каждую секунду мы делаем выбор.маленькие выборы в результате создают большой...
пытаюсь отмотать пленку назад и понять , где и когда ошиблась в первый раз...
не получается.пленка то и дело рвется...

раскаяние жжет....
за один день сознание снова превратилось в клочья.
удары совести хлесткие и меткие бьют прямо в цель.
почему я так часто стала ошибаться?наказание за ощущение безнаказанности?или всего лишь возвращается бумеранг?...

больно.в который раз наступаю на одни и те же грабли?..
насколько было все замечательно вчера настолько все плохо сегодня.
попадаюсь все время на одну и ту же приманку.снова и снова теряю себя.когда нахожу-появляется соблазн,искушение , и я опять(зная все наперед!)бросаюсь в этот омут...а на следующий день опять раскаяние, опять прозрение.....
лучше бы и не наступал следующий день....
я где то даже понимаю запойных алкоголиков...одно желание тупо бьется в мозгу-заглушить. заглушить внутренний голос, засунуть в самый самый дальний и темный уголок души, чтобы сидел там и молчал......
и опять Она начинает подниматься со дна....все время там, выжидает удобного момента.сука.
ну что ж..сегодня опять твой день.а завтра я снова одержу над тобой победу.завтра...только бы..дожить...

грань была совершенно четкой.свет и тьма,черное и белое,добро и зло, жизнь и...стоп, не сходи с ума...как страшно сделать шаг, ведь каждое неверное движение может стать последним...

1)считать себя удачливым.
2)не говорить и не думать плохо о себе ни в шутку ни всерьез.
3)не предрекать себе неприятностей.
4)не уклоняться от принятия решений.
5)любить себя.и всех окружающих.
6)считать все достижимым.
7)рассматривать все события как благоприятные.
8)доводить начатое до конца.
9)жить широко, позволять себе радости и излишества.
10))не позволять себе идти на компромиссы с собой.
11)не довольствоваться малым
12)не делиться сокровенным
13)отстаивать свои права
14)не оправдываться
15)контролировать услышанное
16)оберегаться ненужной информации
17)то что вы говорите о других-относится и к вам.
18)быть терпеливым.

жжет душу и мозг стыд....раскаленным клеймом пляшет по сердцу, выписывая затейливые узоры и превращая его в одну сплошную рану....
как вернуть?-не вернешь...не исправишь....с этим придется теперь жить....
чувство сделанной непоправимости преследует со вчерашнего дня.как оказалось сегодня-не зря...

видела первых совокупляющихся кошек.признак вернее чем *грачи прилетели*...значит и правда-весна пришла.

никак не могу опять избавиться от этого двойственного чувства.
недавно написала в дневник диалог двух меня и описала третью меня-некого наблюдателя.вот где фронт работ для психиатра))
внутри зреет какая то неудовлетворенность.чем или кем понять пока не могу...
но она уже пустила корни в душе...

эти сны что нибудь значат?почему повторяются?почему я постоянно рыдаю там?в жизни не плачу совсем....почему предают близкие и родные?..

