Да блин ,давненько я не бывал тут, аж чуть не исключили.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

читать дальше

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А назад-то почему так долго?".Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Не помню уж, сколько все это продолжалось, но кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу.
И вышла.

Сын разучивал басню Крылова "Ворона и лисица". При проверке качества в домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне, ему было незнакомо и теперь строфа басни звучала так: "... в заду дыханье сперло..."

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами, и говорит - Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
- фигня он уже на 7 кругов отстает.

Стучится Иван-Царевич в избушку к Бабе-яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! отвечает Иван Царевич.
Впустила его Баба-яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом спрашивай.
Напоила-накормила Ивана Царевича Баба-яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь чего приперся?
- А ты еще меня с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба-яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала, чего приперся?

читать дальше

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Кто не слышал расхожего мнения, что для москвичей Россия заканчивается за Кольцевой автодорогой?! А провинциалы якобы поголовно уверены, что столичные жители - сплошь зажравшиеся и надменные богатеи.

Разобраться, где домыслы и где реальность, решил Институт комплексных социальных исследований Российской академии наук. Исследование, проведенное им, если не развенчивает, то по меньшей мере подрывает стереотипы на этот счет.

Миф 1
Столица, но не России

«Линия фронта» между Москвой и регионами пролегла еще в советское время. Глубинка жила по-всякому, зато в Москве всегда было все: хоть «Птичье молоко», хоть краковская колбаса. За продуктами в первопрестольную колесили поездами из соседних областей. «Понаехали тут!» - ворчали недовольные москвичи. «Зажрались!» - обиженно отвечали провинциалы.

Когда страна зашагала к рынку, это противостояние вышло на новый виток. Москва залоснилась блеском ресторанов и бутиков. А провинция перебивалась на подножном корму, по полгода сидя без зарплаты. Тогда и родился едкий анекдотец: Москва - столица, но не России. И зарплаты там о-го-го, и запросики соответствующие. Однако 10 реформенных лет не прошли даром.

- Противостояние за последние годы существенно ослабло, - говорит директор ИКСИ Михаил ГОРШКОВ. - Во многих регионах экономическая и социальная ситуации стали приближаться к московским. Однако страна, где 16% населения за чертой бедности (данные Госкомстата), от зависти и неприязни избавится не скоро. Негативные чувства глубинки к москвичам теперь переносятся на успешные областные центры.

Миф 2
Город толстосумов

Больше половины - 57,7% - провинциалов считают, что столица тянет соки и богатеет за счет остальной страны. Но при этом лишь каждый пятый полагает, что в столице живут исключительно толстосумы, и пропуском в этот сытый мир служит московская прописка. Зато каждый второй уверен, что в Москве социальное расслоение даже больше, чем во всей остальной России.

Самой «продвинутой» в суждениях оказалась молодежь. Для нее Москва - жестокий и суровый город, где можно получить престижное образование и сделать карьеру. А насколько головокружительной она будет, зависит только от тебя самого. В отличие от провинциальной столичная молодежь более приземленная, поскольку считает, что для карьеры необходимо еще иметь «нужные связи».

Миф 3
Те - карьеристы, а эти - пьяницы

Портрет типичного москвича провинциалы рисуют довольно лестным. По их мнению, это культурный и образованный карьерист. Понятное дело, обеспеченный и неленивый. Вот если бы еще не эгоизм и заносчивость!..

Судя по отзывам москвичей и питерцев, провинциалы им тоже симпатичны. Народ отзывчивый и не лишен интеллекта. Одна беда: часто пьянствует, чему виной лень и скука. Но самое страшное зло уездных городов - произвол бюрократии.

О жизни в глубинке москвичи судят не понаслышке. Больше трети участников опроса наезжают туда с командировками, еще треть - общаются с друзьями и родственниками. А вот представления провинциалов больше складываются из телерепортажей - лишь 18% из них имеют практические впечатления о жизни мегаполисов.

Миф 4
В златоглавой жизнь слаще

Пожалуй, это самый расхожий миф. Однако социологи утверждают, что различия в качестве жизни провинций и мегаполисов не так велики.

К примеру, столичные семьи в ходе опроса заявили, что имеют порядка 6000 руб. на человека в месяц. В провинции - 3150 рублей. Но там и сама жизнь куда дешевле. В Москве одни поездки на работу влетают в 700 - 800 руб. ежемесячно.

