Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, б%я, 8 Марта!

На выходные было дюже плохо. Муж мне и говорит:
-Точно девка будет, аля принцесса развивается.
Я ему - а может и не девка.
Муж - ТОГДА КТО?
:D

Не знаю как бы это выразить словами, в голове полный бардак. Хотя я уже в этом и была уверена на 99%, но вот я только что из больницы и я беременна!

Теперь ни о какой работе и думать не хочется, вообще-то и не можется, бо все время хочу спать и ЖРАТЬ. Вот именно ЖРАТЬ даже когда тошнит, вроде и Ихтиандра пугаю, а мысли только о еде.

солнышко лучистое улыбнулось весело,
потому что с корешем мы запели песенку

на-на-на най-нана на на на, на-на-на най-нана на на на
на-на-на най-нана на на на, на-на-на най-нана на на на

водки пять бутылочек "завались" и "несево"
и поэтому блин мы затянули песенку

на-на-на най-нана на на на, на-на-на най-нана на на на
на-на-на най-нана на на на, на-на-на най-нана на на на

стакаты-бутылочки зазвенели весело,
потому что с корешем мы орали песенку

на-на-на най-нана на на на, на-на-на най-нана на на на
на-на-на най-нана на на на, на-на-на най-нана на на на

и соседи в стеночку застучали весело,
потому что с корешем мы ревели песенку

ла-ла-ла лай-лала ла ла ла, ла-ла-ла лай-лала ла ла ла
ла-ла-ла лай-лала ла ла ла, ла-ла-ла лай-лала ла ла ла

вот уже пожарники прислонили лесенку,
потому что с корешем мы мочили песенку

ла-ла-ла лай-лала ла ла ла, ла-ла-ла лай-лала ла ла ла
ла-ла-ла лай-лала ла ла ла, ла-ла-ла лай-лала ла ла ла

ля-ля-ля ляй-ляля ля ля ля, ля-ля-ля ляй-ляля ля ля ля
ля-ля-ля ляй-ляля ля ля ля, ля-ля-ля ляй-ляля ля ля ля

в трезвняке мы с корешем отдохнули весело
и поэтому мы с ним зашептали песенку

ла-ла-ла лай-лала ла ла ла, ла-ла-ла лай-лала ла ла ла
ла-ла-ла лай-лала ла ла ла, ла-ла-ла лай-лала ла ла ла

ЛА-ЛА-ЛА ЛАЙ-ЛАЛА ЛА ЛА ЛА, ЛА-ЛА-ЛА ЛАЙ-ЛАЛА ЛА ЛА ЛА
ЛА-ЛА-ЛА ЛАЙ-ЛАЛА ЛА ЛА ЛА, ЛА-ЛА-ЛА ЛАЙ-ЛАЛА ЛА ЛА ЛА


:)

Формирую на реальной базе список вкладчиков, сортировка по номеру счета, смотрю на список и понимаю, что просто так ничего не бывает, просто так такой наборчик не получить :), пришло время улыбаться.
Список привожу как есть (порядок фамилий не менялся, никакой отсебятины нет), удалены только номера счетов и остатки по вкладам.

Подопригора С.В.
Пахунов В.Н.
Мошков Б.Я.
Пятихатка А.М.
Кошмай Ю.П.
Сколуб С.Н.
Балда О.М.
Синолица Н.И.
Немазаная В.В.
Капуста В.Е.
Беззапонная А.П.
Гридиль З.В.
Прошукало К.И.
Дурденко О.Т.
Шпак Л.Ф.

Коты воспринимают хозяев, как кресла. Мой же, чувтвую, считает меня периной :)
[показать]

Приехала ко мне подружка Юля из Киева, не виделись долгоооооо. А тут встретились втроем - я, Юлька и Ленка, вспомнили, что последний раз так вместе встречались ну ооооочень давно. Ну и пофестивалили мы знатно :). Посидели в ресторане "Испанского дворика", а потом Юльке приспичило посмотреть палатки в поддержку Януковича и поставить там свой автограф.

И вот в десять вечера наш кортедж прибыл к палаточному городку. Юлька нетвердой походкой в норковой шубке стоимостью с хорошую машину пошла ставить подпись. Пока она разговаривала с дежурными, я увидела трех знакомых, которые приставали к другому дежурному. Два из них "оранжевые". Меня очень заинтересовало, чего это они в такое время тут митингуют. Бодренько так обратив на себя их внимание фразой "Здравствуйте, мальчики", я поняла - лучше бы обошла.
Сказать пьяные - не сказать ничего. Бессмысленое их бульканье, по поводу радости встречи, передавать не буду. В это время Юлька стала помогать лагерю материально, отлистав хорошую сумму. "Мальчики" пытались чего-то там сообразить - чего же происходит. К этому моменту у меня была одна мысль - ну чего я не налакалась шампанского до состояния нестояния, я бы тогда была бы на их волне и хотя бы немного понимала происходящее.

В общем, я с трудом растащила цих митенгувальникив в разные стороны подальше от лагеря. И наступило счастье! Вечер продолжился в уютной обстановке близлежащего ресторана без политики.

