Идиотизм. Де-прес-няк....

Прилегла в соседнем кабинете на стол - полежать, покурить. Проснулась от того, что сигарета догорела до фильтра и обожгла пальцы. Хочу отдохнуть. А завтра, точнее, уже через три часа - совершенно идиотский еще один рабочий день. Начинаю ненавидеть работу. Стоооооооп. Не могу, у меня больше ничего практически нет. Люблю свой офис. Большой и шумный. Своих подчиненных. Маленьких девочек с комплексами. Директора. Дядьку с АААгромными амбициями. Ночную работу. Без ужина, душа и подушки. Режим питания. Без мяса, зато с много сникерсов. Кофе. Особенно эту, 58-ю кружку за ночь. Тупняк под утро. Когда способна даже на столе уснуть.
Блин, правда люблю. Ну не придурок?

Очередная страшная история. Потянуло старого злобного T-Rex вчера вечерком на романтику... Сначала я просто ходила и мычала в ритме чего-то вроде Есенина. Потом поперли слова. В том же ритме. Потом поняла, что хочу высказаться. Стала на вайтборде писать строчки. Почти не в рифму, но ритм хорошо шел. Стерла. Искорябала вайтборд еще раз. Стерла. Еще. Стерла. Еще. Стерла. Опомнилась, попыталась вспомнить, что писала. В этот же момент из головы улетел ритм. Вспомнила только какие-то слова про свою злость, выбитую в стены и выжатую в соки, а также что-то про подушку. Все.
И не жалко! Ну вот ни капельки, впервые в жизни, кажется.

А еще мне сегодня вручали награду. Я уже знала, что я победила в конкурсе, но все равно: встала в 7 утра, села на кровати и стала трястись. Полчаса протупила в полнейшем ауте, как мой кот когда-то: он однажды упал из окна, а когда я его принесла обратно, еще два часа сидел на кровати весь из себя абсолютно напряженный, смотрел в одну точку не мигая и молчал. Вот в точности я сегодня утром. Приехала к маме. И поняла, что не поеду ни на какое награждение, не хочу, не буду, пошли все нафиг. За 40 минут до награждения, когда на пейджер посыпались маты от директора, поняла, что или я умру от страха, что мне придется выступать перед толпой народа, или меня убьет нафиг любимый директор. А так как перед смертью хотелось сделать для себя что-нибудь полезное, решила все же выступить. Страшно было - настолько, что даже зубы стучали. Но я, в общем-то, сделала это. Причем клево! (по словам очевидцев)
А вообще, я УШОЛ. Пошла работать (надо это дурацкое занятие заканчивать, т.к. процентов 70 меня уже храпит на весь офис)

Я СВАБОДНАААА! Ну, то есть почти. Завтра еще финал конкурса, в котором мне очень хочется победить и последний предновогодний номер газеты. И фсё. Ну, то есть еще один дополнительный проектик и фсё. Короче, как-то тоскливо.

Хвастаюсь.
Купила любимому подарков. Ни на что супероригинальное не хватило времени\денег, так то обошлась обычны мужским набором из дурацких штук типа бальзаа после бритья, лосьона, водички и тд, правда, все офигнно клевое. Еще подарю ему колечко. Симпатииишное!

Жалуюсь.
А этот гад тем временем... Взял новогоднюю заначку (мы собирались купить ящик шампанского и крабов) и купил себе.... штанишки.... Я в шоке. Нет, штаны, конечно, офигенные. Но нахрена они ему сдались ни с того ни с сего, не понятно. Сам он расказывает об этом так: "Шел по улице, захотел такие штаны. Дальше-как в тумане". Я с горя стырила свою собственную заначку и поперлась по магазинам. Накупила себе всяких клевых разноцветных носков, миндаля в сахаре, цукатов и грейпфрутов.
Все закончилось. Снова жрем тушонку с макаронами. Когда я уже буду старый богатый козел?! То есть коза:)

И ышшо. Подумала об идеальном человеке. Он такой: не слишком чудесный снаружи, смурнячок немножко. Внутри (т.е. в душе) - справедливый. Не чувствует мелких чувств, не любит делать мелкие дела. Холодные щеки, кипящие мозги. Немножко предвидец - заранее делает так, чтобы окружающим было приятно. Раньше, чем другие, додумывает все до конца. Но не любит говорить об этом заранее. А еще - сволочь.
Потом я подумала и поняла, что больше вего на свете хочу быть такой. А потом поняла, что не хочу. Потому что... Блин, потому что.

