[показать]
Пауки в банке
Глядят сквозь стены
Глазами мёртвой стрекозы.
Бегут по кругу,
По краю криво занесло.

Пауки в банке
Хотели выжить,
Через отрезок пустоты
Увидеть солнце.
Во рту толченое стекло.
Пауки в банке
Искали дыры,
Чтобы вскарабкаться наверх,
Друг друга жрали.
Хватали муху за крыло.

Пауки в банке
Глядели в небо.
До края было полчаса,
Почти полсилы.
А наше время истекло.
Пауки в банке
Hаше время истекло.

Пауки в банке,
По ветру в вечность.
А наше время истекло
Пауки в банке.
Наше время истекло…

Яна Дягилева… Песенка про паучков

[показать]
Вчера опять весь день думала об этом… Вчера у меня появился новый взгляд на его уход… А что, если он ХОТЕЛ умереть? Так давайте же отпустим его с Богом…. Не станем ни в чем винить и осуждать…… поблагодарим за все то, что он оставил для нас в память о себе….. не будет сетовать на то, что он никогда не следил за своим здоровьем…. У человека были просто другие ценности в этой жизни…. Он прожил достойную, яркую и счастливую жизнь… все люди счастливы здесь наверное……. Он сделал свой выбор… примем это как должное, как неизбежное….. каждому в конце концов приходится переносить потери близких людей……. Эти своеобразные испытания судьбы на моральную прочность делают нас добрее что ли….. заставляют стать внимательнее друг к другу……да хотя бы только на время….но заставляют… все что ни делается, все к лучшему…. Ему будет лучше там, значит…. Пожелаем ему обретения покоя, которого так не хватало здесь, пусть у него там все будет хорошо…
Смерть – дорога в вечную жизнь….. так пусть она для него станет легкой и гладкой…

Всегда, будь то у больничной койке, дома у кровати, на улице ли на асфальте… у умирающего всегда просят прощения за боль, причиненную ему при жизни, за все доставленные неприятности……. Умирающий же в свою очередь просит простить его за свои грехи….. В эти минуты все так легко прощается….. так быстро и просто забываются все обиды…. Так почему же этого нельзя сделать при жизни? Взять вот и забыть все неприятности….. да и запоминать их не надо вообще….. Почему же люди тянут до самой смерти…… Почему на протяжении всей жизни с этим живут? С гневом друг на друга, с обидой, со злостью…… Так давайте же будем любить друг друга, ценить именно сейчас…. в настоящее время……а не тянуть до того момента, когда уже нельзя будет ничего изменить….. давайте наконец научимся прощать….. Тогда и жить станет легче.. и умирать.

В квартире одна….
Смерть…. Он никогда не боялся ее, не сомневаюсь, что когда она пришла к нему, он смотрел ей прямо в глаза…. Он никогда не боялся говорить о ней……не боялся умереть…. Он был сильным и волевым человеком. Все делал САМ. Даже в последние дни своей жизни, как бы ему ни было тяжело, не лежал на диване, а возился с потолком….. делал ремонт….. строить…. Он очень любил строить…. Этому занятию он уделял очень много времени своей жизни…. Он отказывался от помощи, надеялся на себя постоянно, не хотел быть ни для кого обузой…. Бабушка рассказывала, что когда его вчера увозили в больницу, он даже шнурочки на ботинках у себя не позволил ей завязать…..Сказал: «Я сам!»… Я горжусь им и восхищаюсь…. Дедушка с самого детства был для меня авторитетом. Он оказал огромное влияние на формирование меня как личности. Со мной он проводил больше времени, нежели с Женечкой или Леной… Он привил мне любовь к спорам, к дороге, к автомобилям……. Мне всегда нравился его стиль жизни….точнее его подход к жизни…..он никогда ничего не жалел…. Я очень надеюсь, что покинул он этот мир легко, без какого-либо чувства вины в сердце…. Какой стала его минутка? Сможет рассказать только он сам… Мы так похожи…Я всегда буду с тобой….. Скоро свидимся…..

