Ничего не успеваю. Все срочное и неотложное и все в один момент и все в рабочее время. Нужно забрать ювелирный стол, отправить мужа в больницу, привезти лекарства маме. Все это возможно делать по определенным причинам только днем, только с моим участием, и все это расположено в разных частях города. Когда я это успею? Это минимум три дня подряд отпрашиваться с работы, а кто меня отпустит?

Дожила мать, стали сниться вещие сны.
Приснилось мне, что я родила мальчика, а когда мне принесли его показывать я обратила внимание, что у новорожденного во рту есть все зубки. Ну думаю, все довыступалась, додумалась, на теме хотения родить дитенка постепенно сворачиваюсь. Не к тому это оказывается было. Мой муж ставил себе зубы, цену мы уже в этой стоматологии знали и никогда спорных ситуаций не возникало, все довольны и счастливы. Так и в этот день пошел примерять коронку, все нормально, а потом врач и говорит - завтра с собой за коронку ....$ принесите. Главное, что в 8 раз дороже, чем когда делали мне месяц назад. Сегодня пойдем выяснять, что это за дурь такая. Если даже делали из другого материала, то нужно предупреждать заранее.
Вот что называется сон в руку.

Это цитата сообщения ЛисС Оригинальное сообщение

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.
Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.

Читать далее...

По отношениям моего мужа и моего кота я уже как то прошлась, но недавняя картина меня добила.
Надоели мне мои домочадцы и я решила от них уединиться в ванной. Набрала воды, разлеглась, расслабилась :). И тут за дверью ванной послышались какие-то звуки, по их характерным признакам можно было составить картину - в начале пролетел кот с пробуксовкой, за ним протопал с легкостью молодого гиппопотама и со всей возможной скоростью на поворотах мой муж, дальше вопли, грюк и тд и тп и все в обратную сторону. Ну, думаю, как же вы меня достали, не вылезу не под каким предлогом. Когда же я нарисовалась в комнате вся закутанная в полотенца, увидела просто идилию - муж с книжкой на кровати, рядом кот умывается. ЗАНАВЕС.
Оказывается кот попытался цапнуть мужа, тот погнался за котом, когда же они добежали до первого тупика, т.е. кухни, дальше бежать просто некуда, развернулись к друг другу и тут до них дошло, что если на их вопли из ванной появлюсь я, им явно не поздоровится. Со всей возможной скоростью они побежали назад, теперь правда в другом порядке и стали изображать из себя невинных овечек.
Ну где таких давали и почему я попала под эту раздачу.

Что-то у меня мысли типа - хочу ли я , могу ли я ...
Вроде и хочу я ребенка и даже уже с мужем предпринимаем шаги к этому светлому событию. А тут опять на меня накатило - может пока не надо? Как подумаю, что это навсегда,так и становится страшно

Где мой материнский инстинкт?

1. Женщинам. Чтобы подготовиться к полноте, наденьте свободное платье
и привяжите себе на живот мешочек, который нужно постоянно носить в
течение 9 месяцев и каждый месяц утяжелять на 2 кг. Через 9 месяцев
уберите из мешочка 20% от набранных 18 кг.
Мужчинам. Чтобы подготовиться к радости отцовства, договоритесь с
бухгалтерией на работе, чтобы всю вашу зарплату сразу же перечисляли
на счет ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в последний раз
лягте на диван и почитайте газету.

2. Перед тем как обзавестись потомством, найдите пару, у которой уже
есть дети, и выскажите ей замечания по поводу того, как они приучают
своего ребенка к порядку, а также по поводу того, что они ведут себя с
ребенком слишком нервно.
Скажите им, что им следовало бы набраться терпения. Дайте им советы о
том, во сколько надо укладывать ребенка спать, как приучить его по
утрам умываться и чистить зубы, как научить его вести себя за столом,
в общем, как правильно его воспитывать.
Пользуйтесь случаем: это последний раз в вашей жизни, когда вы знаете
ответы на все вопросы.
Читать далее...

Ув. начальник, Вы в последнее время от нас требуете изложения всех вопросов на бумаге. Вот я и решилась в письменном виде написать Вам о том, что больше всего нам нравится в Вашем руководстве. Заранее приношу извинения за допущенніе ошибки. Просто в очередной раз хотелось доставить Вам приятное, ведь при прочтении любого документа Вы обращаете в первую очередь свое внимание не на содержание, а на опечатки.

