люблю))))

мурррррр))))))

-ты знаешь что такое чистилище, ад наяву?
-нет.
-а я вчера узнал.
-и как там?
-там?там страшно , холодно, пусто и отчаянно.
-но ведь ничег оне случилось.
-внешне и де-факто-ничего.все дело в подоплеке...
-как это могло случиться?
-не знаю.вчера даже пришла мысль в голову, что ....плата слишком высока и я не потяну.
-не думаю что это была цена за те три дня.
-может быть.но еще одного такого дня я не выдержу.уже вчера перегорел предохранитель.
два года не плакала, а вчера плакала.
второй раз в жизни обратилась к Богу.

ищу ищу...отчаянно пытаюсь найти выход...устала заходить в тупики..сил все меньше...господи где же свет.......

как больно когда разбиваются мечты....

а ты не лопнешь стока думать, деточка?..
точнее уже не думать а просто обсасывать до никому каждую деталь.
мне интересно одно-все что что было(уже в прошедшей форме), все слова и ощущения-они ушли?они были правдой лишь на тот момент?то есть теперь они уже ....недействительны?.

стало чуть легче.
а слезы......я просто ехала и вспоминала все те моменты....
как это было?..маленькие алмазы в мешочке..и каждый-бесценен...
каждое слово-искреннее.ни капли лжи.или несвободы.абсолютное доверие.необъяснимое тепло.
рука в руке.взгляд.улыбка.
разве такое забудешь?..

мои твари как то странно изменились.может меня и глюсит но ...мне показалось что у них что то случилось с артикуляционным аппаратом-их хавалки стали какими то чересчур выдающимися.мордочка стала хищной...а вообще они жирные стали.надо на диету...

ааа...кричать хочется.ни о чем.
еда потеряла вкус-вообще.я не думала что такое возможно.
писать буду просто подряд.поток сознания.
ехала в автобусе и плакала.плакала о своей разбитой сказке.
я поняла только сегодня-дело не в Нем вообще.дело в сказке...
все мы мечтаем о том,что встретим когда нибудь человека который посмотрит в твои глаза,а ты-в его, и вы сразу поймете все без слов.что встретим человека которому просто и без оглядки дадим руку,доверившись без остатка- и пойдем с ним дальше по жизни.с которым не будет страшно,с которым надежно и который самый самый на свете близкий.
я встретила такую сказку.но я оказалась не готова к ней.я знаю что сказкам не место в реальной жизни и что они когда-нибудь заканчиваются.но я сама обрезала себе крылья.сама разрушила ее.сама стащила ее с пьедестала и потопталась.я не могу понять зачем я это сделала.зачем рушить свои мечты?
или все таки классик был прав-не трогайте мечту руками- она разобьется?или просто не смогла сохранить а может НЕ ЗАХОТЕЛА признаться себе что -вот оно?
я всегда считала что-если судьба то все равно так и будет-как ни отпихивайся от шанса , как ни упирайся, как ни противься.а сейчас....
я думаю- такое не повторяется.
объяснить никому ничего нельзя.об этом будем знать только мы двое.
ни друзьям ни родителям ,спрашивающим*что случилось?*я не смогу объяснить-что это такое.потому что кто такого не переживал тот не поймет. а метать бисер перед свиньями-это значит еще раз надругаться над мечтой.хотя если честно-мне до такой степени все равно что думают или что подумают об этом другие, что даже удивительно.
все не могу.устала душевно сильно.все время эти мысли и самое главное-бьется в голове-как же так?как можно было поступить со своей мечтой так?это как если человеку ездившему всю жизнь на запорожце и мечтающему о лучшей машине подарить скажем...джип.просто подойти на улице, дать ключи и сказать-на, бери, владей, езди, это-ТВОЕ.даю руку на отсечение-он откажется.он залезет в свой запорожец и поедет домой.дома он расскажет своей жене и детям об этом...потмо-друзьям.и всю жизнь будет вспоминать об этом...но не более.
как же так?-получается что дарить мечту можно только тому кто может ее принять и распорядиться ею достойно?..и получается что я не являюсь таким человеком?
вот это меня гложет сейчас...
или вообще все это-лишь плод моего воображения?..
я знаю только одного человека способного ответить на мои вопросы.я знаю что делать.

разродилося....
сказке конец а кто понял в чем фишка-молодец, ибо...все еще только начинается:)))))но острота спала...и оно и к лучшему если честно...
гаварила мине мама-меньше думай,это вредно...хачу сделать оперрацию на удаление думательно-анализирующей части мозга.ихито помогет?

перечитала и пришла в ужас.потом решила чуть разбавить эту бадягу из розовых соплей которых развела тут блин на всю страницу.
пока меня беспокоят две вещи.и радуют тоже две.
беспокоит физическая зависимость от него.когда его нет меня начинает корячить.и беспокоит моя готовность доверять(это учитывая мою навязчивую подозрительность и прямо таки маниакальную недоверчивость).
радует то что я не теряю голову и пока не только отдавать себе отчет в своих словаз и действиях но и управлять ситуацией.
и еще радует то что я не боюсь потерять все это в любой момент и в принципе готова к худшему.