И в провинции, и в столице на человека одинаково приходится 16 - 18 квадратных метров жилплощади. Правда, 14% народа в глубинке живет, как в позапрошлом веке, - без удобств. Такой атрибут столичной жизни, как ночные клубы, для провинции уже не диковинка. А вот по уровню безопасности глубинка заткнула за пояс Москву. Чем меньше город - тем меньше в нем криминала.

Миф 5
Провинция наступает

Судя по данным исследования, лишь половина жителей Москвы здесь же родились и выросли. А еще у половины из них и родители вышли из провинции. Каждый десятый москвич и петербуржец переехал в эти города еще в детстве. А около 30% - мигранты первого поколения. В столицы теперь едут за длинным рублем, как когда-то на БАМ или Север. Но более высокая стоимость жизни часто сводит на нет финансовые достижения. Тем временем шансы добиться успеха и в мегаполисах, и в провинции почти равны. Видимо, поэтому лишь 12% провинциалов хотели бы перебраться в мегаполис.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... =)

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Любовь любовью, но настают такие времена, когда общение друг с другом доставляет больше разочарования, чем положительных эмоций. Ты прекрасно понимаешь, что уже ее не любишь. Да вот только она так не думает...

КАК ИЗ ЗОЛУШКИ СДЕЛАТЬ БЕЛОСHЕЖКУ

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать...".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело!".
Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да?".
Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЕКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!".
Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались...". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч на пиво.
Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.
Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище.

-= Улыбка продлевает жизнь человека в среднем на 5 минут =-
:) :) :) = 15 минут, неплохо? :)

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Совпадаем. Кофе по утрам, будильник на половину седьмого, никаких полотенец, открытая балконная дверь в середине января. Совпадаем – и вот фотография в бумажнике, вот тени от крыльев краями сходятся, нет ментоловых сигарет на кухне, кофейная турка стала мала размером, потускнела, почернела краями, сдалась на милость, а куда ей деваться. Ведь нет же никаких часов и минут, чисел и дней недели– а только дыхание синхронное, только неосторожный перегиб локтя под одеялом, только вода в ванной так и льется, только ладонь на плече, волосы вдруг запутались, где чей мобильник? – совпадаем, совпадаем.

Совпадаем – и лифт не ползет, а падает, и электричество мигает, и в рубашке под снегом тепло. Все полосы попутные, все светофоры зеленые, река не замерзла, улыбаются менты, пиджаки сплошь в винных пятнах, предложения –
не строятся
никак:
ни в строку,
ни лестницей,
ни через тире –
ни в какую, ни за что на свете, кроме отрывочного и простого: совпадаем. Совпадаем. Совпадаем.

Каждый телефонный звонок как первый, каждый встреченный как школьный друг, пластинка не запилена, спать не хочется, голова ничего не весит, и где купить кеды, какие к чертям знаки препинания, конечно же, около памятника, неважно какого, да, понял, в семь, можно и в девять, все равно. Смс со скоростью света, белые? нет, красные? розовые, может быть? нет, все-таки белые, не нужен целлофан, семнадцать штук, ничего, что шипы, я спешу; да, на самом деле семнадцать, хотя какое вам дело? Да черт с ним, с достоинством. Быстрый запах молока, листья мяты, свеча уже догорает, не будем включать свет: напротив дом и окна, там движение обыденности и быта, а какая рядом станция метро? Пражская? В самом деле? И родители? Некогда смотреть фотографии, будильник не пригодится, ни слова о работе, где эта работа, я не помню, нет, ты не успеешь к первой паре, не закусываю коньяк, запри собаку, не надо ничего говорить, совпадаем.

Совпадаем, но месяцев тринадцать, совпадаем, но бессмертие не болезнь, совпадаем, но лужи и оттепель, совпадаем, но я выучу финский, совпадаем, но стрелки замерли, совпадаем, но визг тормозов не слышен, совпадаем, но я не успел в аптеку, совпадаем, но, кажется, утро?, совпадаем, но не совпадаем, нет, все же совпадаем, что это со мной?