Если по телефону консультирую клиента, мне очень приятно, когда Вы в этот момент выдаете свои ЦУ или заводите песню - "как правильно разговаривать с клиентами". Мне это очень помогает сосредоточится и дать правильный ответ.

Когда я предлагаю решение проблемы, Вы говорите - "Я подумаю" и через некоторое время выдаете мою идею за свою. Я очень довольна, что Вам настолько нравятся мои идеи.

Иногда Ваше поведение просто непредсказуемо. Очень интересно, что на него влияет - магнитные бури, полнолуние или у Вас беременность, климакс, ПМС, маразм помноженные на старческий склероз? Но это и к лучшему - мы Ваши подчиненные, никогда не можем расслабится, что очень сильно повышает производительность труда. Вы воспитываете в нас умение работать в экстремальных условиях.

Особенно интересно кто удаляет/добавляет /обнавляет файлы в Вашем каталоге. Вы? А почему Вы тогда всегда об этом спрашиваете у нас? А чтобы не расслаблялись. Правильное решение - сотрудник, выбитый из коллеи в начале рабочего дня, работает в несколько раз усерднее и ничего страшного, что не может сосредоточится, зато выражение лица у него как Ваше зеркальное отражение - ни намека на улыбку.

Когда я разговаривая по телефону улыбаюсь и шучу, это звонит клиент, с которым у меня хорошие отношения, а вовсе не муж или аля любовник(если произнесеное имя не совпадает с именем моего мужа). Хотя конечно Вы правы, с клиентами нужно быть холодно вежливой, а не дружелюбно настроенной.

Вы всегда интересуетесь чем занимаются Ваши подчиненные, заглядывая в их мониторы. Очень приятно, что наши занятия Вам не безразличны, да и проверка на паранною никогда не может оказаться лишней.

Это письмо отражение настроения наших сотрудников. Высказать Вам в лицо у нас "кишка тонка". Мы видим, как когда Вы кричите у Вас наливается шея, а доводить человека до инфаркта Вы нас еще не научили и никто из нас брать грех на душу не хочет. Все таки интересно, почему Вы так изменились, что могло на Вас оказать такое воздействие? Мы надеемся, что Вы вернетесь в свой прошлый облик. С этой надеждой ПОКА остаемся под Вашим чутким руководством.

Сегодня ехала на работу в тролейбусе. Столько нового о себе узнала:). Одна бабушенция выступила с речью, что таким СОДЕРЖАНКАМ как я ездить в общественном транспорте нужно запретить, что в мои годы она думала о замужестве, а не о том как мужику на голову сесть, чтобы в такой шубе как у меня ходить. Интересно от куда такой вывод? Главное я еду на работу, что бы себе на шубу заработать, а эта старая кляча за меня решает в чем мне ходить и с кем жить? Я ей мешаю своим видом добраться до рынка, главное я ей и слова не сказала, а митинг она продолжала пока ей пассажиры не начали высказывать, но я рано вышла и не знаю чем все закончилось. А жаль

Самое интересное, что настроение она мне подняла конкретно, а кто из женщин не обрадуется, когда ей дадут 18 лет, а не 27, как это на самом деле.:D

Достали!
Почему они позволяют себе лезть в нашу жизнь, я же не лезу к ним.

Двоюродная сестричка моего благоверного явно не понимает, что каждый имеет право жить по своему. Эта мадам приехала к нам у гости и явно решила мне преподать урок по уборке квартиры. Она что не понимает, что это моя хата и в ней не она хозяйка?

В общем картина маслом - я задерживаюсь на работе, прихожу домой, а мой милый на кухне нам на ужин пельмени варит, салатик режет, типа хозяйничает, сестричка фотки смотрит. Ну вроде все в порядке. Сели за стол, поели, выпили. Из-за стола вышли уже часов в 10. Я тарелочки в раковину сгрузила, за котом убрала и спатки, все таки с утра на работу, я б после такого трудового дня еще бы раньше легла. На работу мне просыпаться в 7, но не тут то было - в 6 просыпаюсь от шума. Оказывается, сестричка на кухне посуду моет, а то как же - я все ночью бросила и не помыла. А то, что мне пусть лучше эта посуда до вечера постоит, а сейчас я высплюсь перед рабочим днем, ее явно не колышит.В общем на работу я пришла как огурчик - вся зеленая и в пупырышки, еще и злая.

