Выглянув с утра в окно, я хриплым и встревоженным голосом заорала: «Снег! Куда дели весь снег?!»
Солнце в ответ мазнуло меня по носу зайчиком. На термометре было плюс семь. Исключительное гадство – госпожа Метелица сутки до того не просто выбивала на московскую землю свои перины, но, похоже, вспорола эти перины и повытрясла из них все до последней пушинки –видимо, решила заняться йогой и спать отныне на голых досках. Но за одну-единственную ночь все ее труды превратились в грязные лужи.

Вот удивительно. Раз в жизни мне понадобился снег. В феврале! Не в июле! И где он? В общем, Леха был отправлен в холодильник с молотком – благо там имелись формочки со льдом. И Леша, потея не хуже госпожи Метелицы, очень быстро превратил этот лед в стремительно тающее крошево, а я еще стремительнее упаковала ледяную жижу в мисочки с семенами клубники, затянула миски пленкой и отправила их в холодильник, вышвырнув оттуда компот и суп-лапшу. Не хрен занимать ценную нижнюю полку всякой ерундой, я считаю.

Да, конечно, земляники-клубники на даче и так полно. Но стоит почитать, например, описание сорта «Гигантелла», и ты сразу поймешь, какой жалкой, бесполезной земляничной дрянью была до сих пор наполнена твоя жизнь.
«Ягоды алые, с ананасовым вкусом, отдельные экземпляры ягод первого сбора весят до 120 г, основного сбора – 40-60 г».
Впрочем, семена «Гигантеллы» воображения не воспламеняли. Если прищурить один глаз, в пакетике можно было различить несколько объектов размером примерно со среднеупитанного микроба.
Впрочем, возможно это были галлюцинации, вызванные напряжением глазной мышцы, силящейся узреть невидимое. Успокаивал только чек, надежный материальный документ, подтверждающий, что мною было куплено 10 семян, ценою 80 рублей. Не могла же я купить за 80 рублей галлюцинацию? Они обычно намного дороже.
А еще в холодильник поехали семена артишоков. Никто из моей семьи артишоки еще не пробовал. А я пробовала. И нашла их омерзительными. Но как-то глупо говорить «артишоки – это такая гадость!», когда никто не может с тобой ни поспорить, ни согласиться. Так что я попробую вырастить эти тухлые шишки и вскормить ими будущих единомышленников.
Так, что там еще у нас в коробочке с семенами осталось?..

[700x525]

Все, теперь сюда я совсем не могу копировать сообщения с иллюстрациями. Видимо, перейти на ссылки полностью придется

http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/science-fear/

«У Навуфея Изреелитянина в Изреели был виноградник подле дворца Ахава, царя Самарийского. И сказал Ахав Навуфею, говоря:
— Отдай мне свой виноградник; из него будет у меня овощной сад, ибо он близко к моему дому; а вместо него я дам тебе виноградник лучше этого, или, если угодно тебе, дам тебе серебра, сколько он стоит.»
Но Навуфей сказал Ахаву:
— Сохрани меня Господь, чтоб я отдал тебе наследство отцов моих!
И пришёл Ахав домой встревоженный и огорчённый тем словом, которое сказал ему Навуфей Изреелитянин, говоря: «Не отдам тебе наследства отцов моих». И в смущённом духе лёг на постель свою, и отворотил лице своё, и хлеба не ел.»

Царь Ахав был, конечно, наивный идиот.
Ему-то всего-навсего нужно было указать в постановлении, что отцы Навуфея возвели свой уродующий панораму и мешающий проходу пешеходов Изреели виноградник незаконно. С нарушением градостроительных норм. И пригнать экскаваторы.
Все же царь, тиран, житель дикой местности в первобытную, считай, эпоху, - вполне мог себе это позволить, вместо того, чтобы валяться, отворотив лицо, как дурак.
Хорошо, что у Ахава была жена Иезавель - умная, как Ликсутов. Она все замечательно устроила – созвала неправедный суд, оклеветала Навуфея, и того побили камнями. И виноградник отобрали.

