Если вам вдруг придет в голову производить мыло в домашних условиях, учтите, что в человеческом теле хватит жира на 7 кyсков мыла. Возможно, стоит совместить ваш маленький домашний бизнес с липосакцией, как это и сделал однажды предприимчивый итальянский журналист, выкупив жир Сильвио Берлускони в клинике пластической хирургии и сделав из него мыло.

Желудочный сок способен растворять монеты, если они сделаны из обычного сплава. Когда в Европе вводили евро, монеты специально растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим. Дело в том, что 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты.
Читать далее...

- А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
- А хотите я расскажу анекдот?
- Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.
- Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
- Рассказывай уже. – разрешила компания.
- Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
- Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
- Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот.
- Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
- Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
- Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
- Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
- Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот..
- Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
Читать далее...

прикольно
[625x415]

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

- Доктор, а вы случайно не пидарас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!
Читать далее...

На съемочных площадках будущих блокбастеров пропадают вещи. Как оказалось, фанаты, сотрудники киностудий и сами актеры тащат все, что попадется под руку...
В марте 2005 года за кражу дизайнерской одежды из гардеробной частной киностудии Raleigh Studios была арестована 45-летняя сотрудница охраны Дебра Мишель Оливер. Миниатюрная Дебра (ее рост 154 см) в одиночку похитила 350 предметов одежды, в том числе сумки Gucci, платья Chanel и костюмную бижутерию на сумму более $63 000.

Читать далее...

[699x468]
Все мы, пользователи ПК, пользуемся компьютерной мышью. И если она функционирует нормально, даже не замечаем ее присутствия. Зато, если она не работает, чувствуем себя, как без рук (точнее, без мыши!).

Мышь прочно вошла в компьютерный фольклор. Например, когда хотят подчеркнуть легкость выполняемой (или поручаемой) работы, говорят: «С этим справится даже компьютерная мышь!» или «Это делается за два клика мыши!».
Читать далее...

Давайте-ка зададимся такими вопросами философского характера:
- почему такой процент браков заключается «по залету»?
- принимают ли мужчина и женщина равное участие в вопросах планирования семьи?
- является ли «совместно нажитое имущество» действительно «совместно нажитым»?
- почему от успешных и богатых мужей жены уходят чаще и охотнее, нежели от нищих алкоголиков (что кажется полным абсурдом)?
- действительно ли у родителей при разводе равные права на детей, жилье и имущество?

Итак, первый пункт. Ответ прост: в нынешнем мире брак мужчине НЕВЫГОДЕН.
Читать далее...

Высказывание о том, что женщины с Венеры, а мужчины с Марса, кажется мне придуманным для того, чтобы оправдать нежелание наладить контакт и взаимопонимание. Попытаться понять - гораздо сложнее, чем объявить о невозможности понимания. Ведь если бы женщины и мужчины действительно говорили на разных языках, мы изначально были бы лишены возможности построить социум, создать семью, трудиться в одной области…
Читать далее...

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
Читать далее...

О сомнологии - науке о сне - мы узнали сравнительно недавно. Сомнологических центров у нас мало, поскольку и специалистов не хватает, и народу нашему все еще привычнее лечить расстройства сна валерианкой или таблеткой феназепама. А ведь невыспавшаяся нация по подсчетам американцев ежегодно теряет до 42 миллиардов долларов. У нас, конечно, поменьше, но в России и доходы на душу населения, прямо скажем, не так велики.

Читать далее...

Мы привыкли, что секс - исключительно способ получения удовольствия. Ниже мы расскажем о дополнительных плюсах этого приятного занятия.
Секс - прекрасное средство от депрессий. Кроме психологического аспекта, есть и чисто физиологический. При занятиях любовью выделяется эндорфин. Именно этот «гормон счастья» обеспечивает позитивный настрой и прекрасное настроение на весь день.
Читать далее...

Вы еще пользуетесь презервативами? Ну, тогда к вам идут агитаторы с неопровержимыми доказательствами того, что вы себя подвергаете всем мыслимым и немыслимым опасностям и, вообще, скоро умрете.
Читать далее...

Когда в семье сексуальные отношения сходят на нет, мы привычно начинаем искать правых и виноватых. Но ведь во всех семейных неурядицах всегда виноваты оба супруга! Возможно, страсть угасла из-за того, что вы начали применять манипулятивные асексуальные роли? Passion.ru решил помочь вам разобраться в проблеме долгого отсутствия секса, проконсультировавшись с психологом Юлией Свияш.

