Джинны (араб. - дух) так же как и люди, рождаются и умирают, однако, подобно ангелам могут обитать не только на земле, но и в воздухе. Их пытливый ум требует открытий, новых впечатлений, и они стремятся проникнуть в тайны неба, но всякий раз отгоняются небесными охраниками-ангелами.
Некогда, задолго до сотворения человека, именно джинны полностью и безраздельно господствовали на земле. Цивилизация джиннов достигла больших высот не только в научно-техническом отношении, но и в сфере общественного и государственного строительства. Кроме того, джинны владели страшными по своей силе тайными знаниями, огромными физическими возможностями и способностями. Один из джиннов - Люцифер, по происхождению из шайтанов, создал могучее праведное государство Атлантиду, за что был произведен в чин ангелов и поставлен над ангелами, джинами и людьми, однако возгордился и был изгнан с неба. В отличие от ангелов, абсолютно подчиненных воле Всевышнего и занятых лишь поклонением и служением Ему, не наделенных свободой воли, джинны, как и люди, обладают свободой выбора. Более того джиннам во главе с Люцифером Бог позволил попробывать соблазнить человека к отказу от подчинения и покорности Ему.
По прошествии некоторого времени, достигнув определенных высот в развитии, джинны непомерно возгордились и вздумали ослабить могущество Божие, а затем раз и навсегда уничтожить Его власть на земле. Шайтаны начали методично подстекать другие народы и племена джиннов против Божей власти на земле, обещая им полную свободу и всяческие блага в случае победы востания. Возглавляемые Люцифером они начали востание, но посланая на землю армия ангелов во главе с архангелом Михаилом разбила воставших, уничтожив основную часть населения джиннов и разрушив построенное ими государство. Однако, немногие из джиннов выжили. Остатки цивилизации джиннов были разбросаны по укромным местам планеты. В довершение они начали терять накопленные знания и большей частью деградировали. Сатана вместе с остатками своего войска скрылся под землей (в аду). Шайтаны же не только не потеряли своей ненависти к Богу, но наоборот ее прибавили. Они продолжают мстить людям как творениям Божием, созданным Им в качестве наследников кореным обитателям земли - джиннам.

Основные категории джиннов, в порядке уменьшения их могущества:
1) гули (кутрубы) - свирепы и безжалостны к человеку, часто встречаются людоеды и вампиры
2) ифриты - самые цивилизованые и просвященные из джинов, наиболее привеженые стороники Бога и наиболее лояльны к людям
3) мадриды - противники Бога, постояные противники ифритов
4) шайтаны - самые коварные и враждебно настроенные джинны по отношению к человеку
5) силаты
[показать]

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное Человечище

Когда нет балкона, можно ставить в квартире...
[показать]

Когда нет гаража, годится и балкон :)
[показать]

Поиграем?
[показать]

Нажми на кнопку, увидешь результат...
[показать]

Школьный бал

24.06.04 г.

Колокольчика звон и полёт конфетти,
Запах праздника, лета, парфюма…
Что так быстро, и вдруг школьный бал пролетит
В те минуты никто и не думал.

И под «рэп» и под «рок», под Торкана с Шурой
И под «Фабрику» с Веркой Сердючкой
Уходил самый чистый и самый святой
Жизни миг, помахав детям ручкой.

Кто смеялся, кто пел, кто чего-то жевал,
Кто отплясывал, кто целовался…
И навряд ли из них кто-нибудь понимал,
Почему в венах пульс учащался.

Школьный бал, школьный бал и последний их класс,
Счастьем светятся милые лица.
И не знает никто, что захочет не раз
В свою школу к друзьям возвратиться.

Перед вами вся жизнь, и у каждого путь
Будет свой на другой не похожий.
Дай вам Бог не споткнуться, с пути не свернуть,
Счастья, сил и удачи вам тоже!


Степкин В.А.

