Не все коту масленица...
[показать]

Это цитата сообщения Opsja Оригинальное сообщение

[показать]
Я кричу во сне,
Я зову тебя,
Но ушел и ты,
Я осталась одна.
Я осталась одна,
Вместе с болью своей,
Но ведь сил больше нет,
Всё это терпеть.
Я хочу умереть,
Но нельзя мне пока,
Я хочу закричать,
Но лишь эхо в ответ,
Я заплакать хочу,
Но, а слёз уже нет.
Видеть солнце хочу,
Но его тоже нет.
Что же делать теперь?
Не найти мне ответ.
Верю ясно в одно,
Надо жить продолжать.
Будет в жизни моей,
Ещё солнце сиять.
Ты услышишь мой смех,
Но уже ни за что,
Не почувствуешь ты
Ту легкость души,
Что была бы со мной…
Увы, обречен ты
Пока не поймешь,
Что сделал ты.
Пока не захочешь вернуть,
То, что потерял.
Но что тебе говорить,
Ведь ты всё знаешь сам…

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.


Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

Это цитата сообщения She_devil Оригинальное сообщение

На этом месте мог бы быть офигительный пост....

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Воскресенье... млин...
Все на выборы мэра: 22 кандидата от РОЛЕРО из них даже одна секретарша...
Все делают чтобы сорвать выборы...

***** П Я Т Н И Ц А*********

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет!
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет!
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас ВСЕ отнять сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Почему я так устала ? Я долго думала, из-за чего это...
Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может,
пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес,
или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на
зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь
задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я
поняла - это все не то! Почему я устала? Да просто слишком
много работаю, вот почему. Население этой страны - 145
миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95
миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -
государственные чиновники. Значит, для работы остается 10
миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий
персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000
находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для
работы остается двое. Ты и я...
Понятно, блин, почему я так устала!

В колонках играет - Лариса Черникова {Ребенок нежный}
Настроение сейчас - праздничное

Спецально для x_Error!!!
[показать]

Это цитата сообщения Ласкавая_киса Оригинальное сообщение

Один вам случай расскажу,
Своими видела глазами
Судили девочку одну
Она дитя была годами.
Сегодня суд назначен ей
И зал наполнился народом.
Все судья занили места
Конвой проложив ей дорогу.
Она просили говорить!
И судья ей не отказали.
Лишь только начила она,
Весь зал наполнился слезами.
Я с ним ходила воровать
Кафе, притоны посещала
И все награбленое мной
Ему с любовью одовала.
Однажды выгнал он меня,
Я отомстить ему решила.
Воткнула в грудь ему кинжал...
Да! Судья,я его убила
Судите! судья поскорей
А то и так на сердце больно
Я о пощаде немолю,
Я признаю себя виновной
Она снила с руки кольцо
Перед глазами покрутила
Никто не видел как она
Кусочек яду проглатила
Тут пошатнулася она,
Глубокий стон в глуши раздался,
И приговор в руках судьи,
Так недочитаным остался.

Мужчины. Бытовые приборы.


Мужчина – холодильник
Холодильники бывают разные – большие и маленькие, потому он не всегда крупный и правильно геометрически скроен.
Он гладко выбрит и хорошо одет, но при этом он безжалостен, бессердечен и холоден, как этот самый бытовой предмет. Есть оно много, и при этом беспрерывно гудит от напряжения, от пустоты в бездонном желудке морозильной камеры своего желудка. Он работает днем и ночью, рано перегревается и получает инфаркт, и вам, вместо сердца-пламенный мотор достается немного перегруженный белый и прекрасный холодильный шкаф. Потому что мотора на вас уже не хватает. Вообщем он не плох, но вы попробуйте пожить с холодильником?

Мужчина –тостер.
Тостер юрок, горяч, ярок и хорош собой, мобилен и всегда готов к работе, заботе и ласке. Окружает вас прекрасными вкусными запахами, едой и сексом на скорую руку, и всегда делает все вовремя – ни опаздывая ни на минуту! Мгновенно возгорается, и так же мгновенно остывает, потому что выполнил свою задачу за 5, нет, 3 минуты! Вы можете иметь столько горячих тостов, сколько захотите, но к чему такое однообразие?

Вообще, мужчину-тостер вполне можно продвинуть до микроволновой печи с грилем и получать еще сосиски, если позволяет образование, но такие экземпляры жуть как редки и недоступны по цене нормальной средней женщине.