А еще смешно. Чудесная подружка моя, Оля: встрчается с парнем. Дальше - страшно: они встречаются четыре дня, три из них выясняют отношения. Оля, конечно, говорит так: "Я еще не встречала человека с более мерзким характером". Смешно. То есть грустно. Ну вот как объяснить человеку, что все можно сделать проще? И что на самом деле это у нее ужасный характер и она требует от парня, с которым знакома меньше месяца, чтобы он чуть ли не на крови поклялся ей в любви и верности, обязался менять памперсы их будущим детям и не забывал, что у ее мамы именины 5 апреля.

И вообще, все подруги начинают каждую нашу встречу словами "а вот мой козел знаешь что?" и понеслась: пьет, изменяет, хамит, рабовладелец, сопляк, изверг, тряпка, урод, как я могла, а каким он был чудом первые полчаса нашей совместной жизни и тд и тд и тд.
А мне даже и пожаловаться не на что:) Потому как более чудесного человека, чем мой любимый, я еще не встречала. И мои природные неуживчивость и несрастание с другими людьми - куда-то делись.

А самое ужасное, что я снова начинаю страшно переживать: в 19 лет чувствую себя взролым человеком и боюсь, что от этого никуда и никогда не денусь. Единственный раз за, наверное, год я побыла человеческим человеком. Пошла с народом в клуб. На типа вечеринку для типа придурков:) Вырядилась по-человечески: в страшные черные джинсы, мужскую майку и рубашку, устроила на башке полный капец - и отдохнула. Как ненормальный кенгуру пять часов пропрыгала на танцполе под SOAD, Нирвану, Мэнсона, Ленинград и Пятницу. Была в восторге. Наутро отламывалась шея и собирались отвалиться ноги. Курто.

БЗЗЗЗЗЗЗ. Почти выговорилась.

Да-да, я все-таки это сделала! На свободу типа с чистой совестью. Остался один маааленький планчик на следующий год!!

А вообще, я поехала покупать любимому подарок. Так что вот.

Я тут не скучаю. Я тут мыслю! Вот что (мысли в порядке возникновения):
1. Любимый завел мерзкую привычку: приходя домой, нарывается на скандал, чтобы к середине вечера его получить, а к ночи с надутыми щеками отправиться в магазин за примирительной шоколадкой.
2. Сестра разучилась говорить о чем-либо, кроме своего парня. Каждый раз, когда она меня видит, накидывается с фонтаном информации про а) вот козел, всю ночь не могла дозвониться - с девками, наверное, болтает; б) ой, а как я его сегодня будила... сначала он открыл один глаз, увидел меня, перекрестился, закрыл, открыл оба, начал материться и т.д.; в) он опять не поехал в универ; г) наконец-то поменял подвеску на своем жалком подобии машины; НЕ МОГУ ЭТО БОЛЬШЕ СЛУШАТЬ!!
3. Никогда не буду жалеть, что когда-то услышала Торбу-на-круче.
4. Хорошо, что не пошла на концерт Земфиры, я люблю ее за самые первые песни, а к тому, что она пела на концерте, никакого отношения не имею.
5. Мамулька прислала на работу ко мне брата: он привез мне ништячков (печеньки-яблочки) и теплую кофту. По телефону мамулька разговаривает со мной как с лялькой. Можно подумать, за те 19 лет, что я прожила с ней, она не задолбалась меня терпеть.
6. На работе - немножко разгрузка.
7. Чего это я регулярно устраиваю панику в селе? Ору на весь офис. И, что мне больше всего нравится, безнаказанно - на генсека.
8. В пятницу устраиваю корпоративную пьянку - special для своих. Надеюсь, сплочу коллектив, который в последнее время из-за моей постоянной занятости практически перестал со мной и друг с другом общаться и все чаще не появляется на работе в свободное время.
9. Любимый регулярно пытается прочитать мой дневинк. Держу оборону!
10. Сашка теперь для меня - просто дядька, который иногда заходит в офис. Алилуйя!
11. Неделю мы с Женькой не пылесосили дома. На пол смотреть страшно, особенно с нашей семейной традицией жрать все подряд где придется.
12. ХАЧУ! Почти год не ходила на местные рок-концерты. Это было связано, в основном, с тем, что все мои идеалы (супер волосатые дядьки) уже забыли, что такое сцена. А выступать некому. Теперь почитала статьи, которые любимый подготовил про два последних концерта, и поняла, что хочу увидеть это своими глазами: слишком что-то много развелось мОлодежи, которая лезет на сцену и по слухам поет и играет офигенные вещи. Опять же, рожицы знакомые посмотреть хочется.
13. Я неуклонно стервенею с каждым смехом, с каждой ночью, с каждым выпитым стаканом.(с)
14. Кажется, меня ждет грустный безденежный новый год с любимым. Хотя... Это же только от меня зависит, правда?

