У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..
Читать далее...

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Читать далее...

Скорее всего, никто из Вас никогда не обращал внимания, что мы привыкли целоваться по несколько раз в день. С раннего детства и до самого конца жизни, мы целуем своих родителей, детей, близких людей и даже любимых животных. Поцелуем можно выразить свою любовь, страсть, привязанность, нежность, благодарность, выразить свое согласие, объявить о перемирии, в общем, множество самых разных чувств. Читать далее...

Оральный секс - это всего лишь один из видов секса в паре, но многие относятся к нему неоднозначно, особенно к куннилингусу. Многие ли мужчины не только дарят, но и любят дарить оральные ласки? А если не любят, то почему все-таки соглашаются на куннилингус? Обо всем этом Passion.ru расспросил автора-мужчину.


Опрос, проведенный одним авторитетным мужским изданием, в котором принимало участие около 1300 мужчин, показал, что подавляющее большинство сильной половины человечества к куннилингусу относится довольно спокойно - 93,3% периодически делают куннилингус своим партнершам.
Читать далее...

Ван Гог считал себя одержимым бесом. У Гофмана была мания преследования и галлюцинации. Гоббс боялся оставаться в темной комнате, там ему мерещились привидения. Гончаров был ипохондриком, Врубель и Хармс лечились в психиатрических клиниках, Достоевский страдал эпилепсией и болезненной страстью к азартным играм, у Мандельштама был тяжелый невроз и попытки суицида.

К гениальным безумцам относят Моцарта, Шумана, Бетховена и Генделя. У Анны Ахматовой была агарофобия – боязнь открытых пространств, Маяковский панически боялся инфекций, поэтому повсюду носил с собою мыльницу.
Читать далее...

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.
Читать далее...

Американские сексологи раскрыли некоторые секреты поцелуя. Оказалось, что оральное соитие играет ключевую роль в любовных играх.

Поцелуй это не просто мимолетный флирт, а важнейшее условие для продолжения романтических отношений. Научные исследования лишь подтверждают это расхожее мнение, передает телеканал FOXNews.
Читать далее...

Одним из наиболее озадачивающих моментов японского дна является тот факт, что можно получить тонну сексуальных услуг самого разного рода, несмотря на то, что проституция находится вне закона.



Изучив, почему коитус разрешён в «банях» и запрещён в «оздоровительных учреждениях», «Spa!» (3/18) пришёл к выводу, что всё дело в «пузырьках».
Читать далее...

Исследования, сравнивавшие детей, рожденных от женщин, которые проявляли сексуальную активность в течение срока беременности, с теми, чьи матери отказались от секса на каком-либо этапе, не обнаружили никаких значительных отличий по любым показателям здоровья новорожденного. В одном израильском исследовании, в котором были задействованы 11 000 женщин, не было обнаружено ни малейшей связи между сношениями во время беременности и преждевременными родами, дородовыми травмами, малым весом ребенка при рождении и детской смертностью.
Читать далее...

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Читать далее...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...
Читать далее...

Большинство российских женщин считает, что и идеальные мужчины, и идеальные мужья должны быть прежде всего умными и честными, однако для мужчины вообще важнее такие качества, как щедрость и чувство юмора, а для законного супруга — верность и умение зарабатывать. Такие результаты были получены в ходе опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru в мае этого года среди тысячи представительниц прекрасного пола.
Читать далее...

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
Читать далее...

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Читать далее...

Попасть впросак

Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Не видно ни зги

Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:

зга — моя зга — мозга — мозг

Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

Б-г шельму метитЧитать далее...

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
Читать далее...

Кофе - это второй крупнейший товар в международной торговле. Первый - бензин.

Фанта - третий в мире по популярности безалкогольный напиток после "Пепси" и "Кока-Колы".

На Руси к напиткам относили только какао, кофе, шоколад и чай.
Читать далее...

Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах

Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти

Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть

Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место
Читать далее...

Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
- Вы к кому, гражданин?
- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
- По какому поводу, если не секрет?
- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.
Читать далее...

Химическая совместимость с мужчиной

Феромоны, дают нам важную информацию о всех параметрах совместимости с представителями противоположного пола. Хотя крем после бритья или другой парфюм могут скрыть реальные феромоны мужчины, но исследования показали, что люди обычно стараются выбирать парфюм, схожий с ароматом их собственного тела. Если вам нравится парфюм вашего избранника, значит вы, скорее всего, совместимы, биологически, по крайней мере.
Читать далее...