Мужчина – матрац
Один из самых распространенных типажей журнала Крокодил. Носит трусы в горошек, пузо над трусами, любит полежать. Рано лысеет и теряет товарный вид. В постели предпочитает тоже лежать, предоставляя женщине самой выбрать вид развлечения – просто ли поспать на мягком животе или же что-то еще. К еде неприхотлив, к быту тоже, в одежде не имеет вкуса, и ничего не замечает сам, потому необходимо вовремя менять на нем чехол. Вообщем, ничего интересного.

Мужчина – стиральная машина-автомат
Привязанность к дому не позволяет ему много путешествовать, гулять с друзьями, надолго оставлять жилище. Его призвание-читота. Чистота отношений, чистота белья, чистота дома. Он-фанат чистоты, трребовательно зовет тебя соблюдать порядок, вовремя мыть, стирать и убирать, впрочем не отстает в умениях и перед тобой , особенно совмещенный модели с сушкой и гладильной доской.
Пуританин. Скучен и банален из-за узости мышления и … потому что запрограммирован всего на несколько режимов стирки, глажки и полоскания мозгов.
Безупречно выглядит. Обычно в белом.

Мужчина компьютер.
Устаревшая модель- калькулятор. Он всегда в раздумьях, весь погружен в себя, в голове его происходит миллион процессов одновременно! Обратить на себя внимание не так то просто – сразу начинает неправильно и нездорово жужжать, порой свет меркнет перед глазами и вот вы уже забыли, что хотели спросить.
Идеален для тех, кто всем недостаткам умной техники предпочитает то, что она именно умная. Интеллект – вот наше главное достояние, и пусть ты не разбираешься в компьютерах и не понимаешь, отчего твой любимый вдруг резко уходит в себя и «зависает», зато это такая редкость на зависть всем подругам – он удачно решает все финансовые вопросы, ведет учет дел, знает все уголки города, потому что у него всегда с собой карта, гороскоп на неделю и расписание всех кинотеатров, только он не всегда может правильно ориентироваться в этом обилии информации и часто не может справиться со всеми одновременно происходящими процессами. Женщина ему нужна для того, чтобы было кому кормить, изредка запускать антивирус, протирать монитор. Неприхотлив, очень умен, вынослив – человек будущего.

Мужчина – телевизор.
Прекрасный собеседник, обожает себя, внимание, красивых женщин и автомобили, любит рассказывать, показывать вам много нового и при этом вешает лапшу на уши, как всякая четвертая власть.
При должном уходе и внимании может рассказать вам и о спорте и о политике и об убийствах, показать различные новые позы в сексе, научить готовить торт или мясо с грибами, поведать о судьбе Марии и дона Хуана Педро да так, что вы поймете, что плачут не только богатые. Любит развлекаться и развлекать.
Единственное – ничего не делает сам, только говорит, говорит, говорит, успевай только снимать вовремя лапшу и протирать его тряпочкой, чтобы не затуманился внешний лоск выбритого до синевы лица и стильного корпуса.

Мужчина – телефон.
Прекрасен собой, настоящая топ-модель: стильный яркий корпус, ой, силуэт, с ним и на танцы, и в кино не жалко, и к подружкам в гости. Говорлив, почти как телевизор, но не так эрудирован, а говорит только о том, что знаешь сама ты. Имеет в запасе несколько модных и интересных игрушек, считает твои деньги, при этом своих не имеет и тратит тоже твои, зато сколько возможностей, какой голос, цвет лица, голубые глаза, безупречный внешний вид и прекрасный любовник…
Но есть одно но, имеет привычку теряться, пропадать, особенно если у тебя нет денег, и часто становится добычей различных воришек, которые прельщаются идеальными формами и модным содержанием.

***
Есть еще мужчины-пылесосы, которые поглощают все на свете, мужчины Читать далее...

Настроение сейчас - праздничное

Приветствую новых ПЧ Атаев_Ренат, Ласкавая_киса на страницах своего дневника
[показать]

Это цитата сообщения Гудзонов_залив Оригинальное сообщение

Манипуляция или любовь? О том, как обращаться с мужчинами.
Мои правила (для себя самой).

