интересно, куда пропали снегери? когда я была маленькой, то все время видела их зимой на кустах, они сидели на карнизах, на ветках деревьев напртив окон моей школы, в лесу повсюду то и дело мелькали красные грудки. а сейчас я вдруг поймала себя на мысли, что уже третью или четвертую зиму их не видела...

съездили... впинципе неплохо, но могло бы быть и лучше... купили бутылочку вина, бокс травки и чудесно посидели в троем.... потом нашли пленку для фотика, наделали кучу прикольных снимков, завалились спать часов в 5 утра. мы с Ним конечно же не спали еще часа полтора, а Аньке с утра на работу. в итоге я спала от силы часа 2... приехала домой, а тут мой отчим сидит. отношение у меня мягко говоря нехорошие. ладно думаю, потом посплю. напилась кофе, тепрь хожу как зомби - спать не могу и не соображаю толком ничего. решила приготовить чебуреки, получилась какая-то кулибяка... два часа обсуждала с Ним какие новшества можно внести в сексуальную жизнь... ничего не придумали. сейчас поеду обратно к Анютке кормить ее моими чудо-чебуреками ( ребенок в 19 лет обсолютно не умеет готовить), а завтра планирую опять провести день с Ним.
Анька все-таки забавный человечек. она курит марихуану, зарабатывает себе на жизнь с 13 лет сама, катается автобусными турами по миру, постояно что-то придумывает, обожает фотографировать и рисовать ( сегодня позвонила и сказала, что нарисовала мой портрет - посмотрим...), не может найти себе нормального парня ( интересно что значит нормальный парень?), любит старые фильмы и джаз. вообщем Анютка, одна из трех моих основных подруг ( лучшей - нет, есть основные) просточудо

[показать]
сил нет... меня так выматывают соры с Ним... они начинаются с пустяка, слово за слово и как снежный ком перерастают в скандал, от которого дрожат окна моей(ну и наверное его) квартиры...опять разругались из-за какой-то мелочи, правда уже помирились... но состояние ужасное, такая усталось словно я весь день керпичи грузила... Он умудрилсяпопасть себе в глаз духами, когда собирался ко мне, теперь ходит с одним полностью красным глазиком, дуется и говорит, что этот глаз меня совсем теперь не любит...наверное такие встряски полезны, говорят, когда все всегда хорошо от этого бысторо устаешь...мазахизм какой-то.... вообщем состояние у меня как у старой калоши...
еще одна проблемка: меня пригласила в гости Анька, я сказала, что приеду, но с Ним... ее это не очень обрадывало, она расчитевала на задушевный женский треп полночи... но вообщем-то сказала, что ждет нас. так вот мало того что у нас полкчится приехать тоько к часу ночи, т.к. Он в связи снашей сорой договорился с другом, пойти смотреть "реквие по мечте" и теперь не может его бросить, типа это не "по-дружески". мы ведь едим честно говоря не с подружкой моей посидеть, о ее проблемах поговорить, а побыть в двоем на относительно свободной територии. короче едем, с одной главной целью - занятся любовью, это понимаю и я и Он и Анька... но уж больно это получается откровенно и нагло. с такими же визитами мы наведавались и еще к одной моей подружке, и ме кажется, что скоро на меня все пообижаются и вообще отправят в полный игнор... но так хочется побыть в двоем, что забываем про приличия, а это не очень-то хорошо, совесть-то тоже иметь надо... вот она меня и мучает... хотя некоторые в это и не поверят. ( првет, Гномик) может вообще не стоит ехать? или друзья поймут? блин, все равно не люблю навязываться!

сдала философию!!! ура-ура-ура!!! . Гномик сделала мне аску! спосибо тебе родная! мой номер:205129602 стучитесь! вообщем пока все супер, не считая всяких мелких раздрожителей, но это все дело житейское

отвела мелкого в сад, сижи пью кофе морально готовлюсь к этому несчасному экзамену... может помедитировать, вдруг поможет успокоиться?