Вся жизнь - театр, и жизнь семейной пары в том числе. В этом театре жизни человек имеет свой репертуар ролей и образов. Роль - это ваша позиция, которая лежит в основе ваших поведения, поступков и чувств.
Читать далее...

Как показали научные исследования, глаз страуса больше, чем его мозг. Такая же неприятность случилась и с устрицами. А если вам когда-нибудь придется сражаться на дуэли с полярным медведем, имейте в виду, что все полярные медведи – левши.

Средний человек боится пауков больше, чем смерти. Арахнофобия – боязнь пауков – является одной из самых стойких и поддается лечению только с очень большим трудом.

Если кто-то или что-то вас раздражает, и вы кривитесь, в этом участвуют 42 мускула. При этом, чтобы стукнуть кого-либо по голове, вам нужно использовать только 4 мускула.

Самый сильный мускул в человеке - это язык. А крокодил не может его высунуть. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

Еще больше не повезло бабочкам. Они пробуют еду ногами.

Муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян.

Таракан может жить без головы 9 дней, после чего он просто-напросто умирает от голода.

Люди и дельфины - единственные животные, которые могут заниматься любовью не для продолжения рода, а просто для удовольствия.

Впрочем, обольщаться не следует. Лев, который занимается этим «для дела», может сотворить в день аж 50 актов любви, а у свиней, которых трудно заподозрить в чувственности, оргазм длится 30 минут.

Если вы сейчас будете биться головой о стену, сообщаю, что при этом занятии вы расходуете 150 калорий в час.

Попробуйте лучше покричать. Если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы вскипятить стакан воды.

По официальным данным, 30 апреля 1945 года - день смерти Адольфа Гитлера, которого называют величайшим преступником ХХ века. Однако по сей день историки, исследователи, иностранные журналисты продолжают спекулировать на смерти Гитлера, высказывая всевозможные гипотезы о том, что же случилось с фюрером после разгрома фашистской Германии. Недавно писатель Абель Басти в своей книге заявил: дескать, Гитлеру удалось сбежать в Аргентину. А те останки, что были найдены 4 мая 1945 года в саду рейхсканцелярии, принадлежат вроде как подставному человеку или двойнику фюрера. Об этом пишут бестселлеры, снимают блокбастеры.
Читать далее...

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?
Читать далее...

В те далекие времена, когда не было ни больниц, ни поликлиник, ни стационаров, наши предки широко использовали свои знания природы, в том числе и свойства стихий. Многое было связано со стихией воды. До сих пор свойства воды толком не изучены.
Читать далее...

«Вода не так вкусна. Я пил ее однажды. Она не утоляет жажды». Эти слова принадлежат старому пьянице Омару Хайаму. Не следует серьезно относиться к ним, просто такой гиперболой великий поэт хотел выразить свою любовь к вину. Наверняка и он пил воду.
Алкоголь сильно обезвоживает ткани тела. При похмелье дефицит воды составляет 2-3 л. Поэтому рекомендуется в первые 2 часа после пробуждения выпить до 1,5 л жидкости, и продолжать пить ее в течение дня как можно больше. Таким образом можно не только компенсировать дефицит воды, но и основательно промыть организм от токсичных продуктов, образующихся при распаде алкоголя.
Читать далее...

Неужели существует нечто, чего ты не знаешь о сексе? Представь себе, да! И хотя ничего принципиально нового в искусстве любви не изобрели, есть понятия, которые безнадежно устарели либо вдруг стали очень популярны. Итак, о новых секс-тенденциях
Читать далее...

Почти каждый человек, занимающийся интеллектуальным трудом, понимает необходимость саморазвития. Но очень немногим удается довести эту идею до какого-то конкретного результата. Чаще всего либо из-за того, что не понятно, с чего начать, либо выбираемые способы самосовершенствования оказываются трудными, неинтересными и не дают быстрых результатов.

Знание методов саморазвития позволяет начать и поддерживать данную активность менеджера даже при наличии умеренной по силе мотивации к профессиональному росту. Основной принцип этой работы заключается в том, чтобы рассматривать все имеющиеся возможности как определенный ресурс профессионального развития, затем искать возможности для использования этих ресурсов в развитии своих способностей и компетенций. В целом это и будет основой саморазвития.


Читать далее...