Правило 1. Не напрягать и не давить.
Никакого груза! Не читать нотаций, не выяснять отношений, не признаваться в любви. Пушкинское «чем меньше женщину…тем больше» гораздо сильнее применимо к мужчинам. Женщина тает от сильной любви, мужчина ее боится по определению.
Не брать инициативу на себя. Не требовать внимания. Не говорить никогда всерьез: «Ты же обещал»! «Значит, ты меня не любишь!»
Ничего не просить в лоб, любые просьбы употреблять со словами «если ты хочешь», «если ты можешь». А лучше всего любые ваши идеи преподносить так, как будто это его мысли, стараться это внушить ему и окружающим, что именно он так хочет, а не вы.
Не держать его, отпускать, давать ему право уходить и делать, что он хочет.
Результат: Он должен почувствовать себя рядом с вами СВОБОДНЫМ.

Правило 2. Любить все, что любит он.
Уважать все его увлечения, слушать все, что он говорит, про футбол ли, про модели телефонов, а еще лучше - искренне полюбить все это вместе с ним, говорить на интересующие его темы, задавать вопросы, узнавать у него подробности, просить совета в тех областях, в которых он разбирается. Научиться разбираться самой. Причем, все это должно быть искренно, это главное!
Результат: Он должен почувствовать себя рядом с вами ИНТЕРЕСНЫМ.

Правило 3. Хвалить.
Поощрять и хвалить все, что он делает. Не спорить и никогда не показывать своего превосходства, даже если вы очень хорошо разбираетесь в какой-то теме. Если спрашивает ваше авторитетное мнение, не выделываться, объяснить толково и не вдаваться в детали.
Не говорить загадками!!!
Принимать все, что он говорит, принимать и понимать. Понимать, что на душе у него. Уважать его убеждения и мысли.
Результат: Он должен почувствовать себя рядом с вами УМНЫМ.

Правило 4. Быть слабой.
Дать ему почувствовать себя мужчиной, то есть в какой-то ситуации дать ему возможность вас спасти, успокоить, утешить или чем-то еще помочь. В крупных масштабах можно и напугать – слезами или чем-то еще, в мелочах – лучше (холодно, устала, упала…). Главное не просить помощи, а чтобы он сам ее предложил. Поэтому очень важен момент. Не всегда ему захочется броситься к вам на помощь.
Давать ему возможность что-то делать для вас, потому что любая, даже самая маленькая жертва, поступок возвышают человека в собственных глазах.
Результат: Он должен почувствовать себя рядом с вами СИЛЬНЫМ.


Для меня проблема главная в том, что я плохо умею быть слабой. Это самое трудное и самое желанное – раскрутить на «пожалеть». И вторая моя проблема – я все прощаю, и очень сильно балую любовью своей. В чем-то надо быть и суше, и строже, и холодней. Посему –приложение.

приложение: не перебарщивать ни в чем! А то можно перехвалить, перевосхищаться до того, что он будет вас считать полной идиоткой. Так возвыситься в собственных глазах, что вы покажетесь ему серой и неинтересной.

Короче, найти оптимальную температуру взаимоотношений (а для каждого человека она своя) – самое сложное.
И еще – надо любить. Сильно. Хотя и не показывать это.

[показать]
Дамы и господа, сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о старателе Бобби, который любил… да, любил ресы. Рассказывай…

С рождения Бобби старателем был!
Молодец…

Имел Бобби хобби - он крысок любил…
Хороший старатель…

Любил и мочил…
Что было дальше?

Все нубы как нубы – живут без забот!
Счастливые нубы…

А Боб сидит в шахте и ресы гребёт,
Бедный старатель…

В ячейку кладёт. Ресы-ресы много ресов, позабыв покой и лень.
Греби ресы…

Греби ресы, а остальное всё дребедень,
А остальное всё дребебедень!

Дальше что было?
Здесь силик, там радик, а где-нибудь пол!

Много ресов…
Стал Бобби мишенью, мишенью для всех!

Почему мишенью для всех?
Скопил целый пуд…
А, молодец…

Но в том то и дело, что он не один!
Почему?

Кто больше всех ресы на свете любил!
Наш человек, наш…
Боб это забыл…

Ресы-ресы много ресов, позабыв покой и лень…
Греби ресы…

Греби ресы, а остальное всё дребебедень!

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
-Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Пробую себя в качестве администратора форума.
...небольшие проблемы с модерацией, никак не могу разобраться чтобы работало так как я задумала...