Приветсвую новых ПЧ Папа_Пиксель, Элион_ака_Клео на страницах своего дневника
[показать]

Это цитата сообщения Ganka Оригинальное сообщение

Сказочка
Давным давно, даже очень давно, в общем, до хрена времени назад жил в одном королевстве король. Но мы про него много не будем рассказывать, потому что он был старый, лысый, а кроме того, склонный к вуаеризму и педофилии. Мы лучше про его дочь расскажем. Потому что была она грудаста, на лицо приятна, на жопу объемна - приятно посмотреть! Да и вообще королевская дочь - не хухры-мухры, это вам не в тапки ссать, как говорится! Ранние годы принцессы, проведенные в серых булыжниковых стенах замка мы, пожалуй, опустим - ничего там интересного не происходило. Ну разве только стоит упомянуть, как она с одной горничной пыталась лесбийскую любовь опробовать, насмотревшись на германские порнушные гобелены, которые папочка от нее прятал под кроватью (дети ведь всегда найдут дома самый запретный плод, как его не прячь). Впрочем, этот случай был давно, да и под влиянием виселицы истерся из памяти всех случайных свидетелей. Короче, так или иначе, доросла принцесса до детородного возраста, пришла пора ее замуж выдавать. И не было в королевстве рыцаря не влюбленного в принцессу. Не было в окрестных замках ни одного соседского сынка, который не любил бы страстно и нежно молодую дочь короля. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что больше все эти влюбленные мечтали о том, как они женятся, дефлорируют принцессу и отправят ее в деревню к бабушке овец пасти, а сами будут достойно управлять пол-королевством, которое обычно после таких свадеб женишку приваливает. Но не тут-то было, в следствие разбалованности (как-никак единственная дочь в семье, да и маму довольно рано отправили к овцам - росла принцесса одна), невеста была ужасно привередлива и отшивала женихов одного за другим, раздавая им разные идиотские задания и устанавливая различные кретинские условия. Но вот, нежданно негаданно появился в королевстве рыцарь. И был он так влюблен в принцессу, что мечтал не только ее дефлорировать, но и потом еще годок-другой попользовать - ну очень она ему нравилась. Принцесса, конечно, тут же отправила его за головой дракона, но он эту мертвую башку буквально через два дня приволок на веревке, весело насвистывая. Тут бы невесте и обрадоваться, да выскочить замуж, так нет же, три ей задания надо выполнить, вы видали!? Послала она рыцаря, как водится, за незнамо-какой-хуйней. Шлялся рыцарь где-то некоторое время (у них там, в те времена что-то непонятное с течением временным творилось, не поймешь, три года прошло или тридцать три - все всё равно молоды, пока не поженятся) да и припер что-то - бросил к ногам любви своей. "Это что за хуйня!?" - вскричала принцесса. "Не знаю," - честно ответил рыцарь. То есть, выполнил герой и второе условие. Подумала принцесса и решила таки и в третий раз изъебнуться - не могла попереть против капризной своей натуры. И гадость придумала просто мерзейшую. Потребовала от рыцаря сварить ей варенье из вишен королевского сада (хуйня думаете, а это не так - за кражу вишен из
королевского сада смертная казнь через повешение была гарантирована).
Рыцарь-то туповат был немного, рыцари они все такие были - не очень
умные. Полез он в сад, вишен напиздил, накашеварил в тазу и варенье
возлюбленной отнес. Молодых, конечно, поженили, да. Но тут же
новоиспеченному мужу башку и отрубили (до виселицы его тащить было
лень - пир свадебный в разгаре был), не допустив даже до дефлорации. А
принцесса стала сама править в пол-королевстве приданном. Тут бы все и
кончилось, но... ...Но не кончилось. А кончилось все так. Сидела
однажды принцесса утром, пила чай с вареньем вишневым (тем самым) да и
подавилась вишневой косточкой (рыцарь ленивый был, и косточки из вишен
ему в падлу было ковырять, он прям так сварил). Подавилась,
задохнулась, да и померла молодая вдова. А потом вообще налетел ураган
со снегом и все деревья в королевском саду погубил. Король, не вынеся
двойного удара судьбы, повесился на подтяжках. Народ в королевстве на
радостях устроил коммунистическую революцию на целый год - в итоге все
умерли. Кто от ран, кто от голода, но все. Вот так. А всё из-за
дурацкой принцессы. Нет бы сразу хорошему парню дать, так нет, блять,
вечно они кобенятся!!!