ЗЫ наутро представила заголовки газет - "Пьяный политический дебош на главной площади города".

Альтернатива радикально-черному цвету или позорное бегство из магазина.

Муж на работе, а у меня выходной, решаю устроить выползку в хозяйственный отдел за средством используемым для мытья полов, в народе называемом "Белизна". Стоит
копейки, зато содержит много хлора, что для квартиры, где обитает кошак, просто необходимо. Хочу заметить, что это магазин в котором есть хозяйственный отдел, а также отдел косметики, где можно посмотреть краску для волос - альтернативу моему "радикально-черному", который цвета апельсина.

В общем на моем пути к хоз.товарам возникла преграда в виде косметики. Воспоминания о радикально-черном цвете бередили душу, а с прилавков смотрело Искушение. Тут же передо мной материализовалась продавщица, собравшая на своем лице все новинки косметических производителей. Видя явно читающийся на моем лице вопрос "Чего же я хочу", она начала щебетать какая прекрасная новая линия косметики недавно к ним поступила, отвела меня к отдельному столику, окинув взглядом мою непроснувшуюся внешность, начала метать на стол баночки, тюбики, флакончики. Из любопытсва я взяла близлежащий тюбик, это оказался антицеллюлитный крем, в голове стучало - Не забудь о белизне. Тут же от продавщицы полилась аннотация этого чуда-средства. Ее излияния я прервала вопросом о стоимости, на что получила ответ, который попыталась перевести в стоимость бутылок Белизны. У меня получилось, что за это чудо я должна отдать стоимость кучи ящиков Белизны, или несколько бутылок Белизны+оплату тетки, которая отмоет этой Белизной мою хату, еще и помоет завалы посуды на кухне, которая скопилась
после праздников.

Я что-то промычала, что этот крем мне пока не нужен, а хотелось бы преобрести крем для лица, мой бриллиантик на обручалке предательски заблестел, породив нездоровый блеск в глазах продавщицы. Меня насторожило. что к ней на помощь уже неслась другая продавщица, точная копия первой, с пополнением к набору флакончиков/тюбиков. Дальше пошел рассказ, что во что втирать и в какое время суток. Прикинув в уме, что если даже запомнить когда и что и какой салфеткой делается, то времени в сутках все-равно не хватит, придется уволиться с работы, оставить мужа без секса и заниматься только втираниями, вмазываниями, обертываниями и другими полезными для кожи процедурами.

Увидев на моем лице бурю мысли и бегающий взгляд в сторону двери, продавщицы превратились в медсестер с выражением - Мы ее теряем. Чтобы окончательно запутать в своих сетях они рассказали о системе скидок, что первоначально бы эта сумма составила -........ (тут у меня в голове окончательно перестали сходится вагоны Белизны и толпы теток-уборщиц), а со скидкой ....... (ушла бутылка Белизны и одна/вторая тетки- уборщицы).

Как что-то лепетала и пятилась задом к двери помню смутно, очнулась фактически дома, где и поняла, что Белизну не купила, краску для волос не посмотрела. Непонятно, но по ночам меня не преследует 1/2 тетки-уборщицы, которая бы кричала о скидках.

Мое чудовище, тобишь кот, догладывает елку. Если быть более точной, то дождик-лапшу, который навесили в плане украшения на сосенку.

Есть мнение, что если животное чего-то ест, то ему в организме чего-то не хватает. Долго спорили чего не хватает моему коту, решили МОЗГОВ.

Все началось довольно невинно - я решила сделать аля колорирование в домашних условиях, а если быть точнее то избавиться от колорирования, сделанного в парикмахерской. Было у меня на фоне моих каштановых волос несколько прядей более светлого тона. Тк времени на парикмахерскую катострофически не хватало, да и запись перед праздниками была до следующих праздников, я решила закрасить эти пряди в черный цвет, ибо так были бы менее заметны огрехи самостоятельной окраски. Нашла в доме упаковку краски для волос черного цвета, заначенную с какого то очередного эксперимента над волосами. Меня не смутило, что коробка открыта.

С чистой совестью, предупредив мужа о своих намеряниях, начала в ванной шаманить над волосами. Первая догадка, что что-то пошло не так как планировалось, пришла при смывке - вода почему-то была не черная, а какого-то неопределенного ржавого оттенка. Но и это меня не смутило.

Но вот когда я выплыла из ванны, немного подсушив полотенцем волосы, в направлении незапотевшего зеркала, первое на что я наткнулась был муж, который почему-то начал стекать от дикого хохота по стенке. Объяснить толком он ничего не мог и только тыкал пальцем в направлении моей шевелюры. Первой мыслью было "видимо, черный цвет мне не к лицу", но у зеркала никаго намека на черный цвет я не увидела, пряди стали ОРАНЖЕВЫМИ. Муж идентифицировал этот цвет, как "цвет апельсина". Он еще долго издевался над моей политической ориентацией, цветовосприятием и тд и тп. Теперь он меня называет ласково Кисой иногда предводителем местного дворянства, это передалось и моим друзьям.

