ЕЛЬЦИН Борис Николаевич родился 1 февраля 1931 в селе Бутка Талицкого района Свердловской области в крестьянской семье, русский. В армии не служил из-за отсутствия двух пальцев на левой руке в результате травмы.


В 1955 окончил строительный факультет Уральского политехнического института им. С. М. Кирова в Свердловске.
Читать далее...

Этого вам не скажет никто. Вилка как столовый прибор создавалась столетиями.

Когда в картинной галерее вы любуетесь старинными портретами благородных красавиц, вам и в голову не приходит, что эти утонченные существа за пиршественными столами ели мясо и рыбу руками. Еще в XVI-XVIII веках правила хорошего тона предписывали не брать мясо всей пятерней, тем более двумя руками, а лишь тремя пальцами; пальцы не вытирать об одежду, а ополаскивать в специальной чаше с водой... Одно время в богатых домах Европы было модно есть в перчатках, чтобы руки оставались чистыми. После обеда испачканные жиром перчатки выбрасывали. А ведь вилки тогда уже существовали... Читать далее...

Сковородка нагрелась до нужной степени. Особенно хорошо это заметно, когда середина сковородки как бы «высыхает», и масло растекается по краям. Для большего аромата я положил на середину кусок сливочного масла, и тот заскользил к краю, медленно расплавляясь от жара. Затем отрезал два куска ветчины, каждый разрезал на две части и разложил их на сковороде таким образом, что бы чуть позже, когда ветчина поджарится, посередине влить три яйца.

Я стоял спиной к двери и каким-то боковым зрением заметил движение позади себя: на кухню зашла моя супруга. Зашла молча. И также молча присела возле стола. Я приготовился к очередному скандалу. Время от времени они происходят в любой семье. Но у нас это было как-то по особенному, что ли. Неделю назад мы с ней разругались из-за того, что я умудрился купить в магазине прокисшее молоко. Обычно я обращаю внимание на дату на пакете, а в тот раз спешил и не заметил, что срок годности заканчивался в тот же день. Ну, купил и купил, что тут такого? Как купил, так и вылил молоко в раковину. Надо ли говорить, что я спешил домой и хотел приготовить ужин для себя и в кои-то веки для супруги тоже по случаю нашего примирения? И эта случайность была очень некстати. Романтический ужин на двоих незаметно перетек в очередную ругань. До этого мы не разговаривали недели две или три по случаю того, что я имел неосторожность оскорбить тещу. Оскорбление заключалось в том, что она очень рассчитывала на меня в качестве грядкокопателя на ее усадьбе размером в десять соток. Наученный горьким опытом прошлой весной, на ее предложение «тряхнуть стариной и покопать грядки» я сказал теще «До свидания» и положил трубку телефона.
Читать далее...

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.

Ваша «Юбка Для Игры В Бильярд» не должна стеснять движений. Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)
Читать далее...

Решение работать сторожевым псом Шарик принял самостоятельно, по собственной инициативе ещё в щенячьем детстве. Ночью и днём, в жару и холод стоять на боевом посту, что может быть более почётным и ответственным? О чём мы только не мечтали. Эх, романтика молодости...

Но кто знал, что холод может оказаться таким, как сегодня. Приседая на задние и передние лапы, дрожа всем телом и шерстью одновременно, коченея, Шарик пытался охранять вверенный ему обьект. Шерсть обвисла клочьями, наполненные слезами глаза покрывались корочкой льда, собачьи зубы не попадали один на другой, конец смены представлялся чем-то маловероятным и несбыточным.Читать далее...

История Кока-колы утверждает, что во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с кока колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.
Читать далее...

Американский журнал Forbes опубликовал рейтинг самых дорогих разводов. Во главе списка - знаменитый баскетболист Майкл Джордан: по данным издания, при разводе он выплатил бывшей жене Хуаните Ваной половину своего состояния - более 150 млн. долларов.

Вторую строчку рейтинга занял композитор и певец Нейл Даймонд. После развода с женой в 1996 году он вынуждено лишился почти такой же суммы. Третьим стал режиссер Стивен Спилберг. Его первая жена актриса Эми Ирвинг отсудила у него при разводе 100 млн. долларов.
Читать далее...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Читать далее...

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Читать далее...

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Читать далее...

Среди любителей "клубнички" очень распространена легенда о том, что мужчины и женщины смотрят порно по-разному. Дескать, мужчины смакуют каждый эпизод, перематывают, знаете, по десять раз, а женщины воспринимают весь видеоряд как какую-нибудь скучную кинохронику – им подавай все натуральное, и секс, и мех, и мышцу. Неужели это действительно так?
Читать далее...

Женский оргазм - штука тонкая. У мужчин все как-то проще и понятнее, да простят меня представители сильного пола. Женскому оргазму можно присвоить множество характеристик, среди которых окажутся как привычные, так и несколько неожиданные.
Читать далее...

"Секс без оргазма не просто пустая трата времени, но и неоправданный стресс для женского организма", - в один голос заявляют светила современной медицины и не забывая при этом поглядывать в сторону мужчин, которые так и не научились доводить начатое дело до конца.
Читать далее...

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.


Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.


Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Читать далее...

- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.Читать далее...

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Читать далее...

На протяжении последних трех месяцев в президентском рейтинге стабильно лидирует Дмитрий Медведев. По данным опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) о том, за кого россияне проголосовали бы на следующих президентских выборах (учитывая, что по Конституции РФ Владимир Путин не имеет права в них участвовать), Медведев набирает до 22% голосов.
Читать далее...

Климатические перемены уже сегодня оказывают существенное влияние на природу - к такому выводу пришли авторы доклада, который будет обнародован Организацией Объединенных Наций.
Кроме того, как считают эксперты Межправительственной группы по изменению климата (МГИК) ООН, имеются также и заметные, хотя и реже отмечаемые, признаки воздействия на человеческое общество.

Читать далее...

Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно.
Читать далее...

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Интересно, почему китайцы в Вэбе пишут квадратиками, и как они вообще что то различают в них...?

Встречаются двое:
-Знаешь, а я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Да ты что, она же шлюха...
Расстроился, идет дальше, встречает еще друга:
-Я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом:
-Я на шлюхе недавно женился...
-На Машке что ли?
Читать далее...