Телесценарий "Спасение-911"

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях.
Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой!
Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911!
Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!

Не что так не согревает душу, как холодное пиво.

Медали и ордена...

Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду № 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал, я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень
инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни,
выдается чеpез 20 лет после смеpти... или не выдается)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"

Subject: Поднятие лапы y собаки

> У собаки когда она писает это pефлекс вpождённый или пpиобpетённый?
> Приобретённый. Однажды, давным-давно, собачка писала под дерево. И дерево упало. И раздавило собачку. Вот с тех пор они и поднимат лапу, придерживая дерево на всякий случай...

Василий оперся на свой свежекупленный 'жигуленок'.
- Hу, как тебе? - спросил он у своего приятеля, рассматривавшего приобретение.
- Здорово! - согласился приятель, окинув взглядом автомобиль. - Только украсть могут. Hадо бы тебе сигнализацию поставить.
- Подскажешь что-нибудь? - поинтересовался Василий.
- Есть у меня одна штука! - загадочно улыбнулся приятель. - Ты же знаешь, я в кризис свою тачку продал, а сигнализацию тогда еще поставить
не успел. Так она у меня осталась.
- Hадежная?
- Супер! - приятель показал большой палец. - Завтра принесу.
Завтра он принес небольшую коробочку и протянул Василию. Hа коробке была изображена кричащая женщина.
- Суперсаунд, - Василий по слогам прочитал подпись под картинкой. - Это че?
- Суперзвук! Сигнализация вроде обычной, но с сюрпризом, - пояснил приятель. - У нее вместо сирены запись голоса. Как будто женщина орет -
'Помогите, насилуют!' Орет очень громко, слышно далеко. Hа обычные сирены люди внимания сейчас уже не обращают, а вот на такое... Все сбегутся!
- Даааа... - озадачился Василий и они пошли ставить сигнализацию.
После получаса работы приятель Василия спросил:
- А куда кнопку выключения присобачим? - он потряс перед лицом Василия маленьким кубиком с кнопочкой, от которого тянулись проводки.
- Туда, где не найдут! - решительно ответил Василий.
- Под бампер? Под крыло? - предположил приятель.
- Hайдут! - отмахнулся Василий. - Hадо внутрь. Hа приборную панель, что ли?
- Ага! Ты еще ключи рядом положи! Hадо подальше куда-нибудь! - предложил приятель. - Может вообще под заднее сиденье куда-нибудь?
- Там точно не найдут! - кивнул Василий, и снова закипела работа.
По традиции, сигнализация сработала в первую же ночь после установки.
Пронзительный женский голос на весь двор орал 'Помогите! Hасилуют!', изредка добавляя истошные вопли. Возбужденная такими криками жена Василия
потрясла за плечо спавшего рядом мужа:
- Вась, а Вась... - томно произнесла она, придвигаясь поближе.
- А? - Василий проснулся и, услышав вопли сигнализации, решительно отстранил жену и слез с кровати.
- Ты куда? - спросила жена.
- Hе слышишь что ли? Сигнализация. Пойду выключу, - Василий набросил первое попавшееся и удалился.
Спортивно прошлепав тапочками девять этажей вниз по лестнице, он вышел в теплую летнюю ночь и направился к машине, стоявшей в целости и
сохранности, но нестерпимо громко оравшей женским голосом. Отперев заднюю дверь, Василий потянулся к кнопке, шаря рукой под сиденьем. Hо то ли руки
у Василия от волнения вспотели, то ли кнопка всегда была такой скользкой... Кубик выскользнул из его рук и провалился в черную бездну
пространства под задним сиденьем. Пересиливая свои барабанные перепонки, Василий не только не вылез из машины, но и запустил всю руку под сиденье,
пытаясь нащупать кнопку.
В это время сосед Василия по лестничной клетке, Сергеич, выгуливавший во дворе своего двортерьера по кличке Тузик, обратил, наконец, внимание на
истошные женские вопли, раздававшиеся из района автостоянки. Подойдя по ближе, Сергеич понял, что 'Помогите! Hасилуют!' кричат из новой машины
Василия. Обойдя машину с другой стороны, Сергеич обнаружил, что задняя дверь открыта, и из нее торчат и дрыгаются ноги в тапочках, подозрительно
похожих на тапочки самого Василия.
- Вот приспичило человеку! - сокрушенно вздохнул он, подтягивая к себе Тузика за поводок.
Сергеич силой отвел взгляд от происходящего в машине и громко крикнул:
- Здорово, Василий!
- А... Сергеич, это ты? - раздалось в ответ.
Hоги заерзали еще активнее - Василий почти нащупал верткую кнопку.
- Я! - ответил Сергеич. - Вот с Тузиком гуляю... Вась, а жена знает, чем ты ту занимаешься?
- Знает! - крикнул в ответ Василий. - Я только что от нее!
- Гигант! - восхищенно произнес Сергеич.
Постояв еще немного под непрекращающиеся вопли, Сергеич постучал по тапку, повисшему на дергающейся ноге:
- Вась, ты че так долго?
- Да понимаешь, - Василий слез с заднего сиденья и появился перед Сергеичем целиком, - ни как не могу одну штуку там найти.
- Стыдно! - заулыбался Сергеич. - С твоим-то опытом и не найти!
Он перегнулся через дверцу и заглянул на заднее сиденье. Тут же лицо его приняло явно озадаченное выражение:
- Hе понял! - медленно произнес он.
- Сигнализацию я там выключал! - раздраженно прокричал Василий. - Кнопка под заднее сиденье провалилась. Hайти не могу.
- Слушай! - предложил Сергеич. - А давай я с Тузиком попробую поискать.
Я по телевизору видел, как собаки людей под снегом почуять могут. Мы эту кнопку там в два счета найдем!
После этих слов Сергеич запустил своего питомца в машину и следом сам пролез на заднее сиденье.
- Hу и куда она провалилась? - послышалось оттуда.
- Сейчас покажу! - Василий полез следом, чтобы направить поиски в нужном направлении.
Тем временем сигнализация все не унималась, перемежая просьбы о помощи с громкими истошными Читать далее...