Семь с половиной часов назад из этой жизни ушел, не попрощавшись ни с кем, мой самый близкий и самый дорогой мне человек. Можно сказать, ушла сама я, так как вся я в нем…… Зачем, почему оставил он меня именно сейчас? Поняла ли? … Одно только приходит на ум….. Мой переезд…. Я отчаянно воевала за право уехать к нему всеми силами, но….. то одно, то другое…. Неужели ему пришлось уйти, чтобы помешать мне? Уходя, человек приносит себя в жертву…. Выбирает самый подходящий момент в жизни каждого из нас, когда смерть его поможет нам жить дальше….. Мы должны достойно принять этот дар, трезво взглянуть на себя, на свою жизнь……. И измениться, чтобы жертва его не пропала даром….. Как же часто за последние 8 месяцев я задумывалась над своей теорией выражения чувств….. И почему-то всегда в пример перед глазами вставала картина прощания именно сним…. Я так боялась не успеть сказать важное именно ему, своей родственной душе…. Единственной на этом свете такой близкой и родной. Из письма Наташе от 06.04.2003:
….. «…Хочу тебе вот еще что написать. Кое-что тебе
на заметку, из личного опыта, хотя ты до этого
может быть уже и сама дошла. А началось все вот с
чего. Ночью меня, как и тебя, тоже тянет на всякие
раздумья (ночью и в дороге). Легла я спать три дня
назад, долго ворочалась, думала о чем-то, помню, как
приснился кошмар. ******* умирает. Тяжело было
смотреть этот сон, просыпалась несколько раз.
Наутро долго помнила его, все думала. Тревога
какая-то нарастала. Вечером пошла в ванную, набрала
воды (я очень люблю лежать в горячей ванне), опять
все вспомнилось. Не только сон, да много всякого.
Мысли о том, сколько боли я причинила своим самым
любимым в мире людям. Такие мысли нашли, я
уревелась вся. Вспомнилось то, как я обошлась с
папочкой этим летом нехорошо, как не ценила заботы
мамы, как грубила ей все время, как ругалась с
********. Я поняла, что в моей жизни только 4
самых дорогих мне человека: мои родители, *******
и бабушка по маминой линии. Задумалась над тем,
что не ценишь людей когда они рядом, а теряя их,
понимаешь, что многого не успел сказать, сделать.
Ты не успела обнять их, поговорить с ними,
рассказать о том, как сильно они дороги для тебя, как
горячо ты их любишь. Все они живы-здоровы, но
понимаешь, сколько времени могла бы провести с
ними вместо того, чтобы общаться с ненужными и
неприятными тебе людьми, играть в компер, не зная
как убить свободное время. Вспомнились все разлуки,
так тяжело на душе было, ты бы только знала. Я не
могу проявлять своих чувств, я стесняюсь или боюсь
их, не знаю. Это все с детства пошло, а сейчас очень
трудно для меня взять, подойти к мамочке, обнять ее,
поцеловать, посидеть рядом с ней. Я сказала себе:
"Раз они мне дороги, я не смогу жить без них. Надо
защищать их, делать жизнь их длиннее, а не короче,
трепя им нервы глупыми ссорами, когда можно
сдержаться, когда знаешь, что все равно ты права, а
они немного погорячились. У них тоже проблемы.
Надо помнить об этом, пытаться помочь". Сказав себе
это, я заметила, что исчез страх от сна. Я поняла, что
это тоже было своеобразным знаком, посланным для
меня. Видимо в моих отношениях с моими близкими
людьми все уже слишком натянуто было, предел. Все
это пишу к тому, чтоб ты подумала над этим,
поразмышляла, может быть, тоже стоит что-то
изменить в отношениях с любимыми людьми. Ведь
их по сути дела не так-то и много. Конечно, я люблю
всех своих родных, близких, друзей. Потеря любого
из них будет тяжела для меня. Но есть самые
любимые, самые дорогие, без которых жизнь не та.
Если у тебя все хорошо, я только рада за тебя, но а
если то же, что было со мной раньше, то, прошу тебя,
меняй все сейчас же. Жить будет лучше и им, и тебе.
Береги дорогих тебе людей, помни. что ничто не
вечно в этом мире…»…
И произошло то, чего я так страшилась………НЕ УСПЕЛА!!!! Стеснялась, боялась… Разве теперь важны эти глупые причины? НЕ УСПЕЛА!!! Теперь не повторю ошибок! Я просто не имею права повторять….. Это значит, предать его….. растоптать его жертвоприношение себя…. Я люблю его……я так не сделаю больше никогда-никогда!!! Я клянусь, клянусь, клянусь…..
Пришла домой с рынка… мама в сезах…… умер в больнице в 9 утра….. скорее всего от остановки сердца…. Странное чувство…… ощущаешь, что будто бы все замерло….нет ничего…..ни мыслей, ни восприятия мира…….пустота…..Сухие глаза…..неужели я столь бессердечна? Ан нет, на днях так расстроилась от комментов Наташи и Геночкиного письма….. Совмещать несовместимое……мой лозунг, мой девиз………..да жизнь такая и есть у меня на самом деле…….
Интересно…. Часто, уже на протяжении все тех же 8 месяцев задавалась вопросом..ну в кого же я ТАКАЯ? Нашла разгадку только вот в августе, когда ехала в кабине УАЗика, заваленная стройматериалами и продуктами, сидела на снятых спинках сидений, когда ветер из открытой дверки багажника обжигал лицо и развевал волосы……как же я это люблю…… Да как же я не поняла раньше? Я человек дорог, всегда находящая общий язык с любым даже с самым злым Читать далее...