все надо ложиться спать, или все-таи поучить эту .... философию?
что-то я устала от учебы. хочется гулять и развлекаться, но ничего еще немножко, еще чуть-чуть... и пару неделек перерыв. завтра опять в институте девченки будут предлогать обмыть сдачу, ну или залить горе, если завалимся... не-е-е... у меня неделя здоровья началась, я девушка правельная, надо хотя бы недельку в трезвом уме пробыть. хотя как можно в нашем мие трезвым быть? с ума сойти не долго... ладо, до завтра!
[показать]

Это цитата сообщения Перезагрузка Оригинальное сообщение

Страх падения заставляет отказаться летать. Страх умереть мешает жить. Боясь разочарований, мы отказываемся от мечты. Вот так мы и существуем. Изо дня в день, из года в год растрачиваем себя и свою жизнь. До тех пор,пока не перестанем боятся и начнем верить и Жить. )

представляете, мне кто-то антипатия выразил! и даже не подписался... трус...

так новости... новостей впинципе не очень много...
вчере ездила к Анютке, пол ночи мы подписывали наши питерские вотки и Анькины египетские цитатами из " алисы в стране чудес" и "Алисы в зазеркалье". высшие книги! просто супер! гинеальнейшие произведения!!!
"посмотри на тот куст- сказал комар- знаешь, кто там сидит? это баобабочка. она вся деревянная, а усики у нее зеленные и нежные как молодые побеги..."
"видешь, то облочко - это роятся бигемошки. надо же, такие толстые и неуклюжие, а так сдорово летают!"
" белая королева пошла на с4 и стала овцой"
вообщем куча приколов. почему-то мне стало казаться, чтто большинство писателей, сценаристов и режесеров не хило баловались травкой или чем-то посельнее.
утром нас навестил Анькин дедушка и мы пытались казаться супер правельным девочками... он нам начел рассказывать про достопремечательности ( ну ни чего себе словечко!) москвы, мы чуть рассудка не решились...
приехала домой поняла, что я опять три дня дурока проваляла. а завтра перездача по философии, да ладно - переживу как-нибудь, позвонил Он, может сейчас зайдет, будем разговаривать о сексе... что-то это стала наша основная тема для разговоов, может хватит трепаться, пора бы уже про практику вспомнить хотя вчера он мне рассказывал про то как нашли могилу Тамерлана, а позавчера о том, как размножаються ежики... так что наверное у нас есть темы для разговоров, кроме секса и наркотиков...

[показать]
сейсчас разговаривала с приятельницей. говорили о планах на будушие. я в этом году хочу
1. устроиться на постоянную работу
2. снять квартиру
3. перевестись на вечерние отделение
4. попробовать жить хотя бы на половину самостоятельно
5. сдать на права
на мой взгляд это вполне реальные планы, мне кажется, что я могу их осушествить приложив немного усилий. а моя подружка пытается меня убидить в том, что я не справлюсь даже с половиной. что жить одной мне не под силу, что все мои материальные проблемы должен решать мжчина, что брать деньги у мамы в моем возросте нормально, что надо заниматься собой и не париться о столь приземленных вещах. собой конечно заниматься надо, но вопервых я не считаю себя неразвивающейся особой, во-вторых получается, что я могу спокойно сидеть на шее у своих близких и не о чем не беспокоется, оправдывая себя тем, что в моем возросте это нормально. только почему-то я с этим обсолютно не согласна. у мамы есть второй ребенок, которого надо кормить и одевать, она сама молодая женщина, которой надо тратить деньги на себя. в однокомнотной квартире мы в троем уже не уживаемся, а снимать мне ее никто не будет, да и я сама хочу почувствовать себя независимой. мужчина, конечно поможет, так же как и родители, но зачем ждать помощи от кого-то, когда ожно попробывать решить все самой? короче наш спор зашел очень далеко и оставил не самый приятный отпечаток. все равно у меня все получится! а те кто в этом сомневается, потом будут кусать локти! вот!

