полнолуние на автопилоте..
почти рифма

требуется ментальная дезинсекция и моральная дератизация.

.

Это цитата сообщения Corvus_Corax Оригинальное сообщение

Объявление в цеху:
Кончил - оботри станок.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".


Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

.
[показать]

...ржачно когда на работе вокруг обкуренный народ позает.
так тихо, как будто сам обкурился..

сайт ли.ру время не правильно показывает по тому,
что региональные настройки не те стоят.

так! дорогие латвиеши!
дабл клик на время в правом нижнем иглу!
должно быть GMT+02:00!

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Прикол.................

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали
лучше. Казанова, блин....

сразу упал и уснул.

теперь хуею... 3 часа ночи... через пять часов - на работу.

опять шизофреническое состояние. пообщайтесь со мной.

может, фильм посмотреть?

хорошо, хоть солнышко успокаивающе в окошко светит.
хоть и говорят "не умеете петь - не пейте", но я всё равно спою.
может хоть проснусь.

Пришла весна, вернулись птички,
Набухли почки и яички,
Копытом бьёт и землю роет
Молодой сперматозоид.

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Вчера после работы , я несколько задержалась в центре ,подъезжая к дому поняла ,что жутко голодная ,вспоминала остатки новогодних салатов и чувствовала себя собакой Павлова ))
Подходя к двери , обнаружила , а вернее не обнаружила у себя ключей,... вспомнила как оставила их дома.
Подумала , что если мама легла спать ... то...то...это просто П***** ! введу в курс дела ,квaртира у нас достаточно просторная , а мамина спальня находится от входной двери ооочень далеко . К тому же я предполагала , что мама могла принять снотвороное ,т.к. празднование Нового Года порядком сбивает сон.
Это был не первый случай , когда я на лестничной площадке соображала куда же мне податься.
Вначале я еще питала надежду ,что мама легла не так давно и не успела крепко уснуть . Я одновременно нажимала на кнопку звонка и звонила с мобилы на домашний.
...Минут через 10 я поняла ,что это бессмысленно.
Стала вспоминать , к кому можно податься . вспомнила , что Сашку. Позвонила ...Сашка понял меня с полуслова ,так как когда-то я уже у него ночевала по этой причине . ))
.... Вызвала такси
Надо сказать , что налички у меня с собой тоже не было , я забыла снять с карты. И начала садиться батарея в телефоне. Как всегда всё наваливается разом ))
Сашка- супер !
Встретил ,заплатил за такси , накормил ,напоил , спать уложил , с утра денег на дорогу дал .
" ....Вот что значит настоящий ,верный друг ! " )))

так вот....

убивают нас не пельмени...

убивает нас ожидание.
ожидание - это бездействие.
почти всегда оно сопровождается ленью и нерешительностью.

как же много людей живут во сне...
сон, - он, конечно, полезен и приятен, но если спать всё время,
начинает ехать крыша.

наверное, у половины людей есть цель.
но стремятся к ней ну, от силы, процентов десять.

и вывести человеков из комы можно только оплеухами.
жаль только, что обычно эти оплеухи исходят не от самого себя,
а от судьбы, и бывают очень бОльными и не приятными.

короче, ещё не поздно! вот!

это я вам потом напишу...

а сейчас я проголодалса. где вы, мои пельмешки?

Это цитата сообщения lnsomnia Оригинальное сообщение

Прейскурант сисадмина
* Обращение с вопросом - 10$
* Обращение с глупым вопросом - 20$
* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - 30$
* Предположение о моей некомпетенции от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы - 1000$ + пинок под зад.
* Вопрос, полученный до того как вы воспользовались HELP'ом - 10$
* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решила эту проблему - 100$
* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема исходит от моих действий - 200$
* Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему -
5$/шаг.
* Если вы прерываете меня, когда я уже решаю чью-то проблему -
45$/час.
* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему - 50$/час.
* Обьяснение, как я решила вашу проблему - 60$
* Если вы просите решить проблему, которую я решала для вас вчера -
75$
* Если я застукала вас за ремонтом, который не просила вас делать - 300$
* Не передать всем вашим коллегам то, что я просила вас не делать - 850$
* Обнаружить то, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - 50$
* ПОСЛЕ ТОГО, как я заказала жесткий диск на замену - 250$
* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - 25$
* Исправление вашего "слoманного" чего угодно с помощью кнопки включения питания - 250$
* Исправление "зависшей системы" с помощью втыкания сетевого разьема обратно в компьютер - 375$
* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - 25$
* Инсталлирование программ без моего разрешения/информирования - 100$ за программу.
* Кофе, пролитый на клавиатуру - 25$ + стоимость клавиатуры.
Особые наценки:
* Если от вас дурно пахнет - 75$
* Если вы считаете, что вы умнее меня, но продолжаете обращаться за помощью каждый час - 100$

я ухи по пути на работу чуть не заморозил.
хочууууууу лееееетоооооо!
интересно, как Гуля-то в колготочках? бррр...

