А, похоже, Ольга Романова сдаст –таки подписи.
https://www.facebook.com/Ooo.Romanova
Я, конечно, хоть и мало смысла вижу в этой затее, ибо игра с шулерами- занятие совершенное в своей бессмысленности на мой взгляд, но она все-таки молодец.
Кстати, официально как житель Замоскворечья сообщаю – ЕДИНСТВЕННЫЙ кандидат, на самом деле собиравший голоса в нашем округе – это Романова. Её волонтеры стояли у метро, ходили по району, обзванивали жителей. Это очень круто: собрать подписи у 3% жителей за несколько недель в сезон дачных отпусков, со спешно поменянным под это дело законодательством, с кучей мелких отвратительных провокаций, с придирками, подобным описанным мною ранее, с уголовной ответственностью, висящей теперь над каждым сборщиком, (ибо если комиссии будет угодно признать подписи недействительными – то сборщик может попасть под суд).
Каким образом собирали свои голоса остальные кандидаты, коих мы имеем в промышленном количестве, и кто они такие вообще – мне неведомо, ибо никого из них я тут не видела и не слышала. Возможно, все они маленькие и невидимые ночные феи, которые по ночам незаметно влетали к нам в форточки и бережно выдирали у нас зубы подписи – это единственное объяснение данному феномену.
То, что смех – есть успокаивающая реакция на шок – испуг, раздражение или, скажем, гнев, мне как почти профессиональному юмористу известно очень давно и очень хорошо.
Я вообще часто начинаю хохотать, когда нервничаю. Или , в крайнем случае, хихикать.
На первой своей собственной свадьбе я чуть… ну ладно, опустим. Но смешно было, да.
Или, скажем, Олежка до сих пор припоминает: как он помогал мне перевозить во время ремонта гору старых дверей на крыше свой машины, и тут начался адский шторм, у нас сломались дворники , и Олег ехал, выставив голову в окно, под потоки небесной влаги, а рядом я струила почти такие же потоки из очей, хохоча и подвывая, как гиена. Ну смешно же: машина не столько едет, сколько плывет и летит, двери на крыше крутятся, не видно ни хрена, а от Олежки в машине только, пардон, попа в вельветовых штанах торчит.
Во время драк меня тоже то и дело пробивает на ха-ха, и чем отчаяннее положение, тем заливистее я смеюсь, попутно пытаясь оторвать чью-то голову. Помню, в Литве, когда на меня попытался зачем-то напасть один дальнобойщик - он потом удирал от меня, бросив фуру, по шоссе с воплем «пшихичка!» Хотя «пшихички» – это , на мой взгляд, скорее те, кто, подвозя девятнадцатилетнюю автостопщицу за три рубля до Куршской косы, вдруг сворачивают на обочину и начинают душить свою пассажирку. А он что ждал, интересно, что я плакать буду? Причем я и сделать-то ничего не успела, только засунуть ему палец в нос до упора и захохотать, потому что видели бы вы в тот момент его выражение лица…. - реально смешно было.
Ну вот и сегодня – читаю гадостную новость об убийстве пенсионерки в подъезде. Той, которой два упыря шприц с неизвестной отравой вкололи не то шутили так, мутанты, не то более меркантильными соображениями руководствовались. А я уже писала тут, что у меня насчет стариков – пунктик. Особенно старушек. Особенно бедных и одиноких. Я могу разбираться в деталях почти любых дел, никаким Фишем или Хаарманом меня не возьмешь, но вот нападения на бедных и одиноких стариков – это полное табу, красная кнопка и земли под ногами от ярости и печали не вижу. Поэтому за этим делом я слежу, и даже иду за дополнительными подробностями на сайт преотвратительнейшей газеты «Комсомольская правда».
Откуда сто лет назад все вменяемое уволилось, и оставшаяся пишущая братия делит там интеллект малиновки – одной на всех.
Ну и тут, разумеется, все испещрено следами птичьих лапок, а в центре текста автор Александр Бойко просвистел следующее замечательное заявление.
