ДАААААА, я супер чувак!!!! Круче некуда. Щас Сашка у нас в офисе побывал - обсуждал с генсеком новую рекламную кампанию. А я же супер чувак!! - никак, ну просто никак не реагировала на него!! Честно, человек, недостаточно на мой взгляд сблизившийся со мной, и попытавшийся давить на психику моим личным, тем, что открывалось ему нечасто и совсем по чуть-чуть, стал практически абсолютно чужим. Нет, он пытался, скорее по привычке, зацепить меня на кое-чем личном... А я взяла и не стала ни капельки, даже самой маленькой реагировать. Слишком большую он между нами пропасть разворотил в один миг...

Воть. А потом я пошла курить, а он собрался уходить, вышел в коридор, встал и стоит над душой. Просто, стоит, молчит, смотрит и курит. Вот эта, кстати, беда меня до ужаса раздражает. И хрен с ним, когда вот так, на перекуре.. Но ведь эта сволочь ходит кругами вокруг моего рабочего места каждый раз, кода припирается в офис...

Нет, я, конечно, не стала бы писать столько о человеке, который мне совсем безразличен. Естественно, кое-что я чувствую. Вот особенно когда я сидела и курила, а он стоял и смотрел на меня... Не хотелось, просто физически не моглось уходить. Но бычок уже обжигал пальцы:)) в общем, я, в лучших традициях дурных сериалов, гордо подняла голову (тушить бычок об подошву было ой как неудобно, но я и с этим справилась:)) и прошлепала в офис, прихлопнув (так, чуть-чуть, для приличия) дверью. Через минуту услышала звук закрывшейся за Сашкой входной двери. И полезла в дневник - чокаться от разрыва сердца... А вот сама до сих пор сижу и ни разу сердце не остановилось. Странная такая. Хотя, блин, чувствую, что все сильнее и сильнее готовлюсь к тому, что рано или поздно он снова вызовет меня на какую-нибудь дебильную беседу, которая закончится истерикой. А потом я снова начну его практически боготворить... Блин, ненавижу этот самый момент. Когда чувствую себя выпускницей детского сада, которой во что бы то ни стало нужно снова увидеть любимого - хоть вешайся.

Угу. И снова тоска. Еще и сестра... Дрянь такая... Нет, я не имею права лезть в ее личную жизнь. Но когда эта овца кидает меня в субботу вечером, когда я собираюсь праздновать день рождения в каком-нибудь клубе...И все ради того, чтобы отправиться в гости к подруге своего парня, с которым, кстати, расстанется она максимум через два месяца. Предательница, не прощу ей этого ни за что. Иди к черту, ты теперь мне просто родственница и все. Хрен тебе моя любовь. ненавижу таких как ты.
Блин. Снова тоска.

Вот. Я тут недавно вычитала (или выслышала) такую специальную фигню... Типа, на самом деле, человек, однажды разлюбив кого-то, боится потом влюбляться не почему-то, а именно потому, что боится снова разлюбить.

Интересно, у кого как? У меня правда так, кажется.

Ну вот например, когда у меня вообще впервые в жизни появился человек, с которым я не просто встречалась, чтобы было с кем вечером поболтать по телефону, а по-настоящему он влюбился и я следом тоже. Процесс расставания был болезненным - дальше некуда. Правда-правда, когда он впервый раз (правда, не серьезно, а чтобы испугать меня) сказал, что нам не стоит встречаться, у меня был разрыв сердца. Когда я поняла, что мне в пизду нужны такие отношения, у меня снова был разрыв сердца. Когда он ползал за мной по квартире на коленях и умолял не выгонять, я снова чуть не сдохла от боли в сердце. А потом процесс пошел проще. Конвейер. Угу. Порадовалась потому что влюбилась - поскучала потому что надоело - поругалась потому что не хочется больше - поплакала потому что не хочется ему - посмеялась, когда он ползал - конец. Скользко, быстро и безболезненно. 1000000000 лет не чувствовала настоящих усы-пусы, так чтобы с соплями, надрывными криками и битьем головой об стенку. Циник хренов. Не зря, видать, народ меня материт за то, что я холодная, деревянная и недобрая.