[показать]
ХНЫК...

Говорят, что, когда мы умираем, перед глазами проносится вся наша жизнь….. Интересно, а что увижу я? Да, знаю… девчушка сидит…….мама кашку держит в ложечке…. Вон-вон птичка летит….., маленький обманчик, откроет рот девчушка от удивления, а мама оп и кашку ей в ротик закидывает…. Братишка, Женечка…… качаемся с ним на гамаках на нашей милой «крыше», вон на Новый Год шары клеим…. И это вижу….а еще как от бабушки под кровать прятались….. Как дедушка катал на машине нас… Вон детвора на санках прицепилась…… ой, как много……. А остались только мы…. А что это за девчонка с белыми бантами? Первый класс… Потом ничего не увижу….черная такая полоска, как будто на секунду выключили свет (да и не хочу видеть)…..да, имею право….моя смерть.. моя минутка……
А вот……вот уже колледж наш…..много времени прошло….какие все тогда были….и я была…фееееееее. А вот шампанское пьем в Новогоднюю ночь под аскатским небом…. А вон звезда летит, а вон еще, и еще….. Та ночь….нет, не увижу ее, не хочу видеть, нет, нет….. Лучше увижу денек, да, точно, когда было хорошо… А много ли их? Ой, много….. все хочу, все!!! Мне можно, умираю я…… И сейчас наверное увижу… как лежу тут в ванной.. и гадаю про минутку…. Интересно, а много ли еще мне придется уместить в минутку?
[показать]

Не могла не посвятить частичку столь внезапно свалившегося свободного времени моему дневничку. Да одного жаль… Ни одной мысли полезной в голове… Описывать очередной прожитый день не хочу совсем, слишком уж все обычно и банально, а меня это угнетает… Так что (верный способ) набрала полнехонькую ванную горяченькой водички, разбултыхала туда пенку…..сейчас вот лежу и наслаждаюсь….. в такие моменты понимаешь, как же прекрасна жисть.. Я очень благодарна тому, от кого зависит моя жизнь, что могу вот так вот полежать в одиночестве, поразмышлять…… Возможно, это кому-то и пригодится потом. Итак, «Монолог в ванной».
Лежаю тут, окруженная миллионами мыльных пузырьков……хорошо-то как!!!
Вот смотрю на пузырьки: сколько их!!! И все умещаются в моей ванной…….. вроде и вместе все, друг за дружку… но присмотришься…..каждый сам по себе…. Стайками собираются…..уу…какая шапка!! Есть маленькие совсем пузырьки, а есть и ……ооооооо…… пузырищи!!! И маленькие тянутся к ним, подходят поближе…… думают, что защиты найдут….и не замечают, как погибают-то сами….. Укрывают больших своим пузырькиным мыльным тельцем……. Тяжело им наверху, на воздухе….. лопаются они…… Вот меньше их все, меньше…… А большие-то, глянь, держатся еще……. Так и мы, люди, живем на нашей планетке по закону мыльных пузырьков…… Тяжело маленьким-то…. Но сила в них…. Нет защиты больше для злых пузырищ, …. И они сдаются….. Грустно……. Умерли все пузырьки…..
[показать]

[показать]
"Эх, да чего там"
Я. Дягилева.

