Дел на работе так много, что не успеваю даже ставить задачи, не то, что контролировать исполнение и разбирать результаты.
Пока складываю в кучку.
Вот интересно - мне выгонят, как несправившегося до того, как я хотя бы начну всё это структурировать - или я хоть что-то успею?
Хотелось бы успеть...

Итак, за прошедший год:
-уволилась моя начальница и я теперь сижу в ее кабинете и пытаюсь исполнять ее обязанности...
-от меня ушли три главных бухгалтера и одна секретарша...
-у меня уволили зама, что в нунешней ситуации особенно осложняет жизнь...
-я в первый раз в жизни пробыл на работе до 23-00! (начав рабочий день в 8-00, читая бумаги в машине по дороге на работу)...
-создали управляющую компанию и она нами теперь управляет, каждый день радуя новыми запросами...

И почему же я сам еще не ушел отседава?

Потому как "воспитал в себе" примерно вот такое отношение ко всему этому:

"Почему уходят бабы?" - сам себе вопрос я задал.
И я сам себе ответил, на вопрос свой отвечая:
"Потому уходят бабы, бляди бабы потому что.
Бляди, все без исключенья!
И одни для них законы и манеры поведенья:
Чуть длиннее хуй увидит, или чуть новей машину,
Или галстук подороже, или посмазливей рожу -
Всё, пиздец, пиши пропало - и любви как не бывало:
"Ах, прости, я полюбила!.. Знаешь, сердцу не прикажешь:"
Иль вообще, домой приходишь, а подруги не находишь.
На столе лежит записка: "Милый, не воспринимай так близко:"
Словом, чтоб не облажаться, не рыдать потом в подушку
По утрате милой сиськи, не корить себя за то, что
Больше ты не прикоснёшься
Хуем к милой нежной попе,
Не проснёшься больше вместе ты с любимою в обнимку -
БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ
И УЙТИ К УРОДУ - С ХУЕМ НА ШЕСТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ.
ИЛИ ШИРЕ, Я НЕ ЗНАЮ.
Просто будь готов- и всё тут".


Прошу прощения за ненормативную лексику, но из песни...


Вот и я - просто готов и всё тут!

А пришел в 8-30...
Интересно, получится из всего этого чего-нить путное, или все напрасно?
Хотелось бы надеяться...Посмотрим.

Только я в пятницу обрадовался, что больше не чихаю и не кашляю, так опять горло заболело и из носа потекло.
Уже два месяца с этими ОРЗами мучаюсь! И ни фига вылечить не могу...
Одно из двух:
- или это аллергия на работу
- или организм морально и физически устарел и восстановлению не подлежит! Только замена!
А у меня другого нету... Чего делать?

(ао всяком случае, внешне - не особо заметно), а вот напряжение какое-то внутреннее не рассасывается...
И вот что интересно - не хочется ничего: ни еды, ни алкоголя, вообще ничего. Не до такой степени, чтоб не есть, но самому инициативу проявлять лень...Есть-то еще ем, потому как накладывают, но не пью - не наливають....Хотя это не депрессия - это точно: желания наложить на себя руки, ноги или еще что-нибудь (кроме одеяла) - тоже нет.
Да и остальных желаний не густо. Оживаешь только рядом с ребенком, но катастрофически не хватает времени...
А внешне - хожу, дышу, разговариваю, даже работаю.
Интересно, такого человека можно считать живым? Или все-таки нет?

Как я понял, проблемы, сходные с моими (смена начальства), должны сами собой рассосаться, причем одним из трех вариантов:
1) рассасывается новое начальство, и все вздыхают свободно
2) рассасываются старые подчиненные (в данном случае - я), и все вздыхают свободно
3) подчиненные "рассасываются": учаться получать удовольствие, посасывая у нового начальства....

Я, конечно, парень адаптивный, но вот третий вариант меня как-то смущает...
Скорее, все же второй вариант::fol:

Сначала вас имеют акционеры, и вы ругаетесь на то, что они ни фига не рубят в менеджменте и им приходится объяснять и доказывать элементарные вещи.
Потом компания взрослеет, матереет, акционеры соглашаются с тем, что они дилетанты и...
Правильно! Создают управляющую компанию! Берут туда Профессионалов! Теперь вас будут трахать профессионально!
И вы понимаете, что раньше была Любовь...
А вот теперь начинается Секс!


Интересно, сколько я могу без любви?