Это цитата сообщения Glamour Оригинальное сообщение

почему люди делаю поступки, которые разочеровывают.....?
после них смотришь, воспринемаешь человека уже по другому...
кажеться все что было рухнуло, что уже это другой, чужой человек.....
половина огней уже погасло....
хочеться подумать, разобраться, понять.... но мысли путаються и исчезают....
возникает желание напиться....
водка..... совсем не чувствуеться горечь....
хочеться плакать....но навернушиеся слезы как будто заледенели в глазах.... в горле ком..... в душе камень....
больно....
напиться уже не хочеться..... но пью.... иначе не засну вообще.....
напротив огней уже нет....наверно уже очень поздно.....
а на душе растеренность, боль, обида, разочерование

Чего я вот сижу, пишу??
Спать не хочется, подумаешь, 5 утра. Интересно, где сейчас мои любимые. Блин, очередной этап. Сашка мой - я ему вообще доверяю. Но, честно говоря, вот когда мы с ним какое-то время не общаемся, а потом он вызывает меня на какой-то дурацкий разговор, я начинаю ему доверять. Потом мы с ним трахаемся, потом я тащусь и плачу пару дней, а потом он влезает в мое личное, и я понимаю, что он совсем чужой человек и мне нафиг не нужен. А потом... Я хочу с кем-нибудь поделиться невысказанным, мы остаемся наедине, и снова я начинаю ему доверять... Маразм. Вот она, старость.

Действительно, что я за хрень такая??

Вторую ночь сижу на работе. Причем полезного за это время сделала, можно сказать, ни фига. Зато чувсвую себя просто чудесно. Под утро сваливаю к маме, кушаю, укладываюсь в люлечку, просыпаю 2-3 важнючие в стречи и часам к пяти появляюсь на работе. Лох. Срочно надо менять это. Иначе, в частности завтра, все кончится плохо. Неделю достаю любимых работничков:

А не провести ли нам в субботу собрание отделов?
Блин, давно пора провести собрание отделов.
Народ, в субботу - собрание отделов. Готовьтесь к пиздюлям.
ЧТООО??? просрали встречу??? В субботу - собрание отделов, готовьтесь.
Если мы не проведем собрание отделов, не утвердим график на ноябрь и каждый не покается за свои косяки - всех убью нахрен!!
Дорогая, конечно, ты любишь забывать про планерки. Но если ты не придешь на собрание отделов, можешь самоустраняться. Во всяком случае, от самого прибыльного проекта я тебя отстраню.
Что?? Другие планы?? Иди ты нафиг, меня саму ждал поход за новыми джинсами и гигантская субботняя пьянка. Но я назначила собрание отделов, а значит, у нас будет собрание отделов.

Воот. Бедные все. И что они со мной сделают, если я не приду??
Не хочу быть растерзанной подчиненными, не дожив до зарплаты.

А все-таки они у меня клевые. Нифига не смешно: управлять толпой народа от 15 до 20, у каждого из которых возраст, родители, нет денег и любимый-козел или любимая-овца. Оччень весело при этом заставлять их работать, не ругаться друг с другом. И при этом не забывать, что мне самой 19, а значит, у меня примерно те же беды. Да.... Я всего лишь, помнится, три с половиной года назад хотело просто быть журналистом и писать чего-нибудь клевое. А получается, что я нифига не журналист, а какой-то редактор, который попутно умудряется с умным видом встречаться в день с 1000 человек, а также быть настолько самоуверенной, что доказывать крутым дядькам свои идеи и еще и засталять их принимать мои доводы. Дааааа. я супер чувак. Да здравствует мания величия!! Во всяком случае, я себе больше нравлюсь такой, чем когда у меня паранойя, все уроды, хочу сдохнуть.

Неужто?!!