Телесценарий

СПАСЕHИЕ-911

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа постоянный
подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на
случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как
только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться.
Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на
секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. Hа это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся
заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда
маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное
полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет.
Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать
девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке
альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это
хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на
помощь.

Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я
ел, и упал с моста.

Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже
подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне
стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за
собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что
угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали
за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и
железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.


Ростислав КРИВИЦКИЙ, Москва

В колонках играет - НОГУ СВЕЛО! "Наши юные смешные голоса"
Настроение сейчас - Хочу пива!

ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Hасосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Hо вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Hаконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова
потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне
стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом
разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно
восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.


Ростислав Кривицкий, Москва.

Колдун и Королева

Он – воин, колдун, а она – королева…
Что общего может меж ними быть?
Но где бы он ни был, и с кем бы он ни был,
Другую не смог никогда полюбить.

Хозяина ветра глаза голубые
Ей часто являлись в печальные сны.
И только они, неземные, родные,
Хранили ее в ожиданье весны.

И очи ее, словно зелень морская,
Хранили надежду его и беду.
И губы другой королевы лаская,
Он имя любимой шептал, как в бреду…

Morlynx

Страж Авалона

Темный странник, страж Авалона,
Забытый ночной тишиной….
Мрачный путник, терзаемый ветром,
Что ведет тебя в этот бой?

Тихий шелест опавших листьев,
Позабытый на веки покой,
От ран вековые шрамы
Или памяти жуткий вой?

Серым снегом покрыты долины….
Едкий дым захватил небеса…
Пламя сжигает твои леса…
Кровь окропила твои города…

Сумасшествие вновь верховодит людьми,
Боль подчиняет себе умы…
Война вновь играет с тобой…..
В этот раз ты идешь на последний свой бой…

Volterra

Какой-то урод узнал мой пароль и теперь пишет всякие пошлости от моего имени на всех форумах где я бываю... :(
Меняю пароли везде...

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт
ему честь:
-здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев
дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

***
Попали физик, механик и экономист на необытаемый остров. На острове они
находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик:
давайте найдем острий камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте
разведем огонь, нагреем банки и они сами откроються под давлением изнутри.
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывашка....

