Это цитата сообщения Отрада-Севастополь Оригинальное сообщение

Как прекрасен этот вечер
Посмотри в его глаза
Фонари горят, как свечи
На поля легли снега.
Солнца узкая каемка
Озаряет небосвод.
А над морем очень тонкий
Месяц медленно встает.
Вот ушел шумный ветер,
Что весь день кусты трепал,
Облака гонял но небу,
Тучи снега поднимал.
Воздух словно замирает
Воцаряется покой
И туман над морем тонет
Серебрится за горой.
Свежесть в воздухе кружится,
Снег кружится над землей.
На природу ночь ложится,
Что дремала, где-то днем.
Как прекрасен вечер этот
Ты в его глаза взгляни.
Как красиво ночью зимней,
Как прекрасны эти дни...

Это цитата сообщения Отрада-Севастополь Оригинальное сообщение

[показать]
Этот стих, для моего Друга " Гюрза " - офицера - миротворца и его группы.
Вы сейчас далеко, но мысленно мы все рядом..
Возвращайтесь скорее. Мы Вас ждем... Берегите себя, ребята!!!!

Падают снежинки на стволы орудий
И в снегу тонут техника и люди.
Падают снежинки и кружатся в танце
На Землю родную, на Землю славянскую.
Падают снежинки прямо на тельняшки
Падают стеною, падают бедняжки
На движках прогретых, авто колонны
Тихо опускаются прямо на погоны.
Падают снежинки, словно в светлой сказке
Падают на плечи, падают на каски.
Белым покрывалом кутается природа.
И скажу я: " Парни, с Новым Годом!!! "
И ответит: " Гюрза " и его команда:
" Мы тебя Отрада, тоже поздравляем!! "
А снежинки будто ничего не знают
Падают под ноги, падают играют.

Это цитата сообщения Отрада-Севастополь Оригинальное сообщение

[показать]
Стих, для моего мужа.

Я всегда буду рядом с тобой.
Хоть меня не видишь, но все же.
Я прольюся летним, теплым дождем,
Растворюсь среди сотен прохожих.
Расцвету ярким пламенем роз,
Чтоб в твоих оказаться руках.
И на миг пропалу в мире грез
Отражаясь в бездонных глазах.
Я снежинкой в ладонях твоих
В зимний вечер тихонько растаю.
Этот снег, он для нас... для одних,
В этом воздухе я витаю
Или лучиком яркого солнца
Разбужу тебя ранней весной.
Распахну свежим ветром оконце
Ты поймешь, что я рядом с тобой.
Я как ангел, тебя сберегу,
От всех бед и обид навсегда,
Не предам, не уйду, не солгу,
Я с тобой... любимый...всегда....

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение


«Почему ты плачешь?» - Маленький мальчик спросил свою Мать.
“Потому что я Женщина”,- ответила она.
“Я не понял”,-сказал он.
Мать лишь крепко обняла его и сказала: “…и никогда не поймешь, но это нормально”.
Позже малыш спросил своего отца: “Почему Мама , как мне кажется, плачет без причины?»
“Все женщины плачут без причины”,- это все, что ответил его отец.
Малыш вырос и стал мужчиной, все изумляясь, почему же женщины плачут.
Наконец, он припал на колени и спросил Господа:
“ ГОСПОДЬ... Почему женщины так легко плачут?”
И Господь ответил...
…Когда я сотворил женщину, я решил, что она должна быть особенной.
Я сделал ее плечи сильными настолько, чтобы нести вес мира, а руки нежными для ласки!
Я дал ей внутреннюю силу, чтобы выдержать рождение детей и множество отказов и оскорблений, даже от собственных детей!
Я дал ей твердость, которая дает ей импульс идти без остановки и заботиться безропотно о своей семье и друзьях через усталость , болень , даже когда все ее бросают!
Я дал ей чувственность, чтобы любить своих детей при любых обстоятельствах, даже когда ее ребенок сильно обидел ее! В ней есть особенная сила, чтобы чувствовать неодобрение ребенка и подавлять страхи и тревоги подростков.
Я дал ей силу заботиться о своем муже, несмотря на проступки, и сделал ее из его ребра, чтобы защищать его сердце!
Я дал ей мудрость, чтобы дать ей знать, что хороший муж никогда не обидит жену, но иногда проверяет ее силу и ее решимость твердо стоять позади него!
Сын мой, вдобавок ко всей этой тяжелой работе…
Я дал ей право проливать слезы. Этим она может воспользоваться всегда, когда нужно, и это единственная ее слабость!
Когда ты видишь ее в слезах, скажи ей,как СИЛЬНО ты ее любишь, и даже если она все равно плачет, значит ты заставил ее почувствовать себя счастливой. Она ОСОБЕННА!!!

