"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Ну вот очень я люблю КВН!!!! Кто знает, тот поймет!!

- Сергей, а вы можете думать о чем-нибудь, кроме водки и женщин?!
- Нет! Понимаете, у меня такой склад ума…
- Сергей, Ваш склад, уничтожили ещё в 1965 году согласно программе «Снос ветхих и пустых помещений».


- Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.



- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.


- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.


- Мне пора, господа. Я девственник! Ой, нет: честь имею!



- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?


- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!


- Поезжай, но помни! Ровно в двенадцать.. раз ты страшнее, чем все девушки не балу!



- Дорогая! Ну, скажи, ну, скажи, что я твой!
- Дорогой, ты – мой!
- У нас со своим нельзя!


- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая…
- Это Бондарчук!


- Жень, у тебя же скоро день рождения?
- Да…
- Хочешь я подарю тебе ядерную боеголовку ПТЭ-14Т!
- Зачем она мне?
- Вот все задают вопрос «зачем мне она?», и никто почему-то не спрашивает – где я ее взял? Как она у меня оказалась?


- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..


Не темнота и не пиво тоже
Надежда Бабкина – вот друг молодёжи!


- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!


- Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять… Поменяв двадцать долларов он на какое-то время успокоился…

-Апельсин – это колобок с целлюлитом!

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты…
- А почему «дикарём»?
- А ты видел, как я себя там вел?!


Потом я узнала, что он КУРИТ! А потом я узнала, ЧТО он курит! И мы расстались…

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!


- У нас в Индии, если женщина замужем – у неё на лбу точка
- Ага, а если разведена – запятая?!


- А для следующего опыта мне потребуется доброволец. Где Йося. Где этот мальчик, выросший в тубусе?! О, господи! Тебя что всем роддомом тянули?! Так, а что у тебя в руках?!
- Это я в секс шопе купил.
- А почему такая маленькая?
- Пробник.


Программу «Спокойной ночи, малыши» ведёт мисс Мира! Кому? Кому это нужно, кроме двух кукловодов, которые под столом сидят?

- Предлагаю расслабиться. Давайте поиграем в интересную игру. Я знаю пять имен девушек.
- А я знаю их телефоны!
- А я знаю, где они живут!
- А я знаю хорошего доктора!

Ну вот почему, радость и удовольствие от работы я получаю только тогда, когда получаю денежную компенсацию за оную???
Зато сразу и настроение офигительное - флаги подняты, улыбка растянулась на все лицо, глаза светятся счастьем......
И уже какая работа нах........ Пошел быстрый отсчет времени до 18.00.., а потом низкий старт.. и вперед навстречу выходным.. Ну для разгоночки уже заказан столин в Пивной01, дальше я подозреваю, что будет клубец, потом непременно перед заходом домой под утро кинозал,пивко и сушки-ролки в какой-нибудь Яке по дороге.... В субботу день пройдет в неотдуплении дома, а к вечеру опять движения.....и движения до утра понедельника (в принципе, как и всегда) И все... снова работа и будничный депресняк. иВот так вота....

День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не
оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й. Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас
было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку
портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу.
Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища,
вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной?
Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех
вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его
назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание
за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг
особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на
то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли
обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы
знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго
бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й. Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно..
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й. Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто
за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина
Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й. Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"-

День 16-й. У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго искали, но так и Читать далее...

http://www.oxyehho.com/

Руководство для идеальной стервы: 15 самых стервозных ответов мужчине,
чтобы дать ему понять, что он тебя не интересует

1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.

3. М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.

4. М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?

5. М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.

6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.

7. М: А чем вы занимаетесь?
Ж: Я трансвестит.

8. М: Под каким знаком вы родились?
Ж: «Въезд запрещен».

9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак?
Ж: Неоплодотворенные.

10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.

11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?

12. М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.

13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

14. М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?

15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.

в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте
анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:

"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к
неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого
интересует, кто это такие."