Помнится, была у меня идея очередная бредовая про жизнь человеческую. Смысл примерно такой:
Каждый год своей жизни человек проживает определенеый цикл. Начинается он после дня рождения, когда человек спокоен, перед ним все двери открыты и ковровые дорожки расстелены, мир цветет и люди улыбаются. Развитие идет по нарастающей, через полгода происходит пик. Все чего хотелось добиться, добито, все, что должно было свершиться, свершилось. Потом - спад. Настроение в говно, любимые не любят или не любятся, друзья отсекают, работа кипит, но результатов никаких, одиночество. И вот, в конце концов, наступает апокалипсис. Где-то в районе дня рождения. А потом, как у любого порядочного феникса, все начинается сначала. Не знаю, у кого как, у меня - так.
Ну так вот, отпраздновав 27 числа день рождения, завершив апокалипсис наглым вторжением чужого человека в личную жизнь и торжественным разбиванием кулаков о стену, я переродилась. Теперь, во всяком случае, как бы хреново ни было, у меня все клево:
-ем нормально. Последний месяц жизни с любимым был месяцем тушенки с макаронами. Это, в общем-то, уважаемое блюдо нагоняло на меня тоску, т.к. жрали мы его каждый вечер. Теперь я кормлюсь у мамы, пока Женька в командировке. Ну и пофиг, что микроволновка умерла. Я хаваю все подогретым на сковородке, и мне от этого клево.
-любимый в своем подмосковном санатории наконец-то добрался до электронки. И радость моя не столько в том, что он поздравил меня наконец-то с днем рождения, сколько в том, что по его письму явно видно: мой сладкий растет. Пообщавшись с умными дядьками он, во-первых, понял многое, а во-вторых, он начинает понимать меня и мои поступки: он в командировке первый раз, а я уже полтора года мотаюсь по всем ДВ.
-боссы орут, но тут же спускают все на тормозах. Вместо недельных кривляний рож и обещаний урезать зарплату они после моих косяков теперь просто орут, а потом сами же извиняются и рассказывают, как надо сделать то, что еще можно сделать.
-завтра - первая суббота после моего дгя рождения, так что валим бухать в какой-нибудь клуб. Правда, денег у меня 300 рублеЙ, но я верю в лучшее.

В общем, жизнь налаживается:)

Ехххххххххх..........
Чего-то старость приближается, что ли?

Послушала сегодня стаааренького мумий троля, аж накатило на меня... Вспомнила год 2000, мальчиков, учебу, купания в фонтанах. И поняла, что ни хрена себе я старая корова! Никаких дурных песен в три ночи под окнами любимого, никаких упиваний до смерти на улице... Как-то все скучно... Работа, любимый, кухня-кроватка, ебство с полузнакомыми мужиками, даже с мамой год уже не ругалась... А скоро еще замуж... БРРРР, ведь именно об этом я и мечтала лет в 15!

Ну блин... тоскливо все как-то. Пойду покурю, мож хоть сдохну... Одно радует: скоро командировка. Целую неделю!! Увижу одного из старых любовей... Да, в общем осталось дожить немножко.

Сидела на планерке и поняла, что сейчас меня стошнит. Кое-как сдержалась. Еле дотерпела до конца - к горлу регуляно подкатывает какая-то бяка. Нет, первым делом я, конечно, подумала о колбасе, которую кое-как перехватила у мамы, когда все-таки ворвалась туда на полчасика между написанием планов и планеркой.

А потом подумала о Сашке. И поняла, что давно бы мне уже пора того самого... ну, типа задерживаюсь я чего-то... А Сашка - ну он же должен быть осторожным, особенно после того как ему больше года пришлось прожить с женщиной, с которой он так неаккуратно поступил...

ХЭЛПЬ, вытащила сестру в коридор покурить, все рассказала. Она меня хотела убить, честно говоря. Даже кулаками размахалась. Я ей конечно показала свои сбитые костяшки, которыми вот буквально позавчера, в собственный день рождения, чуть не разнесла буквально памятник архитектуры - старинную лестницу на сопку.Катька приуныла. Предложила прогуляться. отвратительнейший ветер и мороз, но она заставила меня шарахаться туда-сюда по улице, питьт сок и материть Сашку. Я говорю - он наверно ни при чем. Во первых, мы, в конце концов, не первый год знакомы и не первый раз спим вместе. И зная его, думаю не нужно ему повторения пройденного. Другой вопрос. Если не он, то либо я правда что-то не то сожрала (дай Бог), либо... Даже не знаю. Так как с любимым со своим я уже больше месяца живу исключительно платонически: водка с капустой, спим в обнимку, моем посуду и кормим крыску по очереди... то... ООООЙ, как хотелось бы мальчиком родиться, а?