«Последнее время пенсионерка много времени посвящала поездкам по святым местам на своем новеньком "Хендай" и своей собаке.»
http://msk.kp.ru/daily/26254.4/3133750/
Прекрасный набор личного транспорта для богоугодного туризма…
Спасибо, дорогая малиновка. Мучительно, со слезами отсмеявшись, я почувствовала, что меня несколько отпустило.
Седовласая дама-сборщик подписей была приятна, интеллигентна и измучена.
- Мы вас обманули по телефону,- сказала я, открывая двери.- У нас не трое голосов, а всего два, третий голос умотал в гости, оказывается, никого не предупредив. А еще два голоса кукуют на даче.
- Ничего-ничего. У нас каждый голос на счету, - отвечала запыхавшаяся дама. – Я за сегодня собрала сорок голосов по Замоскворечью.
Раскладываем по столу подписные листы за выдвижение Ольги Романовой в депутаты Мосгордумы.
Я готовлюсь вносить свои данные.
- Погодите. У вас чернила какого цвета? Точно синие? Не черные? Черными нельзя, не засчитают!
- Смотрите сами, - карябаю я на салфетке загогулину. – Синейшие-рассинейшие.
- Нет, они у вас, скорее, фиолетовые. Возьмите, пожалуйста, все же мою ручку. Фамилия сверху, имя отчество вот тут, ниже, где я пальцем показываю. Адрес точно как в паспорте. Ой, что же вы делаете?!
- А что я делаю?
- Вы написали «Большая Ордынка». А в паспорте указано «Б. Ордынка»
- Да какая разница?!
- Нет-нет, нужно точно как в паспорте, иначе забракуют. Давайте другой лист заполним, а тут вас вычеркнем.
Я, высунув кончик языка, старательно копирую. »Б. Ордынка. д 7. кв…»
- И тут номер паспорта…. Ой!. Ну что же вы! Нельзя в одну строчку серию и номер было. Номер должен быть пониже, как бы во второй строчке
- Но тут нет никаких строчек!
- Все равно. Серия должна быть повыше, а номер отдельно, пониже.
- Это издевательство какое-то.
- Да, я понимаю. Но вы не представляете, как нам жестко бракуют подписи. Давайте, я за вас заполню сама, а вы только поставьте дату и подпись. Но дата только цифрами, вот как тут по шаблону указано, а то у нас много подписей потерялось из-за того, что «июнь» или «июль» писали словами.
Потом подписывает мама. И тоже не без накладок. Она пишет «10.07.14». А нужно было «10.07.2014» Правда двойку и нолик удается подсунуть опосля, но сборщица печально покачивает головой, глядя на кривенькую дату.
- Давайте все же перепишем.
- Давайте. А вы успеете – сегодня же последний день?
- Успеем. У нас с запасом собрано. Но вы не представляете, как много подписей у нас бракуют….
Как сегодня выяснилось, баллотироваться в Мосгордуму Ольга Романова не будет -слишком много собранных за нее подписей не удовлетворяет высоким требованиям строгой комиссии.
И знаете, что я вам скажу?
Там, где людей душат синими чернилами, в конце концов почти неизбежно начинаются литься другие жидкости другого цвета.
Что мы, собственно говоря, и начинаем уже наблюдать.
-Почему вы все время подсовываете мне Геббельса? – сердито поинтересовался Верховный Властелин у Почтительнейшего Референта. - Нет, я, конечно, понимаю, что он был человеком талантливым, да и у Ладислауса это – настольная книга, но хотя бы перефразируйте что ли слегка. Скажем, не «национал-предатели», а, ну, не знаю,.. как это еще можно сказать?
- Этнические ренегаты.
- Ну вот, можете же, когда умеете.
- Вообще-то термин Nationalverräter не есть изобретение Геббельса, он встречается и у Гитлера.
- Час от часу не легче. Возьмите кого-нибудь более умеренного и соответствующего сложной внешнеполитической. Кого-нибудь из англосаксов, например, – будем лупить врага его же авторитетами. Там что, не было талантливых? Черчилль, скажем. Какая самая знаменитая речь Черчилля?