сижу дома, читаю " во власти женщины" эрланда лу. интересно, но слишком просто, на мой взгляд. курю, пишу Ему смски, пытаюсь подготовиться к экзамену - что-то не очень получается. опять проспала полдня. мне сегодня написяли, что у меня очень грустный дневник... может быть... наверное, отрожаеться зимнее настроение... до весны остался один месяц! скоро все проедет... скоро все будет совсем по-другому!

сижу, пью чай, брожу по вашим дневникам, совершенно не хочется спать... зря я сегодня пол дня проспала, что мне теперь ночью делать? какое-то страное состояние - вроде чего-то хочется, а чего непонятно...
сегодня, обсуждали с Ним, как летом поедем на дачу, соберем веселую компанию, загрузимся все в машину и на природу. будем ходить в лес, ездить на речку, готовить шашлычок, весилиться, будем засыпать на втором этаже и слушать как по крыше стучит летний дождик... Он мне все это рассказывал, а я ловила себя на мысли, что без Него я не смогу радываться всем этим мелочам.

мне холодной зимою мерешиться жаркое лето
зелень травы, что поет под весеним дождем.
ангел ты мой, мы с тобой долетим до рассвета.
забудется все - загадай и очи закрой...

это из какой-то песни, просто захотелось написать - написала... ладно спать пойду.... спокойной ночи!
[показать]

"Ты тонкая натура, к тебе нужно знать подход. Твои позы самые изощрённые, твои движения самые пластичные, Ты просто ас."




Пройти тест "Какая ты эрогенная зона?"

вчера Он позвонил и сказал: " сижу и тоскую по тебе, как собака...не знаю куда себя деть... не могу без тебя"
я не нашла, что сказать, сказала, что люблю Его, что скучаю... надо было сказать что-то еще... не знаю... Он спросил как я Его люблю и что я могу ради Него сделать. я сказала, что в крайней ситуации - все... Он сказал, что любит меня... и кажется я Ему верю...

[показать]
вчера посмотрела фильм " Реквием по мечте". кашмар. вчера была истерика и слезы, сегодня просто весь день об этом думаю. у нас очень странная жизнь. мы живем в своих маленьких каробочках. каждый сидим на своем наркотике - телевиденье, интернет, деньги, работа... каждый день встречаемся с, так называемым, 25-ым кадром и срадостью принемаем все то, что нам кидают. мы не видем пропоганды смерти, а она на каждом шагу. под благовидными предлогами нам рассказывают вещи, которые мы знать не должны. в школы пиходят люди рассказывать о вреде наркотиков, они говорят детям, что это плохо, но предворительно они в мельчайших подробностях рассказывают о той эйфории, которую получают наркоманы. дети запоминают и пробуют... а слесть с этого крайне сложно. я стала замечать, пропоганду повсюду: плакат в метро с листком марихуаны "тариф плановый", в фильмах подробная инструкция как приготовить порошок из подручных средств, которые можно купить в любой аптеке... многие замечают это, но не придают этому значения. мы приврашаемся в равнодушных животных. если на тебя нападут, можешь орать сколько угодно, и все что ты увидешь это как в ближайших окнах гаснет свет. мы равнодушны к постороним, к своим близки, к самим себе. нам страшно это признавать, поэому мы прячемся в свои коробочки и делаем вид, что мы просто не замечаем, как одиноки наши родители, как погибают наши друзья, как плачут дети на улицы, как мы сами подходим к пропости. наверное многие из вас не поймут о чем я, но вчера я сидела с анькой на площадке, курила и плакала от страха, что все мы превратимся в одиноких, старых, брошенных или что такими станут наши родители. я испугалась того, что могу разучится радоваться простым, и прекрасным своей простотой вещам - тому как летом блестит трава, тому как птицы сидят на корнизе, тому как солнце отрожается в лужах... я испугалась, что однажды я проснусь и пойму, что живу в выдуманом мной же мире... и все что я так люблю просто глюцинногенный обман...главное, чтобы когда ты будешь ( не дай Бог) соять на краю, кто-нибудь помог вернуться обратно, главное не остатся одной.