Ну, а что потом восставшие евреи трупы детей Ахава на этот виноградник выкидывали, а кровь Иезавель отдали псам лизать – так это все библейские сказки. Все мы знаем, что никакого бога нет, а если и есть – то уж восстановлением справедливости он отродясь не заморачивался.
[700x465]

Как я уже писала, наши с папой огородные взгляды, мягко говоря, расходятся. Папа очень любит прогнать большую телегу об отравленности современной пищи, вреде ГМО и прочих ужасах нынешнего сельского хозяйства.
Я же – большой поклонник достижений зеленой революции (по крайней мере, в теории, на практике же мой метод хозяйствования в основном тяготеет к стилю «Авось и так сойдет»).

Тем не менее, и папа не так прост, как кажется, – весь плодовый сад, он, например, спихнул на мою, южную сторону огорода. Чтобы, так сказать, и без яблок не остаться и иметь возможность делать брезгливое лицо всякий раз, когда я в маске и спецкомбинезоне с распылителем в руках иду травить ядами природу.


А вот с клубникой смешно вышло. Дачей мы занялись всего три года назад – построили дом, натыкали в землю саженцев и раскопали огород по целине. И первым делом засадили множество грядок земляникой, ибо землянику любят все родственники, а растить ее легко и приятно.
Папа вылизал свои грядки до блеска и посадил несколько сот заблаговременно заказанных кустиков тарда вимы и кента безусого.
Я наковыряла практически в дерне лунок, нашпиговала их аммофоской и посадила безымянную рассаду, купленную оптом у какого-то проходимца на рынке. Часть кустов в дальнейшем вообще оказалась декоративной и фактически несъедобной «Пинк пандой» (зато какие милые розовые цветочки!)
Папа поклялся, что мою так называемую землянику он и в рот не возьмет. И будет следить за тем, чтобы запоры в доме ночью были задвинуты покрепче – на тот случай, если она самовыкопается из грядок и пойдет уничтожать человечество, начиная с нас.


В положенный час среди джунглей моих сорняков загорелись рубиновые ягоды (ну, или розовые лепестки, чертова Пинк Панда!)
А папины кусты передохли практически полностью. Когда печальный папа начал их выкорчевывать, обнаружилось, что вокруг каждого тусуется до десятка удивительно жирных и довольных жизнью хрущей.
- Как такое вообще может быть?! Что это вообще за безобразие? Никогда такого не видел!
- А ты что хотел? Целина стояла сотни лет. В апреле ее, дай бог, на 30 см прокопали – в это время хрущи спали на метровой глубине. А когда проснулись и пошли завтракать - их встретили твои голые безупречные грядки. И только корни спасительной земляники помогли беднягам как-то пережить эту катастрофу.
- А почему они твои не тронули?
- А аммофоска на что? Хрущи азота ни в каком виде терпеть не могут. И сорняков кругом было достаточно. Да ты не переживай – пара-тройка лет и хрущи сами поймут, что им пора дальше в луга переселяться. А клубники нам и так на всех хватит. Ну, или спасай оставшееся азотом – там пара пакетов еще осталась в сарае.
Папа взирал на пакет аммофоски, как жаждущий - на чашу с прохладным искрящимся ядом. На него не действовали мои уверения, что молекула азота – она и в Африке молекула азота, из навоза она к нам пришла или из воздуха. Но последние кусты вимы и кента на глазах опускали свои зеленые головы…


В общем, все устроилось отлично. Я смоталась в Волоколамск и оттуда привезла пакет, на котором не было никаких страшных слов и формул, а была нарисована улыбающаяся красная ягода и написано: «Любимая Клубничка»
И довольный папа с мотыжкой и мерной ложечкой внес «Клубничку» во все лунки.
Конечно, это была та же самая аммофоска, но вслух мы с ним об этом не говорили.
[700x525]

А чего я вообще полезла по этим глухим ящикам и пыльным коробкам. Меня на это подвигла мысль о человеческой смертности.
Читала тут Дафну дю Морье ( не поверите, но нужно для статьи в MAXIM было), а там, как всегда у нее, очередные веселые записки с того света, рассованные по всяким старым макинтошам, не вовремя найденные и жизнь героев ломающие. И я с привычным удовольствием подумала, что все шкафные скелеты давно и принципиально развешаны мною на самых видных местах, и скрывать мне от самой широкой общественности нечего, что до гробовой доски – что в обнимку с оной.

