Все-таки курю. (ну имею я право на какие-то маленькие, пускай и вредные слабости?)
Понтуюсь перед самой собой, пытаюсь пускать дым колечками. Забавная игра. Колечки, правда, не получаются, скорей невнятные закорючки. Но их интересно разглядывать. Дым (не вдыхаемый, а летающий по кухне) успокаивает, отвлекает, да и просто радуют глаз эти смешные закорючки.

Сначала, когда она случайно всплыла, было полное недоумение: "Зачем? Ведь я бы ничего не сказала бы против. Да и не мое это в общем-то дело. Почему? Подумаешь, поехал отдыхать с Денисом. Раньше подобными планами со мной делился, и я только сочувствовала, когда поездка отменилась".
Вот именно. Не "зачем", а "почему". Потому что привык фантазировать и привирать - жене, шефу, возможно тому же Денису, кому-то еще. Глупо думать, что я окажусь исключением.
Успокоилась. На второй день смогла посмотреть на ситуацию и с другой стороны. Не буду спрашивать, выяснять - что ворошить дело почти месячной давности? Да и узнала случайно, из-за собственного любопытства и некоторой бестактности. Позвонила, встретились, поболтали.
Да, наверное простила. Но не забыла. Отложила куда-то в дальний угол до лучших (или худших?) времен, и при случае не премину подпустить шпильку.
И приходится внимательно приходится прислушиваюсь и к нему и к себе. Стоит ли этому верить, или опять ложь или фантазия?

На ноги - полосатые носки с пальчиками, на поясницу - теплый шарф и "фастум-гель", в чашку - горячий крепкий чай с бальзамом. Здравствуй, осень, я тебя ждала. Еще с утра было солнце и казалось, что куртка не понадобится. Мишка, наконец, сказал решительное: "Едем!". Мы где-то с мая собирались за город, на рыбалку, шашлыки, сейчас уже по грибы. Скоро он уедет в Киргизию, с каждым днем все больше работы, это - последняя возможность съездить куда-нибудь вместе в этом году. Тут же в голове закрутилось: завтра с утра съездить за обувью, в выходные не успею, что надеть, что взять с собой?...И вот, к вечеру моросящий дождь, куда более противный, чем вчерашний проливной. И прогноз погоды на Яндексе, утром еще вполне благоприятный, к вечеру изменился не в лучшую сторону.
Хочется скрючиться под одеялом в "позе эмбриона". Хочется выть. Но не из-за погоды. Зачем я это читала? Но откуда я могла знать, что это так написано, и о таких вещах? Люди обсуждали, меня взяло любопытство.
Анна Старобинец. "Переходный возраст". По произведшему на меня впечатлению находится где-то рядом с "Осиной фабрикой" Бэнкса. Может кто-нибудь и поспорит, что мол, до Бэнкса не дотягивает, что все вообще не так. Может быть. Но для меня именно так.
Но если "Осиная фабрика", просто взбудоражила воображение. То эта повесть... Почти физически ощущается горечь. Слишком много похожестей, почти совпадений с персонажами моей собственной реальной жизни. Кто-то из читателей упрекает автора, говорит "девушка боится жизни". Чего в этом предосудительного? Однажды уже столкнувшись с чем-то подобным, очень похожим, я теперь тоже боюсь такой жизни.
Горько, тревожно, страшно...

Не меньший стресс я испытала, собираясь на эту встречу. Утром сломалась ручка на внутренней входной двери. Не знаю, как называется эта штука в устройстве дверной ручки, котрая удерживает дверь в закрытом состоянии, но она застряла в пазу прочно и дерганье ручки вкупе с пинанием двери не помогало. Брат как-то ее отковырял и уехал. Я проверила, вроде все нормально. В полной уверенности, что все работает я заркрыла эту дверь. Наружняя дверь была закрыта изнутри и ключ остался в замке.
Уже собравшись уходить, я поняла, что эта штука опять застряла. Пиная дверь, попутно ковыряя ее то отверткой, то зубилом, и пытаясь дозвониться до кого-нибудь из родственников, я сообразила, что снаружи дверь тоже будет открыть трудновато. Точнее невозможно. Мысль о какой-нибудь службе 911 которая в скором времени может вырезать автогеном только что установленную дверь, вызвала слезы от отчаяния. С другой стороны, она же предала сил. Я решила, что если не отковыряю эту ручку, то каким-либо способом снесу дверь.
И, наконец, я ее открыла. Подперла палочкой, чтобы не захлопывалась. На встречу успела. Покурила (ну да, даже через час меня еще потряхивало). Успокоилась. Вечер прошел замечательно.
Ума не приложу, что с ней делать дальше. Упросить кого-либо помочь с починкой сложно. Снять что ли эту дверь вообще? Не хочется больше таких стрессов.