кому интересно:
http://ruhelp.com/boards/?mforum=redrose

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Yes, baby, this is not a joke. This is the first russian disco
revolution.
We wanna love! LOVE!
We wanna dance! DANCE!
We wanna disco! DISCO!
D.I.S.C.O.
DISCO! DISCO!

Ты сама на себя посмотри - работа, стирка, дети, кино.
Ты белка в колесе, ты словно на войне, а твой мужик всю водку выпил
давно.
Can't touch this!
Give me, give me, give me, give me
Give me all your love.
Give me, give me, give me, give me
Give me all I need.
Вот опять ты дома одна, он на заводе, его не ревнуй.
Но знаешь точно ты, кому купил он цветы, бросай дела и в клубе ночью
танцуй!

Ты теперь не рада сама, скажи, зачем тебе ночной дурдом?
И снова сутенер тебя к стене припер и говорит, что дело пахнет судом.
Can't touch this!
Give me, give me, give me, give me
Give me all your love.
Give me, give me, give me, give me
Give me all I need .
Ты теперь ученая вся, сама не помнишь, как вернулась домой.
Так лучше дома сиди и никуда не ходи и будь всегда ему примерной
женой.

Танцы для рабочих
Среди ночи.
Танцы для рабочих,
Когда захочешь.
Танцы для рабочих.

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

НАДПИСИ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ

BMW: Бабы Мои Все

BMW: Бандитская Машина Вымогателей

BMW: Боевая Машина Взяточника

BMW: Братве Можно Все

Follow me

Game Over

God is my second pilot (Бог мой второй пилот)

KING OF THE ROAD

PLAYBOY

А дороги здесь - 3,14 здец!

Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!

Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.

Боишься - сиди дома!

Больше скорость - меньше ям. И больше е&ли слесаpям!

Большому кораблю - большая торпеда!

Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"

Будь попроще, браток!

Быстро поедешь, тихо понесут...

В машине теща!

В случае аварии звонить папе, телефон 02

Вези, трутяга, домой бродягу!

Видимость НОЛЬ - иду по приборам!

Внимание! Стаж водителя - одна неделя!

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!

Все будет mitsubishi!

Все за мной!

Вспомни себя, придурок!

Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Гагарин долетался, а ты...

Газ не девушка, не жми!

Голоса в голове заставляют меня шнырять...

Давай дунем!

Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)

Дама за рулем: "Ведьма за рулём!"

Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!"

Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"

Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!"

Два часа позора - и ты на даче!

Девчонки, прыгайте ко мне!

Делаю ветер!

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!

Дерьмо случается!

Дождешься, сам пеpегоню!

Дымит не машина, а пепельница

Еду как могу!

Едь за мной! Я знаю дорогу!

Если бы не дети, это был бы мерседес.

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.

Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...)

Еще пытаешься шутить?

Жизнь доpога, как память!

За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!

За нами будете!

Завещание в бардачке...

Занос 1.2 м

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Застрахован? Обгоняй!

Здесь хватит места на двоих!

Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле

Какая жизнь - такая и машина!

Крепче за шоферку держись баран!

Личная машина Усамы Бен Ладена

Мадам паркуется на слух!

Машина мятая, зато пи@датая!

Меняю жену на запаску!

Мне по OFF ваш ROAD

Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.

Мой зад дорого стоит!

Молодец! Читать умеешь...

Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО

Москва-Воронеж хрен догонишь!

Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет!

Моя фамилия – Шумахер!

На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход".

На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"

На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"

На 626-й: Мазда-600.

На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"

На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"

На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"

На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"

На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"

На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"

На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER

На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"

На Hиве: "The need for speed"

На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"

На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"

На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"

На Toyota 4runner: "6WD"

На VW: "Хочу домой в Германию!"

На автобусе ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит"

На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"

На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"

На бензобаке фуры: "Имей совесть!"

На борту автобуса: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".

На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"

На ВАЗ-2110 - "Гоpячая десятка!"

На Волге: "Волга" в Волге не утонет!

На Волге: "Ну очень люблю я бензин! "

На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"

На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много"

На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое"

На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!"

На Газели: "Я не такой - жизнь заставляет"

На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"

На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!"

На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди..."

На дорогом авто: "Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье!"

На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?"

На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"

На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"

На запоpожце: Читать далее...

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.
А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

инеогда совершив что то глупое мы выглядим ну примерно так
[показать]