После облома после аборта
Прощаются руки со струнами
Тянутся провода, гудят
Мелкие пальцы на кафеле
Рассыпались стуком
Корявая улыбка выжженная степь
Многоэтажная радость - очень много света
Очень много яркого света
Электронная зелень квадратами вокруг
Солёная ржавчина
Взглядом навылет, наугад
Стоптанные слова
Слова - валенки в лужах
Стоят, смотрят, ждут
Отапливаемых помещений
Оплачиваемых обещаний
Серые картонные лица
Падают неловко на асфальт
Каплями
Нелепый удел - не у дел
Ни кола, ни двора
Мыло, спички…
Время врёт, всё не так
Всё как было да?
Да, всё как было
Очень многозначительно и молча с достоинством
Почти как живопись
Высоко-о-о…
Лифт сломался
Сорвался суицид - пешком пойдешь - успеешь обломаться
Тяжёлые шаги по лестнице
Газета в ящике, ключи в двери, свет в коридоре
А вот если так, то вот так
А не так, ну может и так, хотя, нет, наверное, всё-таки
вот как, а это как посмотреть, да так получается
Так как-то всё, а… Я только хотел
Да нет, подожди, подожди, подожди, подожди

Набор слов или поэзия?
Вот она. После кафеля больницы с корявой улыбкой выходит на воздух, а во рту привкус солёной ржавчины от воды из-под крана. Он её "взглядом на вылет, наугад" да "стоптанные слова" в уши пихает, ожидая "оплачиваемых обещаний". Что ей он? Она уже "не у дел". Только "многоэтажная радость" манит к себе. Яркий дневной свет слепит, кружа голову. "Серые картонные лица", отражаясь в слезах, "падают не ловко на асфальт".
Он напряжённо и нервно: "Всё как было, да?" Я ей-то что? "Да" Сейчас только туда, где "высоко-о-о…", но "лифт сломался". Зашли в знакомый коридор, подняв "тяжёлые шаги по лестнице". "А вот если так, то вот так", - расчётливо, почти оправдываясь, - он. Слушать ли кучу пустых местоимений, частиц и союзов, которые не несут нечего, просто служебны?
Сколько боли в неровных строках, надрывно звенящих порванной струной. Бесконечные провода гудят в голове. Отступы строк - робкая походка. То бежишь, и всё вроде бы смутно, как во сне, то начинаешь запинаться о запятые. Но точка, где конечная точка? "Эх, да чего там", - она в пустоту и вечно, будто жизнь дальше бесточие. Полное, глухое бесточие, которое совершается специально для невозвращения к "бывшей" боли, чтобы не было пауз, в которые можно думать.
Разбилась она, но не об асфальт, что было бы мягче, а об бездушие слов. Разбитой её души хватило ещё на два года, но это уже много.

Март1998. Алёна Львёнко

Яночка, милая наша Яночка… Мы тебя помним и любим…. Ты свои творчеством дополняешь нас, мы находим в твоих стихах, песнях именно то, чего нам всегда так не хватает, то, что важно, то, бес чего нельзя – это понимание. Не всем дано понять нас….. Часто другим приходится разгадывать наши фразы…. Наш язык непонятен….. Но зато мы хорошо умеем чувствовать друг друга… мы всегда рядом, настроены на одну волну….. Именно поэтому мы чужды окружающему миру…. Не в то время ли появились здесь… не в ту местность ли попали… Но где бы мы ни были, мы всегда вместе… Спасибо тебе за то, что была…..за то, что сражалась за нас, прости, что не хватило сил жить дальше…..да и надо было ли? Нас ждут в других местах, наступает момент, когда нас зовут оттуда….. уходим… Уходим, но все равно продолжаем быть, мы постоянно напоминаем о себе…
Жизнь – вечность…… смерть – вечность……. Не разберешь, что где….

