Настроение сейчас - предпразничное....

Прихожу с утра на работу, а мне уже такое поздравление пришло...

Цветы, подарки, шумные обеды...
Весь год ты знала: этот день придёт.
Восьмое марта - женский день победы,
А может даже, женский новый год!

[показать]

В колонках играет - Волшебник Изумрудного Города "Арлекино"

Приветствую нового ПЧ ДЕНИС_ОХРИМ на страницах своего дневника

[показать]

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

... а вот стихи которые посвещены мне

Она-воитель с гибельным мечом
Целитель с чуткою рукой
Красавица с сияющим челом
Навеки я как раб перед тобой

Бывало смеркнется чуть-чуть
Как слашен звук её шагов
Но на рассвете в дальний путь
Она уйдёт без дальних слов

На запад или на восток
Сквозь тьму пещер, простор степной
Ненастья, ветры, пыль дорог
Во вьюжный мрак и южный зной

И все мы знаем, что мы стоим
Едва один из нас её достоин
Будь ты богачь, мудрец иль даже принц
При встрече с ней упасть ты должен ниц

Пишу я эти строки в восхищенье
Один лишь благосклонный взгляд даруй ты мне
Даруй мне счастья хоть мгновенье
Запомню я навеки о тебе.

Стихи, которые мне прислал один из моих читателей...

Спящий Авель...


Скоро будет полночь. Где ж он? Со стадами
Не вернулся Авель ныне отчего?
И смотрела Ева грустными очами:
— Каин, ты не видел брата своего?

Ей не отвечая, совестью томимый,
Каин покидает бедный их шатер.
Как он хмур, проклятьем и стыдом гонимый.
Мать в затишье ночи устремляет взор.

Не до сна теперь ей. В степь бежит поспешно.
Острые каменья режут ноги ей.
— Авель! — восклицает Ева неутешно.
— Авель! — гулко вторит тишина полей.

Может быть, далеко он ушел со стадом?
Ангел верно знает… Огненным мечом
Путь он мне заступит, но молящим взглядом
Я спрошу о милом пастыре моем.

И у райской двери, где мечом палящим
Страж Эдемской сени путь ей преградил,
Спрашивала Ева голосом дрожащим:
— Авель со стадами здесь не проходил?

— Плачь, о, Ева, горько! Там, где по уступам
Диким теревинфом поросли холмы,
Каином убитый бездыханным трупом
Он заснул навеки средь полночной тьмы!
Это смерть! Свершилось! В трепете, в смятении,
Слов не понимая, к сыну мать спешит.
Вдруг остановилась. Милое виденье:
Авель перед нею — как он сладко спит!

Разметал он кудри и раскрыл он очи,
Будто улыбался небесам светло,
Будто любовался блеском звездной ночи,
Чисто, безмятежно юное чело.

— Милый, встань, проснися, как я испугалась,
Как сюда бежала… встань, пойдем домой!..
Авель!.. И, целуя, вся к нему прижалась.
Авель ей ни слова — бледный и немой.

И проник ей в сердце жгучий огнь страданья.
Что сказал ей ангел? И сорвалось с губ —
Первое сознанье, страшное сознанье:
— Смерть! — она вскричала, падая на труп.

Плыл туман и ветер плакал над полями,
Что дерзнул убийца кровью запятнать.
И встречало солнце скорбными лучами
Первую над сыном плачущую мать.

П. ПОРФИРОВ

Вот кажется дожили и до весны...
...как-то в этом году она буквально нагрянула: после 20 градусного мороза 28 февраля - сразу до нуля градусов в марте...
... сразу побежало с крыш и лужи на асфальте...
..конечно до настоящей весны еще далеко и еще будут морозы, но все равно уже весенее настроение...

Приветствую нового ПЧ Kitty_SiaM на страницах своего дневника
[показать]

Если б было море пива...
[показать]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет!
Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру.
Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все-таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается.
Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут".

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед Читать далее...

..
[показать]

.
[показать]

Это цитата сообщения Хель-странная_богиня Оригинальное сообщение

***

Бросаешь слова на морозе:
«Ты что, ревнуешь?»
Боюсь я таких вопросов
Вдруг ты ничего не забудешь?