Вспоминая давние прогулки по питерским крышам, с радостью согласилась, даже, можно сказать, напросилась сегодня на эту вылазку. И географически место любо сердцу - Петроградская сторона.
Но...
Вместо восторга я испытала стресс. Мамочка! Я не предполагала, что я так боюсь высоты. Первый и единственный припадок этого страха был два года назад и как-то не было за это время необходимости подниматься высоко. Я думала, что прошло. Тогда я сбежала. Сегодня, в память о безбаженной юности и в ожидании необычного, пересилила страх. Результат оправдал ожидания.
Нагретая на солнце жесть расслабляет и успокаивает, разговор и фотоаппарат отвлекают, присутствие рядом понимающего человек придает сил и уверенности. Небо - совсем близко, все остальное - далеко внизу, пезажи - потрясающие. Три человечка на высокой крыше.
Страх отступил. Спускаться намного легче и спокойней, можно уже просто держаться за жесть, а не вцепляться в нее пальцами с риском обломать ногти. Правда, лучший способ передвижения все-таки передвижение на карачках :)
Еще несколько подобных вылазок и он отступит, останется осторожность. Я так думаю.
Фотографии будут, но чуть позже, теперь надо дощелкать пленку. Надеюсь, хоть что-нибудь получиться. А нет - полезем снова. Впрочем, вряд ли эта вылазка последняя.

Может это оттого, что я просто привыкла постоянно чего-нибудь ждать, и ожидание стало частью моей жизни?
Нет, мне совсем не надоело лето. Я ведь так долго ждала его :) Но зеленый цвет все-таки холодный. Не хватает ярких красок. С наслаждением рассматриваю красные глазки вишенок среди листвы, яркую бузину, начинающую краснеть рябину, и жду, когда же листва сменит зелень на яркие желто-оранжево-красные оттенки.
А шорох дождя успокаивает. И шуршание листьев. И этот осенний запах.
А еще я хочу плавать. Но как-то не тянет купаться в водоемах Ленобласти, да и холодновато уже для моего нежно организма. Прогулка босиком в 5 утра по холодному песку залива отозвалась днем болью в горле. Поэтому жду осени, когда начнется новый сезон, и откроется бассейн. С теплыми морями в этом году пролетаю, да и не планировала даже.
Пока еще продают у метро ромахи, и васильки. А я жду оранжевых бархатцев и разнообразных астр. Прихожу в восторг от этих маленьких осенних букетиков. Дарю их сама себе. Любуюсь.
Хочу в лес за грибами. Сейчас их еще мало, поэтому опять-таки жду осень.
Жду осень, чувствую ее приблежение, во всем пытаюсь искать ее приметы.

Ох, не зря твердят нам педиатры, педагоги и психологи, что режим важен с самого рождения.
Два дня в силу обстоятельств и разнообразия ради пришлось работать в вечернюю смену, то есть примерно с 12 и до упора. Казалось, что будет легко, организм выспится дальше некуда и будет бодр, ативен, собран, ну и тому подобное. Ага! Как же!
Выспавшийся организм в непривычном ему ритме совершенно не соображает куда бросаться, за что хвататься, - привычный ритм сбит. К шести часам, по привычке, он все равно устает, отказывается соображать и просится домой. К тому же по такому графику обедать он не успевает.
Завтра выхожу по-привычному, в утро. Просто "ура!" какое-то.

В течение последних двух недель в Сеть как-то и не тянет. А жизнь кипит-бурлит: напряженная работа, старые друзья и новые знакомства, подарки, бытовые проблемы и благополучное их разрешение. Немного приключений. А как же без этого?
Читаю книги: нахожу интересное новое, перечитываю старое. Куча мыслей, куча впечатлений. Личная жизнь... Тоже есть. Иногда :) Надежды, планы, мечты.... Но не тянет ни о чем нигде писать. Новая инет-карточка неделю лежит неактивированная и даже не вскрытая.
Связь с миром? У меня есть рабочее е-мыло, и даже аська, есть рабочий, домашний, и даже мобильный телефоны. Этого вполне достаточно.
Возможно пройдет лето, потом осень, и зимними темными вечерами мне снова станет скучно или грустно, и я снова вернусь.

Обдиралово. :(

Проще поставить новую дверь, чем бегать по городу и пытаться найти мастерскую, где сделают ключ взамен утерянного.
Дебильный замок. Наконец-то избавимся. И магнитный ключ от домофона с доставкой на дом. В 5 раз дороже, чем это стоило изначально.

Сломался сегодня диван. Покупка нового ну никак не вписывается в финансовые планы на ближайший год. Уже начала расстраиваться, что придется спать на полу. Впрочем, это не самое ужасное. Чтобы внести его в квартиру (даже по частям) пришлось снимать входную дверь. Чтобы вынести, пришлось бы повторить манипуляцию.
Хорошо, что сегодня один из редких дней, когда Игнатьев рядом оказался. Уф! Золотые руки (это он сам себя нахваливает, но от истины недалеко) - умудрился собрать его без дрели (как раз вчера созванивалась с тетенькой, у которой лежит моя электродрель, и сказала, что отдавать пока не нужно), без нормальных отверток (и куда все подевались вдруг?) и без нормальных гвоздей. Вместо хлипкой скобы загнал в него шуруп. Теперь надолго. Но есть вероятность, что точно также может и с другой стороны отвалиться.
Бядаааа...