С утра пораньше как обычно уже второй год подряд Ульяна едет в свою ранее любимейшую школу бизнеса… в народе ее называют СРШБ (Сибирская Региональная Школа Бизнеса, если уж быть совсем точным).. Раньше вставала с неохотой, а сейчас и подавно….. в среднем в сутки сплю 5-6 часов, мое недосыпание – цена за милые сердцу посиделки в Интернете..
Сегодня по плану у нас 2 пары банковских операций, учет в банках и финансовая математика. Вчера еле себя заставила кое-что поучить….. нахваталась долгов за пропуски, вот теперь и расплачиваюсь…благо хоть мама не знает… а альтернативка-то учебному процессу была неслабая – опять все те же посиделки в любимом чаДДте….. да у меня ярко выраженная инетомания, нет сомнений……. Как чуяла вчера, что за зря учу.. Сегодня писали лекции. В кои-то веки готовилась дома, и то не пригодилось…..странная все же штука – жизнь…..)))
Все прошло как обычно…… как обычно госпожа Романова конфисковала у меня новые каталоги (ну конечно, только она может парами рассказывать про свои витамины…) На финансовой математике немножко отдохнули хоть…. Нравится мне все-таки наша преподша по финмату…. Странная она, не от мира сего.. мой любимый тип людей… одной мне нравится из всей группы вот так вот, по-настоящему, я подозреваю….
Из колледжа вышла я ни капельки не уставшая……удивлена была этому очень, уже недели 2 наверное не высиживала по 4 пары…. Хорошо отдохнула, видимо….))
Только за порожек дома и сразу за комп…..ну чем меня исправишь? Надеялась, что дедушка позвонит, обрадует, что забирать едет…..
Проверяла почту, нашла там одно письмо от моего дружочка из чаДДта…. Прочитала и так расстроилась….. В хорошем смысле слова, конечно… Да, в последнее время я стала слишком сентиментальна… это настораживает… возможно, это и хорошо.. значит, можно во мне пробудить еще какие-то чувства…))) Я хочу посвятить своим чаДДтовским друзьям отдельную запись. Они за эти несколько дней стали мне так дороги…… Столько всего хорошего хочется сказать моим милым партийцам…..)) Не буду вставлять это сюда, в рутинную статейку о том, как прошел мой очередной серовато-мрачновато-скушненький каквсегдашний день……

Как часто мы не успеваем сказать важное по причине бытовых завалов, забываем из-за вечных навалившихся проблем или просто-напросто не можем….. Почему так происходит в жизни? Почему же всегда находится время и подходящие слова для подлостей и гадкостей? Ведь часто по той или иной причине другого случая уже не предоставляется…… остается много недосказанного, мы жалеем об этом, но ничего уже не изменишь…….. Сколько раз я ловила себя на мысли о том, что не буду больше бояться выражать свои чувства по отношению к окружающим меня людям…… сколько раз давала себе обещания……. Но видимо одними приказами себе делу не поможешь…. Должно настать такое состояние души, когда все само вырывается из тебя, ты не в состоянии сдерживаться больше, ты понимаешь, что тебе этого делать больше уже не нужно…… Наверное для меня такой момент настал…. Я бы очень хотела сказать все, что чувствую тебе, Натеночка, моя золотая Натенка, моя понимающая подруженька…. Вся моя жизнь, начиная с 26 марта этого года и по сегодняшний день, вся как есть в письмах к тебе….. Спасибки тебе, солнышка, за то, что ты всегда-всегда выслушивала меня, поддерживала, направляла на путь истинный, помогала советом, никогда не отворачивалась от меня… Спасибо тебе за все теплые слова, за доверие……. Милая моя, живи счастливо!!! И пусть никто не сможет омрачить твою жизнь глупыми поступками, не вовремя сказанными фразами…… Пусть никто не посмеет тебя обидеть….. Ты у нас молодец, Наталька… Ты достойна только самого лучшего из того, дает нам эта серая жизнь……. Дорогая, ради общения с такими людьми, как ты, хочется еще задержаться на этом чертовом свете…….. СПАСИБО ТЕБЕ, НАТАЛОЧКА, ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ У МЕНЯ….. Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!
СОЛНЫШКО, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
[показать]

Интернет стал неотъемлемой частью моей повседневной жизни. Особенно последние полмесяца…… Наверное через него я получаю от жизни то, чего не хватает в реале. Самое главное – это мой почтовый ящик. Я не представляю своей жизни без писем моей ненаглядной и дорогущей Наталочки….. Моей милой московской подруженьки.. Непоследнее место занимают чаДДт и аська.. Мои качания песен, различных картинок, текстов песен, фотографий, книг….. Мой компьютер за последнее время заметно «потолстел»….. Вот и сейчас вместо того, чтобы спать мы куда бежим скорее? Правильно, в интеренет…….. У меня инетомания наверное…..

