proverka sv`azi

Добавлено через SMS

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Коллективное поздравление, шоб вам так жить...

По отдельности и в общем! С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей - с новой тещей!
Всех девчонок - с новым парнем! С крепким, ласковым и гарным!
Всех мальчишек – с новой тачкой! С новой банковскою пачкой!
Бизнесменов - с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом! Экспортеров - с новым курсом!
Трансвеститов - с новым полом! Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком! Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком! Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой!
Генералов - с новой частью! Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой!
Резидентов - с новым кодом! Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем! Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом!
Взявших прикуп - с новой мастью! Всех вас - снова с новым счастьем!

(с) народное вроде творчество

Это цитата сообщения Grandmudlo Оригинальное сообщение

[показать]
ВотЪ!
Еще одного котенка спиздил у just_do_it вечно у нее ченть прикольного нарыть можно. Но этот котейка в отличие от предидущего панических эмоций не вызывает...

Это цитата сообщения Деловая_Колбаса Оригинальное сообщение

......../)/).......
....=( `; `)=....
......(").(").....

Ходила сегодня на косультацию в модную дорогую стоматологию
Оказалось, все все мои зубные проблемы - в мудрости
в зубе мудрости
он почти вырос, но вырос как-то лежа и пихается
пихает соседа
от этого сосед воспалился в отместку

за это стоматилоги посоветовали мне записаться в ближайшее время на казнь этого зуба!!!!

Обращение с вопросом: $10

Обращение с глупым вопросом: $20

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой

Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом: $10

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий:$200

Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг

Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500

Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50

После того, как заказал жесткий диск на замену: $250

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов:$35

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50

Исправление вашего принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35

Исправление вашего "чего-угодно" с помощью кнопки включения питания: $250

Исправление вашей системы путем включения питания внешнего диска: $200

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Скажите доктор...

"Дорогой Hорвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."

Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 необходимо срочно обратиться к врачу.

"Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."

В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.

"Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"

Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.

"Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"

Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще.

"В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"

Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1000000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!

"Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"

А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.

"Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"

Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

"Как правильно вставлять дискету 3.5"?"

Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

"У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"

Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.

"Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана."

Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу,
а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной,
когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к
тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на
длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но
и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге,
либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем
случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают
ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По
сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к
стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам
их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и
раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно
жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура
позвонит последнему.

В колонках играет: 5

LI 3.9.25

"Керри. Журналист. Ведёт колонку о сексе в глянцевом журнале."

Следит за модой, одевается ярко, порой не обычно, не готова на компромиссы с судьбой, ей подавать только самых лучших!!!
сексуальный темперамент - бурный, который она пытается обуздать!

[показать]



Пройти тест "Какова твоя роль в "Секс в большом городе""

Это цитата сообщения Brashium Оригинальное сообщение

Ооооо................ вот это точно я........
[показать]

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

Прекрасный танец под звездами. Две фигуры, кружащиеся над пропастью под только им слышную музыку. Сердца в унисон... глаза в глаза...То один ведет, то другой... Но потом что-то изменилось. Теперь ведет только Он. А Она прислушивается, пытаясь угадать следующее Его движение, не сбиться с ритма, не оступиться, не упасть в пропасть. Танец с завязанными глазами. Изощренная пытка. Шаг, еще шаг. Шаг. Поворот. Шаг. Поворот.
А где-то далеко, на крошечной планете, маленький слепой музыкант играет на флейте и листья, завороженные его музыкой, кружатся в последнем танце...

[показать]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в видебаров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы...
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Возьми калькулятор. Это тест заставит тебя удивиться и длится только 20 сек.
Ни в коем случае не читать раньше времени разъяснение к тесту!
Важно после каждого действия нажимать "="
Итак:
1. Подумай, сколько раз в неделю Ты бы хотел заниматься сексом
2. Это число умножь (х) на 50
3. Прибавь (+) к результату 44
4. Этот результат умножь (x) на 200
5. Если в этом году твой ДР уже был, тогда прибавь (+) к результату 103; но если ДР в этом году только будет, тогда прибавь (+) 102
6. От полученного результата отними свой год рождения (-) (пример 1976)
Получаем число........

Итак:
Первая слева цифра показывает, сколько раз в неделю ты бы хотел заниматься сексом, не так ли?
Последние 2 цифры означают твой возраст!
Но самое прикольное впереди!!!!!!!
Вторя и третья цифры показывают, в какой позе ты больше всего хотел делать это!!!

расчеты действительны только для 2003 года!

"Вы -растаман."

Растамана издалека можно узнать по дредам на голове. Дредлоки ('dredlocks') - это напоминание об африканских корнях и гриве льва-воина растафари. К тому же по дредам Джа узнает растаманов и, зацепив за них, вытащит растаманов, когда наступит Конец Света. К сожалению, по дредам же растаманов вычисляют скины, которые воюют со всеми, кто не похож на них, бритых.



Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

ЭЭЭЭЙЙ!!! где
ты ангел????? который грустный

отзовись, я тебе картинку пришлю, тебе понравится
ну хочешь, ну и не надо:

Народ, подскажите, кто тут недавно вставил картинку с ангелом, такую красивую с белыми крыльями,
У меня для этого чела есть презент, ему понравится
плииииззз,
просто захотелось сделать приятное человеку....

Пока это не приветственное сообщение :)
это так, проба пера, проба руки, ноги,
пока мне кажется, что я пишу сама себе.
....

Хотя, правда. ПРИВЕТ ВСЕМ. а огромнейшее и особенное спасибо первому человеку, который решит написать мне.
Это мой дебют.
мне уже 24, а я вот только что решилась на свой первый открытый дневник, странное ощущение, небольшой мандраж, немного страшно даже

но мне Нравится!!!