"По большому счету ревнивой тебя не назовешь"

Скорее всего, потому, что ты знаешь себе цену и доверяешь своему любимому. Если он опаздывает на свидание или не звонит, хоть и обещал, ты будешь беспокоиться, не случилось ли с ним что-нибудь? Мысль о том, что Он развлекается где-то «на стороне», не придет тебе в голову. Нельзя сказать, что ты не любопытна, и тебе не все равно, кто звонит ему или пишет. Но, позволяя ему говорить тебе только, что он считает нужным, ты сохраняешь такую же свободу и для себя. Ты сама не собираешься «докладываться» перед любимым человеком. Ты обидишься, если он вдруг начнет подозревать тебя в неискренности или каким-то другим способом выскажет свое недоверие. Взаимное доверие и любовь – что может быть лучше?


Пройти тест "Отелло в юбке или Ревнивая ли ты?"

"Ты получаешь от любви и боль и радость в равной мере"

Когда ты влюблен(а), ты думаешь о хорошем, но не исключаешь отрицательные моменты всего происходящего. Ты переживаешь, когда он(а) не звонит и радуешься при каждой встрече. Ты здраво смотришь на свои любовные победы и поражения. Поздравляю! Ты - золотая середина, способная наслаждаться и болью, и радостью, которую приносит в твою жизнь ЛЮБОВЬ.


Пройти тест "Любовь - боль или радость?!"

"Танцующая Бестия"

Секс для вас - это естественность. Прежде всего, здоровый образ жизни и спорт, возможность поддерживать себя в хороший форме и стимуле. Что ж, так держать!


Пройти тест "Какая Вы Бестия?.. (для девушек)"

из чувства противоречия хочется писать в дневник то что обычно не пишу-повседневные события....
скоро новый год..жутко раздражают надписи *новогодняя распродажа!скидки к новому году!*и иже с ними..до Нового года блин еще дожить надо а тут уже за месяц мозги парят...мозгомойка не хуже чем в предвыборную кампанию, которая хвала яйцам наконец то закончилась.
кстати.я сеня проголосовала в первый раз в своей жизни. поучаствовала в политической жизни страны....хотя я была возмущена до глубины души-во первых мне не принесли поветску(то бишь всем обитателям нашей квартиры принесли а моего имени там не было)а во вторых прийдя на участок я выяснила что моей фамилии еще и в списках нет....афигеть!!это они зря сделали)))я закатила скандал, разбудив уютно прикорнувших в уголке мирно посапывающих наблюдателей и двух ментов.
настроение какое то непонятное..погода изменилась..опять ненавистные ветра и осенние шторма...вот шторма на моем море я люблю..особенно потмоу что в такую погоду на променаде почти нет людей...стоишь один на один со стихией..никто не мешает...волны яростно бьются о гранит...иногда перехлестывая через него и заливая набережную..

наконец-то добралась и до дневника..
настроение было сегодня самое что ни на есть радушное..за долгое долгое время у меня было сегодня немного времени...согласилась на свиданку на которую меня уже очень долго вытягивали.не пожалела))были в Родине.сидели сначала внизу , потмо в ДВД-баре.домой меня к тому же матушка отвезла домой и не пришлось колдохопопаться на общественном транспЕрте..так что я пребывала в наилучшем расположении духа....пока....
пока некто не воспользовался этим.....и не вызвал во мне жуткий приступ острого сексуального голода......теперь сижу и буквально бесслезно плачу....
хАчу мущщинку....

я наконец то поняла.я поняла что в институте семьи меня не устраивает.сама мысль гнездилась в голове уже очень давно а вот сформировалась окончательно и дозрела только сейчас.наконец то я могу ее *родить*)))
так вот.
меня возмущало вовсе не материальное неравноправие мужчин и женщин.все гораздо глубже.
странно то что подстраиваться всегда почему то должна женщина.спрашивается -почему???ведь создают семью две полноценные личности(это я про идеальный вариант рассказываю, от которого действительность увы отдалена).каждый их них имеет свои представления о жизни, свои привычки и прихоти,свои пожелания.почему зачастую получается так,что именно женщина должна подстраиваться?только лишь потому, что он мужчина?я согласна чт оженщины гибче/мягче/хитрее от природы.но почему надо обязательно переступать через себя для мифического блага, для сохранения семьи? а так чаще всего и получается.и превращается женщина постепенно в бесправное(я тут зарабатываю деньги-значит я хозяин значит мое слово главное а ты тут никто!) и безголосое сучество.не хАчу)))
именно этим оказывается и было вызвано мое жгучее желание стать материально независисмой-ни от окго, ни от родителей ни в дальнейшем от мужа.чтобы я не боялась что он уйдет и я останусь без средств к существованию.чтобы чувсьвовать себя уверенной в завтрашнем дне.чтобы иметь право на все что я захочу.чтобы иметь возможность самой позволить себе осуществить все желания.чтобы мне никто не смел ткнуть носом в то что я ему обязана(кроме родителей конечно).чтобы представлять из себя личность а не *жену такого то*.чтобы меня можно было уважать за мои личные достижения .а кто уж там больше зарабатывает-вообще нафуй неважно.
от так от))роды успешно состоялись)))

вот так и никак иначе...даже за свой французский извиняться не хочу.и не буду.
зае...здила меня моя спина((((
сегодня из за постоянной боли еле могу ходить..до слез больно..а еще обидно..потому чт очувствую себя выключенной из жизни..по этому поводу нагрубила одному хорошему человеку, не сдержалась...
настроение упало еще ниже...а сейчас так вообще....
кт оподнимет его или подскажет как-буду премного..дажа чмокну)))

все таки обладаю я просто таки поразительным таким свойством совать нос во что ни попадя...а еще более поразительное что таким немудреным способом знакомлюсь с людьми к которым прорваться другим людям не удается подчас всю жизнь...