Вот и все. Сбылась мечта. В офисе - мы с любимым. Я пишу - он верстает. Ох и газетка завтра получится...

Только здесь, и только в ночь со вторника на среду в этом доме может произойти такой диалог:
-Женя, ты какого хрена там делаешь??? Верстаешь? Да пошла она в жопу, эта верстка! У тебя же СПИД!!
Все оборачиваются на Женьку. Потом на меня.
-Что, СПИД у меня??
-Ну да, ты же там накрашеный ходил со своими друзьями!
Взгляды коллег все подозрительнее. Сестренка, узнавая мою кретинскую манеру выражаться, сползает под стол. Все в шоке. Тут Женька подскакивает с криком:
-Да нет у меня СПИДа, это она про материал!!!!!!!!
-Ну да, про материал, - с истерическими нотками в голосе начинаю визжать я. -Этот гад вчера на концерте "Рок против СПИДа" весь вечер гасился, а я, голодная, в офисе его ждала, потому что у меня ключа от дома нет! Приперся в офис в 11 вечера! С хаером на голове! На морде - следы от грима!!! А статью до сих пор не написал!!!

Да... Дядьки - я в восторге!!
Сижу такая я, а т.к. делать народу нехрен (вчера ночью в кабинете рекламщиков и дизайнеров случилась катастрофа. Прорвало трубу, три компа зверски убиты)они ходят страусиной по офису и треплются со всеми. Взрослые люди, зарабатывают крутые деньги, их многие уважают... А сами обсуждают, кто гладит шнурки, а кто нет, и в каких случаях. Смешные такие, я просто под стол сползала, пока их слушала. Причем женской половине офиса эти нелепые поступки совершенно непонятны. Они уверяют девчонок, что когда стираешь белые шнурки от кросовок, они потом перекручиваются. Поэтому надо их гладить. Причем, к сожалению, только х/б, потому что синтетические толком не прогладишь. "Так может вы еще и носки гладите??" - стебаются девчонки. Чего стебались, спрашивается? "Естественно, гладим" - возмущенно вопят дядьки хором.

Нет, как хорошо все-таки, что человек с которым я живу, никогда не гладит носки и уж тем более шнурки. У нас нормальный свинюшник: по полу ползает черепаха-танк, после ужина иногда остаются крошки на столе, а стирку мы вообще раз в две недели устраиваем, когда чистые шмотки заканчиваются. Вот это жизнь!!

Чуть было напрочь совсем не отвыкла от инета. Целую неделю (ровно неделю, кошмар какой!) не было в офисе интернета вообще!! Чуть смерть моя не пришла, выпуск под угрозой срыва... Страшное дело, в общем. Дали нам интернет только во вторник вечером. И народ кинулся искать материалы. Правда, поискал он их совсем недолго, все просто как обычно скинули на меня все, что только можно было и срулили. Было весело. Особенно когда ворвался генсек в офис с криком ПОСЛЕЗАВТРА ВЫСТАВКА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ЧЕ ЗА ХЕРНЯ БЛИН!!!!!!!

В общем, еще три дня в жопе. В смысле, ни вздохнуть, ни фига. Надо поныть.
Хныыыыык, не спала две ночи - за долбаным компом с утра вторника до вечера четверга почти не вставая просидела... Все плохо...

