сейчас полистал статистику, прикольно , большенство моих читателей оказывается из Москвы, и из разных стран.

СПАСИБО ВАМ , МОИ ЧИТАТЕЛИ.

1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.Читать далее...

На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Лично я, сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!



Чем шикарней туалет, тем больше мыслей лезет в голову.



Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.



Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолетаЧитать далее...

Ирусик была просвещенной девушкой и, вообще, жила в городе Петербурге. Поэтому она мечтала выйти замуж только за молодого, красивого, богатого и с огромным членом. За настояшего олигараха, короче. Читать далее...

Четвероногие друзья человека нередко совершают едва ли не кругосветные путешествия, чтобы вернуться к любимому хозяину, с которым расстались по жестокой прихоти судьбы.

Но таких случаев, чтобы представитель семейства кошачьих, призванный мирно ловить мышей и пить молоко, пробежал почти полсотни километров ради злобной мести, до сих пор, пожалуй, не было.
Читать далее...

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

Если обычно организм человека испаряет 2-2,5 л влаги в сутки, то в жаркую погоду и при изрядных физических нагрузках «утечка» доходит до 4 л. Много это или мало? Ученые подсчитали, что при потерях 1 л жидкости нас начинает мучить жажда, 2 л — снижается умственная деятельность, 3 л — начинается головокружение, 4 л — возможны обмороки и сердечные приступы. Приблизительно на треть недостаток влаги могут восполнить хлеб, супы, овощи, фрукты, и на целых две трети — напитки. Их способность утолять жажду мы оценили по 5-балльной шкале.

Чай (5 баллов)Читать далее...

Что можно стащить со съемочной площадки

Интернет-аукционы прибавили головной боли режиссерам и реквизиторам фильмов. Неожиданно вырос спрос на голливудские "сувениры" - вещи со съемочных площадок. Вещи стали исчезать в самый разгар работ.

10 место: Читать далее...

Дневник потеющего москвича


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... Читать далее...

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление... Читать далее...

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

------------------------

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!Читать далее...

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Читать далее...

Как НЕ нужно покупать компьютер


Данная статья, не претендующая на научность подхода и объективность характеристик, тем не менее, на мой взгляд,( RuslanD), заслуживает внимания читателей, как затрагивающая актуальные вопросы жизни начинающих юзеров на всех теренах и других местах нашей дорогой и независимой от нас Родины.
Читать далее...

Действительно большинство мужчин почему-то считают основным недостатком своего орудия – неподходящий размер, что в свою очередь является единственной причиной, не позволяющей им хорошо выполнять свою «работу». Этот комплекс у многих появляется в раннем детстве. Начинается это совершенно невинно, когда подросток замечает, что у некоторых «дядь» болтается между ног внушительных размеров инструмент, и тогда достаточно одного беглого взгляда на свою маленькую игрушку, что бы понять, что судьба тебя обделила, подсунув заведомо проигрышный билет.
Читать далее...

Девушки и женщины тратят уйму времени, сил и средств, чтобы выглядеть привлекательными, особенно, в глазах мужчин. Но иногда и сами не понимают, почему одним это удается, а другим – нет. Американские психологи решили им помочь лучше овладеть своим тайным оружием.
Читать далее...

Любой человек безошибочно отличает женский и мужской голос. Вы никогда не задумывались, почему? Почему женский голос разборчивее, приятнее и ласковее?
Несомненно, часть таких индивидуальных качеств можно отнести к психическим особенностям человека: темпераменту, образованию, навыкам и т.п.

Однако есть существенные физиологические различия, научно подтвержденные и активно использующиеся как в общественной жизни, так и технических устройствах. Они обусловлены несколько различным строением речевого аппарата мужчины и женщины. Звуковой аппарат человека построен таким образом, что его можно условно разделить на две функциональных части. Читать далее...

Часто мужчины не знают, чего хочет женщина в спальне. Не потому, что мужчины невнимательны, а только лишь потому, что не разговаривали об этом со своей партнершей до сих пор, или она слишком застенчива, чтобы прямо поделиться с вами такой информацией. Хотя каждая женщина по-своему индивидуальна в сексуальном плане, есть какие-то вещи, о которых обязательно стоит поговорить с ней, поскольку пары, которые обсуждают свой секс, чаще получают удовольствие оттого, что занимаются им. Возможно, эти пять тайн вам она пока не раскрыла.

Тайна 1 Читать далее...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Читать далее...

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. Читать далее...

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...Читать далее...