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.

Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет.
Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный
австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с
классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в
холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины.
Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту.

Найдено в сети, вернее на libo.ru

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

9 лучших женских отмазок
1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"
Классическая телефонная "отмазка". Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы "купитесь" на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"
Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.
Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"
Традиционная "отмазка" замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал"

7. "Все, что принадлежит мне - твое"
Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".

8. "Я хочу сделать тебя счастливым"
Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

9. "Каждый имеет право на частную жизнь"
Это - Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь Читать далее...

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

[показать]
Был вечер, падал белый снег,
Я попросился на ночь в дом.
Там в черном платье менестрель
Пел песни перед очагом.
Он пел о проклятых вождях.
О том, что свет не есть – добро,
О позабытых королях,
И люди слушали его.

Он пел о том что не понять,
Где черный, а где белый свет.
И что давно пора узнать,
Что правды в этом мире нет.
Он проклинал светлых богов,
В глазах его огонь сверкал.
Он не боялся страшных слов,
И снисхожденья не искал.

Он был высок хорош собой,
И голос ввысь его летел.
Он звал померится судьбой,
И песней все сказать хотел.
Я не забуду его глаз,
Бездонных словно бездны мрак.
Я видел их всего лишь раз.
Но позабыть не смог никак.

В них бились блики от огня,
И менестрель вдруг замолчал.
Он оглянулся на меня
И, посмотрев в глаза, сказал:
“Я знаю ищешь счастье ты,
По свету, дом покинув свой.
Но мир не стоит суеты,
А потому пойдем со мной.

Смотри несовершенен мир,
Где свет нам кровь и правды нет.
Илуватар пустой кумир.
Ты заблуждался много лет.
Пусть проклинают люди нас,
Но мы свободны и сильны.
Я знаю наш настанет час,
Он вечен-Повелитель Тьмы.

Ответь идешь ты или нет,
Со мной в бессмертие и Тьму,
Кто знает, что такое свет?”.
И вот что я сказал ему:
“Не осуждаюя тебя,
Незнаю, может ты и прав.
Но мне же не сломить себя
И к свету тянется мой нрав.

Я шел, искал свою судьбу
Через невзгоды и года.
Все это время предо мной
Сияла с Запада звезда.
Да! Я пошел бы за тобой,
Ты песней ранил душу мне.
Но мне начертан путь иной.
До истеченья жизни дней.

Я знаю вечен в мире свет.
Их клич творить не разрушать.
Я не иду с тобою, нет.
Вот все, что я могу сказать.”
И улыбнулся менестрель,
Сказав: ”Ну что ж, да будет так.
У каждого есть в жизни цель,
Тебе – звезда, мне – ночь и мрак.

Вам светом править и добром
Мне скорбью вечной и печалью.
Нам общих не иметь дорог.
Я ухожу во мрак, прощай.”
Надев на плечи черный плащ,
Он тихо вышел за порог.
А я оставшись у огня,
С тех пор забыть его не мог...

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

Как вести себя в гостях....
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…"

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая: "Какая противная кошка…".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то… совсем…". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут…".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

from Alexey Kovalenko

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

Новогодние загадки

Кто в стельку пьян?
На лбу у него нос,
Схватил баян!
Ведь это (Дед Мороз).

Кто, скинув шубку, платье, валенки - вот дурочка -
Танцует на столе? (Снегурочка)

Одна она не напилась сегодня,
Уныла, словно старая метелка,
Но украшает праздник новогодний.
Скажите кто это? Конечно (елка).

Сегодня каждый получил по одному,
Кто вертолет, а кто - свечной огарок.
И даже если он не нужен никому,
Он так приятен, праздничный (подарок).

На нашем празднике желанней нету гостя,
Не пригласив ее, допустите ошибку.
Ее дарите всем, ведь это просто,
Веселую, задорную (улыбку).

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

Народные приметы...

Если в воскресение с утра в зеркале вы видете опухшую небритую морду значит вы всетаки позволили выпить себе в пятницу 50 грам перед обедом.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Если вам дорогу перебежала собака, то вы не в Корее!
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо , значит выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Если голова болит - значит, она есть...
Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

from Reiner.Blog ....
(с) nuinu.ru

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

[показать]
В колонках играет - Кукры - "Знай"
Настроение сейчас - знающее :)

Знай, сколько не будет ран,
Кровных и злых - тебя в беду не дам.
Сам всё до конца пройду,
Многого не пойму, но не отдам.