Но тепер-то ДА!! Добралась до свободного времени (целых 40 минут, блин!) и сижу нифига абсолютно не делаю!! Начала наконц-то писать конкурсную работу, к среде нужно постараться закончить, а у меня пока только план и две страницы наметок. БЗЗЗз.
Но этим я займусь сегодня ночью и завтра вечером.
Еще блтн мамулька... я ей звоню как нормальный ребенок раз в день, а она начинает: почему ты не заберешь у меня дубленку, неужели так трудно ко мне заехать, я уже забыла как ты выглядишь, я слышу по голосу, что у тебя температура, приезжай ко мне-отлежишься пару дней... Блин, ну не могу я!! во-первых, денег абсолютно ноль, во-вторых, до женьки ехать на 10 минут меньше, чем до нее, и, в конце концов, я 3 ночи в неделю на работе живу!! И у женьки живу 5-6 часов в сутки, да и то не всегда: ем, курю, вырубаюсь, просыпаюсь, курю, пью кофе и сматываюсь на работу. Дурацкий ритм. Не успеваю толком сделать одно дело, как срочно пора делать другое. Блин, мне бы два дня полежать, хуйней помаяться, пожрать приготовить, пропылесосить дома, крысу по комнате прогулять, пива попить, спать лечь в 12 хотя бы... и я снова буду в норме. но, блин, фиг!!!! до 29 декабря минимум!

" Ville Valo (HIM)"

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.




Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Вот чего еще добавить хочу:

блииииин, я СУПЕРБИЗОН!! То есть даже круче!! в общем, заметила, что:
а) голубые - просто супер ребята. Пидарас - это, по большому счету, моя ожившая мечта о подруге.
б) понимаешь, снова и снова, впервые после Сашки (а это для меня я явлеястся просто знаковым моментом) убеждаюсь, что при определенной силе хотения я получаю то, что хочу!!
в) мыслеформы (более известные как афирмации) действуют! все подробности - в заметках с командировки!!

Вот блин обещаю!! Как только привезу в офис свои бумажки для отчета, сраз напишу пару миллионов знаков в дневник, потому как много изменилось во мне, и многое изменила я. Короче, попозже расскажу о своей хреновой командировке, которая, помимо всего хорошего, принесела мне еще и мужчину моей мечты. Понимаешь, маленький, толстенький, коротко стриженый и самый важный - это просто мой идеал. Короче, потом расскажу!!

Ночевала у мамульки, она мне в шесть утра устроила подъем. Кошмар, никогда не думала, что в воскресенье в семь утра фиг куда доберешься. Естественно, ворвалась в аэропорт за 5 минут до конца регистрации! Долетела незаметно - т.к. с пивом. А счас я в Хабаровске, сижу в каком-то интернет-центре. Делать до вечера нефиг, так что развлекаюсь.

Вот. Сожрала какие-то подозрительные пельмени в местном кафе. Начинает болеть живот. Очаровательно. Сдохнуть мне еще тут не хватало. Блин, как люди живут?? Дома снега нет ни фига, на улице -1-3, а тут - лежит снег, все в зимней одежде, -11 за бортом. Бзззз.

Совершила ритуальную прогулку по набережной Амура. Ритуальную - потому что в память о Сашке. Мы с ним в июне здесь гуляли по набережной. Летела в самолете и хотела скорее примчаться на берег, повоспоминать, пожалеть себя, пострадать, всплакнуть мож... Почти так и получилось. Не считая того, что набережная вся в снегу, а Амур в льде. Но воспоминания, мать их, все равно на месте.
Да, а сейчас я как чмо одна буду пытаться доказать большим дядькам и тетькам, что у меня куча мозгов (которых у меня на самом деле нет). Без Саааашкииии. Хнык. Все, хватит соплей. Сама справлюсь: все-таки с нашей совместной командировки прошло уже полгода, я сама стала старая больная женшына, так что не надо истерик. А еще узнала, что в Хабаровск 5 декабря приезжает Ленинград. АААААА хочу-хочу-хочу-хочу. Без те-бя пиздееееееец!!!

Я спокоен, я совершенно спокоен. Спохватилась, что завтра уезжаю в командировку, полдня назад. Полдня - жопа в мыле, полный бардак. Все боятся без меня что-то делать, я боюсь одна лететь. Короче, хрень какая-то. Лучшим выходом для меня будет - проспать завтра на самолет. Но, если что, выйду на связь числа 15-го.