Но на этом дело не закончилось. Эта дама потом еще жаловалась, как же ее кузену с женой не повезло. Бедному мальчику готовить приходится и по дому убирать. Да мне муж помогает вести домашнее хозяйство и ничего страшного в этом мы не видим. Мы оба работаем, и если я пришла и валюсь с ног он спокойно делает все сам, и наоборот. Слава Богу, что мой муж такой заботливый и понимающий.

А такой сестричке

Если Вы проснулись, а вокруг одни дураки, значит Вы центровой

У меня дома два идиота - муж и кот. Только они вдвоем способны меня самым быстрым способом довести до сказу. Ни начальник, ни клиенты просто не попадают.

Мало того, что они меня к друг другу ревнуют, они еще и начали воевать за мое внимание. Ну ладно кот - это животное, но муж все таки человек и мозги то у него до недавнего времени были все на месте.

Вчера не могла заснуть под их вопли. Кот подошел к кровати и начал вопить типа - подвинся, мне лечь негде, а с твоим мужем рядом спать не хочу. Тут же к этим воплям присодинился муж, начал передразнивать кота. Под этот аккомпанимент заснуть не удалось, пошла курить на кухню, предварительно разогнав их по разным углам. Сон прошел и не возвращался еще долго.

Ну почему мне достались эти два кретина. Бывают же нормальные мужья и коты.

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

…девушкам

Повстpечала Эдика — Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим — Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей — Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи — Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий — Состоит из аномалий.
У любого Миши — Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег — Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы — Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы — Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван — Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша — Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш — Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик — Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька — Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы — Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон — Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы — Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя — Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима — Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя — Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы — Поголовно наpкоманы.


…юношам

Появилась Hастя — Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки — Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали — До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны — Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина — Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики — Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy — Hе спpоста зовyт «какашка».
Если повстpечалась Жанка — Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки — Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы — Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы — Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки — Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб — Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли — Блеклые, как моли.
А попалась Юля — Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа — Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы Человека нетy!

Если я консультирую клиента по телефону, мне очень нравится, когда меня
перебивают и дают в это же время ЦУ или советы из серии "как нужно общаться с клиентами". Меня это абсолютно не отвлекает, но дает возможность сосредоточиться.

Если у вас возникла проблема, расскажите о ней незаинтересованному лицу и попросите его позвонить сопроводителю. Мне намного интереснее разговаривать о проблеме с человеком ничего непонимающим в проблеме и немогущем ответить ни на один вопрос. Игра в испорченный телефон всегда была моей любимой игрой.

Никогда не пользуйтесь встроенными в системе подсказками, они для дураков, а у вас есть номер телефона по которому вы всегда можете меня найти.

Если по телефону я говорю какие кнопки нужно нажимать слушать меня вовсе не обязательно, я все это говорю не для вас, а для себя - люблю слушать собственный голос.

Никогда не открывайте тайны, что вы делали перед тем как положили сервер. Это ваше личное дело и нас это не касается.

Если на вашей клавиатуре западает <Enter> в этом виновата новая версия нашей программы.

Если у вас что-то не так с сервером, не стоит нам звонить, а сразу везите
его к нам в офис, ставьте мне на кресло (подождите когда меня не будет на
месте), главное не оставляйте ни телефона, ни номера отделения, ни описания проблемы. Вся наша фирма ужас как любит разгадывать загадки.

Не нужно читать инструкции, которые мы вам высылаем. Мы просто учимся слепой печати.

Если вы считаете, что какой-то вклад неправильно попал в базу, смело звоните мне. Я помню все счета вкладчиков по всем отделениям и филиалам вашего банка.