[показать]
Ну и денек же сегодня выдался……. С самого утра все из рук вон плохо….. Проснулась по причине телефонного звонка….. Звонила бабушка, сказала, что заедут к нам…. Я уж было обрадовалась… заберут меня с вещами.. выходной, как раз бы успела мало-мальски обустроиться… но к сожалению никуда меня не забрали по причине завалов в моей будущей комнате….. обещались на неделе…. Божечки, кА же я хочу туда, в дом своего детства… Все возвращается на круги своя… Частенько задумаешься вот, а почему так, почему назад Боженька возвращает……. А все для того, чтобы мы могли исправить свои ошибки, чтобы нести с собой в мир иной меньше груза, чтобы облегчить участь новой жизни нашей души… Я спрашиваю себя, неужели все пошло с самого детства? Когда мы уезжали оттуда, мне было всего 3 года….. Что не так, что случилось в то время, не могу понять до сих пор…. Даже в ту же самую комнату возвращаюсь… Странно….

Дневничек вот сегодня завела…. Никак настроить не могла нужный фон и цвет буковок….. ну не обновлялись настройки и все…… так расстроилась….
Я заметила, что в последнее время стала более чувствительной, нежели обычно.. так скажем, я на все стала реагировать, не всегда моя реакция одинакова…. Могу загрустить, могу развеселиться…. А раньше же относилась ко всему более равнодушно.. И стала еще более непонятной для окружающих…. Эх.. Вот сейчас например сижу и думаю…я в полном рассудке сейчас пребываю…. Но почему же иногда совершаю такие вещи, которые совсем не свойственны нормальному человеку? И почему я такая? В кого? А интересно, как со мной общаются люди? Интересно ли им со мной, скучно ли, легко или тяжело, уютно ли или наоборот дискомфортно? Прошу же всех мне об этом говорить: как вам со мной, хорошо ли – плохо ли? Молчат… боятся обидеть, что ли? Да не обижаюсь я никогда……не умею обижаться….. Милые мои люди, говорите мне правду обо мне, я прошу Вас!!!
Вот так всегда….. хочу сказать об одном, а потом на другую тему перехожу….. всегда так..

Давеча днем довелось пообщаться с уважаемым Кисеей……. только ник прочитала, поняла, что это за Кися будет. Так вот, товарищ дорогой… Очень желаю, чтобы Вы это прочитали, знала бы Вашу мэйлу, туда б 1 экземпляр послала б……
Как вам это нравится? На вопрос о причине посещения моей невинной и чистой Аси он ответил, извините, «трахаться»……. Мда, куда катимся…….. как выяснилось, чувачку 15 годков….с развитием не тормозим….. и дальше все реплики в том же русле пошли.
Давайте уважать друг друга будем, люди!!! Ну почему к нам так относятся? Неужели с нами нельзя ни о чем поговорить, неужели все, что вам с нами хочется делать, это только трахаться? Как грязно, фееееее…… Понимаю, что такова мать-природа…. Инстинкты и тому подобное……. Но не забывайте, что у нас есть еще ум и самое главное – душа… А они куда более важнее…

Хочу в своем дневнике опубликовать рассказ моего друга Геночки Холода из Саратова… К сожалению, я не могу спросить у него разрешения на это….. Надеюсь он не будет возражать….. Возможно, кому-то это Геночкино произведение поможет взглянуть по-новому на себя, поверить в себя, расправить плечики и с новыми силами ЖИТЬ, а не существовать на этой бренной земле….

ГЕННАДИЙ ХОЛОД «КТО-ТО»

