Сессия...
Начиная с завтрашнего дня- заваааалллл....
И работа напрягает, г\но осталось потерпеть всего лишь до 1 января, а там ... ооо, его я ждала так долго...ОТПУСК!!!

Ему было плохо...
В душе...
У меня тоже такое бывает...
Я пыталась помочь...
Надеюсь, получилось...
Философия, мысли о смысле жизни...
В чем измеряется любовь???

Сегодня мне приснилось, что нас моим Масюськой убили...Жестоко...И страшно. Там (во сне) был настоящий хорор...Бойня...Причем были и его и мой друзья. И убили всех...Сначала ножом, потом из пистолета...Проснулась от боли...И страха...Я испугалась, т.к. было все "понастоящему", т.е. я не пониала сниться мне это или нет.
Разказала Масе, а он не придал этому значения...А я хожу, а у меня все в мыслях возвращаеться к этому сну...

Гороскоп для СКОРПИОНА на 2004 год
В этом году следует закрепить то, что было достигнуто в прошлом, не повторяйте ошибок, допущенных в прошлом году, завязывайте контакты, обменивайтесь информацией и не претендуйте на многое, тогда 20004 год пройдет ровно и без потерь. Появятся новые друзья и покровители, а давние мечты, кажется, вот-вот воплотятся в жизнь. Однако, отношения окажутся неустойчивыми, ненадежными, и в самый ответственный момент придется рассчитывать только на себя. Особенно сложна первая половина года, ряд недоразумений ожидается в феврале и марте. Настоящий кризис может произойти весной или в июне. В это время возможны эмоциональные стрессы, потеря денег и конфликты во многих сферах жизни. В зависимости от того, как удастся пройти этот период, сложится и осень наступающего года. В лучшем случае удастся спокойно работать, в худшем - придется уйти от серьезных дел, дожидаясь более благоприятных времен.
Год обещает быть неровным и в эмоциональном отношении, особенно если главные события в жизни развернутся именно в личной сфере. Весной вы можете встретить интересного человека, и у вас может произойти бурный роман. Прежние отношения со "старой любовью" будут постоянно меняться, и они могут оказаться на гране разрыва с апреля по июнь. В июле все вернется на круги своя, но осень принесет еще один крутой поворот, который может выбить вас из колеи на долгое время. Уделите больше внимания и заботы тем, кто эмоционально зависит от вас.

Сегодня с Андреем (он же Масяка) зашли в МАК, тк кушать хотелось УЖАААСНООО! Да уж, скажу я вам!!! Пришли вот к каким выводам:
1. Горячий шоколад- дешёвый закос под настоящий ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД (обычный несквик) и ещё. Он обладает способностью быть горячим только первые 5-7 минут, а потом моментально остывает
2.Соус КАРРИ- очень острый, а КИСЛО- СЛАДКИЙ- куда ни шло...
3. ДВОЙНОЙ РОЯЛ- уж лучше взять знакомы всем чиз или гамбургер.
4. И самое главное разоблачение- ЧИКЕНЫ- вовсе не чикены (курицы или цыплята), а самое обычное соевое мясо (или как его называют) в кляре и обжареное во фритюре...
Итог: лучше кушать домашнюю пищу...

26 часов вместе...Хм,это же совсем ничего, маленькая часть...,но зато приятно быть вместе. ОН ушел домой, а я сижу в позе "эмбриона" и СКУЧАЮ! Он сейчас позвонил и сказал мне "Я УЖЕ СКУЧАЮ", ХОТЯ НЕ ПРОШЛО И 5 МИНУТ...Любовь?
PS Перечитала последние записи. Почти все о нас, о нем, о любви...

[показать]
Сегодня с Масякой вместе выбрались в центр погулять.Просто побыть в двоем.И на самом деле мы были вдвоем.И никого больше не существовало...Пошарохались по задворкам Лиговки и Достоевской...Добрели до Идеальной чашки...и на протяжении 2- х часов пили кофе,горячий шоколад,курили Kent и вели философские разговоры о жизни,о нас, о других людях, о друзьях, о будущем...И никого больше не существовало...