И тут я кое-что вспомнила.
Одну тетрадку. В которой мною (от руки!) были написаны черновики трех порнографических рассказов с извращениями.
Слушайте, а что вы хотите? 90-е годы, время больших надежд и маленьких авосек. Я тогда вообще за любые заказы бралась. Кроме тех, которые противоречили моим гражданским убеждениям, (но на гражданские убеждения, если честно, никто особо не покушался).
Нужен вам текст о выеме топляка в условиях Крайнего Севера? Нате!
Ода к принудительной канализации? Нет проблем!
Для электронной детской православной библиотеки – комикс «Житие Сергия Радонежского?» Приступим, помолясь!
Хоть гороскопы сочинять, хоть советы по этикету, хоть аналитические записки по удоям удодов.
Литератор должен питаться, знаете ли. А один удод – один обед, арифметика простая.

Когда попросили написать совершенно непристойную порнуху с флагелляцией и прочим насилием, обещая дать немного денег за это, никаких нравственных терзаний я не испытала. Чем это хуже преподобного Сергия? Тем более, что в институте мне зачеты по де Саду и Захер Мазоху сдавать приходилось, я, можно сказать, калач в культурном разврате тертый.
Бормоча «По крайней мере, это точно доставит кому-то радость», я взялась за дело. Заказчик остался доволен, понимающая публика оценила, и до сих пор эти рассказы иногда выпрыгивают на меня из интернета, особенно если подхватить компьютерный вирус. Нет, я не дам на них ссылку. Но если вы когда-нибудь прочитаете что-то исключительно тошнотворное, то не исключено, что это – мое произведение.
А теперь эта чертова тетрадка валяется где-то в архивах. Наверняка. Не помню, чтобы я ее выкидывала. И вот упадет мне, например, на голову рояль – а родные и близкие как начнут бумажки разбирать, как откроют тетрадку, как увидят мерное колыхание пышной розовой плоти…
Мне, положим, будет все равно, но кто сказал, что смерь – повод наплевать на окружающих?
Сижу вот, копаюсь, пытаюсь замести следы. Пока безрезультатно.

Когда-то давным-давно меня попросили написать детские обучающие стишки.
- Чему учить будем? – поинтересовалась я.
- Да чему угодно! Это будет не учебник, а просто – развлекательная, но и развивающая книжка. Математика, природа и безопасность для дошкольников.
Я выразила мнение, что «математика, природа и безопасность» - многообещающая комбинация, и даже попыталась что-то такое изобразить.
Так я поняла, что я – не детский писатель.
А черновички остались. Нашла вот несколько.


Если Вася съест восемь конфет,
А потом еще сорок конфет,
А затем триста десять конфет
И закусит тефтелькой с подливой,
С Васей случится диабет,
Но Вася умрет счастливым.


В теле у Коли много костей,
Но в доме у Коли много гостей,
И ежели каждому гостю
Сломать лишь четыре кости,
То за три недели боли
Медузою станет Коля.


Было у Пети пятнадцать зубов
И не был Петя ментально здоров,
Каждому встречному дубу
Пытался он сунуть в зубы.
И раз чуть не давши дуба,
(Тот дуб был ужасно грубым),
Петя сумел догадаться сам:
Дубы нам отныне не по шубам!

Обижаю патриотов, плююсь ядом. Сорри, что не перепечатываю, а даю ссылку, но все картинки сюда копировать - это очень долго и нудно. А картинки там - самое лучшее

http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/patriots/

Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.

И вот прошли годы, и у папы стали ныть боевые раны, особенно коленка, хотя коленку, он, может, не в Египте измучил, а уж после на лесоповале застудил. (Лес в Сибири он валил в перерывах между переводами де Токвиля и прочими изящными занятиями – потому что в Советском Союзе как-то не очень платили за де Токвиля, а Татьяне Витальевне нужны были шубка, шапочка, детское питание и прочий мещанский уют.) В общем, филологи в СССР, как вы поняли, вели жизнь презанятную, но, впрочем, не об этом сейчас речь.