Отлично покатался на лыжах, сегодня вышел на работу...
Может, все-таки надо было свернуть себе шею в горах?
Потому как уж очень много на нее наваливается...

Дочка (2 года 9 месяцев) листает учебник истории старшего брата и излагает свое видение истории по картинкам, потому как читать еще не умеет. Нашла картинку, где свергают царя:

"Они и говорят царю - Сними корону! Жарко! Вспотеешь!!!!" :):):)

Дааа, если бы учебники истории писали дети, человеческая история хотя бы выглядела человечной!

За их удивительный диссонанс с внутренним мироощущением. Почему такая тоска? Внешних причин вроде нет, но так все противно......

пьянки - это старость? И что же с ней тогда будет после?

http://www.inkspotdigital.com/DOWNLOADS/SANTAMAKER.swf

Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.

Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!

(с) В. Горянский, 1919 год.

[показать]

Все-таки красивая, стройная спина - это уже что-то, не правда ли:
[показать]

Написано про ЖЖ, адаптировано для ЛиРу (возможно, старое).

FAQ по мотивациям образованческой столичной прослойки

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же;) посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День
выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в
творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную
пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не
те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику".
Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить,
что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов.
Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь дневник в ЛиРу. Добиваться как можно большего количества
ПЧ. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает
тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue,
но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа
"Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая
часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то
предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства
"Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами(как
бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-).
Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать
всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" :-)

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На
круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее.
Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу
злословия". Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ.
Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока
забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или Читать далее...

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant

В ПОМОЩЬ МАССОВИКУ-ЗАТЕЙНИКУ

Банкет-фуршет

Организаторы приглашают гостей на банкет-фуршет. А спиртного не дают.
Наконец ведущий ставит на стол одну стопку спиртного. Гости ходят вокруг
стола под веселую классическую музыку. По сигналу ведущего все бросаются к
столу с рюмкой. Кто не успеет к столу - тот выбывает. Кто успел - тот
выпивает.

Забавные раммштайны

Пьяные делятся на две команды. Первая команда запевает песню группы
«Раммштайн» и останавливается на каком-нибудь слове. Вторая команда должна
спеть другую песню группы «Раммштайн», начинающуюся с того слова, на котором
закончила первая команда. Игра заканчивается, когда все три диска -
Herzeleil, Sehnsucht и Mutter - уже спеты.



Поймай фату (свадебная игра)

Ведущий срывает с невесты фату (или платье) и отбегает. Когда невеста
подбегает за фатой, ведущий перебрасывает тюль одному гостю, тот - другому и
так далее. Это очень весело, поверьте нам!

Оливки

Участники соревнования с пяти метров должны попасть оливкой в рот уснувшего
юбиляра. Победит тот, кто попадет в рот большее количество раз или хотя бы
один.

Прятки-салатки, или Лицо под шубой

Все участники игры по очереди прячут лица в салат. А один участник, который
выходил покурить, должен отгадать, кто где спрятался.

Поцелуй Иуды (свадебная игра)

Жених должен ухитриться и как можно более искренне поцеловать тещу. Теща
должна отнекиваться, мотивируя тем, что она старая, страшная, что, мол,
после с дочкой нацелуешься и так далее.

Если жениху до окончания свадьбы удастся трижды поцеловать тещу, то он,
Иуда, выиграл себе года три беззаботной семейной жизни.

Русалочки

Все женщины компании под общий смех и крики «Пустите меня немедленно! Что вы
делаете?!» раздеваются до пояса. Затем юбки всех дам сшиваются снизу (если
дама в брюках, то сшиваются штанины). Получившихся «русалок» со смехом
усаживают на шкаф или на антресоль и просят их читать Пушкина. А оставшиеся
участники игры продолжают веселый банкет.

«Достань то, не знаю что!»

В обыкновенное ведро наливается что-либо необыкновенно вкусное, например,
пиво (8 - 10 литров). Затем участники игры бросают на дно ведра какие-либо
вещи (кольцо с бриллиантом, бумажник, запонку, права, паспорт и т. п.).
«Водящий» без помощи рук и воздуха, одной только головой, должен достать со
дна ведра хоть какую-нибудь вещь.

«Мышь!»

Ведущий пьянки громко и неожиданно для всех кричит: «МЫШЬ!» Та женщина,
которая при этом пронзительнее всех завизжит, объявляется победительницей.
Победительницей также считается та, которая проворнее всех залезет на стол
или смешнее всех описается

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу
какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая
театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Пойду домой!