Ничего не понимаю...
Что- то происходит...
Ругаюсь с мамой...СИЛЬНО ругаюсь...
Не понимаю НИ ЧЕ ГО !!!

Он ушел. "Служить на благо отечеству"...У них фича такая, перед выборами и подобным массово- правительственно- глобакльным мероприятиям отправлять весь университет МВД куда- нибудь на ночь что- нибудь охранять. Тупо...А завтра ему на работу, на ночь...
А потом сессия. Она у нас не совпадает, так же как и каникулы.
Сейчас слушаю диск, который он мне записал...Ностальгирую обо всем, что с нами было, как все начиналось, поездка в Москву, первый поцелуй, первое признание в любви, все...Понимаю в который раз, что люблю его. А он? Тоже. Только за что? У меня характер омерзительный. Настроение меняется за день раз по 100...еще куча тараканов в голове. Как он может выносить "семейку Осборнов" по субботам, "Чудо шоколад", дурацкую привычку курить...???Хотя он меня временами настолько бесит, что я готова слать все к чертовой матери...и посылаю ведь...,потом жалею, плачу, он расстраивается, я тоже, мы разговрариваем, он пытается меня успокоить, понять меня что ли...Не всегда получается, но стараемся и я и он...
Вообщем люблю я его и все тут.
P.S. Перечитала. Как- то слишком все по детски написано. НАдо совершенствовать язык.

Ходила сегодня на занятия. Была в институте в 2 до 8...Это же 4 пары...Я 4 пары первый раз высиживаю за это полугодие...Думала не выдержу, уже вроде собралась после 2 пары.Ушла...Пришла на остановку,жду маршрутку. В голове куча мыслей, вернуться,уехать...
В итоге мои тетки пошли в ларек за сигаретами и я решила: ВЕРНУСЬ!Не зря вернулась, тк ответила доклад и засветилась лишний раз перед преподом! Еще сегодня почти не курила. Сдеолала только 2 затяжки...А так хочется!!!
Так что сила воли все таки хоть какая- то но есть.

Соримся,миримся, любим...Снова соримся,миримся, любим...
Не можем друг без друга. Ну просто никак! Может это и называется "ОНИ ЖЕ СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА!"
Я без него никак, вообще.
Не хочу его терять...
Не хочу ничего менять...
Не хочу кого- то по новому открывать для себя...
Ни сейчас, ни потом...
Хочу быть с ним всегда...
"Так они и жили, и нарожали дофига детей и умерли в один день!
Аминь"
[показать]

Великая цель всякого человеческого существа- осознать любовь.
Любовь- не в другом, а в нас самих, и мы сами в себе её пробуждаем. А вот для того, чтоб её пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в отм случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.
П. Коэльо

Все вернулосьна круги своя. Работа, институт, курсы и тп. и тд.
DJ Parade меня разочаровал.
Интернетовский РОЛ закончился, я на некоторе время вне игры.
В среду в бассейн. УРА!
В институте сдача рефератов и курсовика...
Я вернусь..., я же без вас и ли.ру умру (смертью храбрых)

Я его ждала год и он настал. На прошлом DJ Parade 2002 года я сказала, что во что бы то ни стало поподу на следующий 2003 года. И я там буду!!! СЕГОДНЯ!!!
[показать]

"Ты Джулия Робертс!Ты само совершенство! Твоя улыбка бесценна! Тебе многие завидуют , а тебе насрать!"




Пройти тест "Какая ты голливудская звезда?"