«Да что ты, зачем мне это?»
И ты облегченно вздыхаешь:
«Я рад такому ответу»
«Бог миловал, знаешь…»

«И слава ему, иначе
Ты бы меня убила»
«Да, было бы очень страшно,
Если я бы в тебя влюбилась»

И мы посмеялись вместе,
Ты завтра уже не вспомнишь.
Я выхожу на ветер,
Бросаю тебя и автобус

Ты машешь рукой на прощанье,
А я тебе отвечаю.
Ты как всегда весел,
Я как всегда печальна…

Мы встретимся завтра, снова
И снова все будет также
Все тот же автобус
Того же рода вопросы

И как много раз бывало
К чему я уже привыкла
Чего ты не замечаешь
Ведь это неплохо скрыто

Мне хочется бросить вдогонку
Мороз прорезая словом:
«Да, я ревную, очень!
Ты для меня как воздух!»

ШХ - Шерлок Холмс
В - Ватсон
МХ - Мисс Хадсон
М - Мориарти
Л - Лестрейд
Б - Браун

{Сцена: стол с двумя стульями. Из-за правой кулисы выходит Шерлок Холмс.}
ШХ Мисс Хадсон, запомните: если придет инспектор Лестрейд, то скажите, что нету меня, а если доктор Ватсон - то Вас. А не наоборот.
{Входит Ватсон.}
ШХ А, Ватсон, как поживает Ваша невеста?
В Наша невеста в полном порядке, Холмс.
ШХ Мисс Хадсон, подавайте на стол.
{МХ выносит поднос.}
ШХ Что это?
МХ Это пудинг, сэр.
ШХ Но почему он воняет рыбой?
МХ Он и должен пахнуть рыбой. Это рыбный пудинг, сэр.
ШХ Именно, мисс Хадсон, пахнуть. А это что?
МХ Это визиитная карточка одного джентельмена, который...
ШХ Ясно, старый джентельмен, любитель козлов.
В Как вы догадались, Холмс?
ШХ Элементарно, Ватсон, по запаху.
В Увы, у меня опять заложен нос.
ШХ Могли бы заложить какую-нибудь менее заметную часть тела.
В Что Вы думаете об этом деле Холмс?
ШХ Не при даме, Ватсон.
{Мисс Хадсон уходит, Шерлок Холмс набирает номер телефона.}
ШХ Барышня, Скотланд-Ярд, пожалуйста. Инспектора Лестрейда. Соверщенно секретный разговор. Инспектор? Через 10 минут Вы должны быть на месте. Барышня, отбой.
В Холмс, а как барышня узнает про отбой, если разговор совершенно секретный?
ШХ Элементарно, Ватсон.
В Но как?
ШХ Ватсон, я же сказал, элементарно.
В Холмс, Вы даже не представляете себе, какой Вы гений.
ШХ Ватсон, неужели Вы думаете, что я так недогадлив.
В Знаете, Холмс, многие начмнают догадываться, что это именно Вы были Штирлицем во время войны, ну по крайней мере последние пятнадцать серий.
ШХ Но никто не догадывается, что все семнадцать я был еше и Мюллером.
{Входит Мисс Хадсон.}
МХ К вам посетитель, джентельмены.
{Выходит. Вбегает Мориарти.}
М Холмс, помогите, вчера, при таинственных обстоятельствах пропала девушка, за которой я ухаживал... Вы не знаете, где она?
ШХ Девушка с короткими белыми волосами?
М Да!
ШХ В зеленом платье?
М Да!!
ШХ В красных туфлях?
М Да!!!
ШХ Не знаю.
М Я потерял все: и невесту, и веру в людей... .