Коленка стала ныть, и папа решился, наконец, оформить себе ветеранство, благо выяснилось, что за Египет – тоже можно. Раньше ему в военкомате говорили, что нельзя, потому что мы там как бы не воевали, а тут выяснилось, что можно. Во-первых, слегка круглее получается пенсия. А во-вторых ветераны раз в год могут получать не то скидки на противоколенковые санатории, не то билет на самокат до этих санаториев, в общем, пока точно неясно, но ветераном стать все-таки папа надумал. Потому что и сейчас за тобой не бегают с мешками денег, желая как следует заплатить тебе за отличный и славный перевод де Токвиля. А коленки нынче кусаются.

Сижу я тут дома, пишу какую-то гадость для увеселения общественности, тут появляется папа с тросточкой, ибо гололед и коленка, а ему срочно нужно дохромать до совета ветеранов, потому что там принимают два раза в неделю по полтора часа, и надобно отдать мешок документов, которые он полгода собирал, а сделать это надо быстрее, пока мешок вконец не протух.


- Давай такси вызовем? – предлагаю.
Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что некогда ему тут такси ждать, погода чудесная, он лучше прогуляется. Вот только нужно выяснить, где этот совет ветеранов находится. Где-то прямо тут у нас, а где – неясно. И дальше происходит чудо знакомства папы с гугль-мапом, и папа восхищенный и завороженный смотрит, как Леша показывает маршруты и панорамы – где свернуть, куда зайти, а вот тут у нас синенькая линия, а остановка через мост, и туда папа распрекрасно доковыляет, сядет на шестой автобус и прибудет в ветеранское заведение, как король.
И папа даже произносит несколько одобрительных слов в адрес научно-технического прогресса, который он в целом не одобряет. Но именно сейчас прогресс показал себя с лучшей стороны, и нужно признать, что жизнь современного человека имеет свои плюсы в плане комфорта.


Автобусная остановка маршрута номер шесть находилась прямо у кремлевских стен - гугль не соврал. Папа стоял на остановке и слегка грустил из-за отсутствия там хоть какой-нибудь скамейки. Скамейки на остановке не было совсем. Только два заградительных низеньких столбика с шишечками на конце.

Через сорок минут коленка решительно заявила папе, что у нас тут минус двадцать и если мы сейчас не сядем, то мы ляжем. К этому времени на остановке нарисовался еще один пассажир – весьма пожилая, но эффектная дама в изящной шубке. И у нее, видимо, тоже были некоторые проблемы с отсутствием скамейки, потому что она грустно оглядывалась по сторонам и даже иногда глядела на папу, как бы ожидая от него моральной поддержки.

Папа тогда решил показать себя первопроходцем. Он подошел к столбику с шишечкой и попытался на него присесть. Шишечка оказалась такой нестерпимо острой, что едва почуяв контакт с нею даже через пальто, папа попытался вскочить. Но выяснилось, что гадкий столбик слишком низкий, а лед вокруг слишком скользкий. Коленка так взвыла и изогнулась, что папа понял – с шишечки ему не встать никогда. По крайней мере, без посторонней помощи. Папа оглянулся на пожилую даму и с ужасом видел, что та тоже садится на второй столбик/


- Не надо! – заорал было папа, но поздно. По изумлению на лице дамы он понял, что шубка тоже не очень скрашивала ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько загребающих движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и номер у нее тоже не прошел
- Что у вас? - крикнул папа.
- Бедро! А у вас?
- Колено!
- Колени у меня тоже!
Под красными стенами Кремля в окружении белых снегов восседали на кольях два окоченевших пенсионера без малейшей надежды на спасение.

