Обещаного три года ждут.
Воистину так!
Три года назад подала заявку на новый комп, и вот наконец сегодня доставили...

Почему все так плохо всегда?..

Такое возможно только у майкрософт:
При попытке скопировать из экселя небольшой текст (150 ячеек) в FrontPage создался файл 34 Мб (свыше 43 тыс строк).
Запихала в файл операторы все которые есть в природе, причем каждый в новую строчку, с наростаюшим ступенчатым отступом...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

про ниндзя

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

* * * * *

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

* * * * *

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

* * * * *

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

* * * * *

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

* * * * *

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

* * * * *

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"рассказы очевицев"

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
[571x699]

Изобретатели.
[410x606]

Формула секса
[700x525]

Доставка электронной почты
[500x375]

Колыбельная

Ветер дует в печке,
Шумно завывает.
И черешни ветки
У окна качает.
Спи, мышка, сладко.
Закрывай ресницы.
Зайка с шоколадкой
Пусть тебе приснится.
А когда проснешься,
Встанешь, и украдкой
Зайка под подушку
Вложит шоколадку.

Крысы! Средний представитель этого вида грызунов способен пролезть в отверстие диаметром с мелкую монету, взобраться по кирпичной стене, как по лестнице, может проплыть около километра и держаться на воде трое суток. Крыса легко прогрызает свинцовые трубы и шлакобетонные блоки. Если крыса упадет с пятого этажа, то останется невредимой. Эти грызуны невероятно быстро размножаются. За год у одной пары может быть до 15000 потомков!
Крысы удивительно нетребовательны в выборе жилья. Где-нибудь на тихоокеанском острове они могут жить в кронах кокосовых пальм, не спускаясь на землю в течение многих поколений.
У крыс «сверхъестественное» умение отличать отравленную пищу от обычной, распознавать опасность (например, на корабле, который дал течь) и приспосабливаться к средствам, которыми их уничтожают. Крысы всеядны. Они могут сожрать тряпку, обувь, книгу, кожу, кости, кору деревьев.
Чем только их не травят, какие только ловушки не изобретены, но до сих пор в вековой войне человека с крысами нет победителя.
[516x311]

Ну и погулял же я вчера...
[645x462]

Кто-то из них обломалмся... ;)
[501x400]

Временная петля невидимки
[355x316]

Бермудский треугольник был полигоном для сверхсекретного оружия США? В самый разгар кровавой войны с Гитлером в Америке собрались выдающиеся ученые со всей Европы. Один Эйнштейн чего стоил.

Все эти великие умы бежали от сумасшедшего Гитлера, все они ненавидели его. И несмотря на свои пацифистские убеждения, готовы были сделать все, чтобы остановить нацистскую заразу. Именно иностранные ученые Альберт Эйнштейн и Карлос Альенде, по слухам, разработали знаменитый Филадельфийский эксперимент. Задумки были самыми благородными - спасти от фашистских радаров американские суда. Но вот то, что из этого получилось: перевернуло все представления о явлениях природы.

Далее...

Это цитата сообщения Ethan_Gold Оригинальное сообщение

Нет эстонским товарам!!!

[показать] Получить код

Наверно, все-таки я не нормальная, вчера с пол-часа ревела после просмотра фильма "Мост в Терабитию"...
[698x402]

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

мы рождены для любви

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

- Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

- Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

- Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом!
Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

- Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

- Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

- Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.

- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

- Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

- Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

- Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

- А что я , мне и здесь неплохо, вот поблагоустроить бы еще свое местечко, а там будь что будет , доживем увидим , а то что гладится, и поется, то это закон внутриутробного мира .

- Но мир сам по себе не может петь, так красиво, ты послушай какие Слова у этой песни, послушай как Мама зовет нас с Любовью.

- А что такое Любовь? Живем мы с тобой здесь и ладим, вот и хорошо.

- Жить то можно ползая в темноте, но я тебе говорю о свете, о том, что придет время , когда увидев свет мы с первым криком к Маме и плачем перед ней за то, что мы причиняли ей боль, с благодарностью вольемся в новый мир.

