[показать]
ура я снова туточки.....столько событий были за эти дни ....расталась со саим вторым мужем долгая история (как нибудь расскажу)...на время пиреехала к брату живу второй месяц...но на днях наверное вернусь к себе .....нашла новую раюоту ...админом БД.....график с 15 до 21 с часом на обед....платят мало , думаю найти дополнительную работу.......месяц как у меня любовник на 5 лет младше ..но как то с ним не очень не в постли...а в постелки вроде как супер....вокруг без конца кучу мужиков вертиться , и я с пьяну броила курить.....
но эти новости в крации рассказала ....потом как нибудь по подробней...

[показать]
ура я снова туточки.....столько событий были за эти дни ....расталась со саим вторым мужем долгая история (как нибудь расскажу)...на время пиреехала к брату живу второй месяц...но на днях наверное вернусь к себе .....нашла новую раюоту ...админом БД.....график с 15 до 21 с часом на обед....платят мало , думаю найти дополнительную работу.......месяц как у меня любовник на 5 лет младше ..но как то с ним не очень не в постли...а в постелки вроде как супер....вокруг без конца кучу мужиков вертиться , и я с пьяну броила курить.....
но эти новости в крации рассказала ....потом как нибудь по подробней...

[COLOR=crimson]начну с субботы, я начела жить ночной жизнью в инете , тоесть сижу ночью в инете а днем отсыпаюсь.....ну так вот нечколько дней назад переехала к родителям пока они переехали на другую мамену квартиру...ну во первых осталась там по тому что одной у себя в квартире скучно одной очень ...что вешаться можно , во воторых потому что у них инет отлично не то что у меня .....у меня вообще все сносить надо....и заново ставить........ну так вот СУББОТА...братела все на работе в выходнвые его вообще проктически не бывает работает, ну вот проснулась чесов 5 вечера после без сонной ночи....брат уже улетучел на работу....я за лезла в мирку и в аску...а что то скучно..ужасно....ну сидела думала и решила кого нибудь позвать чтоб не скучать....да и есть хотела радители уехали ленег не дали , у бротеле закончились, у меня тоже....в аске было 2 которые хотели приехать , но потом остался один...уже было..8 вечера...а Я еще хотела к себе смотаться чтоб привезти все постельное белье и постирать...у меня стиралки нема , а у радителей с кипечением....ну вот я с одним договарилась увидеться....встретились в метро и поехали сночала на мою квартиру , забежали ...захвотили огромную сумку и поехали ко мне ...накупили жрачки выпевки...и начели развлекаться сначало музон потом фильмы....потом в 2 ночи перешли на модемное соединение и пошли по чатом..поцан не захотел в чате сваем сидеть ему было как я общаюсь в сваем чате...ну выпев пиво а потом красного сухого..и проктически не жравши весь день,меня конечно же развезло...и я начела соблознять весь свой чат....тоесть устроила вертуальный сэкс со всем чатом...не когда этой дурью не стродала.....и так завела что все в чаье хотели меня.....поцан что рядом сидел...завелся жутко...а в чате групповуза во всю уже была....потм поцан говарит давай потонцуем...я такая н умею...он не чего страшного....я ему ну у меня и музона нету...нашли линду..поставили что то болие мение подходящие ...и он меня схватил тонцевать.....ЭТО...ЧТО...ТО...потом стал лезть с поцелуем ..но я ему не доваоась...потом просто стал слехка меня раздевать......как говариться дружили дружили и на тебе.....я его пыталась остановить...но как сбугорем огромным справиться не знаю........ДА ...УЖ..но славу богу у нас с ним не чего не было...МУЖЧИНКЕ ЭТОЖ ЧУДО.....ХИХИХИ......потом всетаки кое как успакоила ..он обиделся что не дола...ну я же не обязана спать с ним...и оставив одного вернулась компу....потом всетаки пошел ко мне и начел уговаривать но мне стало как то не интересно , да и не хотелось......посидев до 9 утра..вырубила инет...и мы стали смотреть мультики...позванила мама ....попросила к ней загленуть...и мы в дваем пошли к ней он конечно же остался внизу а я поднелась...потосовав вернулась....я ево все отпровляла домой но он не в какую.....погуляв 2 чеса ...пошли к дому где были....постдели у скамейки ..кое как отправила домой....он хотел все остаться....но дома был брат....уже....я всетаки поднелась к себе одна..поболтала с братом....легла спать.....проснулась его уже не было...потосила как всегда .....до 9 утра, а потом поспав 3 чеса ...двинулась к матери ....помогать с ремонтом.........вернулась домой только в 22 вечера и опять в инет....познакомилась с авиодиспечером шереметива договарились увидеться днем....ЭТО хорошо...а то нафиг мне приключений на свю задницу.....уснула я быстро ....после всего,..................уже вторник.....пришла мама в 11 утра увидев бутылки и что без розрешения пользовалась машинкой ...очень разозлилась.....но я так спать хотела что мне было совершенно напливать.....проснулась в 16 не кого дома.....позванила бротели и говарю где типо ...он с матерью она злаю жутка на меня..я быстро соброла..все что стирала...кинула роллики свои....и посмотрев что я поднять не могу....стало думать кого же попросить подбросить это до дома...но не найдя не кого....позванила соседям...отнесла им сумку....., и через 5 мин.пришла мама....я быстро оделась и свалила............по дороге встретила отца......поболтали ...и я поехала к себе.......дома так скучно что то стало ...я попыталась поспать но не как...позванил брат...поболтали...он сказал что радители были удивлены что я свалила, ну да еслиб осталась...они бы наехали на меня.....как всегда в 2 вышла в инет....один давний знакомый захотел подорить букет в реале , за не давно оказанную помощь в поисках девушки....но потом все испортил...ну я и плюнала ..на все ...но так жутко испортилось настроение.....ОПЯТЬ НАЧЕЛСЯ ДИПРЕСНЯК.....а сегодня надо еще к саседям сьездить шмотки забрать....но как...просто не предстовляю