Я стоял на асфальтированной дороге, смотря себе под ноги, точно так же, как тысячи, миллионы людей ничем не отличающихся от меня, только они шли, а я вдруг остановился. Меня обогнали, толкнули в спину и еле слышно произнесли:
- Обернись, Кто-то стоит сзади тебя…
Я не поверил, мне показалось, что меня снова, в очередной раз, хотят обмануть. Однако, всего через несколько секунд я все-таки обернулся, мало ли было у меня причин обернуться. Сзади действительно стоял Кто-то, всего в двух метрах от меня стоял; он улыбался – ему было весело.
Мы стояли пару минут, вглядываясь, друг другу в глаза. Что мы хотели высмотреть друг в друге? Вряд ли кто-нибудь из нас сможет ответить на этот вопрос. Просто в мгновение ока стало ясно, что мы родственные души. Я улыбнулся в ответ.
- Как? – спросил Кто-то сквозь улыбку.
- Что? – с глупым видом ответил я вопросом на вопрос.
- Да вообще… - уже без улыбки ответил он.
- Одинаково…
- Жаль…
- Не то слово… - я отвел взгляд в сторону.
Взгляд выцепил из стройных рядов идущих такого же человека, как все остальные, не долго думая, он, что было силы, ударил меня в живот, поправил куртку и довольный вернулся на свое место в шеренге (никто не занял его место – каждый знал свое). Я стоял, согнувшись буквой «Г», пытаясь набрать хоть немного кислорода в опустевшие легкие.
- И часто это у тебя? – спросил Кто-то с горечью в голосе.
- Бывает… - ответил я, наконец-то более или менее нормально вздохнув.
- Что я здесь делаю?!!! – заорал Кто-то, на глазах у него появились слезы, - Что ты здесь делаешь?!!! – крикнул он мне – Да что вы все здесь делаете?!!! – не успокаивался он, крутя головой вокруг себя, глядя на людей проходящих мимо.
На него никто не обратил даже малейшего внимания. Все продолжали свое бестолковое движение вперед, глядя себе под ноги.
- Что ты здесь делаешь?! – Кто-то схватил очередного «серого человека» проходящего мимо за плечо.
- Живу – одними губами ответил проходящий.
- Так?!
- Как все… - чуть громче ответил прохожий. Он вырвал у Кого-то свою руку, обернулся по сторонам, словно вор, и пошел вместе со всеми своим привычным шагом.
- Так нельзя - сказал Кто-то в полный голос.
- Не говори так громко – шепнул ему прохожий, не останавливаясь.
- Так нельзя! – Кто-то сказал это лично мне.
- Наверное… – сказал я тихо.
- Почему ты так тихо говоришь?!
- Я Никто. Кто меня будет слушать?
- Все с чего-то начинают.
- Тебе хорошо говорить, ты Кто-то.
- Чтобы стать Кем-то, нужно быть Никем.
- Ты был Никем?
- Конечно, я и сейчас Никто.
- Нет, ты же Кто-то!
- Будь я им, я никогда бы не допустил всего этого… - Кто-то обвел руками проходящих мимо стройными шеренгами людей.
- А нам все нравиться – сказал какой-то человек, достал пистолет и выстрелил в висок моему собеседнику, - нас все устраивает, - человек спрятал пистолет и спокойно пошел дальше; никто не произнес ни слова. Я тоже промолчал – трус.
Поток людей затоптал труп и увлек меня с собой. Я долго шел все, думая о том, что мне сказал Кто-то: «Чтобы стать Кем-то, нужно быть Никем». Неужели он прав, неужели Кем-то можно не только родиться, но и стать? Мои мысли отмел человек, стоящий передо мной. По ссутулившейся спине я понял, что это Никто. Я немедленно распрямился и остановился в двух метрах от него. Один из обошедших нас шепнул стоящему передо мной:
- Обернись, Кто-то стоит сзади тебя…
Тот обернулся не сразу, видимо не поверил, а, обернувшись, уставился мне прямо в глаза. Что он пытался там найти? Может, родственную душу? Довольно скоро нашел. Я улыбался ему, мне было весело видеть перед собой Никого, такого же, каким был я. Когда-то был. Мне показалось, что это было так давно и от этого мне стало еще веселей. Моя улыбка растянулась на все лицо; Никто улыбнулся мне в ответ.
- Как? – спросил я сквозь улыбку, боясь рассмеяться.
- Что? – с глупым видом переспросил Никто.
- Да вообще… - улыбка слетела с моего лица.
В одну секунду я понял, что незаметно для себя стал Кем-то…
Кем только?
Зачем?



Саратов.
05.10.2001.
[показать]

