Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайва'чка, Сиена'чка, Сумо'чка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.

Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой: - Hу все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

В трамвае заика обращается к мужику:
- Вввы вввыхходитте нна ссследдующей?
Тот молчит. Заика повторил вопрос. Тот молчит. Когда заика вышел, пассажиры зашумели:
- Вам что, трудно было ответить?
- Я ннне ххоттеел ппполуччить пппо ммордде!

[показать]
Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Hаверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Очень любопытно, есть ли еще такая страна ( кроме Эстонии), где можно у министра обороны украсть из дома секретные документы?

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Многие меня упрекают, что я редко читаю фрейдленту. И это правда, каюсь. Зато я часто читаю цитатники и сужу об авторе по качеству цитируемого. Если много из Квасова - хороший...

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили! Но не станем же мы есть водолаза!

А если серьено, то рыбалка прошла на УРА!
И впечатлений, и развлечений - типа вытаскивание из грязи старого Мерседеса с прицепом с лодкой. Кстати, все долго не могли найти у него заднюю скорость. Как то не по человечески она у него сделана. Зато приехали грязные, усталые, немного пьяные и, самое главное - счастливые.
Самое неприятное - чем больше рыбы поймаешь, тем больше ее чистить. Жена не чистит принципиально. Но, что характерно есть ее любит! А мне нравится процесс ловли, то бишь сама рыбалка, а к рыбе как то равнодушен. И всеравно, все это мне нравится!

Наконец то, завтра еду на рыбалку!!!
А т.к. мою машину еще не сделали...
то Рыбалка действительно с большой буквы!!!

Победа демократии или мир сошел с ума?
[показать]

А в этом что-то есть!
[показать]

[показать]
Ну как мне объяснить этим чертовым тараканам, что для них специально расставлены ловушки, чтобы они не ползали черт знает где.

Загадка советских времен: Зеленая, шуршит, а не деньги.
Тем не менее, на эту бумажку можно было маленькую купить.
[показать]

[показать]

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

Сегодня мой сын рассказывал мне про лунное затмение. Оказывается я его благополучно проспал. А вот ему повезло - ночью пИсать захотел.
Судьба-а-а-а!!!

Все будет хорошо, все будет нормально, только Господи, не дай взорваться Украине.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Жизнь - игра, а люди в ней - актеры, вот только все не дает покоя мысль: кто же режиссер и почему продюсер так мало платит!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел
его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

--------------------------------------------------------------------------------
Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.

У соседа рыба всегда клюет лучше.

Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.

Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.

Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.

Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.

Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.

В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.

Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.

Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.


--------------------------------------------------------------------------------