Народ, держитесь, прорвемся!!! (Эт я сама себя успокаиваю)

Ну вот. А я говорила, что нельзя мне быть главнокомандующим. Генсек не поверил. И что? Человек, бросивший еще на втором курсе университет и никуда после этого не поступивший - просто потеря для общества. Я опустилась до того, что плету в собственной команде какие-то идиотские интриги. Ну и кто я после этого??
А все потому, что не знаю, что делать. Поперлась вчера вечером с Иркой в кофейню. И эта милая дамочка (мой первый зам, между прочим!!) начинает мне рассказывать, что вся наша организация - хуйня, все мы - уроды, занимаемся исключительно херней, а также делаем говно. И еще и пытаемся его кому-то продавать. Маааамочка. Я чуть в обморок не грохнулась. Эта пакость мне испортила все настроение от поедаемого мороженого. С орешками, между прочим!
Я в панике. А какого хуя, ты, прости, тут делаешь? - спросила я ее. А она мне и говорит: да то же, что и ты. Набираюсь опыта, чтобы в один прекрасный день устроить скандал, послать на хуй генсека, наорать на всех и уже на следующий день найти новую работу!
Я не поняла - я себя веду как-то неправильно?? Я живу своей работой с 15 лет, столько слез пролила из-за, казалось бы, пустяков типа невыполненного плана и т.д., я как белка в мясорубке с понедельника по понедельник живу в офисе, мечтаю только о том, чтобы мои проекты были реализованы, ищу людей, ношусь с народом как домомучительница, короче, блин, в принципе, никакой другой жизни, кроме как работы, не существует. И после этого она мне говорит, что я такая же сука, как и она?
Я могу быть не права. Но говорить идейному вдохновителю, что все его идеи - это срань, потому как она, видите ли, работает не за идею, а только для того, чтобы найти себе другую работу - это блядство.
Я была такая слепая, такая тупая - самой противно. Я уже месяца три мучаюсь: почему Ирка делает все как попало? Нет, делает она нормально, но строго в рамках того, что я ей говорю. Никакой инициативы, никакой фантазии! Вот, блин, оказывается, как все просто.
А еще, а еще, что самое ужасное, она мне заявила: "Мне, честно говоря пофиг, что у нас в организации с деньгами и с чем угодно. Но, блин, если вы меня не отправите на стажировку в Москву (об этом при ней как-то заикнулся генсек), я просто уйду. Потому что вы не даете мне расти". Я вешаюсь. Самый простой выход - послать ее на хуй, пока она не устроила здесь дестрой. Но я не могу ее потерять! я воспитываю ее уже год, готовила ее как замену себе. Но ни черта не получилось.

Я неуклонно стервенею с каждым смехом
С каждой ночью, с каждым выпитым стаканом
Я заколачиваю дверь и отпускаю злых голодных псов
С цепей на волю

Спасайте! ХЭЛПЬ, я бы даже сказала. Улетаю не пойму сама куда. Нахожусь в полном завороте кишок. Если говортиь честно - в полной Ж. Очень, очень странно.
Просто сама не могу понять, что происходит. Как-то шумно, громко и, в принципе, понятно... Но - слишком тяжко. Оччччень тяжко...

Дурацкое небо, дурацкие мысли, дурацкая я. Эхх. Не хватает того самого, дурного, что постоянно со мной было, а потом куда-то делось. Ну, всякие идиотские вещи, вроде истерик, первых поцелуев... Блин, мне даже не нравится никто... Мне, да никто - страшно... Вот я чмо. Если не сказать хуже. Так что поехала-ка я к любимому. Устрою хоть скандал без повода. Какие-никакие - а чувства.
Нашла недавно одну тетрадку, где были всякие рифмованые строчки. И там - про то, как потому что без эмоций грустно, потому что пусто и темно. Собственные стихи - полнейший идиотизм. Зачем их нафиг перечитывать? ЕХХХХХ....... (грустный вздох)

Да, а Сашка конечно просто супер дядька. Он замутил с генсеком новый проект и теперь ежедневно тусуется у нас в офисе. Еще и оказывается так, что здесь, здесь и еще вот здесь мне придется с ним работать вместе. Нет, душу мою конечно греет, а самолюбие добивает мысль о том, что все это делается только ради того, чтобы вернуть ту близкость, которая была между нами, чтобы я снова доверяла ему и все такое. Я же, когда он в мой собственный день рождения испортил мне нафиг настроение тем, что залез своими лапами в личное, стала относиться к нему по-другому. А выглядит это так, как будто я испугалась и сбежала обратно в себя. Но блин самое обидное, что мое порадованное самолюбие постоянно получает по башке от моей собственной логики, которая говорит, что Сашке на это как миниму пофиг, и если и стоит у него цель снова сблизиться, то как где-то заодно, такая специальная галочка, о которой просто не надо забывать. Как я помню, что надо выдернуть из розетки светильник, когда ухожу из дома, потому что там может замкнуть, так и он... Фак, в общем сплошной.