Потому и боль в глазах,
И всегда навзрыд,
И на чудесах,
Мир для нас открыт.
И никогда назад,
И всегда как взрыв,
Только будет так,
Остальное пыль.

Знай, столько не будет фраз,
Чтоб как-то вдруг в груди огонь погас.
И нас не разделить, не сжечь,
Не раздавить, не съесть, ты только знай!

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

Несколько рассказов-звонков-разговоров в саппорт поддержку....

Общаемся с пользователем по телефону. Тетя чуть не вопит, что у нее все сломалось и виноват в этом наш сервер. Я ей объясняю все размеренно, стараясь держать себя в руках, но все же срываясь иногда на повышенный тон.
- Поймите, - говорю я, - чудес не бывает - проблема либо у вас, либо у нас ...
Но тетя не дослушав перебивает:
- Молодой человек, поверте мне - чудеса бывают! Я 10 лет уже в интернете и знаю, что чудеса бывают! - и дальше с такой торжественной гордостью, - Я видела как Яндекс падает !

Вот мы и нашли 8 чудо света - упавший Яндекс! ;))))

==*==*==*==

Работал я одно время в банке. В мои обязанности входило создание транспортных ключей, которые клиент приносит к себе на дискете и на своей копии клиент-банка выбирает пункт меню и из транспортного ключа изготовляет работающий ключ и ставит на него свой пароль, для подписи документов.
Отдал я транспортную дискету одной клиентке, пароль на нее стандартный "12346578", все равно его клиент должен сразу же сменить, а транспортным ключом деньги в Швейцарию не отправишь ;)

Значит приходит эта клиентка к себе и звонит сразу мне, мол пароль забыла.
Я ей говорю:
- Пароль "12345678".
А она:
- А "12345678" в какой раскладке вводить в русской, украинской или английской ?

from Сервер TeeHoNya (c)

Приветствую нового ПЧ Mick_Thomson на станицах своего дневника

[показать]

ПОСЛЕДНИЙ БОЙ РЫКТИГРА

Рыктигр браво бороздил на барже Темзы гладь,
Кота его страшней вы не сумели б отыскать.
Он в Оксфорде и Грейвсенде любил нарушить мир.
За что был прозван местными "Рыктигр-дебошир".

Его манеры, внешний вид отталкивали всех,
Был драным и отвисшим на коленках его мех.
Не стоит удивляться, что он уха не имел
И что глазом лишь одним на мир угрюмо он глядел.

На берегу все дачники слыхали, как он лют.
При имени его бросало в дрожь крестьянский люд.
Курятник укреплялся - гусь глупый, внутрь лезь! -
Как только по реке шёл слух: "Рыктигр снова здесь!"

Спасайся, канарейка, покинувшая клеть,
Спасайся, мопс капризный, - мопсов он не мог терпеть, -
Спасайся, спящий на заморском судне бандикут,
Спасайся, кот-задира, а не то тебе капут!

Рыктигра дико раздражал любой заморский гость,
Одно лишь имя чужестранца в нём будило злость,
Он персам и сиамцам жить спокойно не давал,
Он помнил, что сиамец ему ухо оторвал.

Однажды мирной ночью баржа встала на причал.
С неба месяц матовый свет мягкий излучал.
Вода качала брега отраженье не спеша.
И Рактигра неожиданно растаяла душа.

Потеплевший и обмякший, одобряя звёздный фон,
На носу своего судна сел он с дамой Имурон.
Экипаж его спал в бочках, пребывая во хмелю,
Вдруг сиамцы на сампанах подобрались к кораблю:

Рыктигра никого не видел кроме Имурон,
Ну а даму восхищал его отважный баритон.
Мурлыкали они и не готовились к беде,
А рядом сотни синих глаз блестели в темноте:

Был с каждою минутой сиамцев уже круг,
Врагов при всём при этом не один не выдал звук,
Враги тащили в лапах кто саблю, а кто жердь,
Любовники запели, а стояла рядом смерть:

ЧТО СКАЗАТЬ, ВСТРЕЧАЯ КИС

Предстал пред вами кошек ряд,
И вот теперь-то, на мой взгляд,
Вам не понадобится гид,
Чтоб разглядеть их колорит.
Для вас отныне не секрет,
Что кошки - это ваш портрет,
А также и других людей
Со всем их множеством идей.
Есть выжившие из ума,
И здравомыслящих есть тьма,
Хороших много и плохих,
О всех сложить возможно стих.
Узнали вы про их черты,
Про их забавы и труды,
Вам имена их не сюрприз,
Но что сказать, встречая кис.