-- Я видел во сне что-то, я не понял что, но похоже на Шиссейдо;
-- Я вспомнил: на Пролетарке есть крошечный подвал…
-- Речь невыразительная, но тембр правильный, как ты просил;
-- Кстати, полтора часа под дождем не терпят оправданий, но боялся пропустить…
-- Коньяк или чай? Черт, сложный вопрос…
-- ДППНН? ДННПП? ДПНПН? Не помню, но все равно дерьмо:
-- Замучали на физкультуре, в ноябре и уже лыжи, надо было проспать;
-- Семнадцать лет – это вообще-то не повод пешком тащиться от ГЗ до метро;
-- Батарейка садится! Ленком? Это…

Короткие гудки, к машине бегом, хоть пиджак захвати, да Бог с ней, с фарой, ну, милый лох, перестройся вправо, сто двадцать, сто тридцать, нет, так нельзя, надолго не хватит, нужно же и жить, да и семнадцать, да и не поймут, да и опоздаешь, стук сердца, сильнее, сильнее, сильнее, ничего не поделать, только успей, только успей, зеленый, зеленый, к черту телефон, хоть на край, ведь знаешь же. Чуешь. Сейчас. Никогда. Сейчас.

Совпадаем.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Сегодня наш убийца и насильник главный редактор защищает свою ублюдочную докторскую диссертацию. Не иначе он её, падла, из интернета скачал. А он ещё велел ругать его, каннибала.

Грубо ругать его язык не поднимается. Всё-таки друг, начальник и коллега. А надо. К счастью, ребята из "Красной бурды" придумали, как смягчить выражения. Так что, мы его теперь пропесочиваем так:

Орел очковый!

Вошь микроскопная!

Калека Милосская!

Дубинушка ты ухнувшая!

Мужчина ты резиновая!

Кончина ты преждевременная!

Трижды геморрой труда!

Дирижер без палочки!

Лупа с ручкой! Читать далее...

Это цитата сообщения Miranda_Prorsus Оригинальное сообщение

[показать]
"И умом не Сократ, и лицом не Парис", -
Отзывался о нем Балабон. -
"Но зато не боится он Снарков и крыс,
Крепок волей и духом силен!"

Angel Dominquez
Alices Adventures In Wonderland

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Виноградов Алексей Иванович

Аннотация:
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у
всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу.
Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство
(студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины
(женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были.
Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в
подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего
нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала
мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно
нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22
года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским
сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у
кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую
смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный
гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает
он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман
с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в
его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить
кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной
сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в
темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого
хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а
если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18
лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их
было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он
показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были
сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не
указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные
мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они
по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля
купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего
только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с
глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание
пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный
мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое
трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он
к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе
мужиками нынче не избалованны, Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Любой мужчина, который хочет познакомиться с девушкой, задается вопросами: «Как подойти, как познакомиться, о чем разговаривать, и, наконец, как понравиться ‘девушке мечты’?» Также и любая девушка, которая хочет, чтобы с ней познакомился мужчина, задается теми же вопросами: «Как сделать так, чтобы ‘мужчина мечты’ подошел, как с ним завязать знакомство, о чем с ним разговаривать, и как ему понравиться, чтобы знакомство продолжилось?» Очевидно, что у мужчин и женщин одинаковый подход к проблеме знакомства для серьезных отношений. И мужчины, которые это понимают, пользуются большим успехом у женщин.

Золотое правило №1: как подойти к девушке мечты.
Огромную роль играет место, где вы собираетесь знакомиться с девушкам. Лучшее место для этого – ночные клубы Москвы, всевозможные вечеринки и флирт-пати. По той простой причине, что там принято и вполне прилично подходить к девушкам. И в поисках ‘мужчины мечты’ девушки зачастую отправляются именно туда.

На вопрос, «как сделать так, чтобы мужчина мечты подошел», девушки обычно себе отвечают: «Надо хорошо выглядеть. Надо показать, что я разрешаю ему подойти ко мне, что я не буду грубить, хамить и звать милицию. И вообще, я белая и пушистая – это видно по моим веселым глазам и широкой улыбке».

Так что, господа мужчины, если вы видите женщину, которая явно уделяет довольно много времени своему внешнему виду, с интересом заглядывает в глаза незнакомцам, и на ее лице время от времени появляется загадочно-счастливая улыбка, знайте, эта женщина ищет ‘мужчину мечты’. Возможно, она ищет именно вас. Подходите смело. Вам уделят пару минут. Остальное зависит от вас.

Если же перед вами восхитительная девушка, которая не обращает особого внимания на свой внешний вид, смотрит мимо мужчин, а на грустном и задумчивом лице нет и намека на счастливую улыбку, значит, еще разок подумайте, а вашей ли мечты эта девушка. И если да, все равно смело подходите.

Резюме золотого правила №1: к понравившейся девушке надо подойти в обязательном порядке, особенно, если Вы оказались в «правильном» месте.