40 минут поспала как бомж на стульях. Причем стулья поставила просто и незатейливо, с целью исключительно с них не плюхнуться. то есть головной и ножной стулья развернула в одну сторону, а задовый в дпугую. Прекрасно спится, очень удобно. Только пока я между этих развернутых в разные стороны стульев влезла, чуть не убилась нафиг.

Офис-менеджер пришла. Сидит с умным видом, смотрит на мой стол и думает, что этот очаровательный полуторатысячный комментарий к налоговому кодексу я тут всю ночь и читала...

скоро придет. генсек, тоже мне. Еще планов чертову кучу составлять, а я все не сплю, а он все опздывает. А еще, а еще...
Я на каком-то форуме целую "войну и мир" практически написала. Эхххх. И прочитал же кто-то. И посоветовал. Только, говорит, у меня такого никогда не было... Да кто бы спорил, это же только я со своей гениальной способностью не промазывать мимо открытых люков могла вляпаться в любовь, замешанную на детских абсолютно чувствах. ЭЭЭх, етить твоють.... как искренне вздыхает время от времени моя мамулька.
В общем, утренний обзор special for T-Rex. Пойду кофе пить, иначе замерзну нафиг. Курить главное хочется, а в коридор лень выходить. Хоть вешайся. Ладны, кофий мне поможет, надеюсь.

Ну все. И тут Остапа понесло. Получить возможность выговориться - это вам не это...

Однако.... блин. спать хочется - ни разу с прошлого четверга не спала нормально. Пойду, стульчики в соседнем кабинете составлю, прилягу. Бомж. А у мамы колбаса есть. И конфеты. А дома можно курить и спать одновременно. Я бы с удовольствием - или туда, или туда. Тока блин капец. Чрез 1,5 часа надо снова быть на работе. А явно если я дойду до дома, то не выйду оттуда, пока не отосплюсь за всю потеряную молодость. Или пока сладкий из командировки не вернется. Вот.
Спокойненькой, в общем, ночи...

"БАРТ!"

Приколист. Шпана. Одним словом: кульной чел. Без него и его выходок \"The Simpsons\" были бы не так интересны.



Пройти тест "Какой ты SIMPSON?"

Музыка странно действует. Ночь, офис, радио играет.
И постоянно меня цепляет. Стоит услышать какую-нибудь дурную песню, под которую пару лет назад останавливалось сердце, и оно снова останавливается. Несерьезно все это как-то.
Но creep и снайперов я бы слушала неделями не переставая. Ды.


Мой жених в командировке. Сладкий, знал бы ты как на меня время от времени накатывает. Сижу и понимаю, что если ты не зайдешь прямо сейчас, я полезу на стенку.

Хорошо, что ты не знаешь, как я тут без тебя третий день блядую. Ведь накатывает на меня только иногда. Где-то каждые полчаса. А еще все остальное время делать что-то надо. Вот и делаю.



Сегодня день вообще важный. К нам приехал проверятельный дядька из Хабаровска, поэтому в своей обычной работе я не принимала практически никакого участия - только задания раздавала, дрочила всех и смотрела, чтобы перекуры у них не затягивались... А девчонки взяли и справились. Алилуйя! Теперь я в ближайшем будущем плавненько срулю от этого дуракого дела и займусь чем-нибудь более прибыльным. Предложений миллион, а проект, который за год почти поставила на ноги, бросить просто так не могу. Но, смотрю, все клево. Хы.

Появилась работа - забросились бумажные дневники. Так, наверное, лучше. В дневнике пишу все, что в голову взбредет.