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Императрица!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Венера, природа, врата в земную жизнь. Идея роста, творения, дар любви. Сильное воображение и подсознание. Жизнь для вас богата и насыщена эмоциями и впечатлениями. Приумножение и рост; сейчас самое подходящее для вас время что-нибудь начать в своей жизни. </td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Какая карта Таро является вашим отражением?</td></tr></table>

table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Сожжены!!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Ваше тело будет сожжены и развеяно по воздуху. Пусть Вы и не находили место в этом мире, но пусть частичка Вашей души останется тут навсегда!</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Мир живых, покинут мною…А дальше?</td></tr></table>

table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Рыжая!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Да ещё, наверное, и левша в придачу? Зачем тебе было проходить этот тест - ты ведь и без него знаешь, что ты - само совершенство...

Created by apache и redcat.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>А ты - блондинка?</td></tr></table>

что делать не знаю,ужас...приезжал мой С., сказал что мама его против нашего с ним совместного проживания.....она у него одна из родственников осталась....темболие на пенсия на днях ушла......а я совершенно одна..мне так грустно и оденокою....я хочу чтоб он был сл мной ..но не представляю как это сделать......может кого нибудь бесплатно поселить у себя на кухне на деване ....не .знаю...что мне делать

как же мне тяжко...совсем одна.....ужас....(((

а вот и я как всегда у меня все как то не очень.....началось еще неделю назад...сначало в воскпесение позопрошлой недели чисоа кажеться 28 марта ограбили мою подругу и чуть не убили.....потом в понидельник (29.03) взорвался телевизор......и самое ужасное во вторник...сижу я на работе....оставив своего С.Б.( грожданский муж).Оставила я его дома....отоспаться...в 5 вечера званок...весь в слезах...речь не понятное...только разобрала что ему плохо....я сразу же рванула домой...лежит на кравати уже не много успакоился.....я начинаю спрашивать что случилось.....он мне нагнулся потенулся поднять бумажку с пола....и как простерелила(ревматизм).../и это в 23 года/...и рассказывает..лежал пол чеса пошевелиться не мог....потом дополз до телефона и мне позванил....потом позванил в скорую и менут 15 они пытались понять что случилось...потому что сквозь слезы и крики от боли не чего нельзя было понять........после моего приезда..приехала скорая....диагнез Ревматизм...от малоподвижного образа жизни....и остехандроза.....зделали 4 укола.....сказали как лечить и укатили.....я 3 дня пыталась унять боль прибегала ко всем средствам и народным.....но ему все хуже и хуже.....все эти дня не я не он не спал.........я всегда находилась подле него....что привело к бордаку в доме.....1 апреля вызвали срочно на работу....я на кануне позванила брату и попрасила приехать....он приехал и меня подменил....в 10-30 званок ....звонит С.Б. мне плохо я наверное позваню сваему другу Д. и он меня отвезет к маме.....я в ужасе.....собираюсь и еду домой.....приезжаю....и вижу консилиум..."Что делать...дальше?"....сидит мой брат,друг Д. и лежит С.Б. уже одетый....решали что в таком состаяние его везти опасно...надо в больницу.....я за эти дни вызывада скорую много раз но все отказывались его брать....но друг позванил и вызвал платного профессора....тот приехал назначил лечение на 10 дней и все.....увезли моего С.Б. к маме лечиться.....(((((.....я работать не могла...все валилось из рук.......темболие меня на работе подставили что при вело к моему скорому уходу от туда.......В воскресение ....накупив всякой обожаемой им (С.Б.)вкуснятины.....позванила ему и сказала что еду.....он мне ....может не надо..... я такая почему.....он....мама против.....я такая в шоке ....ну я же к тебе еду.......хоть на чесок....ели уговарила поговарить с мамой...она в конце концоа разрешила.....на чесок.......и я рванула.....встретила хорошо..покормила и сказала что ты так в такую даль то( на другой конец города).......поседела полтора чеса и меня провадили его мама....а он лежал не ходит...он с этим приступам потерял рефлексы левой ноги......я не какая уехала...приехала....и до четверга не выходила...приболела....и целыми днями сидела дома и плакала на взрыв ...не знаю ЧТО ДЕЛАТЬ ...было очень хреново....одиноко и противно....просто ужас....мой..С.Б. каждый день званил в 10 вечера по мобильнику......потому что телефона простого нема....а я все спрашивала когда увижу..а он мне мама против ненадо....вот говарит буду ходить приеду.......а я все жду этого чуда........в четверг не выдержала и приехала к радителям...сваим..так вот до сих пор тут и тусуюсь....в понедельник может к себе поеду......может С.Б. приедит или его привезут..потому что курс лечения закончиться.....я умераю.....жутко хочу его видеть.....и 2 минуты на разговор по мобильнику мне мало......ЧТО ДЕЛАТЬ ???? просто не знаю.....у меня только одни мысли чтоб он встал и приехал.......к нему меня не пустят....и найти работу чтоб с голоду не помереть.....а то кормить меня не кто нибудет....радители мне не когда денюжку не дудут.....

ну вот я как всегда оказалась в большой заднице @#$% ужас....огласилась на повышение....но чувствую не справлюсь.....
[показать]

нашла мелодию...под которую мне раньше нравелось просыпаться....это что то смесь тату "полчеса" и кин-дза -дза....да уж....и что это на меня нашло..??