Домой папа – злобный, сопливый и изгвазданный вернулся еще через час. С колышков-то им удалось в конце концов упасть и, цепляясь друг за друга и за папину трость, как-то подняться. А вот шестой автобус так и не пришел.
Папа зачем-то посоветовал мне поцеловать мой технический прогресс в одно не очень приличное место. Хотя я, между прочим, с самого начала предложила вызвать такси, да.

Тяжело быть отчасти образованным человеком. Сегодня ночью мне снилась кальмарская уния. Даже во сне меня это возмутило, и я принялась объяснять датскому королю, что всему должны быть границы. Что максимум я согласная на тройскую унцию, но тут – и во сне я начертила носком ботинка на песке жирную полосу «вот тут, - сказала я, - должен быть какой-то предел, потому что я все равно не помню, в каком году вы случились».

А вообще хочу обратно на дачу. Оттуда как-то легче на все плевать. Хочу большую лопату и копать от рассвета до заката. Брюкву хочу сажать. И тыкву. Дикое, неуправляемое желание.


Неделю назад посеяла порей и сельдерей, они взошли, посмотрели в окно, на календарь и покрутили мне пальцем у виска.
Присобачила зеленым друзьям подсветку и опять ушла в древний Египет, потому что взяла по нему большой заказ. Некоторым людям, оказывается, интересно узнать, рос ли там камыш и мог ли Имхотеп носить стеклянные бусы.
В обоих случаях ответ утвердительный, хотя во втором случае научное авторитетное мнение вкратце сводится к «а фиг его знает». Вот за что нежно люблю древний Египет. Это вам не обзор компьютерных игр, когда каждый сопливый геймер считает своим долгом в редакцию письмо написать, что я неправильно стратегию протосов против зергов проанализировала.

И в ближайшее время придется плотно заняться пенисами млекопитающих, потому что большую статью о них стоило бы закончить еще вчера, но мне пока не до пенисов, перетопчутся пенисы, у меня проблема с финикийцами, которые, сволочи, на тысячу лет позже на планете завелись, чем мне по сюжету нужно бы было.

Дома столпотворение - у Гайки всю неделю друзья с ночевками: учатся играть в Подземелья и Драконов. Объявила себя внезапно нагрянувшим троллем и реквизировала у подрастающего поколения бигмак. Что за чахоточный салат туда пихают, это же издевательство над самой идеей салата! Вот у меня летом был салат!... Эх, да что там говорить…

А вот эту статью я тоже люблю. Во-первых, в ней гениальные иллюстрации Влада Лесникова. Другого такого у меня уже не будет, Влад был лучшим журнальным иллюстратором страны - он мог работать в любом стиле и жанре, мгновенно ухватывая авторскую мысль, развивая и дополняя ее. Эх... Ну, а во-вторых, текст основан на реальных событиях - именно так большинство знакомых мне мужчин изящно увиливают от просьб, которых им выполнять не хочется. Помню, текст очень возмутил обитательниц одного дамского форума, где меня долго ругали козлом и ублюдком. Хотя я по-прежнему уверена, что все эти хитрости все-таки куда приятнее, чем честное и искреннее "нет!" в ответ на просьбу.

http://www.maximonline.ru/skills/sex/_article/no-no/

Так как я так и не научилась цеплять здесь снимки не кучкой, а в правильном порядке, придется дать ссылку на пост в жж - тут не получилось его опубликовать.

http://tataole.livejournal.com/98367.html?mode=reply#add_comment

Впрочем, иногда и мама бывает слабее обстоятельств. Этой весной слышу в подъезде шум и тарарам, да еще и собака разоряется. Открываю дверь. Там стоит мама. И незнакомый мужчина. В шапочке. С Носом. Изо рта мужчины в шапочке торчит большущая грязная картофелина.
- Ну не знаю, не знаю, - с сомнением говорит запыхавшаяся мама. - Что-то я не вижу у вас синих глазок.
Я решаю не вмешиваться. Черт его знает, может, я все еще сплю, такое бывает.


