Не очень-то романтичное вышло свидание. Хотелось праздника, а получилось...
Началось все хорошо, а потом... Проблемы, загрузы, простуды, дела, дела, дела... Хочется куда-нибудь сходить, но снова дела. Куча дел.
Скомкано все как-то прошло. Не шампанское, а чай на кухне под разговоры о проблемах с работой. Толком не поняла даже рада я ему или нет. Наверное все-таки рада. Пусть лучше так, чем вообще никак. Будет, будет еще и на нашей улице праздник. Просто это период такой - беспраздничный и безрадостный.
Радость у меня одна - что он у меня есть. Что помнит, звонит или хотя бы письма пишет. Что мы обязательно встретимся в скором времени. Что все еще будет.

Ох, нелегкая это работа!...
Почти час учила мамину подругу, даму пенсионного возраста, куда нужно сохранить файл, чтобы потом его найти, как это сделать, как потом прикрепить его к письму и отправить по е-мылу. Все это еще и с ужимками и прыжками от телефона к компьютеру. Потому что телефон у меня самый обычный, с проводом, а провод короткий и до стола с компьютером не дотягивается.
Что-то приаттачили и куда-то вроде отправили. Будем ждать результата, то ли и туда... Дело в том, что письмо важное, по работе, и должно было быть отправлено еще вчера. Я была в этом деле последней надеждой.
Смешно. Во время очередного созвона уже после отправки и моих жалоб на свой старый полудохлый телефонный аппарат, я неудачно дернула за провод, и разговор прервался.

Не смотря на такое имя и водолюбивых родителей, субстанцию эту я терпеть не могла с детства. Брат, когда ему было 2,5-3 года, издалека увидев воду, начинал разбег. И если его не успевали раздеть по пути, влетал в воду в чем был на полной скорости, с радостными воплями и тучей брызг. Меня же в нее было не загнать даже в самую жару, или удавалось это сделать игнорируя мои дикие вопли и ненадолго. Мне было все равно - Ладожское это озеро или Черное море. Я не боялась, нет, я умела плавать. Я просто терпеть ее не могла.
Все изменилось этой осенью во время отдыха на Средиземном море. Теперь, благодаря Мишке, я почти каждую субботу хожу в бассейн. Почти всю неделю я с нетерпением жду этого дня. А когда наступает суббота - начинается борьба с собой. Борюсь утром, потому что не хочется вставать, борюсь по пути (есть еще возможность повернуть обратно и вернуться в теплую постель), борюсь в холодной раздевалке и в душе, где из приоткрытой двери тянет прямо замораживающим сквозняком. Борюсь до того момента, как полностью окунаюсь в зеленоватую, приятно-прохладную воду. Надо заметить, она совсем не пахнет хлоркой.
Все! С этого момента борьба окончена и начинается удовольствие. Я расслабляюсь и одновременно заряжаюсь энергией на всю следующую неделю. Невероятный кайф!
На обратном пути, на автобусной остановке смотрю на залив с одной стороны, на корабли и краны в порту с другой, и думаю о путешествиях. Думаю:"Нет, надо все-таки наскрести денег и сорваться отсюда. Хотя бы в Москву".
Хотелось прогуляться от Балтийской до ближайшей станции метро, на свою ветку, чтобы ехать без пересадок. Но пока ждала автобуса, так замерзла в своем демисезонном пальто, что подумала: "Да ну, нафиг!" Отогревалась в метро. Пешком пошла от метро до дому.

Взять и уехать волонтером в какой-нибудь Тайланд. Тогда мои знания и умения будут востребованны.
А с другой стороны это может быть проявлением моей слабости, невозможности бороться за свое существование (нет, не существование, жизнь) здесь.

Забываю я иногда, что этот дневник не моя личная территория, а раз он выложен в Сети и открыт - общественное достояние.
Не приходило как-то в голову и то, что мои ПЧ воспринимают его всерьез и будут переживать за меня.
Теперь буду внимательней относиться к своему депрессивному нытью и к тому, что здесь пишу.
Спасибо тебе, Настя, за твое беспокойство. Поверь, у меня все хорошо. А проблемы? У кого их нету? Это мои проблемы, и решать их мне самой.
Зато теперь мне будет намного легче оттого, что я знаю: где-то хотя бы один человек искренне переживает и беспокоится обо мне.
Если буду появляться тут редко - значит или у меня нет интернета, или накатило такое, о чем не хочу писать, дабы лишний раз не тревожить вас.

Смотрела сегодня на густой дым, валящий из заводских труб на фоне голубого и солнечного неба, и откуда-то из извилин вылезло словосочетание "фабрика по производству облаков".
Надо же и довольно большой и не самой глупой книги четче всего почему-то отпечатался именно этот яркий образ.

Задержалась сегодня на 5-7 минут, и вместо бассейна пришлось ограничиться утренней пробежкой до метро и обратно. Что несомненно тоже полезно, но куда менее приятно.
Хорошо, что это было не какое-то важное дело.