- Пожалуй, «Кровь, пот и слезы».
- Это еще что такое?
- Он перед войной обещал народу Британии кровь, пот и слезы. В смысле, «крепитесь, наступают трудные времена»
- Вот и замечательно! Очень подходяще!. Только перефразируйте слегка, а то звучит как-то слишком неоптимистично. Кровь..пот… не, ни к чему это. Обещайте не кровь, пот и слезы, а, например, дерьмо, мочу ну, и не знаю,.. сопли, скажем. Прямо вот следующую речь с этого и начнем. И Димчику передайте: пусть сразу готовится это обыгрывать в эфире - ну, он специалист, сориентируется .
А дома-то, конечно, тоже хорошо. По полу консервные банки катаются, кости куриные под ногами хрустят, яичная скорлупа великолепными коврами, блестя на солнце…
Помойка-то у нас специальная антивандальная, но только Швед в лицо смеется ее изобретателям – во всю свою розовую, благоухающую помойкой пасть.
Все подметаем, собираем, пытаемся пересобрать помойку – никак не можем найти центральной части конструкции. Минут десять по всей квартире бродили, под шкафы и кровати заглядывали. А Швед ходил за нами, с интересом наблюдая за поисками…
И да. Застряло плотно – не знаю, как уж он ухитрился это проделать, но вытряхивать жирную , трусливую и вопящую тушу было непросто.
Вчера пытались укутать парник полиэтиленовой пленкой, потому что озябшие помидоры готовились уйти в лучший мир. Прижали пленку палками. Они улетели. Прижали пленку досками. Они улетели. Таскали из кучи булыжники и придавливали ими пленку. Много булыжников. Очень много булыжников. Мы швыряли ими в парник согласно лучшим библейским традициям, парник, похожий на прозрачного кита, содрогался от ударов, но рвался в небо. В конце концов парник превратился в гору булыжников с пузырьком мятежной пленки на макушке. Похоже, мы раскрыли тайну древних курганов – теперь понятно, почему наши предки оставляли всюду эти загадочные груды камней. А всякие мертвые вожди, их слуги, лошади и евнухи, которых находят внутри - просто не соблюдали техники безопасности, необходимой при активном парникостроении.
Папа говорит, что мы совершенно не поняли простоты и гениальности конструкции нашего парника. (Он увидел ее во сне, и во сне парник был совершенен). Мы предложили папе самому озаботиться помидороспасением, но он сказал, что и так сойдет.
-«-
Приходила бродячая тощая кошка. Много мяукала, потом попила молока из блюдца и ушла. Через полчаса я нашла в блюдце с остатками молока ящерицу. Живот ее был похож на шарик для пинг-понга. Ящерица посмотрела на меня мутным взглядом, попыталась выползти из блюдечка, зацепилась пузом и повисла на краю. Вытряхнула ящерицу в сурепку, через пару часов рептилия оклемалась и уползла. (важно! Интересно, а натуралисты знают, что ящерицы умеют очень громко и продолжительно рыгать, лежа в сурепке?)
-«-
Слива «Утро» родила сливу. Одну. Сгибается под ее тяжестью. Папа сказал, что плодик надо сорвать, потому что деревце слишком маленькое. Мы запротестовали: дерево старалось, как могло, а мы туда же… срывать… Теперь папа называет нас сливовыми педофилами.
-«-
Вася хочет подвесить Алешу в колодец на веревочке, чтобы Алеша смонтировал там насос. Мне Алешу жалко. Вася говорит, что Алеша зато сможет смотреть оттуда на звезды. И мы его очень грамотно и осторожно обвяжем веревкой за талию и ноги. Алеша говорит, что ему уже все равно –после стяжки пола на втором этаже он даже не прочь, чтобы мы грамотно и осторожно обвязали его веревкой за шею.
-«-
Застали на огуречной грядке сороку. Та, изо всех сил упираясь пяточками, вытаскивала из земли огуречные ростки. Папа совершенно не считает это милым, он обещает дать сороке по голове лопатой при следующей личной встрече.
