Стоимость акций Yahoo! подскочила на 61 процент
Стоимость акций Microsoft упала на 75 центов до 31,85 доллара за акцию по сравнению с их стоимостью днем ранее.
Компания Microsoft предлагает руководству Yahoo! либо обменять ценные бумаги компании на пакет акций Microsoft, либо на наличные. План интеграции обеих корпораций уже разработан. Это объединение позволит Microsoft экономить до миллиарда долларов в год.
Это третье предложение о покупке, поступившее в Yahoo! от Microsoft. Первые два предложения софтверная корпорация сделала в конце 2006 и начале 2007 года. Тогда руководство Yahoo! отвергло их.
Стоимость акций Yahoo! подскочила на 61 процент
Стоимость акций Microsoft упала на 75 центов до 31,85 доллара за акцию по сравнению с их стоимостью днем ранее.
Компания Microsoft предлагает руководству Yahoo! либо обменять ценные бумаги компании на пакет акций Microsoft, либо на наличные. План интеграции обеих корпораций уже разработан. Это объединение позволит Microsoft экономить до миллиарда долларов в год.
Это третье предложение о покупке, поступившее в Yahoo! от Microsoft. Первые два предложения софтверная корпорация сделала в конце 2006 и начале 2007 года. Тогда руководство Yahoo! отвергло их.
В субботу улетаю в Тайланд, а фотик в ремонте ещё валяется ! ! ! БЛЯ . . . . . .((((((((((
Это цитата сообщения Casper_headliner Оригинальное сообщение
Без комментариев:0)
Реклама на Первомайке ...
[691x461]
Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение
ДЕВУШКИ, ПРОДЛИТЕ НАМ ЖИЗНЬ!!!!!
[700x560] [228x173] [228x173] [228x173]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Эро-реклама: Гель для душа
Совмещения приятного с полезным...нет-нет,это не то,о чём ы подумали. Я говорю о ФИТНЕСЕ!!))
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Эро-реклама: Фанат пива
А я и не знала,что пиво может творить такие чудеса))
Это цитата сообщения Снегуро4ка Оригинальное сообщение
старенько... но смешно
по-моему чисто классический гоблинский прикол...
Это цитата сообщения Looser Оригинальное сообщение
Подарки.
Подарки никому не нужны? Помогу!
Парням
коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
можно подарить всех кошек куклачева.
вместе с куклачевым.
фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
шубу из меха, с гудок муравьев.исшитую биссером до безобразия
Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
Кадило. С годовым запасом елея.
как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
смерть кащея. в яйце фаберже
наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
споры бледной спирохеты
палочка коха
Девушкам
Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и
славный еврейский праздник Йом-Кипур.
парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой
туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у
этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Инструкция для тех кто перебрал..
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.