Запускали С-кий филиал, сижу перекачиваю базы и наблюдаю картину маслом :draw:: бухгалтер ПК держит мышку двумя руками и водит ею параллельно экрану.
Шаманила она так довольно долго, пока я не заметила на ее лице явные признаки бури мысли, зашкалившей на уровне нескольких непечатных фраз. Мне стало интересно и я ее спросила, что она делает. На что получила ответ достойный опубликования: их программисты подсовывают им всегда нерабочию технику, например, эту мышку - сколько вокруг экрана ей не води, курсор не двигается.
Я просто рыдала.
PS хотя это конечно смех сквозь слезы, мало ли чего не умею я:)

Это цитата сообщения elaton Оригинальное сообщение

...Нет Я не плачу, и не рыдаю, На все вопросы Я открыто отвечаю: Что наша жизнь - игра, И кто ж тому виной, Что Я увлексья этою игрой… …и перед кем же МНЕ извиняться? МНЕ уступают - Я не в силах отказаться! И разве МОЙ талант и МОЙ душевный жар Не заслужили скромный гонорар? И согласитесь, какая прелесть- Мгновенно в яблочко попасть почти не целясь… Смешливый взор, напор, изящный поворот,- И прямо в руки - запретный плод… О наслажденье - скользить по краю.. Замрите, Ангелы, смотрите - Я играю… МОИХ грехов разбор-оставьте до поры, Вы оцените красоту игры! Я не разбойник, и не апостол И для МЕНЯ, поверте, тоже все не просто И очень может быть, что от забот МОИХ, Я поседею раньше остальных… Но! Я не плачу и не рыдаю, Хотя не знаю, где найду, где потеряю. И очень может быть, что на СВОЮ беду, Я потеряю больше чем найду... Пусть бесится ветер жестокий В тумане житейских морей... Белеет МОЙ парус, такой одинокий, На фоне стальных кораблей...

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Занимаюсь я сопровождением программного продукта. Работа из серии - по жизни крайний :). Мало того, что тестируешь весь тот бред, что написал наш чудесный гений-программист, так еще пишешь скрипты, восстанавливаешь сервера, ставишь гению задачу, запускаешь филиалы и т.д. и т.п. Но веселей всего это консультации клиентов по телефону, забирающие процентов 50 рабочего времени :). Спастись от них можно только если у кого-то полетел сервер и меня на время его восстановления нет на расстоянии нескольких километров от фирменного телефона. Слава Богу я не одна на сопровождении:). Да и вообще не все так плохо, как могло показаться на первый взгляд. Много веселого встречается в нашей практике. Хотелось бы это записать, а то забуду.

Есть у нас свои "любимые" и "очень любимые" клиенты. Список "очень любимых" можно открыть Валей из К....кого отделения. Замечательная женщина, занимающая руководящую должность и не знающая как свести опер.дневник. Когда она звонит вся фирма пытается скрыться из видимости и попытаться избежать с ней общения, из-за этого мы под любым предлогом передаем друг другу трубку, ссылаясь на внезапную мигрень/ларингит/ужастнострашнонепонятное заболевание:).

Страшна для нас она тем, что спрашивает, тут же сама отвечает, тебя просто игнорирует, но не дает спокойно положить трубку, страстно требуя ответа на поставленный вопрос, тут же на него отвечая и так по кругу, пока у тебя хватает терпения. Дольше всех выдержала один раз я, чем установила общефирменный рекорд терпения в 2 часа 20 минут. Правда потом меня отпаивали всем коллективом, чтобы я пришла к нормальному виду и не бросалась на телефон с четко поставленной целью его разбить.

А недавно эта мадам заявила моей коллеге - "Не волнуйся, милая, я ЧУТЬ-ЧУТЬ тебя слушаю".
Занавес.

Вспомнилось при перестановке винды.



Юзер: - Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые Файлы.
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На В:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйвера поставить?
Windows: - А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Чтобы ты без меня делал?

Когда я училась в институте, в нашей группе было только две девочки - я и моя подруга Руслана. Специальность то мужская - инженер-системотехник ;). Но речь сейчас не о трудной женской доле на мужской специальности. Как-то так повелось, что ребята с группы стали называть нас с подругой "наши змеи", но было это не со зла и не обидно :). А тут недавно одногруппник прислал стихотворение, как он сказал, отражающее мою змеиную сущность.

ЗМЕЯ
Я свернулась кольцом.
Мне привычно быть гордой -
Со змеиным лицом -
Со змеиною мордой.
Я могу не мигать -
Что бы ни было рядом,
И изыскано лгать
С немигающим взглядом.
Если вижу, что трус
Мнит себя змееловом -
Метким жалом укус -
Что смертельнее слова?
Ну, а если болят
Чьи-то души в мытарствах -
Я змеиный свой яд
Превращаю в лекарство.

[показать]