Я долго объясняла ему привычки и повадки врановых. Все очень просто: когда папа видит, что с елки или крыши за ним наблюдает сорока, он должен немедленно бросать тяпку, отбегать от огуречной грядки и делать вид, что та его совершенно не интересует, потому что там не происходит ровным счетом ничего занимательного. Так он не будет возбуждать природную любознательность этих замечательно умных птиц, и огурцы будут спасены.
Папа все же настаивает, что этой замечательно умной птице надо дать по башке лопатой. Я сообщила ему, что как бы прекрасно эта идея ни смотрелась в теории, на свет еще не появились тот папа, та сорока и та лопата, при участии которых этот проект удалось бы осуществить, но папа преисполнен оптимизма.
Ну и так далее…
В день победы над фашизмом подумалось уместным разместить тут статью из MAXM по поводу фашизма. Ту самую, кстати, за которую полтора года назад на нас дело завели – ибо нашлись бдительные граждане, решившие, что эта статья как раз-таки фашизм и пропагандирует, и бдительные эксперты из Института Культурологии, которые подтвердили это мнение экспертизой.
http://www.liveinternet.ru/users/651208/post232781158/
Дело завязло и как-то самоустранилось пока из действительности, а статья осталась. По ссылке внизу – текст на сайте , там вторая страница отведена под снимки из концлагерей, так что ходите аккуратнее если не готовы грубить душу.
О способах постижения истины.
Я выхожу на кухню и вижу там перевернутое помойное ведро. Антивандальная крышка валяется под креслом, мусорный пакет разорван на клочки, а содержимое его живописно раскидано по полу, являя излишне интимный, частично утрированный, но в целом верный натюрморт «Чем наша семья жила с субботы до понедельника».
Версий произошедшего, конечно, может быть множество, вариативность реальности как всегда зашкаливает. Даже если исключить из вероятностной картины визит сквозь закрытую форточку трансгалактических расхитителей помоек.
Вариант К) Кошка.
Кошка неудачно прыгала по столу, поскользнулась, упала по параболе в помойку, провернулась через самозахлопывающуюся крышку, рухнула в мешок, испытала там экзистенциальный ужас, взорвала мешок мохнатой ракетой, вырвалась на свободу, долго металась по кухне в тоске и стрессе, разбрасывая вокруг себя мокрые чайные пакетики и сухие макаронины, после чего вылизалась, успокоилась и ушла спать в свою корзинку, в которой она на данный момент и пребывает.
Вариант Г) Гай
Подростковый возраст, гормоны, ЕГЭ, социальная и биологическая дезориентация растущего организма, ну, сами понимаете.
Вариант В) Валя
Человек, посвятивший свою жизнь наведению порядка, в конце концов мог обзавестись своим вариантом миссис Хайд, которая по ночам со зверским лицом прокрадывается на кухню и разрушает то, что днем заботливо сотворяют ее руки. Опять-таки, вспомним Пенелопу…
Вариант А ) Алёша
Жить со мной непросто. Я властный, авторитарный, капризный и равнодушный человек. Знаю. И понимаю, что протест против меня может принимать самые прихотливые формы.
Вариант Я) Я
А что? Живи я в каком-нибудь триллере, эта версия и оказалась бы победителем.
Вариант М) Мама
Не, ну это вообще исключено.
И все эти версии вполне можно было бы принять к рассмотрению, навеки застряв в клубке причин и следствий.
Но к счастью, еще две тысячи лет назад были сформулированы замечательные краеугольные принципы судебного дела.
1) Ищи того, кому это выгодно и 2) Ищи того, кто уже делал подобное.
Поэтому ни секунды не раздумывая я топаю в коридор и начинаю вопиять:
«Швед, скотина! Ну когда ты прекратишь по помойкам за куриными костями лазать, мерзкая собака, а?!!»
ПС. Да , вы все правильно поняли, пост именно про это.
О, а вот моя статья из самого свежего номера. Любимая. Ненаглядная. Я обожаю писать искусствоведческие статьи, но гадские гады не дают мне их публиковать.
