Приветствую нового ПЧ Freak_out_avril на страницах своего дневника
[показать]

УМНАЯ ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

Как мужчина относится к женскому уму? "К чему, к чему?" - с плохо скрываемым сарказмом переспросит иной мужчина. "Курица не птица, женщина - не Аристотель", - с потугами на афористичность заявит сильный пол, благоговея перед своим же широчайшим кругозором. Если же с кругозором и правда все в порядке, то припомнит умозаключение древних индусов: "Ненужное кажется нужным, невозможное - возможным, несъедобное - съедобным. Таков мужчина, ведомый женской речью". Но есть ведь у мужчин и другие мнения! "Женский ум лучше всяких дум" или "Женщина умна от природы, мужчина - от книг".

Очевидно, что мужчины далеко не единодушны в оценке женского ума и его счастливых обладательниц. Рискну предположить, что здесь все зависит от... сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола. Есть те, кого умные дамы бодрят, подстегивают и заводят. И есть экземпляры с прямо противоположными наклонностями, которых женщины-интеллектуалки и те, кто подозрительно на них похож, напрочь лишают сексуальной энергии. Нетрудно догадаться, что первые будут с радостью обнаруживать в своей партнерше приметы глубокого ума, тогда как вторые - на дух не переносить дам хоть с малейшим намеком на наличие интеллекта. Есть и промежуточные варианты. Условно всех мужчин можно разделить на четыре типа.

Мракобесы-50%
Страдающие эгоцентризмом мужчины, идущие тропой домостроя (это самое мягкое определение!). Не допускают в женщине и тени ума и интеллекта, а только хозяйственную сметку. Они уверены, что кора больших полушарий имеется только у них и поэтому только они могут мыслить и знать. Любых проявлений женской мозговой деятельности боятся как огня. Интеллект на них влияет, как какой-нибудь "контрасекс" на кошку. Близость с умной женщиной они считают утонченным половым извращением, как, например, половой акт с Большой Британской Энциклопедией. От женщин с книгой, а также покупающих билеты в консерваторию или спешащих на выставку русского авангарда, шарахаются как черт от ладана. Когда подобный субъект сталкивается с недюжинным интеллектом, вложенным в женскую головку, а может быть, даже приправленным чувством юмора, он сначала нервничает, не понимая происходящего, затем начинает беситься. Все заканчивается столбняком и полной несостоятельностью в постели. Как же так, она знает, что такое "антропологическая парадигма", а он, бедолага, нет!

Слегка продвинутые либералы-30%
Допускают присутствие женского природного ума, но не эрудиции. С удовольствием произносят сакраментальное: "Баба - она сердцем чует!" Повышенный уровень женского интеллекта их коробит и в половине случаев отбивает охоту к сексу. Больше всего любят и считают самыми сексуальными ярких, чувственных и глуповатых. Уверены, что, кроме любовных романов карманного формата и душещипательных сериалов, женщинам в принципе больше ничего не нужно. Раздражаются, когда женщина уверенно говорит о вещах ему малознакомых. В большинстве случаев руководствуются изжившим себя постулатом: "Выслушай женщину и сделай наоборот".

Разумные-19%
Их ума вполне хватает на осознание того факта, что женщина имеет полное право думать и понимать. Более того, они охотно общаются с умными женщинами, советуются и не имеют ничего против секса с ними. Замечу, их не унижает, если женщина умнее. Вспылить и разразиться гневной тирадой: "Много ты в этом понимаешь!" они способны, пробыв слишком долго в гараже, на рыбалке или на работе в курилке, то есть в обществе мужчин первого и второго типа. В остальное время они вполне могут выслушивать женские умозаключения, не относясь к ним как к навязчивому жужжанию мухи, а умело фильтруя текст, отбирая "жемчужины" и органично встраивая их в свое понимание жизни. Молодцы!