Золотое правило №2: как познакомиться с девушкой мечты.
Вот вы, собравшись с духом, подошли к девушке. И дальше самое трудное – с девушкой познакомиться. Опять же, задача значительно упрощается, если место знакомства – ночные клубы Москвы, вечеринки и флирт-пати. Знакомство с девушками в Москве чаще всего происходит именно в этих заведениях.

На вопрос, «как завязать знакомство с мужчиной мечты?», девушки себе отвечают примерно так: «Первым должен знакомиться мужчина. По той простой причине, что мужчина все-таки он. А я уже, после того, как он сделает первый шаг, создам все условия, чтобы знакомство состоялось и продолжилось».

Как видите, господа мужчины, от вас требуется не так уж и много – всего лишь сделать первый шаг. Легко и просто: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас?». Даже если в планы девушки не входит знакомство с мужчиной, и она вас собирается отшить, то имя свое она вам все равно назовет. Эффект неожиданности сработает. Вот вы и познакомились.

В момент знакомства постарайтесь все-таки запомнить имя девушки: самое приятное для человеческих ушей – звук собственного имени. И обязательно называйте девушку так, как она вам представилась. Если она назвалась Даша, то никаких Дунь, Дусь, Дашечек, Душечек, Солнышек и проч. быть не должно.

Заодно, когда будете представляться, постарайтесь несколько раз назвать свое имя, чтобы девушка его запомнила и не чувствовала себя неловко. Например, так: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас? Ой. Как приятно, Даша, будем знакомы. Вы знаете, Даша, хоть мое имя и Василий Петрович, но мне больше нравится, когда меня называют Василием, а еще лучше – просто Васей. Да-да, Вася, это, пожалуй, удобнее и короче, чем Василий. Так что, Даша, называйте меня, пожалуйста, Васей».

Резюме золотого правила №2: знакомиться первым должны Вы. Очень желательно запомнить, как зовут девушку Вашей мечты, называть ее именно так, как она Вам представилась, и при каждом удобном случае напоминать свое имя.

Золотое правило №3: о чем разговаривать с девушкой мечты.
После того, как знакомство состоялось, достаточно несколько секунд, чтобы девушка мечты составила о вас мнение. И в зависимости от того, будет это мнение положительным или отрицательным, ваше знакомство либо тут же закончится, либо будет успешно продолжаться. И чтобы девушка мечты была о вас хорошего мнения, необходимо найти достойную тему для разговора.

Девушек, как и мужчин, волнует вопрос: «О чем разговаривать?» И девушки отвечают себе: «Неважно, о чем разговаривать с мужчиной, лишь бы тема разговора была интересна мужчине. А самая интересная тема для любого человека – это он сам. Следовательно, с мужчиной мечты надо разговаривать именно о нем».

Вот так, господа мужчины, первые 5-10 минут с девушкой надо разговаривать о себе любимом. Да-да, и не удивляйтесь:
1) Вы сам – это на данный момент Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Перед вами находится очень красивая женщина, с которой вам легко флиртовать. Естественно, вы собираетесь соблазнить женщину. Даже кажется, что и женщина не против, чтобы именно вы ее соблазнили. Может, вам это просто кажется, может, флиртующая улыбка, двойные фразы и бегающий по вам взгляд ничего не означают, кроме того, что флирт - стиль жизни для нее или она использует искусство обольщения исключительно функционально. В конце-концов, может, у женщины мимика такая.

Однако вы все равно хотите сделать ваши отношения более близкими, чем они есть на данный момент и твердо решили заставить женщину хотеть, конечно, вас. Тогда, чтобы соблазнить женщину, вам надо не пытаться угадать ее отношение к вам, а взять ситуацию в свои руки и дать женщине понять, чего от него хотите вы. Разумеется, ваше поведение должно быть понято однозначно: вам она нравится, вы в ней заинтересованы именно как в любовнице, и вы флиртуете, надеясь на взаимность. Некоторые простые элементы языка флирта могут помочь вам завоевать женщину.

1) Смотрите всегда своей женщине в глаза. Это первый необходимый шаг, чтобы иметь успех у женщин: если во время флирта вы будете смотреть по сторонам, то даже не надейтесь на взаимность – ваших намерений попросту не поймут.

2) Улыбайтесь. У вас могут быть серьезные неприятности, плохое настроение, может, вы просто болеете – это не должно вашу будущую любовницу. Если вы хотите привлечь к себе эту женщину, то должно быть очевидно, что с вами легко и хорошо всегда. Слезы в жилетку оставьте для настоящего друга, с которой других отношений у вас никогда не будет.