эх...заработалась совсем.......работаю сутки через трое....., в не рабочие время сплю....кошмар...какой то толи витоминов не хватает , то ли все зимная спячка не как не закончиться...не знаю...но тут народ меня продвигает в главный офис фирмы на месец стажировка....СУПЕР интересно справлюсь ли....но если пойдет дело ..то будет КЛАСС........буду как белый человек .... работать....эх.....знть бы склько еще плотиь будут...а то я из за сваей скромности все упускаю из рук... ну ладно три раза сплюнов через левое плечо...побреду домой

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его
высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и
фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в
троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает
место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
07:09:37 - <http://www.nemarov.com/member/1> dk64 - -
<http://www.nemarov.com/nucleus/plugins/mailtoafriend/mailfriend.php?itemid=678> послать другу -
<http://www.nemarov.com/item/678> нет коментариев
Анекдот
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

>> > >
> > > - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
> четыре
> > > года это еще можно вынести.
> > > - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
> > > - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
> > > программу бесплатного медицинского страхования.
> > > - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
> > > - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
> > > животных.
> > > - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
> > > пива, пота и лука.
> > > - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
> приключений.
> > > - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
> > > становился бы начальником.
> > > - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:
> холодильниках
> > > китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
> > > - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
> > > связь через тридцать секунд разговора.
> > > - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
> > > - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
> бы
> > > как официальное признание в любви.
> > > - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
> > > расстреливали бы на месте.
> > > - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
> на
> > > нее дунуть.
> > > - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
> > > порулить болидом победителя.
> > > - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
> существовании.
> > > Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
> > > - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
> > > - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
> > > автоматически означало бы твою победу.
> > > - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
> матерные
> > > анекдоты.
> > > - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
> > > попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично
> подползали
> бы
> > > друг к другу.
> > > - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
> не
> > > бизнес тоже.
> > > - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
> них
> > > вставали.
> > > - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
> сегодня
> > > отсюда уходить.
> > > - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
> было
> > > бы хорошенько наподдать ногой.
> > > - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
> > > рыболовного сезона.
> > > - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
> > >
> > >
> > >
> > > ...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
> > > чтобы мы были счастливы...
> > >
> > >
> > > Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
> > >
> > >
> > > Женско-мужской фразеологический словарь
> > > Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
> > > Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
> > > утром, неожиданно закончились.
> > > Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
> > > Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
> > > Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен
> новый
> > > утюг.
> > > Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
> > > Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
> > > Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
> > > нам, с твоим-то заработком!
> > > Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном
> магазине
> > > часа полтора.
> > > Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
> > > Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
> > > Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
> > > Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
> > > О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
> > > Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
> > > опять подвигать мебель.
> > > Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
> > > несчастная-разнесчастная.
> > > Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
> сметаны,
> > > йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
> чего-нибудь
> > > к чаю.
> > > Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий
> женским
> > > ГОЛОСОМ.
> > > Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
> > > Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
> > > Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев
> со
> > > дня нашей свадьбы!
> > > Ты меня не любишь. - Мне скучно.
> > > Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть
> выспалась!
> > > Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
> > > померить старые Читать далее...