Позвольте ясность я внесу:
Не родственница кошка псу.

К боям изображая страсть,
Лишь лает пёс, боясь напасть.
Уж не поэтому ли все
Простую душу видят в псе?
Лишь мопсов не беру я в счёт -
Они причудливый народ.
Обычно в роли шутовской
Пёс выступает городской,
Не задирая кверху нос,
Ведёт себя негоже пёс.
Труд небольшой умаслить пса,
Его потреплешь за власа
Или погладишь по спине,
И рад и счастлив он вполне.
Такой он недалёкий ум,
Бежит на всякий зов и шум.

Напомню вам закон один:
Не родственники кошки псин.

Не долго кошку, молвит миф,
Обидеть, с ней заговорив.
В моём же понимании,
Кошке нужно внимание.
Лишь будет кошка в ярости
От вашей фамильярности.
Я, сняв убор, подавшись вниз,
Негромко говорю: "Кис-кис".
А если то соседский кот,
Кого я знаю наперёд
(Ко мне заходит он домой),
Кричу я: "Ента хто такой!"
Мы без имён, хоть, якобы,
Его прозвали Яковом.
Чтоб кошка точно поняла,
Что вы ей не хотите зла,
Уважьте кошку глубоко,
Ей поднесите молоко.
Подарков пусть продлит поток
Икра иль страсбургский пирог,
Иль куропатка, иль арбуз -
У кошки свой особый вкус.
(Известен кот мне, чья проказа -
Лишь кроличее кушать мясо,
Накушавшись, он лижет лапы,
Подливку не истратить дабы).
Любая в мире кошка ждёт,
Чтоб оказали ей почёт.
Пленив кошку яствами сими,
Её произнесите имя.

Вот вам приветствия эскиз,
И так приветствуйте всех кис!

МАНГОТАНГО И РЫСКАТИСКА

Манготанго и Рыскатиска - печально известная пара воров.
Как грубых шутов, и акробатов, и многоликости мастеров
Их знали жители повсюду. Логовом стал для них оксфордский лес.
Но не только лес был зоной их действий, других посетили они много мест.

Если чуть приоткрыта створка окна,
А в подвале будто была война,
Если продырявлен крыши настил,
Что недавно ещё водостойким слыл,
Если выпотрошен в спальне с одеждой шкаф,
И жилет вы не нашли, всё обыскав,
Если с дочерью случился конфуз,
Хватилась она любимых бус,
То тогда семья кричит: "Это дело их рук!
Это Манготанго и Рыскатиска!"
Но поди догони этих дерзких бандюг!

Манготанго и Рыскатиска своей к болтовне не скрывали любви.
Умелые взломщики были они, девиз их - "Круши, хватай, когти рви".
Логовом стал для них оксфордский лес. Они проживали как тунеядцы.
Внушая доверье, любили они парою слов с постовым обменяться.

Вот домашние сошлись на воскресный ужин,
Надеясь, что им не сделают хуже
Индюшка с картошкой, петрушка и лук,
Но кухарка в дверях возникает вдруг,
Она говорит, в её голосе горе:
"Я боюсь не удастся покушать вам вскоре,
Потому что исчез из духовки индюк!"
И тогда семья кричит: "Это дело их рук!
Это Манготанго и Рыскатиска!"
Но поди догони этих дерзких бандюг!

Манготанго и Рыскатиска! Вместе легко им давалась работа.
В какие-то дни им просто везло, в другие дни им помогала погода.
По дому они мчались будто смерчь, и ничья не могла осознать голова,
Где был Манготанго, где Рыскатиска, один то был кот, иль котов было два.

Когда на крыше слышен галоп,
В чулане на пол что-то сверзилось: "Хлоп",
Когда из гостиной прощальное дзынь
Несётся от вазы периода Минь,
Вот тогда семья кричит: "Это дело их рук!
Это Манготанго и Рыскатиска!"
Но поди догони этих дерзких бандюг!

КОШКЕ ДАТЬ ИМЯ

Кошке дать имя - нелёгкая штука,
Не прятки вам это, не салки, отнюдь,
Кошке дать имя - ужасная мука,
Нельзя же ведь кошку назвать как-нибудь.