3) Говорите женщинам комплименты. По поводу и без, даже если надо будет чуть-чуть слукавить, даже если в своих комплиментах вы будете повторяться. Комплиментов не бывает слишком много, они всегда к месту и ко времени.

4) Гарантируйте человеку свободу. Многие люди боятся завязывать близкие отношения именно из-за страха потерять пресловутую свободу. Ваши симпатия и желания - вовсе не повод отвечать вам взаимностью. Принцип «Я люблю тебя, следовательно, и ты в обязательно порядке люби меня» сюда не годится. Однако вам будет большой плюс, если в вашем поведении будет читаться: «Ты мне нравишься, Я хочу тебя, Я просто умру от счастья, если ты мне еще раз улыбнешься, однако если не хочешь – я не настаиваю».

5) Задавайте только те вопросы, на которые не боитесь получить ответ. Например, на вопрос « У тебя есть кто-нибудь?», вместо так страстно желаемого «Нет» очень вероятно, что вы услышите честное «Да», да еще и с подробными комментариями о светлой и чистой любви, не к вам, конечно. Этим же ответом будут перечеркнуты все ваши попытки ухаживания.

6) Рассказывайте побольше о себе. Что любите, чем занимаетесь, что планируете. Это очень хороший способ формальной беседе придать далеко не формальное направление. Кстати, женщина, скорее всего, подключится к вашей теме, и вы сможете узнать много всего интересного о понравившемся человеке.

7) Оставьте максимальное количество своих контактов: телефон, почту, домашний телефон, а главное, максимальное количество поводов поддерживать с вами контакт. Просто умоляйте сообщить вам, чем закончилась очередная серия «Санта Барбары» или на каком масле жарить яичницу. Если женщина пообещала такую мелочь, скорее всего, исполнит свое обещание. И вы сможете снять деловое напряжение телефонных разговоров.

8) Переведите ваше общение с «Вы» на «ты». Сделать это очень легко: попросите называть себя на «ты» - человек не сможет вам отказать. И в скором времени попросит вас о том же.

Выполнив все эти пункты, вы только создадите условия для флирта с продолжением. Однако впереди еще множество принципов, комплексов, условностей и прочих подводных рифов, на которые предстоит вам наткнуться, до тех пор, пока вы достигнете желаемой цели.

Надежда Фролова.


Flirtanica Party – флиртуй и будь свободным.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой.
Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, а женатым я искренне и от души соболезную.
Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам мяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро.

Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязана - как опытный специалист и женщина, за последние пять лет, как минимум, трижды побывавшая замужем, - хотя бы предостеречь вас. Потому что давать по поводу женитьбы хоть какие-нибудь завалящие советы у меня просто нет сил. Если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль.

Аминь, молодожены! Мы начинаем нашу печальную повесть...
Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода. До вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли - все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.

Сон
Как правило, замужние женщины непременно желают спать с законными супругами в одной постели. Мало того, они имеют наглое обыкновение всю ночь пребывать с мужем еще и под одним одеялом, намотавшись на измученного супруга удушливой волной, уложив на его плечо свою тяжеленную голову, придавив его затекшие бедра собственными колючими конечностями и запустив ненасытную руку в его беспомощные трусы. При этом в летнюю жару среднестатистическая жена старается поплотнее прижаться к мужу огненными и потными выпуклостями, а долгими зимними ночами всегда рада как бы невзначай водрузить ему на грудь свои каменные и ледяные ноги. Выспаться в таком положении, как вы сами понимаете, невероятно трудно. От этой еженощной пытки не спасает даже наличие огромного особняка, трех мужчина). Но в данном случае это совершенно непринципиально, поскольку с момента вступления в брак ваша уютная и привычная ванная комната автоматически превратится в место общего пользования. То есть в прямом смысле этого слова - горшок и умывальню вам придется делить с женой. Ныне и присно и во веки веков. Караул! Отдельных спален и четырех совершенно свободных комнат для гостей. Потому что если мужчина не спит с женой в одной постели, значит, он ее (жену, понятно, а не постель) не любит. Так говорила еще ее бабушка, в девичестве - Заратустра.
ВАРИАНТ:
Жена не спит с вами в одной постели. Принципиально и наотрез. Даже в одной единственной шестиметровой комнате умудряется найти угол для допотопной раскладушки, на которую и отправляется почивать, наградив вас на прощание скорбным монашеским клевком в лоб. И на здоровье, и замечательно! Жаль только, что счастье будет длиться очень недолго, поскольку постель для женщин - место действительно сакральное. И если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.
Секс
Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое "медовый месяц", погрузим истертое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и... приготовимся к головной боли. А также к невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть ее узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определенных случаях. Купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго перестанет мутить и она снизойдет до орального секса. В Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Это цитата сообщения Ясен_Пень Оригинальное сообщение