- Вот видишь, что уготовила нам мама крик и плач и я должен еще благодарить за это.

- Но это даст нам силы выжить при таком свете.

Неверующий младенец:
- А зачем мне такой свет, чтобы я еще выживал.

Верующий младенец:
_ Чтобы жить затем Вечно, не умирая, ведь
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАК, ЧТО МАМА НАС ВЫХАЖИВАЕТ ДЛЯ СМЕРТИ,
не правда ли?
******************************************
мы рождены для любви! не правда ли?

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!
..Папа(спокойно):- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку лезть?

Плановая проверка в одной военной части.
Все ротные вастроили подчиненных на предмет, чтобы все блестело.
Заходит генерал(Г) в одно ротное помещение, там все сверкает, дневальныйи дежурный чисто подшитые рапортуют
...Г - (с дикого бодуна... раздраженно чавкает) "Че-то в роте Х^@ево"Полное недоумение. 8-0
... Следующее ротное помещение:
Г - "Че-то в роте Х^@ево"8-0И, наконец, приходит генерал в третью роту, а там - погром полнейший,бедлам и пр.
Подходит небритый, неподшитый дежурный и протягивает генералу стопарик.
Г выпивает:Г - "кряк...хм... чмяк.чмяк... В РОТЕ СТАЛО ЛУЧЩЕ!"

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да нет! Теперь они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже более чем достаточно.

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о!

В детском садике:
- Ованес! Ты опять небритым пришёл?

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Панк сидит у фонтана. Он волосат, худ, грязен и небрит. К нему
подсаживается ветеран.
- Сынок, ты что ж грязный такой?
- Помыться негде.
- А что рваный?
- Так надеть нечего.
- А что худой?
- Жрать не на что.
- А ты пошел бы да поработал.
- Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!

Хиппи лупит металлиста и приговаривает:
- А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!

Брежнев Леонид Ильич как-то раз говорил с трибуны:
- Товарищи... В срррне у нас появились хыппи. Они любят музыку,
украшения, пьют водку и борются за мир... Я тоже все это люблю... и я тоже
борюсь за мир... Значит, я тоже хыппи...

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с
барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Волк до сих поp был бы жив, если бы не завел в темном лесy pазговоp с
незнакомой девyшкой в кpасной шапочке

- Hy, ты, Сеpега, и надpался вчеpа вечеpом!
- Да, а что я сделал, не пpипоминаю?
- Да оpал как pезаный на поминках: "Слово пpедоставляется виновникy тоpжества..."

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате *Меня колбасит*

Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К ниму подходит молодая девушка с
глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит
расматривая его.
Потом спрашивает:
- Что стекло?
- Hэ стэкает.

Посадили деда (Д) в тюpьму. Вталкивают его в камеpу- а там зеки (З) -
амбалы немеpянные. Hу они его спpашивают:
(З) - За чтож тебя дедуня посадили?
(Д) - Да падлы люблю делать, pебята.
(З) - Как это, покажи.
(Д) - Да не надо, pебят, вы обидитесь.
(З) - Да ладно, не обидимся, покажи.
(З) - Hу ладно, как хотите.
(Д) беpет веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну там как
положенно, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит "Что,
по-типу, тут пpоисходит?". Hу, дед, не долго думая, Х#як ему этим веник по
еба$#. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и
говоpят:"Hу pебята, пи#дец вам, а ты дедуля подвинься".

В пpедопеpационную палату заходят вpач и ассистент с топоpом.
- Больной Иванов. Ампутация левой pуки!
- Тюк!
- Больной Петpов. Ампутация пpавой ноги!
- Тюк!
- Я сказал пpавой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…

Кто такой настоящий тимуровец? Тот, кто и послал на х@й, и помог дойти.


Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.


Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Как быстро меняется погода, вчера на даче уже загорала, а сегодня ветер холодный и дождь...