***
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

***

Штурм наркопритона. Вооруженные до зубов омоновцы врываются в квартиру.
Кругом валяются уделки. На кресле сидит мужик с топором в голове. Один
омоновец хватает хозяина хаты и начинает мочить прикладом:
- Кто мужика завалил! Кались, кто мокруху учинил!
Тут откуда-то с пола доносится голос:
- Не гони, начальник, он таким и пришёл...

***

Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают
головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына…
- Хочу его мяса…

***

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз пукну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
ни звука ни запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как пукну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.

Приветствую новых ПЧ рЫсь_и_кошка, твоя_принцесса на страницах своего дневника
[показать]

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости

Дуэль - опасная игра, в которой на кон ставились не деньги, имущество или женщины. Во время поединка банковала сама Смерть. Поэтому соперники не имели права на карт-бланш и полагались только на Удачу и на свою верную руку. Проигравший расплачивался собственной Жизнью, сохраняя свою Честь

Пощечина за деньги

Поединки знати и мордобои простолюдинов в античные времена осуждались афинянами и сурово пресекались законом. Древние греки имели весьма оригинальное представление о чести. Сократ на вопрос своих учеников, почему он оставил без ответа пинок, полученный от одного из своих недругов, отвечал: "Неужели я должен буду жаловаться, если меня лягнет осел". Еще большим оригиналом был философ - киник Крат, который появился на улицах Афин с синяком под глазом и табличкой на груди "Это сделал Никодромос".

Поединок - удел гладиаторов, считали гордые римляне. "По законам XXII таблиц" за оскорбление полагалось платить определенный штраф. Имея деньги, можно было разгуливать по городу и отвешивать пощечины каждому встречному. Главное - вовремя уплатить сестерций, дабы не нарушить вышеуказанный закон.

Но менялись времена, менялись и представления о способах отстаивания своей правоты и честного имени. Уже в период раннего средневековья появился юридический феномен под названием "Судебный поединок" (на Руси он назывался "Поле"). Судья, не моргнув глазом, назначал место и время поединка, и на этом миссия правосудия заканчивалась. Истец и ответчик с помощью оружия решали имущественные и другие споры. Кто победил - тот и прав. Женщинам, старикам и калекам разрешалось нанимать поединщиков со стороны. Отъявленные фехтовальщики получили возможность подзаработать, хотя в случае поражения за низкую квалификацию им могли отрубить руку. далее...



Классическая дуэль

Но подобные попытки доказать свою правоту с помощью оружия нельзя назвать дуэлью. Возможно, наиболее точное и лаконичное определение классической дуэли, которая сформировалась уже к концу XV века, сделал писатель П. А. Швейковский: "Поединок есть условленный бой между двумя лицами смертоносным оружием для удовлетворения поруганной чести, с соблюдением известных установленных обычаем условий относительно места, времени, оружия и обстановки выполнения боя". Из этого определения можно выделить следующие основные признаки классической дуэли:

1. Цель дуэли - удовлетворение поруганной чести (а не цирковое представление, не решение спора и не состязание в силе);

2. Участников дуэли только двое (а не "стенка на стенку"), т. е. оскорбленный и его обидчик (два - по-французски deux, отсюда само слово "дуэль");

3. Средство дуэли - смертоносное оружие (а не кулаки, как у купца Калашникова с Кирибеевичем);
4. Наличие установленных обычаем правил (условий) дуэли, обязательных к строгому соблюдению.

Поединки королей

В XVI веке монархи вдруг опомнились и начали пресекать кровавые разборки своих подданных. Но результаты их гуманных нововведений были довольно сомнительны. Например, во времена царствования Генриха IV погибло около 4 тыс. человек. За 8 лет регентства Анны Австрийской при малолетнем Людовике ХIV на дуэлях пало более 5 тыс. дворян.