большой ребенок....ты самый забавный умный и добрый ребенок на свете.не могу забыть твою улыбку которую видела только я-такая трогательная, чуть беззащитная...со мной ты совсем другой -я чувствую...и я с тобой совсем совсем другая-такой не знают меня мои друзья, мои родители, такой себя не знаю я...
я с удивлением наблюдаю за тобой, за собой, за тем что происходит в моей душой и сердцем.....
но я еще боюсь верить...слишком часто я ошибалась.это слишком хорошо , чтобы быть правдой...
я все время жду когда эта сказка, этот сон закончится...я проснусь и опять пойду в жизнь в которой не было твоего смеха, твоей улыбки, твоих ласковых и сильных рук,в жизнь, не наполненной тобой...
меня физически начинает *ломать* когда мы не вместе.я не верила раньше что такое возможно..оказывается-возможно....я не могу думать ни о чем больше.время приобрело другое измерение...

как же меня фачит...
какой нормальный человек способен лечь в 1 . встать в 4 и писать два часа реферат по немецкому языку?ибо вчера меньше шляцца надо было...
и все это-без будильника.просто не спалось....

что со мной творится последние три дня?..
откуда эта легкость,откуда эта бесконечная нежность и растворение...
не хватает как воздуха.как будто забрали мои мысли и мой разум и увезли....с собой...далеко....чтобы не могла больше думать...только чувствовать...зачем меня превратили в сплошной оголенный нерв....каждое прикосновение обжигает...
не осталось ни пошлости,ни уныния....осталась только бесконечная легкость и ожидание...потому что времени мало когда рядом и оно превращается в вечность когда ждешь....
это искренне...

Он сказал что мне нужен панцирь.которого у меня пока нет.а может он уже потихоньку нарастает?..
обидела только что человека.да неприятно но не настолько чтобы это меня сильно задело.почти все равно......даже не настолько чтобы это меня отвлекло от перевода.
откровенно издевалась, доводила до белого каления.....упивалась его бессилием....
я верю Ему настолько что меня это пугает.страшное оружие сказал он...
власть над людскими душами и эмоциями опьяняет...как наркотик-со временем ее требуется все больше.очевидно это плохо.но почему мне это так нравится?..
неужели я настолько малодушна чтобы в издевках над хорошим в общем то человеком находить такое упоение?

не могу...все время думаю о вчерашней встрече и разговоре.
меня не по-детски штормит после вчерашнего.может еще и это сказывается...
да и фильм и *Планета* потом, сделали свое дело....
в голове странная мешанина из Его глаз, Его слов, Дракулы,танцующих силуэтов, полосатого халата А.А.,музыки Нирваны,джунгариков....
такое ощущение что это все навязчивый сон, который никак не закончится.впечатления и ощущения слишком яркие для реаьности, а реакции слишком замедленные-все как во сне.
голова кружится и клонится в сон а сознание все еще бодрствует и бунтует.выражается это в каком то неестественном подъеме сил...

в тебе есть нечто.....редкое сочетание обаяния и внутренней глубины.через пару лет,когда ты обретешь уверенность в себе и научишься пользоваться этим,в твоих руках будет страшное оружие.
если в ближайшие 4-5 лет ты не натворишь глупостей и будешь продолжать развиваться как личность то добьешься очень многого.у тебя будет все что ты пожелаешь...

с этого дня у меня живут три джунгарика.да будет так.они маленькие и вонючие но зато не пищат и едят даже куриные кости .

сегодня день плагиата какой то....пора бы и пару собссных мыслишек...
1.хочу праздника жизни.вчера испытала непреодолимое желание танцевать.всю ночь.до упада.
2.завтра поеду осуществлять.
3.жизнь-прекрасная вещь хоть и подстраивает всякие бяки.
4.спорт-еще более прекрасная вещь.
5.разбаловала себя.пор собирать волю в пучок.
6.время летит быстрее чем я успеваю соображать.мысль не нова но в последнее время страшно актуальна....
это все что я поднатужившись обнаружила своем кочане))

• Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж – за обещания.
• Мужчина может быть счастлив с женщиной до тех пор, пока не полюбит ее.
• Загадочность мужчины часто обусловлена не тем, что в нем есть загадка, а тем, что женщина его просто не понимает. Пойми она истинные причины его поведения, то, верно, страсти в ней и близко бы не возникло.
• Истинная любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто видел.
Большинство нас после перенесенной душевной травмы вызванной любовными переживаниями не хочет больше испытывать чувство любви, переживать влюбленность. Больше всего возмущает тот факт, насколько собственный опыт не похож на чудесные сказки, которыми нас пичкали с детства. И вот, в результате, мы бросаем тех, с кем уже устали выяснять отношения, в надежде, что следующий партнер окажется более чутким, внимательным и будет любить так, как никто больше…
• Если любовь - это чувство (переживание наслаждения, ощущение), то она принадлежит тому, кто это чувство испытывает.
• Каждый из нас нуждается в том, чтобы его любили, но как мало мы заботимся о том, чтобы любимый нами человек чувствовал себя любимым.