Подкрался незаметно. Напал коварно. Таких мерзостных симптомов за собой вообще не помню.
Не хочется поедать синтезированные витамины, поэтому купила рыбий жир в капсулах. Скоро буду пахнуть как русалка. (Хорошо если не как свежесдохшая русалка) :)))
В связи с этим вспомнился не такой уж давний диалог:
ОН: - От тебя пахнет морем, как от той большой ракушки, которая сушится у вас на балконе (Он уплывал далеко в море, нырял и доставал нам с девчонками ракушки, чаще, конечно, мне :), всякие мелкие приносил мне в плавках. Маленькие, страшненькие, но не красотой они мне дороги).
Я: - Неужели от меня действительно ТАК воняет?
ОН: - Ну, во всяком случае похоже - морем и солью.
Ракушка воняла какими-то тухлыми водорослями

Интернет-карта всегда заканчивается не вовремя :(

Поиски подарков. Я люблю делать подарки. Иногда просто приятные мелочи, иногда серьезные и довольно дорогие. Все зависит от людей, поводов, возможностей.
Обидно, когда несколько дней ищешь подарок для человека, выбираешь что-то, что обязательно должно понравиться, а не дежурный набор "дезодорант, пена для бритья и т.д", а в ответ не получаешь даже "спасибо", "я тебя тоже поздравляю".
Вдвойне обидно, что человек этот мой родной брат. Через месяц у него день рождения, а мне теперь больше всего хочется об этом просто забыть.

Льет весь вечер. Не какой-нибудь там моросящий, или вперемешку с мокрым снегом. Довольно-таки сильный. Крупные капли стучат по стеклу.
И непонятно, петарды взрываются где-то вдалеке или началась неожиданная зимняя гроза.

Короткое слово. Всего две буквы. Но иногда оно значит даже больше, чем еще более короткое "Я".
До недавнего времени мне казалось что существуют только "я и ты", "я и он", я боялась употреблять это местоимение множественного числа, думая, что ему тут не место.
Тем более важно было услышать это "мы" от него.
И пускай даже мы никуда не сходим вместе в эти праздники, и пускай телефон отключен. Для меня очень важно, что пока существует это "мы". Я даже мечтать опасалась о том, чтоб и ему оно было нужно. И не слишком даже важно, что будет потом.

Чудеса и сюрпризы продолжаются. Настроение резко скакнуло вверх. Причиной тому - просочившаяся информация про подарок из Москвы. Вдвойне и даже втройне приятный оттого, что совершенно неожиданный.
Я ничего о нем не знаю, кроме того, что он существует и того, от кого он. :) : ни что он из себя представляет, ни с кем приехал, ни того, кто и когда собирается его передать.
Душу греет сам факт его существования в природе. Ну уж теперь уж тоже в долгу не останусь! :)

А я ведь обещала себе, что в этом году ничего подобного себе не позволю. Точнее... ну разве что очень редко.

Бывшая соседка, еще с тех пор когда я жила с мамой, а она там же, в соседней квартире, у бабушки.
Я даже не узнала ее, потом перепутала с кем-то другим. Что ее отчего-то удивило. Мы давно не общаемся, созваниваемся раз в сто лет и еще реже встречаемся. Нам собственно не о чем говорить. Она позвонила оттого, что ей скучно. Задает какие-то дежурные вопросы: "как (с кем) живешь? где работаешь? в отпус ездила?" и т.п. Я вяло отвечаю. Мне не особо хочется что-либо рассказывать и совершенно не хочется ни о чем спрашивать в ответ. Мне это неинтересно. Разговор получился скомканным и коротким. Не думаю, что она снова вскоре позвонит. Теперь снова через год, а то и больше.
Для чего они нужны, такие вот телефонные звонки? Чего она от него и от меня ожидала?

Почти все дела переделаны, все знакомые поздравлены, все планы закончились. Становится скучно и нечем заняться. Уже снова хочется на работу и не радует то, что еще 5 дней отдыха осталось. Отоспалась уже и это не так уж радует.
И Мишка еще мобильный отключил. А домой ему звонить не буду. И потом снова я окажусь виноватой в том, что он не смог помочь мне с ремонтом.

"Купи пленку "Фуджифильм" и выиграй одну из трех путевок в Тайланд"!
Вот уж спасибочки! В свете-то последних событий.
Сначала увидев это я смеялась, но смех больше был похож на истерический. Все это идет вперемешку с новостями, в частности с новостями оттуда. А реклама на телевидении стоит очень немало, и оплачена вперед без учета катаклизмов. И никто ее из эфира не снимет.
Страна непуганых идиотов.

"Это безопасная пиротехника"
Что-то типа: "Не бойтесь этой гранаты - она ручная"? :)
По-моему любая пиротехника потенциально опасна.

Бензин, видать, закончился :)
Нацедите в рюмочку.

Усталость. Невероятная и невыносимая.
Жду с нетерпением того дня, когда не надо будет просыпаться рано утром, и даже проснувшись совсем не обязательно будет вставать и куда-то ехать.
Синдром хронической усталости.
Еще немного терпения...