В Предложите нашедшему четвертую часть.
М Я волосы на себе готов рвать от отчаяния.
{Имитирует рванье. Холмс плескает из стакана на Ватсона.}
В Что Вы наделали, Холмс! Это был мой выходной костюм. Я в отчаянии!
ШХ Так рвите волосы. Да не у себя, у него.
{Ватсон срывает с Мориарти парик. Холмс выхватавает пистолет.}
ШХ Я сразу узнал Вас, Мориарти. Руки вверх!
{Ватсон поднимает руки вверх. Мориарти выхватывает у него пистолет.}
ШХ Да не Вы, Ватсон! Скажите ему, чтобы он поднял руки вверх.
В Пожалуйста, руки вверх, сэр.
{Мориарти поднимает руки с пистолетом.}
ШХ И повыше!
В Пожалуйста, повыше сэр, еще выше, и пожалуйста, чуть-чуть левее.
ШХ Сдавайтесь, профессор, у Ватсона никогда не было патронов.
В Как это!
{Достает патрон и передает Мориарти. Вбегает Лестрейд.}
Л Видите, Холмс, наша полиция работает как часы!
В То есть ходят, бьют и ни о чем не думают.
{Лестрейд наставляет пистолет на Ватсона.}
Л Вы арестованы!
ШХ Инспектор, позвольте представить Вам моего старого друга - доктора Ватсона. Сегодня Вы арестовывали его уже трижды.
Л Очень приятно, доктор, мы с Холмсом часто работаем вместе, он у нас...
ШХ А теперь позвольте представить Вам моего старого знакомого, профессора...
{Лестрейд перебивает его, берет Мориарти под руку и идет к кулисам.}
Л Очень приятно, профессор, мы с Холмсом часто работаем вместе, он у нас в некотором роде феномен... Заходите еще!
ШХ Инспектор, а Вы тоже, в некотором роде - феномен. Ведь это же был профессор Мориарти! Ну что у Вас на плечах!
{Стучит себе по лбу.}
Л Как что? Погоны. Как и положено. Что? Профессор Мориарти? С меня же теперь голову снимут!
{Срывает по очереди звездочки и гадает.}
Л Снимут - не снимут, снимут - не снимут, снимут - не снимут!
ШХ Конечно, снимать-то уже нечего.
{Лестрейд стреляется.}
ШХ Знаете, Ватсон, когда дело идет к концу, так хочется уехать в Суссекс и разводить там пчел.
В Холмс, Вы настоящий суссексуальный маньяк.
{Встает. Идет к телу Лестрейда.}
В Знаете, Холмс, если пользоваться Вашим дедуктивным методом, то мне кажется, что инспектор Лестрейд мертв.
{Лестрейд начинает шевелиться.}
ШХ Но почему, Ватсон?
{Ватсон стреляет в Лестрейда.}
В Элементарно, Холмс. Мне так кажется. Кстати, а как Вы все узнали про девушку, Холмс?
ШХ Тоже элементарно!
{Достает зеленое платье.}
В Платье моей невесты!
{Холмс достает красные туфли.}
В Ее туфли!!
{Холмс надевает парик.}
В Ее короткая светлая прическа!!!
ШХ Вы опять меня не узнали, милый Ватсон.
{Ватсон падает, держась за сердце.}
ШХ Мисс Хадсон! Как говорил в таких случаях предводитель лордов Суссекса: "Морг здесь неуместен". Заберите их обоих.
МХ Они что, мертвы, Холмс?
ШХ Нет, Читать далее...