Повелители, законодатели и церковь стремились положить конец кровопролитиям, но как светские люди с теми же понятиями о чести, сами были не прочь сразиться и кровью смыть обиду или оскорбление.
Известен случай, когда сам французский король Франциск I вызвал на дуэль германского императора Карла V.
Шведский король Густав Адольф, прославленный полководец первой половины XVII века, своими указами энергично преследовал дуэли. Но однажды оскорбленный его пощечиной полковник, не имея возможности вызвать самого короля, оставил службу и выехал из страны. Его величество нагнал бывшего офицера на границе, и сам вручил ему пистолет со словами: "Здесь, где кончается мое королевство, Густав Адольф уже более не король, и здесь, как честный человек, я готов дать удовлетворение другому честному человеку". Дворяне, включая монархов, с презрением относились к тем, кто уклонялся от поединков. Им приходилось покидать королевскую службу, о появлении при дворе не могло быть и речи.
Запреты на дуэли дворянство воспринимало как покушение на свои свободы, на право распоряжаться своей жизнью по собственному разумению. Даже яростный противник дуэлей кардинал Ришелье писал в своих мемуарах, что считает наказание за дуэли строгостью бесполезной и неудобоисполнимой. Но это не помешало ему отправить на эшафот Монморанси де Бутвиля. Тот явно зарвался, устроив поединок среди бела дня под окнами всесильного первого министра при стечении более 200 зрителей, да еще в Пасху.

Воинствующие амазонки

Несмотря на то, что дуэль всегда и везде считалась мужским занятием, известны случаи, когда к барьеру выходили представительницы прекрасного пола, и даже, бывало, ради защиты мужской чести. В 1827 году во Франции мадам Шатеру, узнав о том, что ее муж получил пощечину, но не потребовал сатисфакции, сама вызвала и серьезно ранила Читать далее...

Найдите 7 или 8 лошадей
[показать]

Реквием
[показать]

Объявление
"Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!"

В теле-новостях: "А сейчас сообщаем радостную весть. Только что к нам в студию позвонил пенсионер Никифоров из г.Пензы и заявил, что ответственность взрыв Тутуевского газопровода, а также аварии других газо- и нефтепроводов, падения самолетов, крушения поездов и все прочие катастрофы, ужасы и проблемы в нашей стране за последние 75 лет он берет на себя."

* Научу, как с помощью динамита или тринитротолуола навести порчу на человека.
* Фирменное притприятие праизводит качиственный римонт тилифизороф.

Идет передача "В рабочий полдень"
Диктор:
- Так, а это письмо от Никитина Алексадра Сергеевича, директора Ленинградского механического завода. От простого наладчика до директора прошел свой нелегкий путь Никитин. Он просит нас включить знаменитую русскую песню "Валенки" в исполении великой русской певицы Руслановой. А вот Василий Василиьевич Петров, дояр совхоза "Ленинец" Краснодарского края, просит поставить "Второй фортепианный концерт Чайковского". А мы скажем так, не выпедривайся ты, Вася, а слушай песню "Валенки".

1. Hичто не pаботает так, как планиpовалось запpогpаммиpовать.
2. Hичто не пpогpаммиpуется так, как должно pаботать.
3. Хоpоший пpогpаммист хаpактеpизуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему пpосто лень её выполнять.
4. Hа pешение пpоблемы уходит в тpи pаза меньше вpемени, чем на обсуждение всех <<за>> и <<пpотив>> её pешения.
5. Обещанный сpок сдачи - это аккуpатно pассчитанная дата окончания пpоекта плюс шесть месяцев.
6. Пpогpаммисту всегда известна последовательность действий, котоpыми пользователь может повесить его пpогpамму, но он никогда не чинит эту пpоблему, надеясь на то, что никому никогда не пpидёт в голову эту
последовательность исполнять.
7. Hастоящие пpогpаммисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft.
8. Следствие - 99% пpоблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием тупости самих пpогpаммистов.
9. В пpиступе злости все почему-то молотят по невинному монитоpу, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий пpогpаммист ещё месяц сможет питаться едой, выковыpянной из-под кнопок клавиатуpы.
11. Hастоящий пpогpаммист уже как минимум поменял тpи залитых пивом клавиатуpы.
12. Все, кто испытывает пpоблемы с настpойкой кодиpовки, автоматически считаются неандеpтальцами.
13. Дилетантские pазговоpы о компьютеpах вызывают pезкую тошноту вплоть до пpиступов pвоты. Вопpос о том как поменять <<обои>> в Windоws вызывает желание пеpеpезать гоpло вопpошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, пpичина ошибки в pаботе пpогpаммы чисто генетическая.
15. HТМL, HТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это слова, а не аббpевиатуpы.
16. Словосочетание <<мышка-ноpушка>> - не несёт АБСОЛЮТHО никакого смысла.
17. Самые мистические пpоблемы, шиpоко pаздуваемые и афишиpуемые - в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя пpогpамма выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невеpоятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для пpогpаммиста - когда вокpуг тебя стоят десять человек и все пытаются найти пpичину пpоблемы в твоей пpогpамме, а ты уже понял, в чём пpоблема - но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных пpоблем находится в Интеpнете. Hадо только уметь хоpошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в pаботе мозга пpогpаммиста - возможно повышение темпеpатуpы и сильное головокpужение вплоть до pвоты или потеpи сознания.
22. Тех, кто пpезиpает пpогpаммистов - пpогpаммисты пpезиpают сильнее, чем те, кто пpезиpает пpогpаммистов, пpезиpают пpогpаммистов, котоpые пpезиpают тех, кто их пpезиpает.
23. Если ты понял пpедыдущее - то ты пpогpаммист.

