Популярный пляж «Дюны» под Питером оказался единственным «представителем» России в списке лучших пляжей мира для нудистов

Сами голые отдыхающие под Петербургом предпочитают называть себя не нудистами, а натуристами (от «натура» – природа). Они не просто так скидывают одежду, а закладывают в это действие глубокий смысл. Это шаг навстречу единению с природой и самосовершенствованию. Питерский пляж для таких людей существует уже около сорока лет и уже давно пользуется популярностью, как в России, так и за ее пределами. К примеру, обнаженные финны – здесь не редкость.
Читать далее...

Дикие пляжи и созерцательный отдых на природе уже не отвечают запросам современных нудистов. Натуралисты XXI века, как называют себя поклонники наготы, предпочитают комфорт оборудованных курортов и роскошь пятизвездных отелей.
Читать далее...

Московская консерватория.
Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уж онанизмом занимается...Читать далее...

Патологоанатомы делятся сленгом ))

БЗМ - бальзамация
Жа - шприц Жане
Бегемотина - труп тяжелее 150 кг
Куренок - труп легче 50 кг
Хляк - испортившийся труп
Копальщики - родственники умершего экономящие на похоронах. Чисто закопать.
Смэшной - труп на СМЭ
"Вкусняшки" - содержимое ЖКТ
Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа
"Кушать подано" - приглашение патана в секционку
Одетый - санитар в перчатках
Раздетый/голый - санитар без перчаток
Желтец - труп желтого цвета
Бяшки - капли крови, опилки, кусочки чего-либо на полу, халате или фартуке
Читать далее...

Страдальцам по советской власти - ознакомился тщательно с постом и комментариями.
Не могу молчать теперь. Полностью согласен. Когда мне было лет от трех до двадцати я тоже всяко страдал от Империи зла. Лет в пять уже страдал от несовершенства экономики и товарного дефицита. В десять был возмущен своей немодной одеждой - босиком в трениках и майке с олимпиадой. В шестнадцать был возмущен тем, что получил права еще в школе. УПК у нас был такой.
Ну да пойдем по-порядку.
Читать далее...

Российские власти решили ужесточить наказание за вождение в нетрезвом виде. Соответствующие поправки в Уголовный кодекс рассмотрит президиум кабинета министров.

Сейчас уголовная ответственность предусмотрена только за совершение ДТП, в результате которого наступают тяжкие последствия, в том числе смерть одного и более человек. При этом одинаковое наказание несут как трезвые, так и пьяные водители.
Читать далее...

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
Читать далее...

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.
Читать далее...

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!
Читать далее...

Падающая башня в Пизе – колокольня собора в городе Пиза (Италия), расположенная на Соборной площади, которую часто называют «Площадь чудес».
Знаменитая 'падающая' башня (Torre Pe'ldente) - это колокольня (Campanile) собора в городе Пизе, часть редкостного по своей красоте архитектурного ансамбля, состоящего, помимо колокольни и собора, еще из часовни для крещения (баптистерия) и кладбища. Если бы 'падающая' башня не кренилась, а стояла строго вертикально, как все остальные башни на свете, слава ее ограничилась бы, вероятно, лишь узким кругом архитекторов и историков. Благодаря же своему конструктивному изъяну она известна во всем мире.
Читать далее...

«…что можно сделать из простой швейной машины Зингера?»
(И. Ильф, Е. Петров «Золотой теленок»)

Фирму эту основал в 1876 году человек по имени Джордж Зингер, инженер из города Ковентри, причем с самого начала именно как предприятие по выпуску велосипедов: компания прямо так и называлась — Singer Cycle Co., Ltd. В промышленном Ковентри такие фирмы возникали тогда одна за другой, и многие из них стали впоследствии выпускать сперва мотоциклетки, а потом и автомобили: Triumph, к примеру, или Rover. Между прочим, автомобили автомобилями, а по-польски велосипед до сих пор так и зовется — «rower» (буква «v» в польском алфавите отсутствует как таковая).
Читать далее...

Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Читать далее...

10 место: Повышение цен на бензин. Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы. Стоит страховка смешных денег:19,95 евро в год.

9 место: За 18 евро в год вы можете застраховаться от случайного захлопывания двери вашей квартиры. В зависимости от дня недели и времени суток компания обязуется выплатить вам до 100 евро, которые вы можете потратить на вызов бригады спасателей и покупку нового замка.
Читать далее...

В середине XBII века, во время войны, собака по кличке Штутцель выполняла роль связного между замками Вантерштайн и Грименштайн. Когда собака все-таки погибла, ее похоронили со всеми почестями, установив на могиле камень, надпись на котором начинается со слов: «Вот где собака зарыта».

Городок Ротвейлер на юго-западе Германии издавна славился своим хлебом и скотом. При этом купцы, торговавшие скотом, не очень боялись ограблений, поскольку мешочек с выручкой они привязывали к шее собаки, которая охраняла хозяина. Как говорят, именно мясники вывели специальную мясницко-торговую породу собак – ротвейлеров.
Читать далее...

Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
Читать далее...

10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг.
Читать далее...

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, дак он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.
Читать далее...

А вот не рассказать ли мне вам о курении? Ну это очень любопытная история. Есть такое растение табак, у которого, как это часто бывает у растений, есть листья. Эти листья срезают, сушат, потом скручивают или там крошат и набивают, например, в бумажные палочки. А потом поджигают! Да, вообразите себе, поджигают и вдыхают себе внутрь дым этих тлеющих листьев. Тут вы, конечно, спросите, а зачем они это делают? Может быть для здоровья, вроде как для очистки дыхания, или там для удовольствия, не всё же боржоми пить в конце концов? Нет, друзья, отвечу я вам. Не для здоровья. И не для собственного удовольствия. Т.е. попадаются такие, которые и для удовольствия, но они так малочисленны, что для серьёзного исследователя не представляют особого интереса. Исключительно из привычки: раз попробовал и всё, так всю жизнь ходи, дыми. А жизни у них мало того, что в дыму проходят, так ещё и недолго длятся, потому как дым этот ядовит, от него болеют и умирают. Да, как бы невероятно это ни звучало, но эти странные люди добровольно травятся без видимых на то причин! Все животные в природе ищут чистого воздуха, а эти наоборот.
Читать далее...

Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...
Читать далее...

Однажды американский врач Роберт Уиллнер ввел себе в организм ВИЧ-положительную кровь. Когда его спросили, почему он рискует жизнью, исследователь сказал: «Я делаю это, чтобы положить конец величайшей смертельной лжи в истории медицины». С тех пор прошло 25 лет. Уиллнер так и не заболел СПИДом, а величайшая ложь в истории медицины стала еще убедительнее.

На самом деле синдрома приобретенного иммунодефицита не существует. Во всяком случае, в том виде, в котором его пытаются выявить и остановить на протяжении почти тридцати лет. «Чума ХХ века», одна из главных угроз нашего столетия – лишь призрак, выдуманный журналистами и общественными деятелями.Читать далее...