Трагически начался легкоатлетический кросс вокруг Жмеринской водокачки. Бегун Швычко за фальстарт был снят с дистанции повторным выстрелом из стартового пистолета.

Из-за сложной экологической обстановки река Урал значительно обмелела, но зато всплыл Чапаев. Нет худа без добра.

"Лучшее средство от запоров - автоген" - считает всемирно известный взломщик-медвежатник Сейфуллин.

Уже несколько лет занимается отбором селекционер М.И.Чурин. Он ходит по окрестным деревням и отбирает у крестьян лучшие сорта пшеницы.

Неудачно закончились испытания нового советского автопилота для аэробуса ИЛ-86. Автопилот угнал самолет в Швецию.

В очередной раз Буратино обманул Карабаса-Барабаса. У входа в заветную дверь была заложена черепаха тротила.

Абоненту N03-24-50-04-305. Я подхожу вам по всем параметрам - блондинка, 20 лет, детей нет. Предлагаю встретится в первую среду после выхода объявления около кинотеатра "Салют". У меня в руках - кирпич.

В Третьяковской галерее отреставрирована известная картина Ильи Репина "Бурлаки на Волге". Теперь она называется "Бурлаки на Мерседесе".

Во всем Петербурге не хватило запасов продовольствия, чтобы накормить графа Суворова Александра Васильевича после вручения ему второй звезды.

Девочка Маша мелом украденным в школе написала на заборе неприличное слово. Итак, вначале было слово и слово было на заборе и слово было "*****".
Первым заметил слово интеллигентного вида гражданин с пышными рыжими усами. Он ласково улыбнулся в усы знакомому слову "******" и пошел по бульвару, ласково улыбаясь в усы знакомому слову.
Потом слово заметила полная женщина в лисьей шапке. "*****!" - сказала она. "Как можно писать на заборе неприличное слово "******"!" И она долго еще возмущалась, попугивая редких прохожих неприличным словом.
А рыжий Петька был пойман за руку бдительной общественностью, когда переделывал слово "******" в боевой антиспартаковский лозунг.
Вовка был надран за уши и доставлен домой со словом "******" на устах бдительной общественности. "Довыеживался" - сказала мать. Но Петька не выеживался. Он в десятый раз переписывал родную речь, далеко высунув от усердия длинный мокрый язык, на котором химическим карандашом было написано то самое наприличное слово "*****".

Закон кошачьей инерции

Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь.

Закон кошачьего движения

Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения.

Закон притяжения кошачьего пуха

Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики

Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке.

Закон кошачьего потягивания

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего сна

Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки.

Закон кошачьего растяжения

Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку.

Закон кошачьего ускорения

Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться.

Закон присутствия кошек за обеденным столом

Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее.

Закон конфигурации пледа

Ни один плед не может оставаться слишком долго в естественно гладком состоянии.

Закон сопротивления послушанию

Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать.

Первый закон сохранения энергии

Кошки знают, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена, и поэтому они используют как можно меньше энергии.

Второй закон сохранения энергии

Кошкам также известно, что энергию можно только накапливать… путём частого и длительного спанья.

Закон наблюдения за холодильником

Если кошка достаточно долго пристально смотрит на холодильник, кто-то обязательно появится и вынет из него что-то вкусное.

Закон притяжения электропледа

Включите электроплед, и кошка прыгнет в кровать со скоростью света.

Закон поиска уюта

Кошка всегда ищет и обычно занимает самое уютное место в любой комнате.

Закон заполнения сумок и коробок

Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света.

Закон кошачьего замешательства

Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха.

Закон потребления молока

Кошка выпьет количество молока, равное квадрату её собственного веса, просто чтобы доказать, что она это может.

Закон вытеснения жидкости

Погружённая в молоко кошка вытеснит количество молока, равное её собственному объёму, минус объём выпитого молока.

Закон замены мебели

Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели.

Закон кошачьего приземления

Кошка всегда приземлится на самое мягкое место.

Закон кошачьего внимания

Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения.

Закон выплёвывания таблеток

Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости.

Закон избирательности кошачьего слуха

Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё.

Закон кошачьей невидимости

Кошки думают, что если они вас не видят, то и вы не видите их.

Закон кошачьей равно удаленности

Все кошки в отдельно взятой комнате располагаются на равном расстоянии друг от друга и от центра комнаты.

Закон пространственно-временного континуума

При наличии достаточного количества времени кошка приземлится практически в любом пространстве.

Закон концентрации массы

Масса кошки увеличивается прямо пропорционально уютности коленок, на которых она лежит.

Закон кошачьей вероятности

Невозможно предсказать, где в настоящий момент находится кошка, можно только предположить, где она может быть.

Закон кошачьего послушания

Ещё не открыт.

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", "опять лмастдай"!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-. .. Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formating С:... Complete?"
Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- ... Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Приветствую нового ПЧ dixonbor на страницах своего дневника

[показать]

Приветствую нового ПЧ Фесс_некромант на страницах своего дневника
Ps, Специально для тебя Схатка Фесса с Драколичем

[показать]

Это цитата сообщения Фесс_некромант Оригинальное сообщение

Меч просвистел рядом с виском,
Но смерть моя не стоит того.
Вихрь ударов мысли скорее
Враг желает закончить быстрее
Пуля узорного серебра
Сердце врага нашла,
Жизнь, душа отошла,
Но это не-жизнь была.
Вампир на полу, в ногах у меня,
О жизни уже не моля.....