочайший депресняк. покрываюсь толстенным пацирем, прячусь в раковину.... до появления солнца... так хочется найти что-нибудь хорошего в этом холодном мерзком одиноком времени года. но что-то не получается. опять будут длинные холодные ночи в пустой постели. опять будет грустно и одиноко.... опять будет котастрафически не хватать тепла...

"у счастливого человека плохая память и хорошие воспоминания...."

обидила любимую подругу... обещала приехать... она меня ждала, а я даже не удосужилась позвонить. чувствую себя полной сволочью... извинялась, только она не хочет со мной разговаривать. так что извиняться пришлось перед автоответчиком... ужасно стыдно.... не знаю что на меня нашло.... никогда так безответственно не паступала. надеюсь, анютка меня все-таки простит. ужасно ее люблю, даражу ей... и очень-очень извиняюсь. : (

[показать]
странное ощущение... чувствую что надо что-то зменить, изменить кординально. просто взять и сделать шаг. только шагать придется в темноту. и страх неизвестности, страх оказаться на краю, или вовсе упасть мешает, держит, заставляет стоять на месте... жду... жду что кто-нибудь протянет руку из этой пустоты и я буду знать что останусь там не одна. прислушиваюсь пытаюсь уловить чье-то дыхание, биение сердца. а внутри кложет, скребется что-то. шепчет что-то.... только голос разобрать не могу. слов не понимаю. замерла и жду...

приезжала Шварева.... блин, я напиламсь в хлам... сейчас придет Он... блин....

это была не ночь.... я вообще не знаю как это назвать... ничего подобного у меня не было. какой-то взрых. уроган. три часа как одно мгновение. наверное на моем теле нет ни одного не поцелованого места.... вау.... просто не вероятно. я думала, что утром я не проснусь... потрясающе!!!!! ААААААА!!!!!! не могу больше писать, пойду подружкам звонить рассказывать!!!!

Слушаю Умутурман. курь честер. пялюсь в манитор и думаю чтобы мне написать. учусь. если это можно так назвать. скоро придет мой мальчик. будем заниматься любовью. у-у-у-у. клево. какая-то я сегодня тормазнутая. вчера сто первый раз смотрела "Жестокие игры" оличный фильм!!! сейчас вставлю новые фотки в альбом - наслождайтесь, милые мои! Чмоки-чмоки!

тут читала накопившиеся в моем телефоне смски.... мда.
исходящие:
"Сижу в ушелье. Все нормально" (Аньке)
"Вчера я Аня и Саша напились и шипали друг друга за соски" ( Ему)
"мама пошла танцивать... что мне делать?!" ( Аньке)
" Мы загораем голые у палентологического музея" (Ирке)
" очень солскучилась по тебе. уже три раза маструбировала" (Ему)
"выкинула последний презерватив : )" (Аньке)
" Ирка еще девочка или уже женщина?" (Аньке)
" мы сидим голые и едим арбуз" ( Ему)

входяшие:
" А сижу в раздевалке и варю чифир из канапли" ( от Него)
" доброе утро мой обязьяний носик. привизи мне рсминожика с моря" (от Него)
"Да культурному отдыху и поиску гармонии!!! нет курортным романам!!!" ( от Аньки)
" У меня эрекция!!!!! а я в автобусе еду!!!! что делать?!" ( от Него)
"милая ты уже напилась?" (от Аньки)
" мы сидим в суши! мы напились и накурились! и прдолжаем напиваться саке!" (от Аньки)
" кисуль ты же львица! прояви характер! разъеби их!!! люблю тебя" (от Него)
" когда аист принес меня родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста" ( От Аньки)
" где ты вчера шлялась мерзкая девченка?!" (от Него)

вот.

какое счастье когда день начинаеться со смеха поцелуев и музыки! с самого утра отличное настроение. хочется обнять весь мир и признаваться всем в любви. и совсем не важно что на улице моросит дождь главное в душе светит яркое солныхко. доброе утро.

я не забросила дневник.... просто слишком много событий и слишком мало времени. да и писать особого желания не было...
сегодня были похороны моей прабабушки. она прожила 96 лет. вось раз была за мужем, воспитала двоих родных и двоих приемных детей. работала конюшом, занималась беспризорниками, была летчицей, прыгала с парашютом, заведовала домами отдыха. пережила войну, расспад СССР, перестройку. на ее глазах менялись поколения, росли ее внуки и правнуки... сегодня гроб с ее телом опустили в землю деревенского кладбища, сегодня говорилось много слов, сегодня с ней прощалось много людей, близких, родных, любимых, любящих. память останеться в сердцах, память о матери, бабушке, женщине, память о человеке. сегодня светило ослепительное солнце, сегодня загорелась свеча на свежей могиле... сегодня мы попращлись с тобой, бабушка. Пусть земля тебе будет пухом.

хочу в Чуйскую долину....

[показать]
сказала....
- уезжаю на недельку в Крым... сегодня билеты взяла.
- ???
- ну отдохнешь от меня....
- я от тебя не устал.
- все равно отдохнешь.
- я не хочу от тебя отдыхать.
- а придется.
- приду сегодня к тебе часам к 9... посидим с тобой.
- хорошо
- тебя завтра проводить? я с работы могу отпроситься.
- посмотрим.
- может не поедешь?
- мне надо немножко отдохнуть перед учебой... море давно не видела... я всего на неделю.
- любишь меня?
- да.
- кисуль, заинька а я-то как тебя люблю!
- ......
- я тебя больше жизни люблю... до вечера, маленькая.

я тебя тоже очень люблю родной мой... может порвать эти билеты к чертовой бабушке?

Уезжаю..... в Феодосию.... до 4 сентебря..... завтра поезд.... не люблю прощаться, просто растоваться не люблю... наверное не скажу Ему, о своей поездке.... какже больно отрываться от Него даже на такой маленький срок... точно знаю, как только сяду в поезд боль начнет утихать и новые впечатление закроют собой старые... хочется в это верить... потому что сейчас просто не выносимо представить как я проживу недель без моего мальчика....

[показать]
Я так люблю чувствовать тебя… Я так люблю слышать тебя… Я так люблю видеть тебя… Тяжесть твоего тела.… Твое горячие дыхание на моей шее.… Твои губы скользящие по моим плечам.… Твои полузакрытые глаза…. Волны горячего тепла… Шепот в тишине летних ночей.… Твои пальцы, запутавшиеся в моих волосах…. Чувствовать тебя…. Ночные бабочки бьются об лампочку…. Сбитые простыни…. Не хватает воздуха…. Твои губы…. Слезы, от неземного блаженства…. Зависнуть на несколько секунд между небо и землей.… Отрицать весь мир…. Забывать о прошлом, о будущем…. Стать единым целым…. Твоя бархатная кожа…. Кусать губы…. Целовать…. Целовать…. Целовать…. Плакать…. Кричать…. Ласкать…. И целовать…. Губы…. Плечи…. Глаза…. Волосы…. Пальцы…. Родинку на груди….

[показать]
вчера поехали с Ним к Анютке, посидели покурили, спать легли. и мне так грустно стало - поняла, что лето к концу подходит. скоро мы уже не сможим проводить столько времени у меня. мама приедит с дачи окончательно и опять придется ловить каждый момент, заниматься любовью пока она ходит в магазин, раз в месяц ночевать вместе либо у меня либо у Него, напрашиваться в гости к друзьям, чтоб побыть вместе... ужасно тоскливо... прижалась вчера к Нему посильней зажмурилась и он тихо-тихо, сказал: " Я люблю тебя , Нюша" как же захотелось плакать...