Уважаю! Ёмко, кратко и главное доходчиво.

http://www.lleo.aha.ru/na/

Плюсы и минусы проживания с родителями.
Почему родители не понимают, что ты взрослый человек и что у тебя есть своя личная жизнь, в которой есть такие моменты, которые им не нужно знать???!!!! А они влезают в них, без твоего на это разрешения. И что в итоге? Скандал.... И полное отсутствие желания вообще посвящать их в свою личную жизнь......

Кто живет с родителями, тот меня поймет...
Ну разве в 25 лет я не могу позволить себе иметь личную жизнь, живя с родителями?????? Почему они считают, что все, что я делаю, я должна им объяснять.... Все это меня довело до предела.. Особенно вчера вечером...

Ух ты!!! Пошел первый снег!!!!

Как решиться на настоящие чувства? Как перебороть в себе чувство страха и открыть свое сердце человеку? Сделать это очень страшно, страх перед болью и унижением... А вдруг он из тех, кто до этого просто был в числе "приятное времяпрепровождение"???
Почему-то очень стыдно открыть свои чувства человеку, боишься за то, что он посмеется над твоими чувствами.....
Вот так вот.... рассуждает человек в 25 лет... этож ненормально

Как в понедельник в 10 утра настроить себя на рабочий лад? причем так, чтобы хватило до самой пятницы?

Полный курс "Маркетинг и экономика для чайников"

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный
маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое
представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это
техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это
директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к
нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это
неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это
черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это
бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр
пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это
плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку. - это
позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая
марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с
ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в
постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает,
что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь
подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите
шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и
научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут
проблемы" - это "крыша".
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают Читать далее...

Ночь. Зима. Она.
Тупо сижу в интернете, потому что не хочется спать. И грустно ещё, вот

Вот это да!!!!! Свершилось чудо!!!! Мои руки наконец-то купили интернет-карту. И вот я вновь с вами.
У меня такая соскучка!!!! Я так скучала по вам всем!!!!!!!
Запоздалые поздравления - С Новым Годом!!!!!!
Блин, он только начался а у меня такие кардинальные изменения в жизни.

Ну и меня тогда поздравляйте!!!!! У меня теперь 2 звездулечки!!!!!!!!!!

Давным-давно ковырялась в ин-те и нашла очень интересный стих. Вернее, это даже не стих, а что-то более глубокое и ..... Ну не знаю Вообщем мне до такой степени понравилось, что я себе распечатала и куда-то положила. А вот вчера нашла. Если хотите, почитайте

ЖЕНЩИНА

В горах, на скале, о беспутствах мечтая, сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь, рассветное золото в косы вплетая.
С утра, собирая плоды и коренья, они отдыхали у горных озер,
И вечно вели нескончаемый спор – с улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила:- На свете нужны верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны: в этом – и красота!
Другая кричала:- Пустые мечты! Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело, хитро и с умом, где – быть беззащитной, где – лезть напролом,
А радость увидела – рви, не зевай! Бери! Разберемся потом!
- А я не согласна бессовестно жить! Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха! Да есть ли что выше, чем радость греха?
Однажды такой они подняли крик, что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун, раздражительный дед, проспавший в пещере три тысячи лет.
И рявкнул старик:- Это что за война? Я вам покажу, как будить колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры, я сплавлю вас вместе на все времена.
Схватил он Любовь колдовскою рукой, схватил он Измену рукою другой,
И бросил в кувшин их зеленый, как море. А следом туда же и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман, и чистую правду, и подлый обман.
Едва он поставил кувшин на костер, дым взвился над лесом, как черный шатер,
Все выше и выше, до горных вершин. Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится, какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов. По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И ……… и появилась Женщина ……

Хорошо

Хорошо, что проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа – не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что на это нет времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжение части носков еще пригодны к использованию….. если замотать изолентой.

Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я – руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что разделительные междометия «блин» и «на хрен» удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Хорошо, что я не пью на работе.
Плохо, что я действительно не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отобразится на самочувствии.

Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла моя печень, высунувшись из правого подреберья слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.
Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя новая знакомая и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексапильный.

Эх! Хорошо-то как………………