Имена, что звучат сотню раз на неделе,
Это Питер и Август, Алонзо и Джеймс,
Это Виктор и Джонатан, Жорж и Бил Бейли,
Имена эти не живописны совсем.

Имена, что звучали бы более щедро,
Есть для месье, а также для дам,
Это Платон, Электра, Адмет и Деметра,
Но и их причисляют к простым именам.

Имя следует кошке давать необычное,
Была чтобы кошка довольна собой
И, только услышав своё имя личное,
Вздымала бы хвост горделиво трубой.

Подобных имён представляю вам кворум:
Это Манкустрап, Кваксо и Корикопот,
Это Бомбалурина, ещё Джеллилорум,
Так никто кроме вас кошку не наречёт.

Но среди всех имён существует такое,
Которое вам угадать не дано,
Его человеческий ум не откроет,
Но одной только кошке известно оно.

Если видите, кошка сидит одиноко,
Не стоит вторгаться в её бытиё,
Сейчас эта кошка в раздумье глубоком,
И мысль одна в голове у неё:
Как реальное, тайное,
Тайно-реальное,
Ёмкое, громкое имя её?

К * * *


Любезнейший Hиколай Иванович!

Пишут Вам мыши склада N 7. Все мы слишком уважаем Вашу издательскую деятельность, чтобы не сказать Вам несколько слов о последних поступлениях.

"Фауст" Гете невероятен! Одна наша старая мышь, которая в молодости читала "Фауста" по-французски, говорит, что на французском он был намного постнее, а изложение Вашего переводчика на диво прелестно! Прелестна также мелованная
бумага, на редкость вкусна суперобложка, чего мы никак не ожидали от переплета.

Милый Hиколай Иванович! Переплетную ткань, уж не обессудьте, Вы взяли дешевенькую, не по тексту. Помнится, на Шекспира и бязь не жалели, а тут миткаль - фи!.. А уж как бы был хорош Гете на ледерине! Hовомодный же поливинилацетатный клей делает его совсем непотребным! Hеужели Вы и на костном клее стали экономить? Может быть, это шутка? Hо нас это не рассмешило.

Драгоценнейший Hиколай Иванович! Hа днях мы доели графа Толстого. Какое же тяжкое чувство сиротства овладело нами! Вещь необыкновенно умная, тонкая, поэтическая. Hам в ней все, все чрезвычайно нравилось! Одна наша мышка тоже попала под колеса тележки. Мы плакали, заканчивая роман. Это чудо! Ах, как любили мы грызть прессшпан переплета! Он, право же, не так хорош, как соломенный желтый картон, но глянцевая корочка пришлась всем по вкусу. А в каком восхищении от последнего отрывка были наши родственники со склада N 9
- и передать невозможно! И вот - конец... Hовый же Толстой издан на газетной бумаге, с непросушенным корешком, и сшит проволокой!..

За "Естественную историю" Плиния усерднейше Вас благодарим.
Hаизанимательнейшее чтение! Превкуснейший форзац!.. Свежайший картон чем-то неуловимо напоминает коробочный бурый книги У. Грейза "Психические аномалии", лишь чуть солонее.

Отчего Вы не ответили на наш запрос о Ключевском? Все ли еще имеете Вы намерение издать "Книгу о вкусной и здоровой пище?" Мы ее очень ждем. Как Ваша дочь? Познакомьте ее с нами.

Прощайте, почтеннейший Hиколай Иванович!

Душевно Вам преданные мыши.


(c) Сергей Силин

Это цитата сообщения Отрада-Севастополь Оригинальное сообщение

Ты не должна сдаваться!!!!

Сестренка,
Ты не должна сдаваться,
Ведь цель твоя близка.
Тебе ли испугаться,
Последнего броска?
Ты шла с таким упорством,
Препятствий не боясь,
Что не по силам многим
И близко устоять.
Конечно на пределе
Терпение твое,
Но лишь дойдя до цели
Познаешь торжество
Тебе не быть в покое,
Пока твоя мечта
Далекою звездою
Сияет с высока.
Так будь смелей, решайся,
Ты все свое возьмешь!
Иди и не сдавайся,
Ты сможешь, ты дойдешь!!

Ой, кто это?

Уведомляем Вас, что Вам выражена любовь от одного из пользователей LiveInternet.Ru

подпись: "С новым годом, миледи"