Коля Усков иногда в «Снобе» только разрешает порезвиться, ну и Саня раз в два года с трагическим лицом соглашается на то, чтобы я осквернила MAXIM своей занимательной культурологией.
Итак
Как увеличить дракона. Архетип Георгия Победоносца как собирательный образ мужчины в разные эпохи
А вот расскажите мне, кстати, пожалуйста, как жить дальше.
Нашему дому –примерно 120 лет.
В прошлом году господин Собянин понатыкал по всей Ордынке знаков «остановка запрещена». То есть – на сотни метров в любую сторону от нашего подъезда машины не имеют права даже приостанавливаться.
После чего водители такси, курьеры магазинов и прочие граждане, вынужденные подъезжать к нам, начали регулярно жаловаться на то, что они, дескать, фактически жизнью рискуют, высаживая нас или привозя нам пиццу.
Но до сих пор никаких последствий не было.
А сегодня водитель моей мамы, который возит ее на работу, получил повестку о том, что он должен заплатить 3000 рублей штрафа, так как милиционер номер такой-то застиг маму за тем, как она забиралась в незаконно остановленную возле нашего дома машину.
Милиционер номер такой-то – это, видимо, тот серый гаденыш, который теперь почти круглосуточно ошивается у нас перед домом – видимо, просек полянку.
Потому что в этом доме живут люди, да. Которым нужно ездить на дачу, перевозить мебель, возить собак к ветеринарам, а бабушек – в поликлинику. Которые не обладают достаточным количеством физических сил, чтобы тащить на себе полкилометра бабушку для погрузки.
И с каждого из которых теперь можно стрясти по сто долларов в казну любимого государства.
Есть такое понятие в юриспруденции «право сервитута».
Оно подразумевает, например обязанность владельца земли предоставлять другим соседям право доступа на их территорию, если единственная дорога туда проходит по земле собственника номер один.
Право сервитута является одной из древнейших и базовых норм собственности.
Насколько я понимаю, в нашем городе его теперь тоже отключили?
До сих пор похожую проблему я встречала в единственном городе на земле. Там тоже нельзя было вызвать машину или грузовик к подъезду. Этот город назывался Венеция – и там взамен приезжали лодки.
Официально это, конечно, считается работой, но не покидает меня ощущение, что на самом деле я учусь в очень странном университете – причем на всех факультетах сразу.
То есть, если сегодня я со всем усердием изучаю пищевой цикл и репродуктивную стратегию коловраток, то завтра мне нужно будет написать объемный реферат о ритуалах секты молокан-телешей, изредка прерываясь на то, чтобы внести правки в статью о биметаллизме.
Говорят, что некоторые журналисты умеют забывать.
Я не умею. Я помню каждое чертово слово каждой из миллиона своих статей, написанных про всё, что существует, существовало или могло бы существовать, да не сложилось в этой Вселенной.
Разговаривать со мной, конечно, совершенно невозможно, потому что я знаю ВСЕ вообще и лишь высочайшим напряжением воли заставляю себя молчать. Иногда. Например, чтобы собеседнику хватило времени и воздуха на то, чтобы сказать «Э…»
Спектр моих познаний настолько широк, что иногда мне хочется завернуться в него, как в простыню, уползти под кровать и дрожать там от всеведения.
Но я сразу сказала, еще когда выходила на работу
« Ребят, все что угодно – экономика, история, живопись, религия, политика, химия, биология, астрономия, этнография, антропология, нумизматика и смешные рассказы про зверюшек.Но есть три вещи, в которых я ни в зуб ногой и предпочитаю, чтобы это статус-кво сохранялось.
Математика ( во всех видах, включая программирование), техника (любая) и музыка ( то есть, я могу, но вы сами не захотите).»
Я храню свою девственность в этих областях знаний строже, чем сектантка из скопцов, непримиримее, чем коловратка. Это уголок живительного мрака незнания, в который я могу нырнуть измученным мозгом и восхититься непознаваемости бытия.