07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

это мне подруга прислала :)))))В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал
смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси,
пуси-пуси, миленький мой+" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас,
подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в
ванную - что время зря терять?
Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с
лицом?" А я ему ехидненько так:"Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы
(они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у
тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10
переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую
- не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель
у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка
лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается
и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я(видимо проснулся во мне Станиславский),
склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: "
Ой+что-то+ мне+ не хорошо-о-о+." Представляете картину? Эффект был потрясающий+
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных
американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль
Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный
перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение
"Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что
именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With
the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков
Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят
название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс.
вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза
приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским
потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение
обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы
на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux"

История:
Однажды к мудрецу пришел человек и заявил о своей скуке.
Мудрец задумался: - из чего сделать ему подругу жизни - Женщину.
После небольшого раздумья он взял следующий материал:
- несколько лучей солнца,
- все краски зари,
- задумчивость луны,
- красоту лебедя,
- игривость котенка,
- грациозность стрекозы,
- ласковое тепло меха,
- жгучий жар огня,
- хрупкость льда,
- трепет лани,
- сладость меда,
- притягательную силу магнита.
Все смешав вместе и для равновесия добавил:
- холодное мерцание звезд,
- непостоянство ветра,
- слезливость облаков,
- хитрость лисицы,
- трусливость зайца.
- назойливость мухи,
- упрямство теленка,
- алчность акулы,
- мастерство паука,
- приспособленность хамелеона,
- подозрительность мыши,
- ревность тигрицы,
- мстительность осы,
- кравожадность дракона,
- дурман опиума,
- беспощадность стихии,
- блеск золота.
Все это смешав мудрец вылепил фигуру, дал дыхание и получилась Женщина.
Передавая ее мужчине сказал: "Бери, не скучай, не пытайся ее переделать".
Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти.

ДНЕВНИК МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА
>
> 10 НОЯБРЯ
> Сегодня мамка послала в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги
> "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц,
вместе
> взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
>
> 9 ДЕКАБРЯ
> Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе
> ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе
> прыгать будет.
>
> 12 ДЕКАБРЯ
> Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала что я совсем не знаю
> математики
> и поставила мне в дневник каую-то цифру.
>
> 13 ДЕКАБРЯ
> Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо.
> Ничего
> не запомнил.
>
> 17 ДЕКАБРЯ
> Играл на отцовском компьютере в "DOOM". Потом еще немного поиграл в
> "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня
> заколбасили.
>
> 22 ДЕКАБРЯ
> Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков,
> что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один ?
>
> 14 ЯНВАРЯ
> Сегодня на труде учились делать самокрутки.
>
> 15 ЯНВАРЯ
> Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы
и
> ботанику.
>
> 20 ЯНВАРЯ
> Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ !!!
> Они нас избили.
>
> 21 ЯНВАРЯ
> Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
> Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
>
> 25 ЯНВАРЯ
> Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.
>
> 5 ФЕВРАЛЯ
> Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
> правительство,
> что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
>
> 15 ФЕВРАЛЯ
> Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел,
аккуратно

> посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо
> что-то
> делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.
>
> 20 ФЕВРАЛЯ
> Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора
>
> 23 ФЕВРАЛЯ
> Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести своих детей
?
> Не , родители убьют. И кто эту армию придумал ? Убил бы!
>
> 4 МАРТА
> Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками
из
> класса!
>
> 7 МАРТА
> Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура...
>
> 15 МАРТА
> Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос
> папка,
> а я и не заметил...
>
> 20 МАРТА
> Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить
у

> Илюхи
> Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит ?
>
> 24 МАРТА
> Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
> Много
> думал...
>
> 1 АПРЕЛЯ
> Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут.
А
> я и
> не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Две стороны одной и той же истории.

Её сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что
неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над 'и', но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА проиграл. Зато неплохо потрахался!

ну и история....но ....иногда так трудно понять...а хотим ли этого