Мужчина жадно хрустит картофелем, его рот измазан землей. Оставшийся кусок он выплевывает мне на плечо.
- Вот ! – Кричит он, указывая на меня пальцем. - Восемьдесят килограммов!
- Позвольте, – возмущаюсь я, стряхивая картофельный огрызок, - какие восемьдесят?!....
- На весы стань!
- Вы с ума сошли!
- На весы стань! То есть, уйди! С весов уйди совсем!
Опускаю глаза. Я стою на плоских весах. И, кстати, никакие не восемьдесят. Правда, я стою на них одной тапочкой.


Мужчина с лихим кряканьем шлепает на весы огромный мешок.
- Восемьдесят! - кричит он, падая на мешок сверху. - Сладкая!
Он разевает огромную пасть и пихает туда еще одну загвазданную картофелину из мешка.
- Фафофая Фафофка!
Собака переходит уже на запредельные децибелы.
- Дай ему тысячу рублей, у меня нет.
Хрусть! Третья картофелина раскусывается пополам, мне тычут ею в нос. Она мокрая.
- Фифеглафка! Фифейшая!
- Можно все это как-то прекратить? Пожалуйста!
- Дай ему тысячу рублей.
Лезу в карман, достаю тысячу рублей и даю мужику. Он принимает купюру зубами, потому что в руках у него мешок. Мешок он кидает мне, я послушно ловлю и мы с мешком улетаем в квартиру на радость собаке. Мужик поднимает весы, сбегает по лестнице, внизу хлопает дверь, зажимая ослабевающий крик
- Не пожалееетееее…..!


Картошки в мешке оказалось ровно тридцать килограммов. Да еще, оказывается, две тысячи мама этому жулику успела дать еще раньше, в подъезде. И никакая это оказалась не «синеглазка», а какая-то неизвестная порода с розовой шкуркой, скромного вкуса.

Чтобы мама не чувствовала себя глупо, я пообещала, что все, что мы не успеем съесть до мая, мы посадим на даче. И обещание свое выполнила – на данный момент у нас дома стоят несколько мешков розовой картошки. В жарке она так себе, а вот для пюре неплоха. Сорт мы назвали «трехтысячная».

Вспомнилось. Возвращаюсь домой, мама по телефону договаривается с кем-то, что, дескать, приходите завтра. Мы вас очень ждем.
- Водопроводчики, - спрашиваю? - Газовщики? Та сволочь, что нам стиральную машинку испоганила?
- Нет, - говорит мама, зажимая ладонью микрофон, - Тут один такой прекрасный пылесос рекламируют, предлагают привезти, посмотреть …
- Что?!
Быстро выхватываю из маминой длани трубку, ору
- Нет! Не приезжайте! Мы отзываем заказ! Никаких пылесосов! А если приедете – я милицию вызову!
Объясняю маме: Ты что, не знаешь? Это же знаменитое мошенничество! Они своими пылесосами пенсионеров надувают… ну, то есть, разводят на покупку этих драндулетов за бешеные тыщи!
- Жаль, -вздыхает мама, - что ты у меня такая импульсивная. - Они у Натальи Алексеевны уже трижды генеральную уборку делали, показывая, как их пылесос распрекрасно моет и чистит. И Нине Борисовне все ковры в идеальный порядок привели, это при ее –то котах. Теперь наш телефон наверняка в черный список занесли, придется с мобильного звонить, притворяться, что хочу пылесос купить, иначе Валя надорвется библиотеку вручную протирать…

Пребывая в дачной ссылке, понимаю, что мои чаянья, упования и взгляды на жизнь, в общем, и тут не имеют надежной зашиты.

Скворцы на поверку оказались черным дроздами. Это ничего, но немного обидно. Ты два месяца ходишь и думаешь: «как там мои скворцы?», а они вовсе даже дрозды. Ну, забыла я у кого там желтые ноги в период размножения, что теперь – ломать все мои представления о порядке вещей?
Так что они по-прежнему «скворцы», бог с ней, с орнитологической истиной. А желтые ноги в период размножения с любым могут случиться.

