Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

"Прекрасные мачо добиваются любви первых красавиц: ну еще бы, не дурнушек же им добиваться.
Первая красавица думает-думает: ей, вроде, и замуж пока неохота, и других претендентов полно. Наконец, решается: это, как-никак, мачо, о нем мечтают все.
Красавица выходит замуж и полностью расслабляется. Набирает восемь килограмм, капризничает, требует от мачо мытья полов и закупки продовольствия.
Мачо недоумевает: о нем мечтают все; мачо – как вино, с возрастом становится только лучше, и почему он должен суетиться вокруг этой бывшей красавицы.
Он суетится, но уже больше для вида.
Первая красавица чувствует: что-то не так, и плачет.
Не слишком страстный, не очень красивый, но добрый и заботливый парень тоже влюбляется в красавицу, ему плевать на ее килограммы.
Он так настойчив, до того предан ей, что через год она выходит за него – от сочувствия.
Он сдувает с нее пылинки, любуется днем и трепетно обнимает по ночам.
Она изменит ему с первым попавшимся мачо, уйдет и заберет с собой ребенка. Соревновательный инстинкт.
Покинутый муж будет отчаянно, запойно, страдать, а после найдет девушку с заурядной наружностью, которой, однако, известно, что для жизни доброта гораздо важнее красоты, и даже сексуальности.
О Господи, бедная красавица."


© "Сохраняйте Билет до Конца Сеанса" /Юлия Алехина/

Это цитата сообщения kamchatka Оригинальное сообщение

http://uue.nm.ru/Merphology/041001.htm

Это надо видеть!
Качество изображения так себе,но содержание изумительное!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку.
Та, им предложила три желания на троих. Первая блондинка говорит: "Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда". Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова. Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла. Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Этот новый проект основан на том, что разработанный Java-апплет сканирует экран, а затем обрабатывает полученные точки и формирует изображение того, что находится на расстоянии не более 60 см от экрана. Полученное изображение выводится на экран, его можно посмотреть и распечатать.

Предупреждение: Проект работает в режиме тестовой эксплуатации, поэтому полученная фотография может оказаться нечеткой.

Всем делать фотки здесь!

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Этот новый проект основан на том, что разработанный Java-апплет сканирует экран, а затем обрабатывает полученные точки и формирует изображение того, что находится на расстоянии не более 60 см от экрана. Полученное изображение выводится на экран, его можно посмотреть и распечатать.

Предупреждение: Проект работает в режиме тестовой эксплуатации, поэтому полученная фотография может оказаться нечеткой.

Всем делать фотки здесь!

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

А что дальше?
Каждый помнит с детства эту фразу.Некоторые еще помнят что к этой фразе прилагался дальше не менее заумное продолжение.
Сегодня в бескрайних просторах сети удалось найти "полную версию ".
Почувствуйте ущербность своего словарного запаса ! ))

Смотреть тут

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Ветреный мой, а хотите всю правду в глаза
Ласковым, нежным, чуть треплющим нервы аккордом?
Рюмки готовьте. Сейчас я душевный бальзам
Щедро плесну Вам. Несите тарелочку с тортом.
Милый ботаник, где Ваш знаменитый гербарий?
Как? Вы теперь змеелов? Вы так часто меняете лица...
Что же, тогда пригласите меня в серпентарий.
Я не боюсь. (Черт, как бы самой не влюбиться).
Мой грамотей, совершите хоть пару ошибок.
Постмодернист, нарисуйте меня с сигаретой.
Я соберу галерею из Ваших улыбок
И проведу вернисаж Ваших автопортретов.
Может, расскажете байку, великий артист?
Зал по инерции будет Вам рукоплескать.
Дамы попадают в обморок с криками 'Бис!'.
Кто-то из них непременно на Вашу кровать.
Вы никогда ни о чем и везде не один.
Ваша копилка имен не бывает пуста.
Мой наркоман, я, простите, не Ваш героин.
Выпит бальзам. Мне пора. Досчитайте до ста...



© имя автора в данном случае не так уж важно

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Ветреный мой, а хотите всю правду в глаза
Ласковым, нежным, чуть треплющим нервы аккордом?
Рюмки готовьте. Сейчас я душевный бальзам
Щедро плесну Вам. Несите тарелочку с тортом.
Милый ботаник, где Ваш знаменитый гербарий?
Как? Вы теперь змеелов? Вы так часто меняете лица...
Что же, тогда пригласите меня в серпентарий.
Я не боюсь. (Черт, как бы самой не влюбиться).
Мой грамотей, совершите хоть пару ошибок.
Постмодернист, нарисуйте меня с сигаретой.
Я соберу галерею из Ваших улыбок
И проведу вернисаж Ваших автопортретов.
Может, расскажете байку, великий артист?
Зал по инерции будет Вам рукоплескать.
Дамы попадают в обморок с криками 'Бис!'.
Кто-то из них непременно на Вашу кровать.
Вы никогда ни о чем и везде не один.
Ваша копилка имен не бывает пуста.
Мой наркоман, я, простите, не Ваш героин.
Выпит бальзам. Мне пора. Досчитайте до ста...