И именно на эти три темы со мной предпочитает общаться мой сын, когда со словами «можно на минутку?» он вечерами просовывается в кабинет, волоча за собой гитару, планшет или таблицу логарифмов.
Мне кажется, он делает это специально.
А еще я вечерами иногда слушаю «Войну и мир». Сама я книги предпочитаю потреблять глазами, но так как дома водится некоторое количество граждан, которым не повредит пусть даже такое насильственное столкновение с шедевром русской литературы, то я врубаю запись на полную громкость. Чтеца слышно во всех углах квартиры, а мне остается только бродить дозором, наблюдая за тем, чтобы никто не пытался улизнуть от графа Льва Николаича при помощи наушников.
Надо сказать, что отношение к великому писателю у меня всегда было сложное. Мне при мысли о нем всегда приходил на ум грибоедовский Скалозуб, которого как следует огрели по башке гирей золотого литературного таланта высочайшей пробы.
И мне всегда казалось невероятным – как при таком гигантском, всеобъемлющем кругозоре, при такой нечеловеческой способности пропускать через себя действительность почти во всей ее реальной мощи – можно было приходить к столь ничтожным выводам и столь убогой морали.
Как будто кто-то сочинил сороковую симфонию, а закончил ее победным соло резиновой подушки-пердушки.
Но я сейчас не о своих мировоззренческих разногласиях с графом.
Я о Лизе Болконской.
Когда мне печально – я утешаюсь смехом. Это семейное, полагаю. Точнее абсолютно уверена - с тех пор, как много лет назад мне пришлось увидеть сразу очень много своих родственников на поминках по моей бабушке. Где-то полчаса они держались, а потом всю ночь квартира сотрясалась от хохота: сорок человек по кругу травили семейные байки.
Я их , кстати, почти все запомнила. Как-нибудь нужно их тут будет потихоньку рассказать.
Но сегодня – очередная статья из журнала MAXIM
Одна из любимых моих статей, которая, увы, вряд ли могла быть по-настоящему оценена широкой аудиторией.
Можно сказать, что я писала ее для себя, это была такая Ding an sich, вещь в себе. Этот рассказ о том, как Теодор Драйзер с друзьями издавали женский журнал – фактически является мозаикой, он сшит из цитат, из кусков писем, эссе и статей героев рассказа. При этом я очень пыталась сохранить стилистику юмористических текстов той эпохи в диапазоне от Марка Твена до Вудхауса.
И к тому же весь он – святая истинная правда, потому что так все и было на самом деле.
Так что я считаю, этот рассказ – большое достижение, очень хорошее. Ну, а то, что об этом мало кто догадывается… тут уж ничего не поделаешь.
Так как справедливости немедленного реагирования в этом мире, к сожалению, очень мало, то когда она все-таки случается – ты радуешься, может быть, слишком сильно.
Вот читаю я новости про то, что депутату Железняку отныне запрещен въезд в США и страны Евросоюза. А его активы там заморожены.
Ну, что сказать… мне очень приятно. Потому что я мстительна и злопамятна. Потому что лично по вине депутата Железняка я каждый месяц зарабатываю меньше денег.
Депутат Железняк инициировал полтора года назад законопроект о запрете рекламы алкоголя в СМИ – и грохнул таким образом четверть рекламного рынка для нашего сегмента глянца. Да, крупные журналы как-то с этим справились. У нас сократили несколько человек, отменили анонсированное было повышение зарплат и урезали прочие редакционные расходы. Несколько же журналов меньшей успешности, чем MAXIM, были закрыты- и там уже все люди оказались на улицах, в том числе несколько моих друзей, чьи семьи в результате пережили довольно тяжелое время и до сих пор ощущают последствия законодательного экстаза господина Железняка.
Я не знаю, почему реклама элитного коньяка, нормандского кальвадоса и марочных вин в журналах для взрослой аудитории была сочтена такой страшной угрозой для морального и физического здоровья нации . Боюсь, что тут дело было, скорее, в общей идее о сокращении количества хоть каких-то свободных СМИ всеми доступными способами.