[показать]
выходные подходят к концу... скоро приедет мама, Он ушел домой, я ужасно устала... но все равно дико довольна проведенным временем.секс семь раз за последние 20 часов! самый потрясаюший оргазм! сейчас нет сил даже писать этот пост... мы занимались любовью при свечах, пили вино, смотрели порно, курили травку. я так соскучилась по Его телу! скорее бы лето, когда мама уедет жить на дачу, и у нас сново начнется "мини совмесная жизнь". опять буду провожать Его на работу, засыпать рядом, ждать каждый вечер, готовить Ему ужин. наверноое это и есть мое маленькое счастье. наверное совсем не интересно читаить мой дневник, все мои посты примерно обо дном и том же... ну и ладно, это же просттто дневник....

жду Его... мама уехала... я совсем одна и скоро придет Он... и останется со мной...

ждут нас пыльные дороги,
шалаши на час
и звериные берлоги
и старинные чертоги
милый, милый мы как боги:
целый мир для нас!

всюду дома мы на свете,
все зовя своим.
в шалаше, где чинят сети,
на сияющем поркете...
милый, милый, мы, как дети:
целый мир двоим!

солнце жжет, - на север с юга,
или на луну!
им очаг и бремя плуга,
нам простор и зелень луга...
милый, милый, друг у друга
мы навек в плену

[показать]
пошел еще один день не чем не отличающийся от других. перездала экономику. сидела с катькой в кафе пила кофе разговаривали как всегда ни о чем. набрала кучу книг в библиотеке, думала, что буду готовиться к экзамену по философии ( кстати не пуха не пера мне завтра!). хрена лысого! позвонил Он, мы поругались из-за какой-то ерунды. так и не смогла сконцентрироваться на учебе ( и почему мужики на нас так действуют, интересно, мы на них так же?). потом пришла мама надо было срочно ее кормить пока она меня по стенке не размазала . потом пришел Он мириться, купил мне киндер-сюрприз. ( какая прелесть...) пошли прогуляться, помирились, теперь я тем более не могу сосредоточится на философии, меня скорее анотомия и физиология интересует.
жду субботы когда мама уедет на дачу...
вообщем все скучно и серо, ни каких свежих мыслей... надеюсь, завтра будет веселее

[показать]
уже ужасно поздно, а мне завтра ужасно рано вставать, но все равно надо, что написать.
вчера мне было жутко одиноко, почему-то решила, что все меня бросили и никаму я не нужна. позвонил Он и я все ему высказала, сказала, что хочу внимания, заботы. хочу чувствовать, что Он рядом. сказала, как сильно я Его люблю, чуть не разревелась в трубку, сказала Ему, что мне трудно жить с мамой. что хочу свою квартиру, что подруги редко звонят, что институт - дерьмо, что я не высыпаюсь, что не люблю лицимеров, что хочу уехать от сюда, что не могу дождаться лета, что хочу поехать с Ним к морю, ну или хотя бы на дачу, что у меня болит зуб, что мне грустно и обидно.
Он выслушал и сказал, что мы поедем на дачу летом, которое скоро настанет, будем засыпать и просыпаться вместе, что подруги меня любят, потому что я очень хорошая, что институт -дерьмо, только во время сесссии, которую я скоро сдам, что с мамой надо смирится, а квартиру я скоро сниму, что я нужна Ему и Он меня очень любит, а зуб болит, потому что это у меня зуб мудрости расстет, значит я еще и мудрая - вывод нет поводов для расстройства. знаете помогло!