опять снился сон...
думала посплю-вылечусь.приснилось такое что проснулась в истерике со слезами...
опять мы ехали с ним на машине.в этот раз сценарий был немного изменен.
сначала было все нормально.помню как шли к машине.прямо в глаза слепил снег, было трудно смотрнеть,я шла почти на ощупь.
*ну что , поехали..*сказал он и почему то недобро усмехнулся.
я чувствуя что что-то тут не так,все же села-слишком доверяла,чтобы заподозрить...
а потом начался ад...
почему то резко стемнело.он ехал по встречной по самой обочине, причем мы все время ехали в горы или по дороге с крутыми обрывами,т.е. так что встречные не могли нас увидеть заранее.я билась в истерике, пытаясь открыть дверь-напрасно.я рыдала,умоляя его остановиться,сбросить скорость,ехать по своей полосе...а он лишь хохотал как сумасшедший,ловя кайф от ужаса в моих глазах и все прибавлял скорость...
и вот....мы ехали по обочине полосы встречного движения...по самому краешку...в гору...навстречу не спеша ехала машина.раритетная.с такими круглыми слепящими фарами.жук.мы столкнулись.причем я опять как бы была внутри и одновременно наблюдала со стороны.когда внутри-я чувствовала как мы переворачиваемся и почему то боялась что телефон улетит под кресло(ассоциация из *Бумера*).а со стороны это выглядело как будто обе машины встали на дыбы и как бы..склеились передними и задними колесами...
..очнулась.огляделась.машина перевернута.быстро выбралась, взяла твою куртку(чтобы не замерзнуть),зачем-то зонтик,и быстро быстро , почему то на полусогнутых,побежала от того места.
бежала помню по гранитному заборчику которыйй есть у нас на пляже, не на променаде а внизу.помню туман и такую серую мглу над морем-так бывает когда на море очень тихо...как затишье перед бурей.и почему то был опять вечнр а не ночь.
я бежала, бежала..и увидела гору..огромную, серую, неприступную...
увидела мою тетю.все члены моей семьи кроме брата сидели за столом.я все еще в состоянии нервного потрясения взяла со стола цветную бумагу и начала молча и быстро разрезать ее на полоски острым ножиком.но им было все равно.они продолжали свой разговор....потмо стол пропал и они все тоже и я осталась с тетей за столом.
ощущала присутствие матери и бабушки которые почему то быстро оказались наверху и там из за непроглядного тумана их было невозможно разглядть.помню я закричала . спроси маму придет ли она, на что она опять ответила что не хочет (нет времени).это уже было в прошлых снах.
дальше сон как бы закончился и я стала рассказывать моим родным о том какие странные сны мне снятся последнее время(не просыпаясь8и бабушка вдруг сказала что *значит скоро выйдешь замуж*.
на этом я и проснулась.проснулась с очень тяжелой головой и неприятным осадком.как будто это произошло на самом деле...

акуеть.в горло как будто насыпали ведро песку и сдобрили газовым баллончиком,залив в глаза одеколончику и сыпанув в нос перчику.
пойду повешусь.
хачу особого лекарства.не дают.хныыык...

я же сказала что не выдержу.и не выдержала))))

слишком много людей, которых я знаю лично, знают о дневнике.подумываю о заведении еще одного.

вчера был какой то странный и длинный день.
с утра поругалась с отцом.сама от себя не ожидала что так психану.и с этого момента все пошло наперекосяк.
потом поругались они с матерью.
мы с ней ушли и за время прогулки тоже успели поругаться.
Лешка сказал что не приедет и тут мне стало совсем совсем хреново.
спас брат.вот удивительно-мы с ним такие разные и казалось бы, далекие друг от друга. но когд надо всегда помогаем друг другу.теперь нам уже нечего делить...поговорили, я выговорилась, поплакала и стало легче.
а вечером гооврили с отцом.очень давно так не говорили.каждый день се бежишь. бежишь куда то , постоянно что то не успеваешь. времени на близких не хватает...
пытаюсь сейчас не упустить то время. пока мы еще вместе и пока еще можем узнать друг друга.жизнь-непредсказуема и в один миг может стать уже слишком поздно...

крыша едет.хочу.......нет не так ...ХААААААЧУ!! вот так пожалуй...
причем срочно.дольше чем до 8го-не выдержу.

"Девушка."

Ты достойна называться девушкой, в отличие от многих! Гордись этим!


Пройти тест "Достойна ли ты называться девушкой?"

"Непредвиденный результат!"

Ты просто хороший человек! Прелесть! Я тобой восхищаюсь! 8)

*чмок*

[показать]


Пройти тест "Насколько ты колдхартный и могут ли это выносить другие?"

вчера после всего пришла домой, приняла ванную и рухнула как подкошенная в кровать)))сил не осталось даже на покушать)))заснула в 22(!)нонсенс!около 23 сквозь сон услышала трели-разрывался телефон.пришло штук 6 смсок а потом и позвонил....К. причем смски с наездами, типа *а ты что про меня забыла??*трубку я брать не стала, проснувшись утром вообще подумала что это все мне приснилось.все, теперь телефон буду отключать на ночь.хотя сон мне сбить у него не получилось :)
а встала в 6 сегодня.....вот же балда-когда есть возможность- хоть глаз выколи...

самым Штранным образом 8е марта началось вчера ибо вчера был последний рабочий день перед праздником...
ваапще то для меня это не праздник но поневоле заражаешься атмосферой улыбок, "веников",солнца и приятной подарочной суеты.тем паче что я фчера тоже получила цвяточком)))и вообще вчера был классный день.хотя начинался как самый жуткий день)))
"день прошел, тебя не видеть-словно чашу яда выпить....."