Интеллектуально озабоченные-1%
Для них женский ум и интеллект круче любой виагры. Диплом об окончании физмата в руках любимой, ее кандидатская диссертация, докторская и публикации в научных журналах вдохновляют их на бесконечные ночи любви. Кстати, многие мужчины из этой немногочисленной группы охотно принимают на себя роль ученика или марионетки и рады, когда женщины этим пользуются. С дурами вообще не общаются. На женскую внешность внимания не обращают. В поведении мужчин первого и второго типа при желании можно усмотреть элемент природной целесообразности. Ход рассуждений здесь таков: женщина, не обремененная интеллектом, скорее всего, имеет отменное здоровье. Не носит очков, потому что не испортила глаза чтением и компьютером. Имеет здоровый желудок, потому что не ела в студенческих столовых. У нее румянец во всю щеку - она не сидела в душных аудиториях и затхлых библиотеках, крепкая нервная система - она не сдавала экзамены, зубря науку ночи напролет в сигаретном чаду, поглощая литрами черный кофе.
Что касается типа интеллектуально озабоченных мужчин, они не представляют угрозы для женского сообщества, так как напрочь игнорируют неинтеллектуальную его часть и ничего от нее не требуют (мужчины первого и второго типа вполне могут попытаться "подправить" Читать далее...

"1. Лучше любой девчонки

А. Только две девчонки.
Б. Вид протухшей печенки.
В. Лучший друг товарища это его рука.
Г. Взгляд и поддержка друга.
Д. Розовая попа слонёнка.

2. Антошка, Антошка, пойдём копать

А. Картошку.
Б. Могилу.
В. Хотя нет, ну её, могилу эту, пойдём-ка лучше...
Г. Заражённые сибирской язвой трупы коров.
Д. А потом закапывать!

3. Что такое трапецедреон?

А. Поза в камасутре.
Б. Состояние алкогольного опьянения.
В. Психотропное средство.
Г. Форма татуировки на моём левом яичке.
Д. Слово из 12 букв.

4. Глюкоза это:

А. Девочка-нимфетка, страдающая раком горла.
Б. Сильнодействующий галлюциноген, применяемый при лечении простаты и коровьего бешенства.
Г. Мой первый и последний половой эксперимент.
Д. Это я, когда снимаю парик Коли Баскова и одеваю прозрачные трусики.

5. СПИД это:

А. Игла наркомана, рекламный ролик, незащищённые связи и мой лучший друг Вася-СПИД.
Б. Вечный вопрос: можно ли заразиться кожно-венерическими заболеваниями через труп?
В. Сверхсекретные нанороботы, созданные ЦРУ с целью уничтожения всех наркотов-гомосеков и воцарению Великого Царства Онанизма.
Г. Кровь в моём унитазе
Д. Аббревиатура: Ступай Путём Инцестной Дефлорации!

6. Лучше гор могут быть только:

А. Шахты. Влажные и горячие, упругие и податливые, в которые так приятно погружаться.
Б. Горы этих самых, ну, ты догодался.
В. Пиво и бабки! В смысле, пиво и деньги!
Г. Лудшэ Горы нэ найты.
Д. Болота, смрадные и вонючие, засасывающие одиноких путников со звуком страстного поцелуя или дешёвого минета.

7. Пиво + Водка + Вино + Сок маринованных грибов + Рыбий корм + Минералка =

А. 20 секундный половой акт и дети-мутанты пострашнее Чернобыля.
Б. Пиво + кровь + сперма = корень кубический из дня рождения.
В. Захмелевшие санитары в морге после вскрытия.
Г. Первый класс, первая любовь, первый секс, первая КПЗ, первый срок.
Д. Признание в любви розовому слону и межвселенская рвота.

8. Какие сигареты ты куришь?

А. Заграничные, с пониженным содержанием никотина. А фильтры отрываю.
Б. Беломорканал , но только после выполнения пункта 7.
В. Которые больше всего отравляют окружающую среду, вызывают рак мозга и забивают лёгкие чёрным гноем.
Г. Я не курю. Мой дед курил и умер. Отец курил и умер, а у меня уже 2 искусственных лёгких.
Д. Хех, после работы так приятно свернуть самокрутку из толченных пенисов младенцев.

9. На лугу пасутся ко...

А. Гы-гы, тёлки!
Б. Кони? Ну нет, делайте что хотите, но с конями моя измученная психика уже не выдержит.
В. ...ровы, пейте дети формалин до анальной рвоты!
Г. Кочегары Вовы! Сам же Вова тут как тут, ждёт, свершится ль страшный блуд разогрева попы.
Д. Костромские наркоманы соберут всю Ма и Ко!