© имя автора в данном случае не так уж важно

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Убойный мульт!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный
обморок.
---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит).
---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со
своей едой.
---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
---
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим
человеком.
---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу
Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
---
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне,
но и выходить в открытый космос.
---
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать свет на кухне.
---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,чем одним добрым словом.
Аль Капоне

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

...Слепой случай, но прошедший сквозь меня легко и свободно, ступая точно след в след. Когда ищешь одного человека, а находишь другого - становится интересно. Просто так посмотреть, как со стороны. А когда понимаешь, что роль наблюдателя давно закончилась, и в этой пьесе тебе предстоит играть не в массовке, а главную роль, то это пугает. К тому же все ответы партнера давно выучены наизусть - не в первый раз репетируем.
Репетируем… но меняются актеры, обстоятельства и даже декорации, а я всё так же вижу то, что случится со мной через минуту. Поворот головы, взгляд и вздох. Только не могу доиграть роль до конца - не знаю сценария.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpе...pяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[показать]

сделанный для одной цели.))

В конце недели уезжаю в Питер сдавать сессию. Сейчас всё время провожу за книгами . Я и так здесь не часто , а теперь меня не будет вообще.))
Пока не сдам ,не появлюсь :). Хотя кто знает , зарекаться не буду. :)

Хммм, а ещё я вернулась из Литвы, снимали кино, рекламы...иногда думаю, что не тот факультет я выбрала, кино это вам не театр..........

Что вы думаете, ребятишки лиру на счет:
Она молодая, хороша собой...он...богатенький дедок ??

Moskva....sto ze ja tam delala? po kakim pri4inam ja tam okazalasj??? Ezdila radi u4jobi, a vot sovmestila vsjoooo!!!! Bili semenari op rezissure u Tabakova...vot ja i poprisutstvovala, no eto dnjami, a stoilo nastupitj veceru, kak Olju is4i- svis4i...klubi, bari...molodjozz, kino, teatri.. teperj konkretnej ho4u predstavitj na vase vseobsceje obozrenije, druzja moi BAR moskovskogo proishozdenija...ocenite:
Bar estj odin, ni4em ne prime4ateljnij, 4em zainteresoval..OKNAMI, v k-rih s ulici, prohodja mimo, mozno nabljudatj za ACTIV LIfe inside, ...ja ze kak li4nostj, ne protestujuscaja protiv Club Moove, napravila svojo JA v steni novoj dlja menja no4noj obiteli....zahozu, ohranniki vsled, no dostato4no gromko: "esco odna" (zvucalo rezko) nu ladno.....muzika a-lja Kaily Minoug... veselenjkaja, na polu....ku4a sena (ja lj$ posle posescenija vspomnila o soimosti moih botino4ek zamsevenjkih )

BAR...HHmmm, dlinnaja, derevjannaja stojka, za k-roj li$ butilki s vinami...toljko podnimaju ruku, stobi podozvatj barmena, kak mne, 4utj li ne v lico menju kinuli...nju...ja celovek ne obidcevij, ne vzjala v golovu...vibiraju drink..kak vdrug tot ze barmen grubo "bistrej dumaj"..ja posmotrela na nego i kak_to nelovko ulibnulasj i skvozj zubi moi uslisav, on posol oformljatj kokteil "bananas guy", potom vozvrascaetsja i govorit, sto dura ja, raz takoe zakazivaju, mol dlja nacala smelo...gosti ne pojmut... "Sto za bred," Dumaju
Resila prislusatjsja k okruzeniju...kakovo ze bilo moje izumlenie, kogda ja uslisala obrascenije barmenov k klientam...potom nezametnaja po4ti nadpisj nad barom vsjo v mig razjasnila..."POVEDJOSSJA..ZA OBSLUZIVANIE PLUS 30 PROCENTIKOV...."
Etot bar, rebjatki cenen imenno obsluzivanijem, ti prihodis, a tebja materjat s nog do golovi...... pozze, kogda vse v dvizenii, kak v znak blagodarnosti so sveh storon vseh polivajut SHAMPANSKIM (uvi, no po4ti na utro, ja vspomnila o stoimosti svitero4ka)
ZATO JA POLU4ILA GREAT PLEASURE....vot takim obrazom zaversilsja moj pohod v new place....daljnejsij rasskaz o moih pohozdenijah 4itajte pozze

Вахххх, Приветик, друзья, я снова с вами и в ваших рядах...да-да, это я пропащая;)))Я была в Москве...в этом городе-хаосе...не успев приземлиться и вийти из самолёта, я уже понимаю, сто устала... Поездка моя завершилась благополучно и я искренне рада вернуться в наш прозрачний аквариум "Рига". ПОдробности моего "трип" будут чуть пожжже... Всех просто цалукаю