Мама сказала, что хорошо бы вырастить пастернак. Тогда у нас дома будут варить бульон на белых кореньях, как положено в приличных семействах. Ежедневно я стою перед грядкой в позе, в какой правоверный мусульманин обращается к Мекке, и впиваюсь взглядом в зеленые хреновинки.
- Колитесь, кто из вас пастернак?
Папа не знает, как выглядят всходы пастернака. Леша знает только пастернак, когда оно Борис. Интернет тоже не имеет единого мнения по этому вопросу и выдает картинки, на которых вообще ничего понять нельзя. Как выглядят всходы пастернака знает мама, но она не ездок в эти палестины, пока тут не будет все оборудовано для удобного размещения почтенной леди в теле и возрасте. А спальные мешки и неподключенные канализации маме не нравятся, они не соответствуют ее представлениям о прекрасном.
Так, это пырей, сурепка, мышиный горошек. А ты кто? Ты пастернак?
- Я кузнечик! –отвечает зеленая хреновинка и упрыгивает в кусты.

У меня есть Аптекарский огород, Индейский огород и Тыквенная Гряда. А еще Распятие для Блюхильды. Блюхильда – это фасоль, она фиолетовая и любит висеть на очень прочных опорах. То, что с этими целями сколотил Алеша, по форме и масштабам вполне уместно смотрелось бы на Голгофе и, надеюсь, осквернение этой конструкции Блюхильдой не подпадет под какую-нибудь статью нашего непредсказуемого УК.

Сама сварила сырный суп. В большой кастрюле. Мы ели его пять дней. На шестой супа еще оставалось полведра, и он упорно не хотел портиться. Когда я его последний раз несла на летнюю кухню, мне удалось два раза споткнуться о провод, один – о шланг и один - о пенек. И я ни разу не опрокинула кастрюлю. Очень живучий суп. Если он не скиснет и сегодня, я надену эту кастрюлю кому-нибудь на голову.

Приходил не блистательно трезвый сторож, рассказывал, как в позапрошлую зиму строители из соседней деревни съели его собаку.
- Они что, корейцы?
- Да не, по пьяни.
- А ты куда смотрел?
- Да я с ними пил, потом уснул, просыпаюсь – собаку съели, черти…
- Не дружи больше с ними.
- Не буду, они уехали, - объясняет сторож и уходит. За ним бегут, помахивая хвостами, пять несъеденных собак.

А еще мы ходим собирать грибы. Ну да, в мае. А чего бы нет, спрашивается? Вот сегодняшний улов.
[700x525]

А еще на даче меня тяпнул клещ. Их там вообще миллионы в конце апреля были – на любой кротовый холмик взглянешь: не меньше пары десятков мыкается, лапы к тебе тянет. Ща уже поменьше конечно, но все равно: если на землю внимательно глядеть, одного-другого непременно увидишь. Поэтому солнышко – не солнышко, а сапоги, энцефалитки и комбинезоны только.


Но в доме все равно раздевались, и вот сижу я, обедаю и чувствую сбоку и сзади – резкий укол. Клещи должны кусаться безболезненно, а тут как микрошилом саданули. Тяну руку - и в нее тут же падает совершенно дохлый клещ. За несколько секунд тесного общения со мной животное окочурилось, зато на месте укуса моментально вырос огромный багровый вздутый фингал, который еще две недели не хотел проходить.
Я давно знаю, что моя биохимия- штука непредсказуемая, но вот что я ядовита для клещей- это уже как-то перебор.


Ладно, думаю. Не поеду я за сто километров в Склиф клещами там потрясать, que sera – sera, тем более энцефалита под Волоколамском отродясь не было, а боррелиям, ежели что, вряд ли лучше, чем клещу придется. А то приеду, а мне скажут: «Простите, мадам, мы тут ваши анализы посмотрели, и сдается нам, что вы – инопланетный мутант». Что-то похожее медики мне уже пару раз сообщали, но времена были менее параноидальные, а сейчас сдаваться на опыты как-то совсем неразумно будет.

 

 

Я слаба и уныла. Я скрываюсь на даче, делая вид, что все происходящее вовне не имеет до меня никакого касательства. Новости мне по утрам скороговоркой зачитывает Алеша, пока мы с чашкой кофе приходим в состояние благостного единения.

Читать далее...