Потрепанные, когда-то яркие лепестки на мокром асфальте. Неведомая сила подхватила и потащила обратно в метро, к цветочному ларьку. Расточительность? Импульсивность? Плевать, что мало денег - завтра аванс. Я же люблю себя, и цветы люблю, пусть даже и срезанные. Зато теперь у меня есть она - колючий стебель, некрупные нежно-розовые цветы, легкий, едва уловимый запах, плотные зеленые бутоны. Не Королева, Принцесса. Но достойна не скромного керамического стаканчика - хрустальной вазы, одной из лучших.
Может даже снизойдет и корни пустит. Тогда подарю кому-нибудь. Все подаренные мной черенки роз, пустившие корни в моих вазочках, хорошо приживались на дачах у знакомых.

Вспоминали сегодня литературного героя Печорина. Положительный герой или отрицательный?
Глеб говорит, его в школе учли, что герой этот сукой (пардон) был порядочной. Не помню как меня учили, но у меня он не вызывает ни резко положительных, ни резко отрицательных эмоций.
Посоветовали освежить в памяти. Есть смысл. Ну что мы там могли понять в школе, в свои 13-14 лет? Сейчас можно переосмыслить, взглянуть по-новому. И отпадет проблема "что почитать".
Но не хочется перечитывать Лермонтова в электронном виде. Лучше бы по-старинке. Но не могу найти в своей библиотеке именно этой книги. Закон подлости в действии. Если б была не нужна, обязательно нашлась бы сразу.

Загорела. На этот раз ощутимо, заметно невооруженным глазом. Хоть и покусана комарами практически во все доступные части тела, мечтаю убежать туда еще хотя бы на несколько дней. Лежать с книжкой на безлюдном бережку речки, шляться по лесу, собирая крупную землянику и мелкую, но сладкую чернику. А вдруг удасться найти какой-нибудь гриб? Или ходить на берег озера и может быть даже искупаться. Не обременять себя одеждой. Максимум - купальник, шорты и тапочки. Приятно ничегонеделать. И засыпать вечером в прохладном доме. И так ежедневно. Дня три. А лучше пять.
Мечты... Отпуск прошел. И как обычно как-то не вовремя.
И поэтому - маникюр-педикюр, завтра утром - боевая раскраска. Юбка, блузка, шпильки. Приятно чувствовать себя Настоящей Принцессой в этом большом городе, но так хочется иногда просто отдохнуть.

Как обычно поверила, что горячую воду включат в тот самый день, в который и обещали. То есть сегодня.

[показать]
С первого взгляда. В это длинноногое, раскосое, ярко-голубоглазое, бархотно-мягкое чудо. Деликатное, ласковое, разговорчивое, очень общительное и ревнивое. Такого потрясающего окраса - пепельного, с едва заметными полосками.
Сиамец. (Увы и ах, хозяева! Не Египетский мау).
Хочу такого. Потихоньку капаю маме на мозги. Она не очень сопротивляется. Очень большой плюс - у нее нету на него аллергии.

У меня, как у мамы Дяди Федора "Осталось три вечерних платья". Точнее летних. Два платья, и два сарафана. Еще маечки-шортики всякие, еще белые штаны. И юпки тоже есть :)
Но... Прошел уже месяц лета (мда... хреновое лето), а я только один раз надела эти белые штаны. Больше что-то не хочется. Сегодня утром влезла в свитер и носки потеплее чем капроновые. Второй день таскаю с собой повсюду свой большой зонт. Все чаще хочется свалить куда-нибудь на Средиземное или хотя бы на Черное (мечты, мечты...)
Но все-таки это лето.

Пока две недели сидела дома, пока были перебои с интернетом и соответственно с почтой, за ночь приходило по 60 с лишним писем, в частности рассылки с ли.ру. Именно тогда, когда затруднительно было читать.
Сейчас, когда вышла на работу. Когда есть почта и интернет. Когда специально прихожу пораньше, чтобы спокойно все прочитать, осмыслить и по возможности ответить, пишут как назло мало.

Все-таки большую часть их, я себе придумываю и создаю сама. Компенсирую что ли так недостаток адреналина? Кого-то привлекает всяческий экстрим, а я на подобные предложения потом заявляю "нет, спасибо, адреналина мне в моей обычной жизни вполне хватает".
Еще бы не хватало.

Не просто так ныли "старые раны". Прошли ливни, была гроза. И сразу стало легче жить, легче дышать.
Позавчера в трамвае, прямо у нас на глазах, умер от этой жары и духоты пожилой мужчина. Скорая, надо отдать ей должное, приехала быстро. Но все равно поздно...
В общем-то это может случиться с каждым в любой момент. Просто не выдержало сердце.