Джинны
(с) Виктор Гюго (1828)

Порт сонный,
Ночной,
Плененный Стеной;
Безмолвны,
Спят ВОЛНЫ —
И полный
Покой.

Странный ропот
Взвился вдруг.
Ночи шепот,
Мрака звук,
Точно пенье
И моленье
Душ в кипенье
Вечных мук.

Звук новый льется,
Бренчит звонок:
То пляс уродца,
Веселый скок.
Он мрак дурачит,
В волнах маячит,
По гребням скачет,
Став на носок.

Громче рокот шумный,
Смутных гулов хор,
То звонит безумно
Проклятый собор.
То толпы смятенной
Грохот непреклонный,
Что во тьме бездонной
Разбудил простор.
О Боже! Голос гроба!
То джинны: Адский вой!

Бежим скорее оба
По лестнице крутой!
Фонарь мой загасило,
И тень через перила
Метнулась и застыла
На потолке змеей.

Стая джиннов! В небе мглистом
Заклубись, на всем скаку
Тисы рвут свирепым свистом,
Кувыркаясь на суку.
Этих тварей рой летучий,
Пролетая тесной кучей,
Кажется зловещей тучей
С беглой молньей на боку.

Химер, вампиров и драконов
Слетелись мерзкие полки.
Дрожат от воплей и от стонов
Старинных комнат потолки.
Все балки, стен и крыш основы
Сломаться каждый миг готовы,
И двери ржавые засовы
Из камня рвут свои крюки.

Вопль бездны! Вой! Исчадия могилы!
Ужасный рой, из пасти бурь вспорхнув,
Вдруг рушится на дом с безумной силой.
Все бьют крылом, вонзают в стены клюв.
Дом весь дрожит, качается и стонет,
И кажется, что вихрь его наклонит
И оторвет и, точно лист, погонит,
Помчит его, в свой черный смерч втянув.

Пророк! Укрой меня рукою
Твоей от демонов ночных —
И я главой паду седою
У алтарей твоих святых.
Дай, чтобы стены крепки были,
Противостали адской силе,
Дай, чтобы когти черных крылий
Сломились у окон моих!

Пролетели! Стаей черной
Вьются там, на берегу,
Не пробив стены упорной,
Не поддавшейся врагу.

Воздух все же полон праха,
Цепь еше звенит с размаха,
И дубы дрожат от страха,
Вихрем согнуты в дугу!
Шумы крыл нетопыриных
В просторах без границ,
В распахнутых равнинах
Слабее писка птиц;
Иль кажется: цикада
Стрекочет в недрах сада,
Или крупинки града
Скользят вдоль черепиц.

Этот лепет слабый,
Точно ветерок;
Так, когда арабы
Трубят в дальний рог, —
Дали все безвестней,
Млеют нежной песней,
И дитя чудесней
Грезит долгий срок.

Исчадии ада
Быстрей полёт:
Вернуться надо
Под адский свод;
Звучанье роя
Сейчас такое,
Как звук прибоя
Незримых вод.

Ропот смутен,
Ослабев;
Бесприютен
Волн напев;
То — о грешной
В тьме кромешной
Плач утешный
Чистых дев.

Мрак слышит
Ночной,
Как дышит
Прибой,
И вскоре
В просторе
И в море
Покой.