уже вторая ночь под лозунгом "смерть соседям"....
а давайте, в воскресение днём, а?
это уже завтра.

ураааа!!

в караоке спеть не хотите?
у меня то ли 5 то ли 7 тысяч песен.
сам напелся, уже горло болит.
караоке на компьютере - это круче, чем центр LG.
и к тому же абсолютно бесплатно.

а салют в центре постреляли - очень даже ничего.

смски ни кому не посылал. считайте, что не умею их посылать.
с новым годом!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

... и что они означают на самом деле:-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! Читать далее...

В то время, когда другие телекомпании подводят итоги года уходящего, телекомпания CNN и журнал Business 2 решили заглянуть в недалекое будущее. CNN представляет список технических новинок, которые появятся в 2004 году. Сегодня эти товары еще не готовы к "большой премьере", но уже совсем скоро они могут появиться на рынке.

Ультраширокий канал связи

В ближайшее время на рынке домашних сетей может произойти настоящая революция. В скором времени ученые прогнозируют появление ультраширокого канала связи. Его главные особенности - малые энергозатраты, невысокая цена и фантастическая скорость.

Ультраширокий канал примерно в 45 раз быстрей новейшей беспроводной технологии Wi-Fi. Представьте себе, например, телевизор, который способен транслировать три разных канала на три разных монитора.

Скоро такой может появиться и в вашей гостиной.

Беспроводной выделенный канал WiMax

Стандарт 802.16: Технология WiMax позволяет передавать информацию, голос или видео на расстояние до 48 километров с пропускной способностью канала и скоростью выше, чем у кабеля или DSL. Это идеальное решение для людей, которые живут в труднодоступных или слишком густонаселенных районах, в которые тяжело и дорого тянуть кабель.

Батарейки, которые будут работать и работать

Микробатарейки, которые планирует выпустить на рынок крупнейший сотовый оператор NTT DoCoMo, работают от водорода или метанола. К концу следующего года на рынке появятся телефоны и ноутбуки, работающие от этих батареек. Основное преимущество новинки - миниатюрный размер и фантастическая длительность работы.

Сверхлипучий материал

Ученым из Манчестерского университета удалось создать материал, способный прилипать к абсолютно любой поверхности. Ученые называют его гекконовым, так как идею его создания ученым подсказала именно эта маленькая рептилия.

Секрет лапок геккона заключается в тончайшем ворсе, покрывающем лапку рептилии. Каждая из этих ворсинок способна прилипать к поверхности благодаря феномену, известному в физике как сила Ван дер Ваалса.

Этот тип притяжения возникает между молекулами ворсинок и молекулами поверхности, когда они расположены очень близко. Электрические заряды на внешней стороне каждого слоя молекул начинают взаимодействовать.

Речь идет об очень малой силе, но она увеличивается благодаря тому что на лапках у геккона миллиарды ворсинок, что позволяет животному взбираться по самым гладким поверхностям.

Новинка позволит, например, человеку забраться по стеклянной стене.

Антиспамовые программы, которые работают

Даже если вы используете почтовые фильтры, "белые" и "черные" списки и прочие меры борьбы со спамом, - скорее всего, в ваш электронный почтовый ящик все равно попадает много "мусора".

Технология "вызов/ответ", возможно, сможет решить эту проблему. Новинка требует от отправителя вручную подтвердить свою личность перед тем как программа доставит его письмо.

Органические светоизлучающие диоды

OLED - органический светоизлучающий диод - светит гораздо ярче и потребляет гораздо меньше энергии, чем любые другие светодиоды. Его основу составляют углерод, азот, кислород и водородные элементы (поэтому он и называется органическим). Эти диоды будут идеальны для использования в мобильных телефонах, цифровых видеокамерах и ноутбуках. Также OLED приведет к созданию новых, более качественных и более дешевых мониторов.

Светодиодные лампочки

Новые лампочки, основанные на светоизлучающих диодах (СИД), в ближайшее время могут окончательно вытеснить устаревшие лампочки на спиралях.

Компания Philips уже продвигает свои СИД-лампочки Luxeon, которые светят ярче, работают в 15 раз дольше и потребляют на 80% меньше энергии, чем обычные лампы.

Энергонезависимая компьютерная память

Технология MRAM - магниторезистивная память с произвольной выборкой - работает примерно в 1000 раз быстрее, чем ныне существующая энергонезависимая технология Flash, и в 10 раз быстрее DRAM. Прибавьте к этому низкую стоимость и низкое энергопотребление. Технология MRAM - это будущее мобильных телефонов и переносных компьютеров.

Биоинформатика

Исследователи из компании IBM Life Sciences наконец научились создавать сложные протеиновые модели, которые помогут фармацевтам быстрее и проще находить новые лекарства. Новые, защищенные по вычислениям, модели позволят исследователям быстрее идентифицировать возможные лекарства, а также более успешно их тестировать. Благодаря этим достижениям, которые ученые называют биоинформатикой, скоро лекарства станут лучше и эффективнее.