Надоело…….надоело, надоело, надоело……..как же часто я себе это повторяю…а толку-то от этого? Вот говорю всем: «Не позволяйте своей жизни превратиться в сплошную бытовую рутину…….. меняйтесь…. вносите новое….. разнообразьте ее..» А сама-то что? Пальцем о палец не ударила до сих пор…все только и могу, что роптать на судьбу, жаловаться себе на такую тянучку-скукотищу……….противно.. стыдно за себя…… Я до сип пор не научилась распределять время… ну не могу я без планирования, мне обязательно нужно расписать весь день до мельчайших подробностей на бумажку…иначе…ничего важного я не сделаю… Неужели я такой слабовольный человек? Вот если есть план, будем выполнять, открыживать……а нет – то начинается……..это не хочу..это не буду….. в другой раз как-нибудь….. в итоге ничего полезного не сделано, на завтра остаются эти же дела да еще плюс другие прибавляются…. А не задумываешься совсем, что ДЕНЬ-ТО ПРОШЕЛ….. ТВОЯ ЖИЗНЬ ЕЩЕ БОЛЕЕ УКОРОТИЛАСЬ….. жить осталось меньше….. а успееши ли все, что задумал, все, для чего ты здесь, если будешь так вот терять день за днем….. ВОТ СКОЛЬКО РАЗ СЕБЯ ЛОВИЛА НА МЫСЛИ О ТОМ, ЧТО ВСЕ…это было в последний раз…. Вот сейчас хочу торжественно поклясться перед вами, посетители моего милого дневничка……. ЭТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТАКОЕ СО МНОЙ…… действительно в последний….

Вчера вечером был у меня один гость в аське, Evg. Все как обычно началось, все как всегда….. Начала его грузить, спрашиваю: «Ты такой как все?». Вроде что непонятного в вопросе….Нет же, пришлось долго объснить, что же я хочу от него услышать…. Так и не поняла ответа на свой вопрос. Говорили ни о чем (не люблю, когда так). Прислала ему картиночку одну, ту, из которых качаю…милую такую вот невесточку……

Он меня за ненормуль принял наверное…… А мне нравится это……
Так вот…. Все это к чему веду. Женечка попросил меня с точки зрения психолога охарактеризовать молодых людей, которые навещают меня в асе..
Хочу попробовать.

Тип первый
«от скуки»
самый многочисленный вид. Люди, которым нечего делать, они заходят на раз, без какой-либо определенной цели……Разговор в большинстве случаев абсолютно ни о чем, ни к чему не оязывающий….

Тип второй
«конкретно»
разговор с ними начинается всегда по такой универсальной схеме: ПРИВЕТ – КАК ДЕЛА – А ФОТКА ЕСТЬ?

Тип третий
«ищущий себя»
самый мой любимый тип. Люди, которые идут с определенной целью, с имеющимися мыслями, разговор с ними всегда полезен, оставляет в душе приятный след, меняет тебя каким-то образом, дополняет или же наоборот убеждает в правоте твоего мировоззрения.

Тип четвертый
«авось угадал»
так назову смешанный тип людей, сочетающий в себе характеристики первых трех: первый и второй, второй и третий, первый и третий или же всех вместе. По идее таких людей должно быть подавляющее большинство, но преобладает в числе гостей моей аськи тип номер один.

Такие вот характеристики, гости мои дорогие…Совет вам, не добавляйте сразу всех, кого ни попадя…отвлекаясь на них, мы меньше внимания уделяем тем, кому мы действительно нужны и дороги, кто близок нам, кто по-настоящему «свой»….. Возможно, жестоко……. Скажете, а вдруг с первого разговора не узнаешь……узнаешь-узнаешь…..главное всегда оставаться СОБОЙ!!!

Evg, ты тип номер 4 (80% 1 и 20% 2)……
[показать]

Голова что-то болит….жуть..пойти бы прогуляться……..распечатала пару книг Коэльо. Теперь хочу прочитать…… сейчас самое время…..да…точно….

Ну почему он не хочет обновляться? аааааааааааааа...........

Я неуклонно стервенею с каждым смехом
С каждой ночью, с каждым выпитым стаканом
Я заколачиваю дверь и отпускаю злых голодных псов
С цепей на волю
Некуда деваться:
Нам остались только сбитые коленки
Я неуклонно стервенею с каждым разом
Я обучаюсь быть железным продолжением ствола
Началом у плеча приклада
Сядь, если хочешь, посиди со мною рядышком на лавочке
Покурим, глядя в землю
Некуда деваться:
Нам остались только грязные дороги
Я неуклонно стервенею с каждым шагом
Я неуклонно стервенею с каждой шапкой милицейской
С каждой норковою шапкой
Здесь не кончается война, не начинается весна
Не продолжается детство
Некуда деваться:
Нам остались только сны и разговоры
Я неуклонно стервенею с каждым разом
Я неуклонно стервенею с каждым шагом
Я неуклонно стервенею с каждым часом...