.
01-05-2006 17:36
Сегодня открыла дачный сезон, приехала да дачу - возле сарайки еще снег лежит...
Подправила теплицу, посеяла лук и немного помидор высадила, мусор посгребла кое-кой, потом замерзла, решила что на первый раз хватит...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня открыла дачный сезон, приехала да дачу - возле сарайки еще снег лежит...
Подправила теплицу, посеяла лук и немного помидор высадила, мусор посгребла кое-кой, потом замерзла, решила что на первый раз хватит...
Без заголовка
07-04-2006 15:43
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
/
06-04-2006 16:25
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
06-04-2006 16:23
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
.
06-04-2006 16:18
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
.
06-04-2006 16:16
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Немного истории...
30-03-2006 15:36
29 марта, 120 лет назад американский фавмацевт Джон Пембертон создал рецепт кока-колы. Первые образцы напитка отпускались по рецепту как средство от простуды и для укрепления иммунитета.
(ps, Вот так дурят народ... :) )
30 марта 1867 года Аляска и Алеутские острова были проданы Россией Америке за 7.2 милл. долларов
(ps, Совсем продешевили...)
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
29 марта, 120 лет назад американский фавмацевт Джон Пембертон создал рецепт кока-колы. Первые образцы напитка отпускались по рецепту как средство от простуды и для укрепления иммунитета.
(ps, Вот так дурят народ... :) )
30 марта 1867 года Аляска и Алеутские острова были проданы Россией Америке за 7.2 милл. долларов
(ps, Совсем продешевили...)
.
26-03-2006 12:03
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
26-03-2006 11:50
Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!
Народная примета:
Лампочку в подъезде поменяли - скоро выборы :)
В Московских стриптиз-клубах некому выступать.Ссесия В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".
Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: «В основном машина ломается из-за жёсткости воды…».
********************
— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
********************
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
********************
Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»
********************
Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Найдено на просторах инета.
[318x450]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!
Народная примета:
Лампочку в подъезде поменяли - скоро выборы :)
В Московских стриптиз-клубах некому выступать.Ссесия В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".
Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: «В основном машина ломается из-за жёсткости воды…».
********************
— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
********************
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
********************
Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»
********************
Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Найдено на просторах инета.
[318x450]
Перлы преподавателей
26-03-2006 11:30
[181x229]
* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского … А вы ее не знаете!
* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
* Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
* Возьмете график и крестиками поставите галочки.
* Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
* Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные…
* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
* Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
* Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !
* Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
* Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
* Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
* Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* Построится в верхнем правом углу зала.
* Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите…
Расчирикались.
* Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
* Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
* Здесь и так душно, а еще вы орете!
* Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
* Правая рука достаточно широко используется в физике.
* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
* Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
* Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[181x229]* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского … А вы ее не знаете!
* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
* Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
* Возьмете график и крестиками поставите галочки.
* Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
* Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные…
* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
* Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
* Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !
* Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
* Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
* Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
* Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* Построится в верхнем правом углу зала.
* Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите…
Расчирикались.
* Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
* Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
* Здесь и так душно, а еще вы орете!
* Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
* Правая рука достаточно широко используется в физике.
* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
* Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
* Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
.
26-03-2006 11:19
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Очумелые ручки
26-03-2006 11:16
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
.
26-03-2006 11:13
[225x250]
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Далее ...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[225x250]1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
.
26-03-2006 11:10
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
26-03-2006 11:01
А ты настоящий мужчина? Читай инструкцию!
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Далее ...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
А ты настоящий мужчина? Читай инструкцию!
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.