В колонках играет - Bad Religion "I love My Computer"

ВЕРА. Вера (др.-русск). Умные, благосклонные, теплые. Прилежные, ценят порядок. Правдивые, помогающие. Тянутся к возвышенному. Иногда - неудачницы. И все-таки: "нечаянная радость" - ее частая гостья.

В колонках играет - Арекина "But but be love"

Приветствую новых ПЧ Moch_77, Алексей_Никодимов, Ganka на страницах своего дневника. Распологайтель со свеми удобствами...
[показать]

«Он обнял ее, прижал к груди, покрыл ее дрожащие, полуоткрытые губы страстными поцелуями. «Вертер! - воскликнула она задыхающимся голосом, отворачиваясь. - Вертер!» Это, конечно, Гете. Скажи мне, как ты целуешься, и я скажу, кто ты. По тому, как целует вас мужчина, можно многое сказать о его характере. Еще Платон размышлял о том, почему люди так охотно целуются. Его теория выглядела следующим образом. Раньше человек напоминал по форме шар. У него было четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись, разделил его на «мужскую» и «женскую» половинки. И только посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь. В любом случае разлука была наказанием. Зевс вовсе не собирался дарить людям удовольствие... И просчитался. Две трети населения земного шара впервые целуются в четырнадцать лет. Самая любвеобильная нация - немцы. Они целуются за день в среднем 3,2 раза (в щечку) и 1,3 раза дарят друг другу эротические поцелуи. Любовь к поцелуям вновь вспыхнула в 80-е годы нынешнего столетия, и никто не знает, почему. Наука о поцелуях Кто много целуется, тот, согласно исследованиям американских ученых, в среднем живет на пять лет дольше и не слишком часто обращается за помощью к докторам. Во время поцелуя организм продуцирует большое количество нейропептидов. Когда они активизируются, то уничтожают вирусы и болезнетворные бактерии. Поэтому укрепляется иммунная система. Есть нейропептиды, которые действуют как допинг Другие сравнимы с болеутоляющими - они почти в 200 раз сильнее морфия. Если приятель говорит что ваши поцелуи делают, его невменяемым, поверьте - это лучший комплимент. Во время поцелуев ускоряется пульс (до 150). Причем частота ударов при особенно сильном возбуждении может удвоиться. Давление зашкаливает. Губы припухают. Они становятся нежными и розовыми. Именно поэтому ярко накрашенные губы - эротический символ. В каждом поцелуе - губами в губы - участвуют до 34 различных мускулов. Ясно, что при этом расходуются и калории. Трехминутный поцелуй - и 12 калорий как ни бывало. Бытует мнение, что поцелуй «инфекционно» опасен. Да нет! Не бойтесь инфекции, которая якобы передается при поцелуях. Среди 13 протестированных от своего простуженного партнера заразился только один. При каждом поцелуе во «владение» вам передаются миллионы бактерий. Но это совсем не означает смертельной опасности. В слюне каждого человека содержатся энзимы и антитела, способные противостоять любой инфекции. Кроме этого, в слюне содержится андростерон - вещество, возбуждающее сексуальные желания. Немного о «зверских поцелуях» Сейчас ясно: вовсе не мы, люди, придумали поцелуи. Новый служитель зоопарка в Сан-Диего в свой первый рабочий день зашел в клетку с шимпанзе. Шимпанзе- «дама» потянулась к нему губами. Было совершенно ясно, что она хочет целоваться. Он подставил ей щеку. Но она явно хотела большего. Она с силой схватила бедного служителя за шею и страстно поцеловала в губы. Обезьяны принадлежат к тем животным, которые действительно целуются. И лучше всего это делают шимпанзе. Может быть, потому что и любовью они занимаются в «классической» человеческой позе. Но даже самец мыши лижет губы самки, прежде чем приступить к «делу». Флиртуя, трутся головами морские львы. Перед любовным актом слоны «целуются» хоботами, вкладывая их в пасти друг друга, и т.д. и т.п. «Кинопоцелуи» и что бывает потом Вовсе не так приятны высказывания звезд о поцелуях. Большинство считают их сложной работой, которая не доставляет ровным счетом никакого удовольствия. Речь идет и о действительно красивых сценах. Ким Бессинджер, например, после съемки знаменитого фильма «9 с 1/2 недель» громко обвинила своего партнера Микки Рурка: «Он сопит так, будто подавился хот-догом». Так же и Мэрилин Монро в свое время высказалась об одном из своих партнеров, Тони Кертисе: «Это не только не волнует, но и удручает». Кларк Гейбл и Вивьен Ли («Унесенные ветром»), которые жаловались на свои плохо подогнанные челюсти, тем не менее доводили нас, многомиллионную аудиторию, до слез. Но были и противоположные примеры. Валерия Каприски после «Бездыханного» влюбилась в Ричарда Гира. Грейс Келли и Кэри Грант после фильма «Под крышами Ниццы» соединили свои судьбы... Cухие поцелуи Он не целует, он лишь хочет поцеловать. Его губы остаются совершенно спокойными. Он целуется так сухо, как только может. Исходите из того, что скоротечная афера не для него. Это надежный и основательный спутник жизни. Напряженные поцелуи Для него поцелуй - вид нападения. Его губы не ищут, они штурмуют. Он впивается в ваши губы страстно и столь интенсивно, что вы оба начинаете задыхаться. Не связывайтесь с ним надолго. Насладитесь кратковременной связью. Поцелуй- «скобка» Он нуждается в тесном контакте. Его руки обнимают вас, иначе он просто не может целоваться. Он прижимается к вам всем телом, каждым жестом показывает, как в вас нуждается. Перед вами мужчина, который ищет верности, обещает ее и часто Читать далее...