10. Продолжите стихотворение: маленький мальчик в носу ковырялся

А. И неожиданно там потерялся.
Б. Мозг выковыривал и тихо смеялся.
В. Сопли он съел, а теперь притворялся.
Г. Раньше всё время он в попе пытался.
Д. А спермы кусочек не поддавался.

11. Сколько фрикций ты совершаешь в минуту?

А. От 10 до 160.
Б. От 160 до потери сознания.
В. В минуту отчаяние 200, в минуту наивысшего наслаждения 4-6.
Г. А сколько минут проходит за одну фрикцию?
Д. Об этом догадывается только прогнивший матрас и обшарпанная стена тюремной камеры.

12. Если бы ты однажды стал девушкой, то...

А. Давал бы всем симпатичным мальчикам и устраивал бы оргию с акробатами и зверями Московского цирка.
Б. Занялся бы сексом с больным лепрой и записывал бы домашнее видео с мастурбацией человеческими костями.
В. Позволил бы лишить себя девственности на выпускном балу в женском туалете учительнице истории с помощью линейки.
Г. Записался бы в садо-мазо клуб и, вооружившись фаллоимитатором, пригласил бы бывших друзей-парней.
Д. Повесился бы.

13. Если бы ты снял порнофильм, то назвал бы его:

А. Развращение Джедая.
Б. Глубокие норы соблазна.
В. Жаркая ночь малышки Кики.
Г. Горячая чёрная плоть.
Д. Инвагинальная эмболия.

14. Во время оргазма ты:

А. Языком проникаешь до самых глад партнёрши, нежно пощипывая её за соски.
Б. С отвращением пыхтишь, затем снимаешь водолазный костюм и принимаешь душ.
В. После крика Й-ё-х-хх-хо-хо отваливаешься в сторону теряя сознание.
Г. Произносишь длинные витиеватый монолог, отворачиваешься и плачешь.
Д. Растворяешься в макронейрохаосе.

Результат.

Преобладание варианта Д.

Или ты идиот или мегагуру изврата, наподобие автора и его друга Драгона, остервенело мастурбирующих на рентгеновский фотоснимок эмбриона слона-мутанта. Мммда, скорее всего ты прыщавый школьник гетероонанист, мечтающий лишиться девственности на собственное совершеннолетие и выдающий себя за доку в деле инцестной дефлорации. Не теряйся, мы ещё поглумимся над твоей психикой.

Преобладание варианта Г.

Сексуальная революция всех цветов и бездомный алкаш скрасили твою гомоморфную жизнь. А ведь до того она была сущим кошмаром пока ты не Читать далее...

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже
приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они
знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору
спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно
сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших
отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого
генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем
мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного
мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он
подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять
только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин
собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не
значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это
значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у
женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто
впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается
знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не
забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Два в одном
[показать]

Извечный вопрос
[показать]

Воздушные шарики
[показать]

Понравилось...
[показать]

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения CROW Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения CROW Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения CROW Оригинальное сообщение

Дневник призывника
[показать]

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

[показать]

Это цитата сообщения CROW Оригинальное сообщение

***

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.

***

Босс из командиpовки веpнулся.
Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

***

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

***

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

***

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х@й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...

***

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-што?

***

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

***

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

***

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

***

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

***

Это цитата сообщения CROW Оригинальное сообщение

КОШКА версия 7.0

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
+Производстово ООО “КОШКИHА МАТЬ”
+Тактико-технические характеристики:
+Hеприхотлива и проста в эксплуатации
+Мышегоняющая
+Самоочищающаяся
+При простое переходит в спящий режим (Standby)
+Компактно складывается
+Два видеоввода
+Двунаправленый аудио ввод/вывод
+Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для
текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
+Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
+Для исходящих данных требуется специальный лоток
+Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

==Детальное описание:
Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное
программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как
производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым
экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть
продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться
восстанавливать бракованные единицы.

==Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в
работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых
ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на
внешней поверхности оболочки родительской системы “КОШКИHА МАТЬ”. Замеченные
ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (+ 3C).
Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством
людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает
программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind
начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и
обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении
должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная,
чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных,
местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на
непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме
обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается
в “спящий” режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация
должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью
сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или
лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде,
юнит производит тихое гудение (так называемое “мурлыкание"), довольно приятное
на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ.
Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет
правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми
командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК
секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной
восприимчивости (например, “кис-кис”, “мясо” и т.п.).

==Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive
Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному
ремонту. Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели
порт для исходящих данных - “Папа” или “Мама”. Разновидность с портом “Папа”
может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено
при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом “Мама” могут беспокоить циклические
проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

==Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных
ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое
обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по
корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух
пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних
манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет
ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной
эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии
необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит
избежать порчи мебели. Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый “хвост”.
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие
годы. Многим пользователям удается получить дочерние Читать далее...

Это цитата сообщения CROW Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения CROW Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Blondino4ka Оригинальное сообщение


Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе pуки и ноги,
Потеpяй в суете кошелек,
Окажись у медведя в беpлоге,
Опpокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чеpнил по запаpке,
Рубашку новую супом залей,
Hаступи на змею в зоопаpке,
В день pожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электpички,
Постpадай от блатного ножа,
Загоpись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забpеди на пpогулке в болото,
Пpоколи себе палец иглой,
Упади на забоp с веpтолета,
Подавись баклажанной икpой...
И когда пpиключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...

Это цитата сообщения Blondino4ka Оригинальное сообщение

Песенка мне эта ооочень нравится....

Небо волнами прямо под нами. Можно руками луну...
Мокрые звёзды с пальцев как слёзы. В чёрном бездонном тону...
Сос по антенне, тоненькой вене ты частотою лови...
Просто дотронься. Пены не бойся, рядом со мною плыви....

Корабли пропускай над собой, смотри в облака...
Корабли пропускай над собой, смотри в облака...
Падаем падаем

Сквозь наши шлюзы крылья медузы тихо и плавно летят...
В девять попали, не устояли... Наши канаты звенят...
В стае дельфины. Мокрые спины. Мы отражаемся в них...
Дно подорвали, мягко упали, пульс незаметно затих...

Корабли пропускай над собой, смотри в облака...
Корабли пропускай над собой, смотри в облака...
Корабли

Это цитата сообщения Blondino4ka Оригинальное сообщение

Третьи сутки в пути, ветер, камни, дожди,
Всё вперёд и вперёд, рота прёт наша, прёт
Третьи сутки в пути, слышь, браток, не грусти
Ведь приказ есть приказ, знает каждый из нас.

Напишите письмецо, нет его дороже для бойцов,
Напишите пару слов вы девчата для своих пацанов.

И на рассвете вперёд уходит рота солдат
Уходит, чтоб победить и чтобы не умирать
Ты дай им там прикурить, товарищ старший сержант
Я верю в душу твою солдат, солдат, солдат

И на рассвете вперёд уходит рота солдат
Уходит, чтоб победить и чтобы не умирать
Ты дай им там прикурить, товарищ старший сержант
Я верю в душу твою солдат, солдат, солдат

Третьи сутки в пути, ветер, камни, дожди
На рассвете нам в бой, день начнётся стрельбой.
Третьи сутки в пути, кто бы знал что нас ждёт,
Третьи сутки в пути и рассвет настаёт.

Напишите письмецо как живет там наш родимый дом?
Из далёка-далека принесут его мне облака.

И на рассвете вперёд уходит рота солдат
Уходит, чтоб победить и чтобы не умирать
Ты дай им там прикурить, товарищ старший сержант
Я верю в душу твою солдат, солдат, солдат

И на рассвете вперёд уходит рота солдат
Уходит, чтоб победить и чтобы не умирать
Ты дай им там прикурить, товарищ старший сержант
Я верю в душу твою солдат, солдат, солдат

Падала земля, с неба падала земля
Разрывая крик в небе "Падла ты, война!"
Плавилась броня, захлебнулся автомат
Заглянул в глаза ты смерти, гвардии сержант!