Вторая часть Марлизонского балета началась, когда я пыталась смыть это безобразие с головы, но без волос эта краска упорно не хотела смываться. Безрезультатно пробившись с этим цветом и потеряв несколько локонов, я позвонила знакомой парикмахерше, сбилась на крик "Что делать?", на что получила ответ - пока ничего, если не хочу потерять все волосы. Как это не странно меня это успокоило, так что новый год я встречала незаморачиваясь о цвете волос. Но праздники прошли и я решила купить другую краску, как это происходило напишу позже.

ВЫВОД - с самодеятельностью пора заканчивать.

Может ли муж выдержать жену, которая с корпоративной вечеринки вернулась в четыре утра, обиделась, что он со своей вечеринки вернулся раньше и забыл покормить кота?

ответ

Поздравляю всех с наступающим Новым годом. Удачного всем перехода из
обезьянника в курятник:).

На работе начали праздновать 28, что из этого вышло описывать самой лень, ниже приведу плагиат, который все точно описал - вместо метро - маршрутка, вместо Михал Дмитриевич - Юрий Викторович, Вася - Шурик, часы сместить на час позже.

Восемь утра. Дома.

Ыыыыыть!... мммммммуууууу:ыыыыыыы: Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду:

- Алеее: Михал Дмитриевич?.. Да: вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не
можете? Но придете?.. Эээ: Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я: нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи вофисе:

Ыыыыыыыыыы:.

Девять тридцать утра. Метро.

Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте: Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Читать далее...

Что делает злыми женщин и собак. Был когда-то такой фильм с Яковлевой, может в названии немного ошиблась, но суть дела не меняет. Итог выборов - поругалась на участке, а также в суде. Такого беспредела я еще не видела. У меня на участке все прошло тихо и спокойно, но когда пришли на участок мужа, начались чудеса. Комендант общаги, где прописан муж, проверяла списки в четверг, в воскресенье в день голосования в списках общаги вообще НЕТ. Хорошо, идем к серетарю, она выдает бланк в суд, заполняем, переспрашиваем какой участок вносить, она строго настрого запрещает указывать участок, типа в суде это определяется. Пришли в суд, выстояли очередь и получили отлуп из-за незаполненного номера участка. Муж порывался уйти домой, но во мне чего-то оборвалось и я с места сорвалась обратно на участок. И тут Остапа понесло. Жаль было, что когда мы только пришли на участок, там было телевидение (друзья потом звонили, что видели нас по телевизору, аля звезда:)), но когда вернулись из суда журналистов уже не было. Меня понесло к наблюдателям, которых просто как Му-му назвать нельзя. Секретарь оказалась от Ющенко. Вот сколько людей из-за этой продажной суки не проголосовало? Вернувшись в суд, мои нервы были на грани и я уже без очереди впихнула мужа к судье. Помитинговала еще несколько минут, а потом уже мой милый проголосовал. Это я всегда добиваюсь чего хочу, но ведь многие получив отлуп ушли и больше не вернулись.
Но самое страшное было, когда на участки приходили старики и просто больные люди. У меня слезы наворачивались, когда я видела их лица, как им было тяжело идти. А кто теперь ответит за людей, которые умерли на участках или после того как вернулись домой? Ющенко прокляли в этот день столько людей, что такого негатива, как пошел на него, наверно еще не ловил никто. Его руки, которые на дебатах он демонстрировал, теперь точно в крови.

Пять минут назад звонок клиента (Кир-кое):

- Ваши электронщики нам сегодня должны привезти ГНЕЗДО, КУДА ДИСКЕТЫ ВСТАВЛЯЮТСЯ...

http://www.puls.org.ua/wp-content/files/usa.swf

в стране фактически две рады, нет министерства, три президента (или уже больше, а то они плодятся как грибы, не успеваешь отслеживать).

Да уж, пытка апельсинами продолжается.

Ловлю себя на мысли, что мне на это наплевать, лишь бы быстрее закончилось.

Сегодня, 24 декабря, лидеры культгруппы XO, совершили следующие действия,
выйдя из правового поля действующей Конституции и международных
договоренностей.

Сергей Викторович Дедищев (бас, вокал), присягнул на верность народу
Нидерландов, и, положа руку на пакован конопли, объявил себя королем
Голландии.

Читать далее...

Это просто бред и клоунада. Достали.
Слово "донецкие" стало нарицательным. Интересно чем это мы так насолили и кому, а то даже не знаю кому перчить. Ну сделал Донбасс свой выбор, так почему этот выбор не нужно учитывать.
Дальше не пишу, бо пойдет ненормативная лексика от избытка чувств.

ЗЫ на выборы ходила в 19, на листе были все подписи кроме моей.

Не люблю помещать чужие перлы, но от этого, пришедшего мне на почту ну никак отказаться не смогла.


Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я
узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто
прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену
преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при
этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для
девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с
кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских
наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы
представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда
оттуда кукушка вылезет...)

читать дальше только людям с крепкими нервами

Я типа вернулась из отпуска. Вернулась то я собственно в начале недели, но тут же с корабля на бал попала в командировку. В общем период адаптации к трудовой действительности проходит как то не гладко. Что-то делать жутко лень, так что даже отпуск описывать не буду.... ну может потом как-нибудь.