Из истории науки...

После вчерашней попойки всем было плохо.

Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно.

Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить...

Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.

Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два.

Первое:все тела притягиваются к Земле.

Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм.
...

С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм называется 1 Ньютон.

С Днем Победы!

Андрей Лебедев

Ку-Ку

---------------------------

- Мужики, "пушку" мою не видели? - рэкетир внимательно
оглядел офис. - Деньги забрал, а "пушку" где-то оставил...
- А может, вы не у нас оставили?! - высказал общую мысль
коммерческий директор Иван Петрович.
- Нет, точно помню: у вас, - рэкетир почесал волосатой рукой
бритый затылок и добавил. - Придется вам мне на новую "пушку"
скинуться.
- А по-моему, вы к нам вообще без "пушки" приходили, -
неуверенно предположил кто-то.
Ситуация была неловкой, время - послеобеденным, и никому не
хотелось искать злополучный пистолет. Рэкетир, не торопясь,
обследовал офис. Напряженно щурясь, он долго и подозрительно
заглядывал под стол и за вырез платья секретарши Оли. Мы ему
помогали, выдвигали ящики столов, выворачивали карманы, по
очереди смотрели под Олин стол и за глубокий вырез, но пистолета
так и не нашли, только утомились и стали смотреть в окно.
Солнце раскрасило стекло зелеными пятнами, легкий ветерок
лениво тормошил их. Что-то упало.Кажется, курс рубля. Из
коммерческого банка напротив вышел клиент, залез на дерево и
закричал "Ку-ку". Остальные птицы его сначала не поняли, но потом
признали за своего и даже приняли в хор.
- Возьми мой пистолет, - Иван Петрович протянул рэкетиру
свой "Магнум". Тот недоверчиво взвесил его на ладони:
- Мой помассивней был. Этим по голове хоть стучи, хоть не
стучи, ничего не придумывается. - он несколько раз демонстративно
стукнул рукояткой себя по голове.
- Хороший пистолет. Я им дома и не такие орехи раскалывал.
Стукни посильней.
Рэкетир засунул пистолет в рот - тот ничего, пролез - потом
с размаху стукнул себя по лысой макушке, вскрикнул и упал посреди
офиса.
- Надо убрать его от греха, - Иван Петрович снял пиджак и
закатал рукава... Не успели мы этого бандита спрятать, как в
дверь забежал другой и спросил, подозрительно разглядывая
секретаршу Олю:
- Вы нашего не видели? Он к вам пошел...
Мы пожимали плечами и смотрели в окно. Солнце укрылось за
чем-то светонепроницаемым и пуленепробиваемым. Где-то что-то
загрохотало: по-видимому, опять упал рубль. Очередной клиент
коммерческого банка влез на дерево и завел свою жалостною песню.
Рэкетир поставил у крайнего стола черный "дипломат".
- Пусть постоит, я скоро приду. Позвоните, пожалуйста, в
милицию, чтобы сняли с охраны коммерческий банк. Скажите Вася
просил...
- Хорошо, хорошо, - Иван Петрович снял трубку.
Вечерело. За окном мужчина погнался за женщиной. Потом
женщина чуть не догнала мужчину. По стеклу кто-то прополз,
кажется, муха. Иван Петрович задумчиво разглядывал "дипломат".
- В чемоданчике лимонов пять. Значит, кинут нас лимонов на
двадцать. Но как? А главное - откуда у нас деньги?
- Надо юриста позвать, - вскинула свои большие глаза Оля.
Юрист внимательно всех выслушал, подумал и компетентно
сказал:
- В вашей истории, господа, не хватает одной маленькой
детали...
Иван Петрович радостно хлопнул себя по лбу, открыл сейф,
достал бутылку и разлил по разнокалиберным стаканам и кружечкам,
которые тут же и были нами любезно предоставлены. Выпили мы, как
водится, за бизнес, за процветание, за Россию. Когда юрист ушел,
кто-то из молодых неопытных коммерсантов высказался в том смысле,
что уж больно легкое решение было найдено, на что Иван Петрович