Плохо.Очень плохо.Не разберусь от чего такое состояние все чаще и чаще у меня присутствует.Сижу.Плачу.Уже долго плачу...А успокоиться никак. Ненавижу в себе этот момент, когда не могу контролировать слезы.До этого ездили с Масяком и я тоже плакала.Он утешал. Он ведь действительно хочет помочь, он переживает, ему тоже плохо,но...Может просто деградирую?Хотя вряд ли, но почему тогда нет действительно УМНЫХ мыслей, поступков?
Слишком много думаю,гружусь,просто ухожу в себя.И этим поведением пугаю окружающих. Уберите все эти мысли из моей головы, иначе она лопнет. Хочу, много чего, строю планы, надеюсь, а зачем??? Зачем живу, существую? Непонятно.С тем же отъездом. Я уже там. Мыслями, душой, всем. Даже Масяка туда в мыслях засунула, а зачем это? Ведь может случиться все что угодно.Очень многое...В последнее время у меня идея(или мысль, незнаю) хочу разбиться на машине. Именно на машине. Чтоб все...Совсем. А потом подумаю, как плохо будет родителям, бабушке, родственникам..., скорее всего ЕМУ...и отпускает. Но не надолго.
У нас препод по психологии говорила, что когда вам плохо, сядьте напишите или нарисуйте что- нибудь.Это поможет разобраться в том, что с вами происходит. Может ли это помочь? Вряд ли. И этот вечный самооанализ уже достал. Но в то же время становиться пофигисто тоже не могу. Устала? Да, устала от работы, от учебы (хотя толком не чусь), от жизни. А самое главное устала от копания в себе, в жизни, просто в мыслях. А их очень много...очень. Скоро взорвусь от такого количества разной "самоинформации". Надо бодриться, улыбаться и быть в хорошем настроении!А зачем? Для него? Или для себя? Скорее для себя, ведь жить так проще будет.Наверное?!? Сложно, все очень сложно. А Масяк, он и радует и убивает! Жизь делиться ДО нашей любфффиии и то, что сейчас...А я без него не могу. Просто не представляю как я без него...Зря, наверное так привязалась. Может зря люблю. Я не хочу его терять. Хочу быть с ним. Всегда. Но мое поведение его доведет. Всегда есть предел. И я боюсь, что он скоро наступит.Это же противоречит мне, моим установкам...Нельзя же так. А по другому просто не получается. Совсем без вольным существом стала. Да, именно существом, потому что человеком то меня назвать сложно. Самокритика большая? Отнюдь! Наверное, я слишком многого хочу, мног себе строю иллюзий, но ведь не представляя всего этого сложно чего- то добиться.
Это всего лишь констатация фактов. Хм, какой- то затянувшийся нервный срыв...Зря, пошла исправлять ситуацию. Избавлять всех от моих мучений. Я уже достала всех своим нытьем. А так ведь нехорошо...

У нас с Масяком снова мир и любовь... и чудо шоколад!!!
[показать]

Надоело ругаться по путякам, но в большинстве случаев все соры происходят именно по пустякам. Из ничего раздувают такого слона...ой,ой, ой!!!Надо привязаться к какой- нибудь мелочи и понеслааась. А потом как правило всем становиться плохо (ну, это кто не отличается пофигизмом ) , бессоные ночи, насквозь мокрые подушки,одеяла и вся кровать, множество разных мыслей о смысле жизни и много других бла,бла,бла и надо думать как помириться. Ну я то девушка ох какая гордая (что не всегда уместно ) и первая никогда не пойду мириться (редкие исключения все таки встречаются) =)Так что это тупик... Он даже не поинтересовался, что со мной. Пофигист...Хотя я тоже хороша...
Все, спать и не думать об этом сегодня.
Люди,не сорьтесь и любите друг друга =)

Простывшая от и до!!!Нос не дышит,горло першит,болит и все-все-все!!!А мне болеть нельзя!У меня же DJ Parade в субботу.Я его ждала с декабря 2002!!!Вот и лечусь мега оперативно. Капли,сиропы,прыскалки всякие,молоко горячее...Только вот помогает не очень!

[показать]
На душе кошки...скребут и кричат.
Дико, громко и жалобно.
Я переступила через себя, я полюбила и стала уязвима.
Хотя всегда всеми силами пыталась этому противостоять.
А сегодня ещё день такой, что делать ничего не
могу...совсем ничего!
А сердце ноет и болит.
И плохо от этого всего.