вчера опять заметила насколько сильно поддаюсь влиянию чужого настроения.это всегда было так-я как бы принимаю на себя маску того настроения которое царит вокруг.вчера я не пила и не курила а ощущала себя как будто укурилась больше чем все люди. которые там были. вместе взятые.

Бутусов....мечта детства..легенда....голос от которого бросает в дрожь...песни с которых началось понимание жизни-пусть вслепую тогда еще....
человек с песен и голоса которого началось увлечение Цоем и русским роком вообще.и-исполнилась давнишняя мечта, увидеть его вживую.
но как ни удивительно-больше понравился вчера Шклярский.голос-чистый секс(С)Диана.согласна)))))))))))
целая эпоха чувств за словами его песен....
хочу еще....

люди...много много людей.разных.притянивающих взгляд.вызывающих интерес.
приятно поразил тот факт что публика пришла самая разная-как по возрасту(от 15 и до 50), так и по соц.положению-там и панки, и сатанисты и местные олигархи)))именно поэтому атмосфера была на удивление доброжелательная-ни толкучки(даже в центре толпы) ни драк...
я поехала туда одна.там встретила кучу знакомых и друзей с которыми в результате приехала домой.было весело.еще раз я убедилась в том. что самые лучшие праздники души-спонтанные))

была на концерте.впечатлений -много и разных поэтому буду писать блоками.итак блок первый....

живу жизнью...во всех ее проявлениях.хотя я не живу по принципу то в жизни нужно успеть попробовать все.из огромного разнообразия тех возможностей, соблазнов,которыми наполнена жизнь я выбираю то что мне интересно.
одной из таких вещей является общение.с самыми разными людьми-разного возраста, соц. положения.их объединяет пожалуй лишь один критерий-развитие:духовное, душевное, интеллектуальное.те, кто *не проходит* по этому, самому главному для меня критерию, быстро отсеиваются.ибо я не люблю на этом свете трех вещей-глупых людей, салями и зонтиков)))
а еще очень люблю наблюдать.ведь по сути наша жизнь-скучна и рутинна, состоит из многократного повторения одних и тех же действий.только наши наблюдения,наше отношение,наши мысли раскрашивают жизнь в яркие краски...кто не умеет этого-те жалуются на то что жизнь скучна и однообразна.а те кто умеет..те живут...
(прим.авт.-ответ на один из глупейших на мой взгляд вопросов-чем ты живешь?)

вот это я лоханулась.сеня ведь 5е а не 4е января!

была на улице.....в первый раз за последнюю неделю болезни......
первый делом побежала конечно на море-очень соскучилась по нему.
удивительно все таки.....оно для меня как родной , живой,близкий мне человечек....которому частенбко рассказываю самое наболевшее-то чег оне доверишь маме. чего не напишешь в дневник. то о чем даже думать неудобно или страшно...
люблю море.оно всегда такое разное....но оно всегда понимает меня. даже если само задумчиво , печально или если само страдает.......
я не сходу с ума.я просто видела как ему больно когда весь пляж был в мазуте и нефти..я видела как оно плакало..а янтаря после этого в этот год не было...а ведь янтарь-это его слезы радости ,это хлеб для людей.....а они отвечают ему черной неблагодарностью...

по зрелому размышлению пришла к выводу что....
в каждом человеке-половина хорошего половина плохого.поэтому нельзя сказать что он однозначно хороший или однозначно плохой.просто именно к вам он повернулся своей плохой либо хорошей стороной.
если идти по цепи рассуждений в рамках этой теории дальше то получается, что в конечном итоге МЫ виноваты что кто то поступил по отношению к нам плохо, показал свою плохую сторону.ведь на добро не отвечается злом(по закону баланса хорошего и плохого)
мораль такова-ищи причины в себе и не злись на того кто сделал тебе плохо.
и все бы хорошо в этой теории...только вот как быть если знаешь и прекрасно понимаешь что виноват сама, а легче не становится?....

плохо-вот как одним словом можно сказать.
когда то давно взяла за правило не вываливать в дневник свои сопли навсеобщее обозрение.но сейчас так больно ...да и в последнее время столько обещаний данных себе нарушила-что одним больше одним меньше-уже неважно....
почему то ты всегда делаешь мне больно когда мы хоть как то соприкасаемся.я пришла к выводу. что прекратить этот душевный вампиризм можно тольк оодним, кардинальным способом-отсечь, отрезать, отрубить. оставить все воспоминания о нас в прошлом году.......о нас??как смешно..нет *нас* и не было в сущности никогда, была только *я* , мои неуемные фантазии и твои желания и твой эгоизм,хорошо принявшиеся на этой благодатной для них почве добровольного мазохизма.
аа...хочется кричать.но нет сил..не осталось...опять все отдала тебе....точнее ты сам взял....ты всегда берешь то что тебе надо...
ты наверное не поверил в то что я тебе сказала. да?ну и ладно.может хотя бы так быстрее забудешь и оставишь меня наедине с моими ранами....ладно..не в первый раз....с возрастом начинаешь относиться ко всему проще....
только вот больно все также -по -звериному и слезы как и раньше-горькие и теплые.....