1003 год. Администратор: Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго!
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
В колонках играет: Кино - Игра

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

СТЕРВА

НА ПЛЯЖЕ
Не пытайтесь заглянуть в ее дырку - нарочно лежит так, чтобы не было видно. На попытки познакомиться крысится. Может и заехать.

В ЖИЗНИ
- Ненавидит все и всех, особенно мужчин. На работе ее боятся как чумы. Запинает кого хочешь, хоть и президента. На пляж ходит исключительно затем, чтобы и здесь всех доставать.

ПРИЛИПАЛА

НА ПЛЯЖЕ
Зануда. Пристает чуть не ко всем проходящим мужчинам. Так уж хоть бы так и сказала, что хочет! А то: "Извините, у вас не найдется крема от солнца... а сигаретки... а вы не знаете телефон зоопарка..."

В ЖИЗНИ
- В жизни то же самое - как прилипнет, не отстанет. Не дай ей Бог стать хотя бы мелким начальником - будет зудеть над подчиненными, пока - ну, пока ей чего она хочет. А этого с ней мало кто хочет, вот она и зудит.

КОРОВА

НА ПЛЯЖЕ
Телеса в стиле Рубенса. Левую грудь стелит на покрывало, правой закрывает голову. Вся колышется от одного вдоха-выдоха, а уж если замыч..., тьфу ты, засмеется!.. Но на любителя - самое то.

В ЖИЗНИ
- Требует подхода. В руках умелого дояра и накормит, и молоком напоит, да еще и полижет своим теплым коровьим языком. Ну, а если что не так - берегись! - забодает.
КРУТАЯ

НА ПЛЯЖЕ
В зеркальных черных очках. Присмотрев самца поаппетитней, дожидается, пока тот не пройдет мимо. Валит его на песок отработанной подножкой, имеет три раза подряд, после чего откидывает в сторону, собирает одежки и уходит.

В ЖИЗНИ
- Типичная карьеристка. У ней или есть, или будет все - покорный муж, семья из скольки надо детей и кресло президента. Но ей мало - приходит на пляж и там имеет.

ПРОГРЕССИСТКА

НА ПЛЯЖЕ
К пляжу подготовлена по последнему слову прогресса - лежит на раскладном ложе-вертушке и в перископ наблюдает окрестности. Заметив шевеление в свой адрес, поворачивается в нужную сторону и, раздвинув ножки, покачиватся туда-сюда для полной обозримости.

В ЖИЗНИ
- Хорошая баба, но чокнутая. На фирме всегда носится с какими-то новшествами, в постели бывает просто опасна - заставляет опробовать всякие новоизобретенные средства. Ухо востро! - не член сломаете, так язык обожжете.

ПУСЕНЬКА

НА ПЛЯЖЕ
Грудки что надо и прочее тоже. Разглядеть это легко - фея вам приветливо улыбается и угадывает желания: хочется вам посмотреть ее в рост - встает, прохаживается; хочется потрогать - подсаживается поближе. Вам хочется - даст тут же, на берегу; хочется, чтоб она была сверху - будет сверху; хочется орально, сделает орально. Пусенька, да и только!

В ЖИЗНИ
- Хар-рошая девка! В работе умна, исполнительна, безотказна. Все сделает как надо и прибавки не попросит. Верная жена, любовница, отличная мать. Не женщина, а мечта - да где ж ее встретишь? О такой только и можно что мечтать!

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Читать далее...

Как сладко мне засыпалось в четвег вечером...впереди три дня отдыха...и какое жестокое разочарование меня постигло в пятницу в восемь утра...
Слова моей родительницы:"Хорош,дрыхнуть...вставай...чисти зубы...завтракай и на огород быстро...мне земля нужна для рассады!!!Пару мешков".
КАКАЯ РАССАДА?????????? Зима только началась...?
А что делать...как в рекламе:"Заплати налоги и живи спокойно!"

Никогда еще я ТАК не проклинал крестьянский труд...как в этот день,когда тащился в снегу по колено с этими двумя мешками земли...