Угу. Я это снова сделала. Верстка заканчивается!! Полчаса - и я еду домой, вместе с любимым. Чтобы снова повтороить наше еженедельное мероприятие - подъем в среду в 8 утра. Тупенько все это еженедельно происходит: тупенько я просыпаюсь во вторник с мыслью о том, что я НЕНАВИЖУ вторники. Тупенько еду на работу, вылазию из-за компа только на перекур. Тупенько в этот день обязательно кто-нибудь важный приходит-приезжает-звонит-требует срочно ответить на письмо. Тупенько к двум часам ночи я все заканчиваю. Тупенько жду верстальщиков, тупенько все просматриваю и свваливаю домой. И очень, очень тупенько просыпаюсь в среду в восемь утра - проводить планерки, инструктажи, и т.д. Жизнь моя жестянка.

Действительно, странности.

Я вот верю горокопам, а иногда начинаю сомневаться. Вот, например, у моего сладкого и у Сашки дни рождения с разницей в один день. А они просто до смерти разные. Да еще и терпеть не могут друг друга. Притом за то, что мне в каждом из них нравится: Женьку бесит Сашкина наглость и самоуверенность, а Сашку - мягкость в отношениях с девушками (читай: со мной) и практически полное отсутствие эгоизма. Смешные ребята...

А еще - так, вспомнилось, - с сестренкой у меня был недавно разговор. Она просто приперла меня к стенке и давай орать: какого черта ты по мужикам шляешься?? Зачем ты Женьке изменяешь?? У вас все так клево, неужели ты хочешь все испортить??
И я задумалась... Интересно, почему так? Я, например, никогда не считала, что переспать с каким-нибудь дядькой, которого тебе просто хочется, = изменить любимому. Все равно ни один мой дядька никогда не узнает того, что знаю только я и Женька. Никогда я не откроюсь настолько, никогда не буду настолько сомой собой. Да и терпеть меня так долго никто не будет!! И я знаю, потому что так уже было, что если кто-нибудь (хоть император японский) начнет подумывать о серьезных отношениях со мной, я тут же сбегу. К Женьке. А вот у сестренки и моей, и, кстати у мамы - я с ней по этому поводу как-то разговаривала, - все совсем не так. Они, чтобы не считать себя подлыми изменщицами, максимум на что способны - это улыбнуться какому-нибудь дядьке и подумать: блин, что за козел? Эт я наверно в папу пошла... Он тоже всю жизнь считал, что измена - это понятие ни фига не физическое... Правда, у него все плохо закончилось: однажды он по-настоящему влюбился в одну из своих случайных теток. И уже три года мучается: потому что изменить-то изменил маме, а его подруга терпит его исключительно потому, что у них ребенок общий. Не хочу так!

УРРРРРРА!! Любимый вернулся!! Я срулила от мамы, мы вернулись в нашу коммуналку, полную детей и наркоманов, и наконец-то (!!!) забрали у родителей еще одну кровать!! Теперь она у нас двух-с-половиной-спальная. Но, как я убедилась сегодня под утро, это не спасает: я по-прежнему просыпаюсь на самом краю, припечатанная к стенке мужественным плечиком, и без одеяла. 15 минут пыталась сдвинуть Женьку хоть чуть-чуть, хотя бы чтобы к стене холодной не прислоняться. Наивная! Оказалось, проще его разбудить, забрать одеяло и перекатить в сторону. Да, нежно и ласково - не всегда помогает... :)
А еще, а еще, мы почти до утра пили камчатское пиво, по которому он так соскучился в Москве, потом пили водку, по которой, в принципе, никто не соскучился, просто за пивом бежать было лень, а еще лопали крабов, салатики и колбаски. И все это на нашей новой, двух-с-половиной-спальной кровати! Без отрыва от производства, так сказать:) Да, конечно, первым делом мы вовсе не на крабов с пивом накинулись:) Ой, как же я оказывается соскучилась... В аэропорту, как услышала, что его самолет сел, чуть не расплакалась... Так, не из-за чего.Есть у меня дурацкая привычка оставаться танком, когда, по всеобщему мнению, лучше поплакать, и пускать сопли при всяких дурацких моментах, как то: приезд любимого, секс, первый дождь по весне и пр.