сегодня внезапно вечером во всем городе вырубили свет.мы с мамой нашли свечек и устроили в кухне иллюминационное шоу)))
сидя на кухне с единственной горящей свечой в полной тишине,я неотрывно смотрела на пламя..и вдруг задумалась-ни телевизор, ни компьютер , ни радио не работали..я была в полной тишине..стало как то очень тихо и уютно..вдруг появиось время...и потребность общаться с теми с кем мы так часто ссоримся и близости которых не ценим-с родными.все таки удивительно наскольок предметы быта обладают способностью заменять нам общение., живое, непосредственное.когда в последний раз я говорила с мамой по душам?когда рассказывала не о повседневных делах и заботах а о том чт оя думаю и чувствую?...давно..потмоу что вечно нет времен ина такие простые но необходимые вещи...

обязательно прочитать!!!(моя личная признательность Морозу)
http://iliya-popov/f_author.htm
http://iliya-popov/let_god1.htm
http://iliya-popov/let_god2.htm
http://iliya-popov/let_god3.htm
http://iliya-popov/let_god4.htm

это тоже любопытно..к недавней моей теме..
http://user.transit.ru/~maria/dom_3.htm

не думала, что голос незнакомого человека может так запасть в душу, взволновать........мне хотелось слушать его снова и снова(именно поэтому мы говорили по сотовому около 10 минут, а звонил естесственно он)))
хм........
снова проходят выходные...боже мой ноябрь уже кончился....жуть..еще месяц потом немного затишья перед бурей и пира в овремя чумы , потом долгая и мучительная агония стареющего мозга на сессии а потом, если живы будем немного отдыха и разврата)))

когда я увидела тебя в первый раз ,я поняла что это навсегда..я влюбилась в тебя с первого взгляда..да и разве возможно было устоять?
я заглянула в твои серые глаза-и пропала..я навсегда влюбилась в тебя.жду не дождусь когда приеду снова и увижу тебя........
я люблю тебя,Гамбург.......

вчера когда приехала домой ...чуть не плакала......от злости....
как то так получилось что прошедшая неделя была просто ужасной в отношении здоровья....
все время болит спина ...к тому же мое состояние можно описат ькак *я беременна, это временно*-тошнота, головокружение слабость..причем не по утрам а весь день...
на учебе тоже завал-из за того что себя так чувствовала, ничег оне успевала и толком задания не делала....
зато и хорошие новости есть)))во первых наконец то за брала телефон
во вторых наконец то продвинулась по работе.....в третьих..в третьих))))ладно о третьем не буду.......))

такое ощущение что каждый прожитый день еще больше сжимает пружину давления.......катастрофически не хватает времени.каждый день ложусь спать с мыслью что вот опять чего то не успела.круговорот событий такой что вздохнуть некогда......и почему в сутках 24 часа?..

жутко извиняюсь за молчание-отвечу на все лички и комменты как тольк оосвободюсь чуть чуть-зашиваюсь эти дни....

вчера я еще раз убедилась в том, что случайностей в нашей жизни не бывает......все события, происходящие с нами в жизни-это всего лишь спроецированные на жизнь наши же мысли и желания...
вчера был просто удивительный день......
и сегодня тоже.....такое странное ощущение-с одной стороны мне все эти три дня очень плохо физически-кружится голова постоянно, слабость......а с другой-чувствую какое то душевное обновление....

ты сликом хорошо умеешь играть высокие чувства.слишком хорошо умеешь примерять ...а на самом деле-внутри пусто.....ты заполняешь эту пустоту как пустой кувшин эмоциями-гнев, обида, радость,любовь, досада-это все ты не чувствовала никогда.не об этом ли твои вчерашние слезы?..
жажда истинных чувств была настолько сильной, что ты придумала их и стала жить ими.а выдумав однажды что-то и поверив этой своей выдумке-очень сложно отказаться потом от этого душевного героина...фантазия со временем превращается в обман,погружая тебя в кисельный туман эйфории заблуждения, закрывая собой реальность...
ты живешь придуманными , искуственными эмоциями и гордо отказываешься от настоящих людей с настоящими эмоциями-ведь они столь не совершенны..они не такие яркие...
а жизнь проходит......каждое утро вместе с одеждой ты надеваешь очередную маску, придумывая себя на этот день....их так много, этих масок, что под их ворохом давно уже потерялось, задохнулось твое истинное , неприкрытое "Я"........и страх....и мысль....-а вдруг кто нибудь увидит это "Я" и засмеет?...лучше уж так,лучше уж жить вдали от всех, не подпуская никого ближе определенной границы и сама не приближаясь близко ни к кому...лучше уж эта придуманная картинка.......а лучше ли?...

выходные были на редкость удачными в плане рабочего настроя....в субботу мне так подняли настроение что все воскресение летала яка птиська)))
Сержу за это балшое балшое спасибо!!учит меня уму-разуму
отец броди тпо дому как тень отца Гамлета-жутко болит зуб и распухло все...бедный...
мыслей много любопытных..но переварить надо...
соберусь с ними-выложу)))

думала -писать в дневник сегодня или нет....
уже наотвечалась в форумах и комментах....
день дурацкий сегодня...причем странно но факт-абсолютно все вокруг чувствовали себя сегодня отвратно.опять что ли пресловутая магнитная буря?)))

две звездыыыыыыы.....среди молчанияяяяя..
у меня две звезды))