<object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/l2IxF8UOZrQ&...ot;></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/l2IxF8UOZrQ&hl=ru&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object>
Борьба с прокрастинацией. Партия лени.
Наверняка ваши планы на этот год поражают размахом — вы собираетесь освоить укулеле или вывести активы на Балеарские острова. Я же потрачу ближайшие месяцы на борьбу с прокрастинацией — главной причиной, по которой на земле все еще не наступил мир будущего.
Прокрастинация — объясняю на всякий случай, потому что этого слова, как выяснилось, не слышала половина редакции «Афиши», — это психологическое состояние, когда важные дела откладываются на потом, а вместо них время тратится на мелочи, которые на самом деле никому не нужны. Когда вместо того, чтобы встать и вынести мусор, вы полируете айпод — это прокрастинация. Когда вместо того, чтобы ответить на рабочие письма, вы читаете Google Reader — это прокрастинация. На прокрастинацию у человечества уходит в два раза больше времени, чем на собственно работу, и ситуация ухудшается с каждым годом.
Причин прокрастинации много. Кто-то может действовать только под адреналином и подсознательно ждет, когда его стукнет по башке дедлайн. Кто-то боится ответственности и никак не может принять решение. У кого-то просто забился дрянью мыслительный водопровод. Но это даже и не важно.
Важно то, что на прокрастинации построена половина современной цивилизации. Например, популярность социальных сетей — прямое следствие этой пагубной привычки. Нормальному человеку новости нужно читать один раз в день, заглядывать в LiveJournal — раз в неделю, смотреть телевизор — раз в год. А что происходит на самом деле? Миллионы занимаются этим без передышки — просто потому, что не могут заставить себя написать какое-нибудь письмо клиенту.
Наши внешние и внутренние враги делают все, чтобы прокрастинировать было удобнее. Они расставляют нам ловушки — «Похожие видео» на YouTube, «Популярные записи» на «Яндексе». Но здесь не поможет даже полное отключение интернета. Даже у Чехова были моменты, когда он, посидев две минуты за «Палатой №6», вскакивал к буфету за рябиновкой. Проблему надо решать иными методами.
Методов этих придумано немало. Есть, например, такой «подход (10 + 2) х 5». Идея такая: сначала ты ставишь себе задачу — например, написать абзац текста. Потом честно, не отвлекаясь и сжав зубы, тратишь на это десять минут по секундомеру. Потом две минуты бродишь по комнате, куришь, пьешь кофе, обдумываешь планы эмиграции в Бутан. Потом все начинается сначала. К концу часа у тебя на руках образуются пять абзацев — неплохой результат для зомби.
Но такие способы работают редко, потому что они подразумевают наличие силы воли, а у многих из нас сила воли давно атрофировалась. Именно поэтому борьбу с прокрастинацией надо записать в цели года, и добиться к следующему декабрю снижения посещаемости ЖЖ на 80%, курения на 40%, поиска в интернете собственной фамилии процента на 3. Как минимум.
Я, честно говоря, даже представить себе не могу, что будет, если население земли одновременно бросит прокрастинировать. Мир, каким мы его знаем, перестанет существовать. Немедленно выяснится, что все, чем мы занимаемся, можно делать в два раза быстрее. Что будет дальше — удвоится ли ВВП, рассосется ли кризис, — я не знаю. Но если у меня наконец найдется время на сериал «The Wire» — я запишу это в свои маленькие победы.
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Реальная история
Что собираются делать с незвучными названиями некоторых российских населённых пунктов, типа (повторю - названия РЕАЛЬНЫЕ) :
Блядищщево, Ибаково, Козлы, Мошонка и много подобных, смотрим в коментах .
даже и не предпологал, что буду таким грязнульчегом ))) Но, нет, ))) временами получается, что, когда доча не хочет кушать, а я её кормлю, то она в разы чище и опрятней, чем папа )))))
Кульно 
[показать]
наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции
и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и
страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой
нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно
прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может
разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит
сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда
приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Алые глазки, потные ручки, Ждут поздравлений, подлые сучки. Ждут в кабинетах бляди цветочков, Шепчутся твари, жирные бочки. Щас блядь, схожу, нах Куплю самогонки розу подгнившую, банку сгущенки. Хлопну по жопе, да чмочну их в губки, С праздником! Солнышки, рыбки, голубки )))
http://www.rb.ru/media.php?mat=5105667&src=273857
cмотреть видео: http://www.molgvardia.ru/vsyudu_zhizn/6_minut_garantirovannogo_smeha__ugarnyi_rolik_ot_kvnszikov_iz_nahodki.html
2,5 месяца ожидания и мой ифотик отремонтирован, ура, товарищи )))
Это цитата сообщения -Ника1- Оригинальное сообщение
Супер! По моему очень круто!!!
Для вас ребята и девчёнки!) ПОЗИТИВ!!!
Ну, что Игоряныч, у тебя на объекте происходит??? Почему милиция и МЧС с утра поселились на площадке, почему в пятёрку новосткй по Москве попал твой обект??? Ндаааааа, порядка 25 тонн бетона на голову рабочим и итог два трупа, не позавидуешь : (((((((((((((((((((
С автобусной остановки трогается автобус.И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?А мужик отвечает:- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
http://jokesland.net.ru/picture/?lnk=/pic/pod17/1.jpg&hd=Выборы%20президента
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
http://jokesland.net.ru/picture/?lnk=/pic/pod15/4.jpg&hd=Москва%20столица%20Петербурга