авторитетно возразил, что когда решение весьма найдено, оно
всегда кажется легким, а на самом деле это решение весьма
трудное, может быть, даже нгениальное решение всей жизни...
Дверь медлено-медленно отворилась и появилась уже совершенно
непонятный и экономически странный человек, весь в черной одежде.
Он стал смотреть на нас своими черными глазами: на всех сразу и
на каждого в отдельности, заглядывая буквально в душу каждого. Мы
были словно пригвождены этим взглядом, распяты на своих стульях;
только Иван Петрович, сделав невероятное волевое усилие,
пошевелил рукой и налил загадочному гостю в стакан. Тот выпил,
окинул нас своими черными глазами, взял черный "дипломат" и
медленно-медленно удалился. Мы перекрестились с облегчением.
Прибежал второй рэкетир со вторым черным чемоданом, в три
раза больше первого:
- Пусть постоит у вас, я завтра заберу...
Рабочий день кончился, должен придти сторож, но никак не
приходил. Кто-то вспомнил, что он звонил, сказал, что повез
куда-то что-то продавать. Это нас удивило - что же еще можно было
у нас продать?! Расходились все в романтической мечтательной
задумчивости. Высоко над городом ярчайшим светом горела луна.
Иван Петрович немного задержался, вызвал скорую помощь, милицию,
пожарников, Горгаз, налоговую полицию, войска ООН - и последним
покинул помещение.
На улице он взял в зубы портфель и полез на самое высокое
дерево.

ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ


* * *
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
* * *
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ
"Синякъ".
* * *
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
* * *
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
* * *
Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла, дура?
* * *
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление
водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так
и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о
конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
Администрация" (Объявление на турбазе)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой!
Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти
черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в
лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть,
выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в
машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень
близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из
объяснительной.)

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером
был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)

Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в
том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону.
А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо
видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в
истреблении его цыплят. (Из заявления.)

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и
захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на
пятнадцать суток. (Из объяснительной.)

Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)

Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу.
(Из инструкции на стенде.)

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому
же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа.)

За халатное отношение к пьянке слесарю Носачеву Д. Л.
объявить строгий выговор. (Из приказа.)

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

"Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен".
(Плакат в столовой.)

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в
поликлинике.)

Приветствую новых ПЧ miss_drakula, ЗеРо_Медвежонок на страницах своего дневника
[показать]

С праздником Всех!

Приветствую нового ПЧ на страницах своего дневника
[показать]