не пускают в отпуск!:bigcry:

День начался отвратильно, продолжился хреновенько - это все касалось работы, потом неприятности уже на бытовом фронте, а на работе неприятности еще не закончились похоже...
Вот. А в подробностях даже пересказывать неохота!

1. Заметил, что можно зарабатывать больше или меньше денег, но невозможно зарабатывать ДОСТАТОЧНО.
2. По мере служебного роста чаще всего начинаешь больше зарабатывать, но почему-то все меньше становится свободного времени и здоровья...Адекватна ли замена - пока не решил.
3. Все больше знакомых говорят, что вот поработаю так еще 3-5 лет, денежек поднакоплю - и все! НА ПОКОЙ! Надоело!
Я вот пока не чувствую, что мог бы уйти на покой, даже если бы хватало финансов... Значит, я еще не старый?

Адресовано Гендиректорам семи разных заводов. Один из директоров - женщина...Поэтому письмо начинается:

Уважаемые дама и господа!

Отсмеявшись, подумал - "Но ведь так и есть - чего ржу-то?"
Литераторы-филологи-пиарщики-журналисты: как писать-то в таком случае???

П.С. Потом секретарша приносит письмо, напечатанное под диктовку. Там вместо слова текущий ремонт - текучий. Исправляю. Приносит опять то же самое - спрашиваю: "Тебе так это слово нравится, или что?" Молчит, улыбается... И как это понимать?!

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД!!!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…

-Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила…

Да, невесёлым получился некролог…

-У вас, мадам, срок годности истёк.

-Вы тоже папа моего ребёнка?

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица…

-Не надо инсценировать раздумья.

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

Она ломаться отказалась наотрез…

И только ёлки ненавидят Новый год…

-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

-Как много времени потрачено на жизнь!..

-Я отказала вам совсем не наотрез!

Я - как Вселенная. Ужасно одинок…

-Кто скорчил вам такую рожу?

-Но я не все ещё приличия нарушил!

-Смеяться - вы последний? Я за вами.

Мне стали сниться вещие кошмары

позаимствовал у филогиниста:

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Один широко известный в узких кругах персонаж изрек глыбокомысленно:
Конечно, всех денег на свете заработать невозможно.
Но почему бы не попытаться?

Я вот вчера проезжал по Дм. Ульянова и видел разбитые окна в доме на перекреске с Вавилова. Там взорвали бронированный Вольво: четыре трупа в машине и один мотоциклист, который не успел отъехать от оставленной им на крыше Вольво сумки со взрывчаткой....
Один из этих пяти, видимо, очень пытался.

Вот и вопрос: а надо ли?

Я слишком много понимаю,
И слишком многое не так.
Я очень плохо забываю,
Да и прощать я не мастак.

Ночами иногда рыдаю
В подушку, чтоб не знал никто.
Слезами скупо поливаю
Сомнений колющий цветок.

Я не люблю вопрос о детях,
Хоть больше жизни их люблю.
И вечно забываю где-то
Я совесть гибкую свою.

Я в тридцать, наконец, крестился,
Хоть православным и не стал.
Немало пил, но все ж не спился,
Пусть во спасение, но врал.

Всю жизнь я мучался простудой,
Теперь я по ночам храплю.
Не ждал любви. Не верил в чудо.
Не жду. Не верю. Но люблю.

Могу молчать. Могу стать сильным.
Люблю душевный, легкий разговор.
Я никогда не буду сексапильным,
Как мистер Бонд, шпион и командор.

И олигархом никогда не стану,
Бен-Аффлеком, Эйнштейном - не хочу!
И каждый день встаю я слишком рано,
Работаю, болею и учусь.

Нельзя сказать, что моя песня спета -
Успешен вроде, хоть и не люблю Москву.
Один вопрос остался без ответа:
ЗАЧЕМ на белом свете я живу?

Потому как перечитываю - и самому немного нравится. Вот только надо продолжить, если время найду...

Рассудок камешком в висок.
Ссыпает время, как песок,
Столетья в яркий туесок.
И облака наискосок
В прозрачном небе...
Зажженный осенью лесок,
Птиц перелетных марш-бросок,
Дорожки лунной поясок,
Как масла желтого кусок
На черном хлебе...

Продолжаем беседу:

Судьбой не обозначен срок,
Незлым вдруг оказался рок,
И возраст больше не порок,
Уже не каждый день - урок,
А просто сутки...
Всё чаще тянет в тишину,
Не ждешь с надеждою весну,
От водки тянет лишь ко сну,
И просто хочешь протянуть
Еще минутку...

Чего-то грустно как-то получается сегодня...

Горло-то не болит, а вот насморк так и не прошел. Так мало этого - еще и кашель появился и ухо сегодня заболело! Может, все-таки зря я в нем отверткой ковырялся?...
Кстати, кто угадает какое?
Ладно уж, подскажу - вариантов всего два....

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Оказывается, уже было у Стервы-Секретарши, не знал, ну да я не Ваня, удалять не буду - хрен с ним!
[more:]
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!


Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)

Мозг: Улыбайся!


Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!


Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!


Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?


Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?


Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?


Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!


Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...


Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...


Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!


Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!


Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!


Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...


Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...


Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...


Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?


Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?


Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!


Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

то в субботу у Апрельского был день варенья.
Это раз.
А еще мы там с ним продолжаем иногда "дуэлиться". Это два.
Это если кому интересно...

http://www.liveinternet.ru/users/643381/post1585033/

или вот:

http://www.liveinternet.ru/users/643381/post1686783/

Греюсь в тени таланта, так сказать...))

Интересно, свалюсь? Или перекантуюсь....

Предлагаю лучшей шуткой вчерашнего дня считать погоду в Москве - чудесное солнышко на фоне устойчивых -4 градусов по Цельсию.
А уж сегодняшнее достойное продолжение в виде -8 просто бодрит и зовет к работе. Успешного трудового дня перед уикэндом!

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

и называется - ничего личного, но не удержусь!
У меня сегодня праздник - у дочурки день рождения!
Вот так она пошутила по-первоапреьски 3 года назад - наш человек!:):):)

Купил вчерась абонемент в WC. Халявы осталось до понедельника - начинаю новую жизнь, возобновляю тренировки!
Ваня, присоединяйся!

выдалась относительно свободная минутка на работе.
Поэтому докладываю - я еще жив!
Хоть это никому и неинтересно! :)

А я на прошлой неделе гостил и обедал у самого настоящего олигарха. Масса впечатлений....

-Я щас подойду, ты разминайся пока!
Все время тянет ответить:
-Уже мну...