почему люди перестали удивлять друг друга?ведь так легко купить цветок и подарить маме-просто так, без повода,или прийти проведать больного друга и принести что нибудь вкусненькое.....или отправить открытку...или просто позвонить....усилий-минимально, а радости будет......много))

хочу чтобы в старости со мной приключился склероз.самая лучшая болезнь-ничего не болит и каждый день сюрпризы.
друг сказал-позвони ему.
а я испугалась...стало страшно....ведь воспоминания-это прошлое.в прошлом мы себя частенько идеализируем.не только себя. а свои поступки,мысли, отношения.....
мечты и воспоминания не терпят конкретики..они любят полутона и краски....обязательно яркие и неповторимые...
а реальность....она совсем другая...черно-белая....

смотрела свои любимые фотографии...есть у меня такой фотоальбомчик куда складываю все свои самые лучшие и любимые фотки....
каждый раз когда грустно, пересматриваю их.в этот раз грустно не было-прост оискала нужную фотку ..и вот...
когда увидела свою любимую из последних, летних фоток,снова нахлынули воспоминания, как теплая волна соленого моря, где я познакомилась с Солнечным мальчиком....
каждый раз когда смотрю на эту фотографию в душе что то переворачивается-когда смотрю на нее, впитываю всю е, до мелочей. до детали....
не смогла удержаться-вырезала и вложила в портмоне...
но воспоминания, раз вырвавшись на волю, не хотели отпускать....я не стала сопротивляться...стала вспоминать...
его черные глаза, в которых-кусочек моего солнечного, летнего счастья....дьявольский огонек,вызов,дерзость, едва уловимая...
ослепительная белоснежная улыбка....волосы, черные как смоль, чуть вьющиеся, такие же непокорные как он сам...запах его молодой,загорелой кожи, которую так приятно ощущать....его восхитительный ,неповторимый вкус....предвкушение а затем наслаждение его сильным, уверенным и таким нежным телом....он весь-воплощение того незабываемого лета.....

громко выругалась.не помогло.предыдущий топик афигенных размеров не отправился.ибо внезапно случилсядисконнект.и Мы(мы Николай второй)весьма разгневаны по этому поводу...

почему когда в голову приходит особо вумная мысля откуда то появляется горячо любимый родитель и требует доступа к телу компьютера?..

люблю Гришковца.вещи говорит иногда просто поражающие своей простотой и..гениальностью))одна песня про настроение чего стоит...

хорошо когда чувствуешь что еще в состоянии плакать от хорошего фильма...
или это уже маразм?а может я просто становлюсь старой и плаксивой?..

если еще раз у меня спросят, как я провела новый год пошлю нах.ибо нех.
балшими буквами написать что ли на лбу*БЫЛА ДОМА точка НА ЕЛКУ НЕ ХОДИЛА точка НЕТ И В САЛАТИКЕ ТОЖЕ НЕ ВАЛЯЛАСЬ точка Я ВООБЩЕ НЕ ПИЛА точкаИ С ГОЛОВОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ точка*?...

да...такого НГ у меня кажется еще не было...
просидели мы часов до 5и перед теликом....самое интересное что идти не хотелось никуда абсолютно....настроение было умиротворенное...
потом заболела голова и пошла я на горшок и в люльку..
гм))часов с 12 начались звонки с незнакомых номеров(видимо вчера был их день на моем телефоне))какие то непонятные люди искали у меня на трубке всевозможных Саш, Ир и даже Юль(!)))но было весело...
потом в дневник записала плюсы прошедшего года.получилось внушительно)))
настроение самое благодушное)))только что вволю наелась своей любимой рыбки....сегодня можно))должен же быть ина моей улице праздник)))я вчера не пила вообще ни капли и болею))

мда...вот такое вот хреновое лето*глядя на улицу*
люблю первое января по ряду причин.
1.никуда не надо идти.
2.можно спасть и есть.потом снова есть и опять спать.вот день и прошел.
3.можно заработать пролежни не отходя от телика.
4.забавно смотреть на народ поднимающийся из кустов под моии окном и пристающих к прохожим с вопросами типа *а какой сегодня час?* или *а что это за город?*
5.можно не мыть посуду и не убираться.
6.можно не убирать постель встав наконец с постели-все равно скоро уже опять ложиться спать)))
в общем кругом одни плюсы))

мм....упаковала подарки....
каждый год занимаюсь этим...так люблю когда из моих рук выходит что то красивое....
как говорил мой бывший препод чуть не вываливаясь из закафедры и пытаясь рассмотреть полностью первокурсницу пришедшую в мини(весна начиналась)и опоздавшая на пару-*люблю все красивое*)))
температура спала..остался противный кашель и осознание того что год заканчивается...в легко-грустно-задумчивое настроение поверг меня анализ сделанного за прошлый год,которое затем сменилосьоптимистически-радостно-боевым когда я составляла планы на ближайшее будущее.
особые надежды в этом годы я возлагаю на работу и на то что мне удастся реализовать себя в ней так, как мне этого хочется.а раз так сильно хочется-обязательно получится))проверено на опыте)))