Вообще я к природе нормально отношусь. Положительно. Но вообще, конечно, напрягает, что они тут все друг друга безостановочно жрут. И в целом жесткач в природе творится, господа


Вот привезли мы на дачу скворечник. Леха ему крышу рубероидом заботливо покрыл - от дождя, говорит. Примотали мы скворечник к березе скотчем, и тут же там поселилось два скворца.
Прелесть? Ну да, конечно, прелесть.
Сажусь сегодня утром пить кофе и скворцами любоваться- тут подлетает к скворечнику синичка: махонькая такая, глупая, прыг на жердочку и сует свою неумную головенку в дырку.
И с отчаянным воплем с жердочки, конечно, падает. В жизни я не видела так быстро летящей и такой растопыренной синички -а за ней несся скворец и со всей дури долбил ей клювом, извините, по заднице.
Говорю же: все на даче хорошо, но пасторалей не хватает.




***
Обилие лягушек в тине
Вполне естественно, но все же
Я растерялся поначалу.
Ведь мне ни много и ни мало,
Как узнавать под мокрой кожей
Свою жену. На паутине
Сверкали капли. И стрекозы
Сквозь них бесстрашно проникали
Спеша в другое измеренье.
Какой-то жук спешил к причалу
Листа какого-то растенья.
А водомерки оставляли
Тончайший след на глади водной.
Червяк спасался от голодной
И явно нехорошей рыбки
Под кустиком цветного ила.
А рыбка вся была прозрачной
И только зубы намечались.
И кто-то чавкал сочно, смачно
В кустах. Должно быть еж улиткой.
Или лиса лягушкой... Боже!
Не может быть! А вдруг?! а если?!
Искал недолго. Пораженный
Глядел я на зеленый скипетр
И маленькую, в дюйм, корону.

Мой дядюшка не то, чтобы очень религиозный человек.  Он, знаете ли, танкист, гидроэнергетик, бывший член ВЛКСМ и КПСС –  так что нет. Не очень религиозный. Но от веяний времени дядюшка отставать не желает, поэтому сегодня утром весь список его абонентов получил пасхальное поздравление. С открыткой. Уверена, что дядюшка ничего такого в виду не имел, просто выбрал праздничную открыточку повеселее и понаряднее, но что-то подсказывает мне, что суть этого праздника до дядюшки еще дошла не совсем.

Читать далее...

А вот тут я под одним из своих идиотских псевдонимов даю советы по обустройству счастливой семейной жизни. MAXIM – журнал мужской, поэтому обращение там к мужчинам, но вообще-то это мои личные правила. То есть, для женщин подходящие не меньше – это уж точно.   Каждое из этих правил  добывалось,  признаться,  большой кровью . Сейчас, пребывая  в немыслимом для меня одиннадцатилетнем счастливом браке, я с искренним ужасом вспоминаю свои предыдущие  матримониальные попытки. (И, наконец-то, отдаю должное тем джентльменам, которые все-таки пытались …мммм… вести со мной совместное хозяйство.  В какой-то степени они все-таки герои и даже местами великомученики).
Но методом проб и ошибок все-таки удается иногда построить более или менее устойчивую модель – так что, может, теперь она пригодится и кому-нибудь другому, если этот другой не настаивает на непременном тесном общении с собственными граблями.
 

www.maximonline.ru/skills/sex/_article/marriage-rules/

Так как весной  в нашем товариществе закрывают дороги для тяжелых машин ( в особо мокрые годы аж до 30 мая), пришлось заказывать вагонку, бруски и прочую строительную древесину уже сейчас. И, стало быть, тащиться на дачу – ее там принимать.  Привет Лешеньке.

- Я тоже, тоже еду, - запрыгал папа. – Я непременно туда еду, потому что у меня календарь садовых работ на март: нужно сеять лук-чернушку, морковку, прореживать малину...  И парничок! Парничок для рассады соорудить!

Я заглянула в интернет. В интернете люди в шортах и футболках радостно распахивали садовые участки в окружении желтых цветочков под дружелюбным солнышком.

 

Читать далее...