И сейчас мне очень радостно думать о том, что господин Железняк больше не сможет навещать своих дочек в их швейцарских пансионах и лондонских институтах, и сам больше не пообедает в парижском ресторане, не увидит венецианского карнавала и не отдохнет на Рижском взморье.
Этот отважный борец за то, чтобы не выпускать наших сирот в Европу и США теперь даже в Турцию не сможет слетать, я ничего не путаю? Ну и славно. Конечно, для полного удовлетворения, хотелось бы, чтобы он еще и сломал себе ногу – но так тоже сойдет.
Кстати, Железняк же, если не ошибаюсь, сейчас требует повысить штрафы для нелегальных таксистов до 30 000 рублей?
Ну , волоколамские мужики, которые после работы дежурят у станций, чтобы развозить дачников и пополнять свой семейный бюджет на лишние несколько тысяч в месяц, тоже, надеюсь, не забудут донести свое мнение об этом депутате до вселенской кармической комиссии.
А давайте я расскажу вам об одном очень интересном литературном жанре.
Трагедия Рока называется.
Вообще –это немецкое изобретение, но лучше всего его идею одной строчкой выразил все-таки английский поэт.
«Вскричав «Судьба!», застыла вдруг
Леди из Шалотт.»
Жанр был популярен в начале 19 века, потом переродился во множество других жанров, дав обилие мелких и крупных ветвей, большая часть из которых исправно шелестит и в современной литературе. Неважно
.
Да, пожалуй, «неважно» - это очень определяющее слово в Трагедии Рока.
Неважно – добр ты или жесток, умен или глуп, благонравен или преступен. Неважно, что ты хочешь и почти неважно, что ты делаешь, ибо с того момента, когда тебя касается ледяной мрак Перста Судьбы, включаются механизмы неостановимые: ты вовлечен в воронку неизбежной последовательности событий.
Грубо говоря, если человеку суждено окропить своей кровью этот кусок дерева – то это случится.
Ты пошел направо, стал веселым торговцем, радушным хозяином, отцом семейства, и после пустячной ссоры твою шею пронзил нож хмельного гостя - а красные тяжелые капли залили дубовые доски стола…
Ты пошел налево, ты стал монахом, ты вез священный образ из Палестины, и рыжебородый пират снес тебе голову кривой саблей, а капли падали на лик, выступающий из дубовой доски…
Ты пошел прямо, ты стал Царем, перед тобой склонились народы, но дрогнули тяжелые веки Фатума, и вот стоишь ты на коленях перед плахой, сделанной из цельного дуба….
Ты плюнул, развернулся, пошел домой – и в назначенный день и час твой сосед, разгружая подводу, не усмотрел за крепежом и одно из бревен придавило тебя, дробя висок и разрывая мышцы…
В жизни, к счастью, все происходит несколько иначе. Но не всегда. Иногда рассматриваешь какое-то событие и понимаешь, что почти ничто уже не может повлиять на дальнейшее. Нет, то есть экспозиция, антураж, фасоны турнюров, словом, могут меняться- но с какого то момента заключительная сцена действия превращается в неизбежность.
То есть, понятно, что все это не может не рвануть, остается вопрос «как именно и когда», но это уже тесемки на турнюрах.
А вы хотели бы жить в обществе где
1. У вас всегда гарантированно будет работа
2. Вам будет бесплатно выделяться жилье
3. Вам будет обеспечено бесплатное и обязательное же медицинское наблюдение
4. Ни вы, ни ваши дети никогда не будете голодать, потому что продовольствие будет выделяться вам бесплатно
5. Тунеядцы будут наказываться
6. Ваши дети бесплатно будут получать профессиональное образование, соответствующее их способностям
7. Рабочий человек будет высоко цениться
8. Будет строгая охрана правопорядка
9. Многодетность будет всячески поощряться и все дети будут находиться под надежным присмотром, пока их родители выполняют свои профессиональные обязанности – никаких очередей в ясли и детские сады.
Если вы ответили ДА, то